не понимаю

Не понимаю некоторых вещей.
Кукол-тильдочек. для чего они нужны? такие невыразительные! Словно: вот посмотри, мы безэмоциональные, так выглядят люди, когда им вкалывают успокоительные...
Мишек Тедди. Тех, что со швами, торчащими нитками... словно они умерли и восстаиз из мертвых.
Декоративные подушки: с бантиками, цветочками, вышивкой. Сидеть на них нельзя, это они сидят на диване и впитывают пыль.
Вязаные пальто: тяжелые, объемные, и не защищают от непогоды в виде осадков. 

сны вещие?

Мне приснилось, что Илюшу вырвало. Диме, что он стоит по горло в холодной луже на балконе, самостоятельно вернувшись из садика.
В итоге, позвонила воспитатель, Илюшу на самом деле вырвало. А когда я за ним пришла, его руки-ноги были ледяными,  а губы синими.

выходные.

Я сегодня оценила благость выходных.
Когда не надо вставать в 7, вести детей в садик.
Когда не нужно суетиься между работой, готовкой, уборкой и, ААА, пора детей забирать из садика, а  у меня еще конь не валялся!
дети выспаться не дали, я спала только сегодня нормально, пришла из садика и завалилась до десяти, да и легли мы вчера не в три. А в два)
хорошая компания на вечер,  вино, днд, состояние персонажа "на грани", адреналин, смех и радость... Сон пришел неожиданно, прямо на неразложенном диване,  просто подхватил в охапку и позволил открыть глаза только в пять, когда Владя закричал, что хочет в туалет.
Вчера я была безумно зла на Илюшу, который, пока я отмыкала в ванной после уборки в садике, размазал в своей комнате пластилин. По дивану, по окну, по полу, по лего, по открытке, по своему лицу и рукам... Думала, отлуплю его, если он все это не уберет. Долго препирались, ругались. Убрал. Но я этого уже не увидела, я ушла в ванную на теплый пол, села в растяжке, заткнула уши музыкой и ушла в себя.
после такого, вечер днд показался самым ярким вечером днд за всё время,  я давно так не хохотала, давно так не радовалась. Знаю теперь, кислотные испарения сводят Тель с ума)
Воскресенье- радостный день!

просто дни

Хронический недосып и красноглазие.

Я слушаю музыку, думаю о глупостях.

В понедельник общалась с племянником. He is Awesome))

Илюша, сейчас, правда, тоже поразил, принес из кубиков "Тачки два", потом собрал "Мадагаскар"

В общем, опять подсела на Зыкину, кажется. Но настроение от этого улучшается.

И независимо от семи часов сна вместо пяти, глазам не хватило отдыха.

А еще, мне нравится моя работа) Еще бы уезжать из дома. ТОгда бы в нем было уютно, чисто и радостно.

Что там еще... Хочу муыки, хочу петь, проораться. как мне этого не хватает!!!

Надо разговаривать на английском, but it is so hard for me. My mind is refusing to think on english.

А еще я думаю, не удалить ли блог настроения. оставить только творчество. Я хочу писать музыку,  я хочу гулять по городу, по Нижнему, с музыкой в ушах. Кстати, весьма интересное ощущение, когда ты чистишь зубы электрической щеткой, а уши в это время плотно заткнуты наушниками.
Я вчера слушала запись "Верни мне", поняла, что пою без отдачи, без чувства. Как-то слаааабенько. Просто пою, потому что надо записать песню, не сбиться с текста и с игрой не напутать. В этом смысле "Легче" - моя любимая песня)

шапка-мишка

мне мала, Илюше велика, по размеру вечно не вяжется!!! куда бы пристроить? не ждать же еще год до следующей зимы???

сиреневенький (митенки)

Вообще-то я не помню уже, для чего начала вязать сиреневые цветы. вроде для поделки или для яиц. Или так просто.
но потом мне  на глаза попалась чудесная акриловая пряжа) И я поняла, что хочу такую! Начала вязать повязку, потом митенки, потом наткнулась на цветы и решила...

Чем занята моя голова

Нужно составить список предстоящих дел. А Влад опять заболел, на сей раз кишечной инфекцией.
А а моей главе роются страшные мысли, которых я боюсь до ужаса. Надо подождать, тогда всё пройдет. Но ожидание всегда действует на нервы. Потому никогда не готовлюсь заранее к праздникам и поездкам.
А поездка была чудной, кстати. Никого не вспомнила за всё время, ни о чем не думала, кроме Илюшиной температуры. Море, солнце, еда, йога. Какой кайф!!!
А если всё было хорошо, то зачем что-то писать?

ржавый поднос

Жил был ржавый поднос, обновила. Пока без лака, но уже ничего. ошкурила, побелила грунтовкой, покрывала салфетками. А-ля декупаж.

Когда

Когда чувствуешь себя хреново, главное, не лезть в дневник, как бы ни перло...
Еще, хочу свой уголок, где можно было бы не спать всю ночь. Творить или играть, тихонько слушать музыку, никому не мешать и при этом слышать, если дети проснулись и требуют моего присутствия.
А опять холод,  требующий выпечки, но аллергия, злющая, зарпрещающая есть. Снова чешусь, схожу с ума.
Играла на синтезаторе сегодня, пела. Это все, что останется.
Дети снова болеют.

ручной зверинец

Итак, знакомимся с моими ручными товарищами, которые уезжают жить в детский садик:

и по очереди:

 И, собственно, примеры сказок.

и я, любимая

Мне страшно

День танкиста

Маленький тортик решила я соорудить для папы в день танкиста. Так уж заведено в нашей семье, что ему на день танкиста дарим подарочек. Он, как можно попробовать догадаться, служил в танковых войсках, причем где-то в Германии.
Идея мини-торта пришла ко мне еще года два назад, но все руки не доходили.
И вот, созрела.
Бисквит хотела непременно мягкий, сочный. Крем крепкий, чтобы покрыть весь торт и не впитаться.
В итоге, танк вышел не таким уж маленьким. 1700гр, по цене около 250р.
А главное, вроде оказался вкусным и даже немного похожим на танк.
ссылку на рецепт бисквита я уже вставляла. Только брала на четыре яйца и сахара меньше, чем в рецепте.
Крем сверху заварной сметанный с маслом:
200 гр сметаны + яйцо+ ложка муки с горкой + ванильный сахар + сахарный песок по вкусу (около трети стакана)
Все это добро на водяной бане взбивается до густоты, охлаждается хорошенько и взбивается уже со 100гр масла. Плюс немного какао.

Внутри между слоями бисквита(а я его резала вдоль и поперек, чтобы получить детали танка) творожный крем с персиком. Причем, состоящий из пачки творога, сметаны, сахара и пары растишек. добавила туда немного рикотты на свой страх и риск.

В общем, недовольных не осталось, я рада.

Лучший бисквит!

http://www.povarenok.ru/recipes/show/24412/

• Масло сливочное — 300 г
• Сахар — 350 г
• Соль (Щепотка)
• Яйцо куриное — 6 шт
• Мука пшеничная — 300 г
• Крахмал — 100 г
• Разрыхлитель теста ((15г)) — 1 пакет.
• Молоко (3,5%) — 100 мл
  
  Масло с сахаром и солью взбить до пышности.
  
  По одному вбивать яйца, не переставая взбивать.
  Муку перемешать с крахмалом и разрыхлителем, и добавлять поочерёдно с молоком с к яично-масляной массе.
  
  Форму застелить бумагой и смазать дно маслом.
  Вылить тесто и отправить в разогретую до 180 градусов духовку на 25-30 минут.
  
  Достать, дать остыть и разрезать на коржи.
  
  Это количество продуктов рассчитано на форму 32Х38см, я полученное тесто поделила пополам и выпекала в 2 захода в форме 26см - в результате получилось 4 коржа.

Пуськи рушат мое сознание

Я в выходные узнала, что мои родители очень рады приговору пуськам. Для меня это был неприятный удар, которого я не ждала от отца. Но он ясно дал понять свою точку зрения: они дуры, преступницы, хулиганки, действующие по наводке и подрывающие православие, которое осталось единственным фактором, объединяющим "русских" россиян. Такие люди должны сидеть по полной. При этом, его не волнует, по какой статье их судили: судили и хорошо!
Так как я знаю его человеком, крайне негативно относящимся к религии и церкви, эта точка зрения сразила, убила, растоптала. Не ожидала я. Никак.
Мол, вот если бы они в мечети сплясали, тогда да, молодцы. А так... ТОлько Россию рушат. А Православие- всё, что у русских осталось после уничтожения пионеров-октябрят и Славы КПСС. А молодежь нынче пошла невоспитанная(все от того же уничтожения) и нетерпимая. Вот если бы у них хоть православное образование было! а то они, молодежь, законы не чтят, не соблюдают и вообще творят, что хотят.
И это говорит человек, который поехал на митинг после выборов.
Да, - говорит он- власть мне не нравится. Но зачем против нее переть?

Я в ступоре от его радости за посаженных матерей. Будто в нашей стране сажать больше некого. И переживает он только за то, что их героями теперь сделают.

Для меня просто папа всегда был авторитетом. Его мнение- это МНЕНИЕ самое лучшее. Вечно его защищаю и встаю на его сторону, даже если он не прав.
А сейчас я не могу принять его мнение. Не могу принять его настроение и отношение к ситуации. Не могу понять не способность слышать что-то кроме телевизора. Я так радовалась, когда он ходил на митинг, читал в интернете, обсуждал и открыл глаза на многие вещи. Но их поколению гораздо проще впялиться в телевизор и слышать то, что говорят там.
Ах да, Брейвик, кстати, молодец. Потому что черных стрелял. А Пуськи - уродцы. Потому что  на убогую нашу религию накинулись. На Религию. И мои доводы он не слушает. И ничьи доводы он не слушает, как обычно у него бывает.
А у меня отторжение, сбой программы, ошибка. Не могу сопоставить ситуацию и поведение. И не знаю, что думать, что делать. Не думать - лучше всего. Не говорить. Забыть.

груши,яблоки,осень

В холодные дни хочется выпечки. Несмотря на больной желудок)
Знакомая принесла немного груш из сада и надо было с ними что-то придумать.(как до этого придумывать, что делать с яблоками)
Понравились грушевые  пироги по этим рецептам.
Оба вкусные очень и легкие в приготовлении.
http://gotovim-doma.ru/view.php?r=994-recept-Grushevyi-pirog

http://www.say7.info/cook/recipe/589-Pirog-grushami.html
Во второй в тесто я добавила еще полбанки сметаны, получилось очень сочное и мягкое.

второй

Еще позавчера пришла в голову идея сырники делать разных форм. Правда, на тот момент осталось совсем немного сырного теста)

кошки и коты

сообщения о кошках переехали

http://nezwancat.blogspot.com/

на кухне

Провела почти весь день на кухне за готовкой и посудой, потому что дома холодно, а надо греться) А если необходимо греться, то еда- самое подходящее топливо))
Сразу после пробуждения на кухню потянуло.
Горячим шоколадом устряпала плиту полкухни, чудом не попала на себя.
Потом тирамису, гороховый суп, картошка, грудинка, свинина под помидоркой с сыром.
быстренькие щи для Влади, потому что он не есть гороховый.
И вот, в качестве "приза" мне еще час придется разгребать ведро грибов-подосиновиков.
Буду их мариновать, а руки... а руки... прощайте мои беленькие)))

Не дома

это потому что я не улыбаюсь.
Но когда провожу день вне квартиры, мне легче. Эти стены нагоняют тоску. Эта бесконечная пыль доводит до безумия, а бардак вообще убивает. А когда меня нет дома -нет квартиры. Есть все, что угодно, кроме тщетных попыток приструнить энтропию.
Думаю, надо пойти с другой стороны и решить, а что же мне нравится. Нравится теплый пол по осени, нравится безопасный для детей первый этаж, право собственности, вместительный подвал, расположение в поселке, балкон неплохой, широкие подоконники. Всегда с легкостью нахожу недостатки и с трудом ищу плюсы.вернее, не ищу вовсе, прошло то время.
Этой заметке уже недели две. Но сегодня, приехав из леса(а я так хотела Домой!), я почувствовала себя такой больной и несчастной, когда провела 20 минут в квартире. А хорошее настроение улетучилось еще быстрее. Что это? Самовнушение? Или правда так? Очень надеюсь, что всё изменится, когда в ванной ремонт сделаем.

радиоволной по веку.

ох уж эти болячки.
Вот вылезла папиллома, да еще на веке. Почти глаз. К тому же, мой рабочий глаз - левый! Вылезла - полбеды, начала расти после чудесного Тайского солнышка!
Дерматолог шлет к онкологу.
Онколог - это очередь с 9утра до 4х вечера. И эта милая тетка смеется надо мной, мол, дура я, нафига пришла к ней??? удалила бы и не парилась. А удалить дааа, надо срочно, а то вырастет, захватит (поработит что ли) слизистую, а там и слезные каналы... Иди, говорит, только к офтальмологам, они этим занимаются.
Клиника "I see" встречает меня чудесной техничкой и ее напарницей. Критично осматривают меня  и говорят: "нет-нет-нет, с век мы не удаляем..." и в догонку сообщает нам, уходящим: "Начнем с того, что у нас врач в отпуске, бывает раз в месяц, если объявится..." то есть шишку там техничка держит. И в отсутствие врача, боюсь представить, чем они вообще занимаются!
"Прозрение" тоже категорично:"нет, мы удаляем, но только не  с век!!! И, может, у вас халязион? а то онкологи всем говорят, что папиллома"
"Визус-1" удаляет, точно. Только сначала на прием к врачу(от 400р), потом на удаление(5 тысяч), потом снова к врачу. Я в шоке, кладу трубочку.
"Академия VIP": "У вас, наверняка, халязион, но приезжайте на консультацию к окулисту, если ничего сложного, врач сразу удалит, стоимость около 2000"
Вариант нравится, еду. Врач, конечно, видит, что это папиллома, что ее надо удалить. Но непременно сдать анализ на спид, сифилис, гепатит(и остальные страшные болезни), я отказываюсь. Она ищет стандарты, чтоб ткнуть меня носом в них. При этом причитает, что нужна особенная стерилизация прибора, да укол обезболивающий - это контакт с кровью. Находит: анализы не нужны.(Вот беда, огорчение), вздыхаем, распечатываем согласие.
Дальше на меня нападает мандраж и нервный тремор.Хотя я полтора часа назад выпила 3 таблетки успокоительного.
Операционная чистенькая, вызывает у меня нервную походку, туфли прилипают к ногам намертво. Вот стол, на него надо улечься. И тут до меня доходит, что сейчас мне под левый глаз будут колоть укол. Под мой единственный, по сути, глаз. Что если у нее рука дрогнет, с иглой или с прибором, я отсюда выкачусь инвалидом. При этой мысли у меня начинается истерический смешок. Язык закусываю, болтаю чушь всякую. Про значок над окном, что один глаз, кажется больше другого... Когда мне делали операцию на глазах прошлый раз, мне было не так страшно, хотя это ужасно выглядело со стороны, да и изнутри.  Тебе капают в глаза капли, а потом закручивают веки в держатели, а ты таращишься, как Алекс из "Апельсина", вынужден таращиться, даже если не нравится. Как будто моргаешь, на сколько это возможно, когда у тебя совсем нет век. И, когда свет исчезает, думаешь: навсегда это или нет? Но тогда я не чувствовала боли. Неприятно, когда в твоем глазу ковыряются- но не более.
А туууут...
Один укол, не помогает. Еще один. Вроде лучше.(а почему меня никогда с первого раза не берет заморозка?) Но всё равно больно. Пахнет паленым ооочень неприятно. Что это у меня горит? вырост или ресницы??? Когда прибор пищит- я напрягаюсь жутко, сейчас радиоволна взрежет меня, сделает мне больно. В общем, долго щипали, тянули, резали, капали, снова резали, вытирали салфетками... бррр. Тут  я поняла, что я не мазохист. И татуировку бы ни за что делать не стала.
Потом переворот на спину, еще укол. И никаких ощущений. Быстро всё убрали, ничего не почувствовала и до сих пор не чувствую, хотя врач утверждала, что будет сильно болеть. Веко болело и чесалось с час нетерпимо! На спине будто ничего и не было. И теперь у меня там нет родинки. Она, наверное, какая-нибудь родовая, но уж больно неудобная... была...

И вот темное пятнышко на веке. а я довольна, как слон! Нельзя мочить болячку) Мыть, купать, парить, загорать. неделю или две. Зато можно быть довольной собой)))
И больше не бояться за глаз! любимый левый))

про кино и книги

чтобы не забыть и перечитать при случае...

Самые-самые  лучшие книги, прочитанные за последнее время - это "Вино из одуванчиков" Рея Бредбери и "Дверь в лето" Роберта Хайнлайна.  Почему я не прочитала "Вино" раньше, ведь я же читала Бредбери еще в школе.
Самая плохая - это "Новый Дозор" сами-знаете-кого.
Не стала бы перечитывать "Последний приют" Олди. После "Песни Сьлядека" меня сильно разочаровала эта книга. Я читала еще в Сапсане, в самолете, в Тайланде, снова в самолете и опять в Сапсане. Осилила. Но это очень долго, хотя идея-то была хорошей.

Самый хороший фильм из последних просмотренных- "Неприкасаемые"(1+1)!
"Загадочная история Бенджамина Баттона" и "Полночь в Париже" - тоже ничего, а еще, что меня поразило, я не смотрела до этого "Побег из Шоушенка" - с одной стороны, ничего выдающегося в сюжете. НО так, как смотришь этот фильм, с замиранием сердца, с каким-то особенным переживанием, да еще и Морган Фриман (будто он спит в холодильнике и не меняется последние лет 30), какая-то особенная энергетика притягивает к экрану глаза, а мысли возвращаются и возвращаются к фильму спустя время. почему? Вот этого я понять не могу.
А с фильмами вроде "Хроник Нарнии", "Секс по дружбе", "Мы купили зоопарк" или "Пол- секретный материальчик" я  вообще больше не дружу. Меня раздражает предсказуемость и простота. Боевики меня морально убивают еще сильнее.

"Семь жизней" -такая дурнота, хоть и о добром.
"Заплати другому" понравился идеей и построением фильма ровно до тех пор, пока не нагнали излишнего драматизма в конце.
мультфильм "Делай ноги2", кстати, сразил меня Крилем Биллом и Уиллом!!! очень колоритные персонажи, мультфильм смотрела только ради них.

Из сериалов, что не смотрела раньше понравились и "Шерлок",  и "Декстер";
"Лютер" поразил саундтреком.
Расстраивают все остальные, что я смотрела. "Игры престолов",  потому что не по книге, Мама и Теория, потому что затянули. Хаус- потому что, не смотря на затянутость, я надеялась, что он вечный, "Ходячие"- потому что я зомби отыграла лучше и страшнее, чем у них.

Чего бы еще почитать, посмотреть. Пошла в сто лучших книг))

ДР- грустный праздник

наверное, всё-таки день рождения близится.
Всё-таки, что мы чувствуем, когда рождаемся? Почему никто не помнит? Вот Илюша рассказывал, как было темно и тепло и как он плавал. А почему я тогда не спросила у него, что было, когда он первый раз увидел свет? И смог бы он рассказать мне, смогла бы я его понять? Сейчас он уже ничего не помнит, жаль(
 А я помню, когда мне было 5 лет, у меня был день рождения. Помню, когда гости пришли(а я тогда уже дружила с кем-то на улице. Это что, я уже гуляла тогда одна???), мне еще натягивали платье. Ну а дальше не помню ничего)))
Илюше в этом году 5 лет. Хочется, чтобы и он запомнил свой праздник!

А мне сегодня ночью снился умерший человек и умерший пес. Про человека еще ладно, накануне вспоминали. А вот почему снился Кейт? Этого я понять не могу, как не пытаюсь. Он мне, по-моему, ни разу не снился после смерти. Кейт вообще был чудесный пес. Таких в жизни дважды не бывает.

А в 10 лет я порезала ногу сильно на день рождения.
11-15 мне, кажется, вообще не было никогда))
16,17,18- всё это в лагере с размахом
20 отмечала с друзьями на природе
25 в лагере, пропустив игру "Перевал"(собственно о ДР только это и помню))


Вот точно, у меня было несколько дней рождения без готовки, без родителей. Самый чудный День рождения был, когда мы с Димкой в Перми гуляли:) Нет, конечно, остальные тоже были какие-то... Но тот самый веселый. Это когда не звонит мама, никто не поганит настроение, встав в лазанью или обвиняя в проступке, когда подарков нет, но они и не нужны! Это когда рядом Димка и мы просто гуляем и ни о чем не думаем.

а в этом году я чувствую себя старой и страшной. И мне кажется, что 28 лет - это невероятно много, вот-вот и мне на пенсию. Никогда не задумывалась о возрасте, всегда казалось, что мне максимум 20. А в этом году ощущаю себя состарившейся развалиной, не хочу лишний раз в -зеркало смотреть, потому что так какая-то страшная тетка с кругами под глазами, острым носом, морщинками... Самое то ей играть зомби. Да-да, зомби хорошо получилась. Правдоподобно. Вот я думаю, что я зомби и есть.  Всё, что у меня осталось - неплохая физическая форма. Но это нифига не достижение. Надо учиться больше улыбаться, надо больше разговаривать, надо валить из дома на работу, надо что-то менять. Надо всё менять.
Сегодня надела кооороткую юбку. Сделала себе подобие маникюра))) И так всё отлично, если бы не зеркала, сбрасывающие  с небес на землю.

а впрочем, все мы не вечные. Но хочется умереть красиво и красивой))

когда дождь кончится

Когда дождь кончится,
Я обязательно выйду.
Займусь нелепым творчеством,
Сготовлю вкуснейшую еду.

Когда дождь кончится,
Велосипед выкачу.
в компании и одиночестве,
Так, как на тот момент захочу.

Когда дождь кончится,
Буду собирать лужи.
Ведь если организм обесточился,
Ему заряжаться нужно.

Когда дождь кончится,
Что-то начнется снова:
Будем от жары корчиться
Или пустым играть словом.

Дозор прочту о пророчестве,
Снова начну песни петь.
И вроде бы снаружи дождь кончился,
А внутри его еще долго терпеть.

ногти

Все люди, как люди. Грызут ногти или не грызут. Помнится, читала: чтобы не грызть ногти, нужно сделать маникюр. А у меня все наоборот. Если маникюр = лак на ногтях. Значит, повышенное внимание рукам. Значит, лак надо счистить, срезать или сгрызть. Так что фигня это всё, ваш маникюр.

28

Мне 28 совсем скоро стукнет. Я сегодня подумала: "Ой, осталась неделя. А что я сделала в этом году? Он пролетел опять, незаметно совсем. Так. Стоп. А МОРЕ??? Море! Я была в этом году на море!"
Море стоит того, чтобы жить.
Ну и нужно доделать ручных зверьков. Вчера довязала мышку. И как обычно, не хочу отдавать!

игрушки

Наверное, скоро представлю вам своих милашек-игрушек на руку. Все они без глаз, кто-то без носа, есть и такие(не представлены на фото), у которых совсем мало частей тела.
Как только будет настроение- они оживут и поедут жить в детский сад, в Илюшину группу.
Будут играть в теремок, зимовье зверей и прочие игры))

один

имеет ли человек право на одиночество?
Право на хотя бы один день раз в полгода
на то, чтобы побыть одному.

совсем одному.

отключив телефон и интернет

слушать музыку,

ломать стены,
перекладывать вещи из одной коробки в другую
вытирать пыль,

навести идеальный порядок и побыть в этом порядке полчаса.

лежать в ванной в тишине
что угодно.

быть одному, свободному от обязательств и забот.
делать то, что хочется.

сорваться в никуда.

Если у него есть семья, есть обязательства.
необходимо ли человеку побыть одному?
или это просто глюк и депрессия?
очередная депрессия.

беретик с ко...

Как-то так случилось, что неожиданно родилась идея подарить человеку беретик растаманских цветов))) Связалась очень легко и быстро. а, главное, с хорошим настроением и легким сердцем!!! 

серёжки

сваяла за полчаса, дабы обзавестись оранжевым к оранжевому дню с оранжевым настроением!
по сути- просто старые облезлые серьги превратила в солнечные новые)

неорнастр

Это кошмар моей жизни. Я себе постоянно не нравлюсь. Мне не нравится мой цвет волос, я его крашу бальзамом - и это мне не нравится еще больше!!! Я безумна рыжая. И эта сумасшедшая челка. Надо снова отращивать ее. И да, вот серьги - самодельные, утром за полчаса. Для оранжевого настроения.

болею

ох уж эти женщины.

Каждый раз, когда болею - борюсь с собой. Зверски хочется болеть так, чтобы за тобой ухаживали хотя бы один день)) Приносили еду, чай, сюсюкали, трогали лоб, приносили горчичники, не разрешали вставать.

Но в реальности так можно болеть только в больнице. Да и то- уколы, анализы, посетители- всё время надо куда-то бежать, что-то делать, а потом лежать одной в неуютном месте.

А как болею обычно я? Я рвусь встать, иду гулять с детьми, потому что надо гулять, пусть мне на солнце плохо и тошнит. Я иду готовлю: первое, второе, на завтрак, бегу в магазин, в сберкассу,  у меня миллион дел, мне некогда болеть. Мне нужно отодвинуть диван, убрать у крысы, намыть балкон, потом устроить разгром там, снова намыть балкон, перетащить мешки с землей, что-то еще, намыть ванну, намыть полы, пропылесосить... Потому что пока я все это делаю - я здоровая.  К вечеру подустану, поутихну. Тут и вернется температура, насморк, головная боль, горло заноет...

А мне так хочется быть сильной, доказывать кому-то, в особенности самой себе, что я могу. Что я САМА.Что я сильная, умею обращаться с плоскогубцами и таскать тяжести, что я мужик. Нафига я нужна сама себе мужик? 

Могла бы позвонить маме одной или другой, попросить посидеть с детьми, погулять с детьми, отдохнуть. Но почему-то я не такой человек, мне надо рваться, умирать, но делать. Чтобы потом сказать: да, я это сделала, да я сама, я одна справилась. Наверное, мне так легче. Думать, что могу справиться с чем угодно. И с кем угодно, кроме себя самой.

пирог с малиной))

Для теста: на 6 порций

1 яйцо,

100гр сметаны

75гр масла

1/2 ст. сахара, 

1/2 ч.л. соды

2 ст муки.

Масло растопить, добавить все остальное, вымесить тесто руками, поставить в холодильник на полчаса.

Для начинки. 

1-2ст малины(или больше или других ягод)

200гр творога,

100гр сметаны

2 яйца

1/3ст сахара

1ст.л муки.

смешать всё, кроме ягод- взбить до однородной массы, можно миксером

Тесто выложить в форму равномерно распределить, сформировать бортики

малину высыпать на тесто

залить творожной начинкой

Дать постоять минут 5, чтобы все пузырьки вышли из творога, можно чуть потрясти)

выпекать 40минут, при 180градусах.

майское

а мне последнее время мало спится, но все так же мало успевается, нужен строгий распорядок дня с отключением интернета, идей так много, но делаю так мало!
В пролом месяце у нас было больничное время, всё болели, мотались по поликлиникам, В этом дображиваем, надеюсь. Лето вот-вот наступит, я уже чувствую.
Мошки и комары в этом мае дико злые и дико многочисленные. На улицу идти не хочу, чувствую, что нахожусь на грани истерики, мне категорически не нравятся комары и мошки, мне надоело чесаться!
ПО поводу "чесаться"- отдельный разговор. Забыла опять, как мне дерматолог назвал мою кожную болезнь, которая не кожная и лечится только при лечении головы. Но я такая не верю, все думаю, что это аллергия на что-то, ну или что-то усиливает этот Нейродермит(точно, он самый). Чешусь, стесняюсь пятнышек, хотя и не заразная. На солнышке и правда становится легче, но солнышко временно отменилось. В общем, мажу их периодически- не помогает. Не пью кофе,молоко  не ем яйца, майонез- помогает. Но тоже периодически. Потому что без кофе 5часового сна недостаточно, без молока кофе не вкусен, без яиц окрошка не та. А в пиццу необходимо добавить немного майонеза)))

Наверное, так и буду всю жизнь пятнистым Щасвирнусом. Зря на таблетки грешила, придурок.

А нервы- нервы, кстати, чувствую, легче. Дышится легче. Спокойнее. Наверное, всё-таки стоит попить успокоительные, какой кайф-то будет)) Всё думаю, надо наслаждаться жизнью, надо. Но почему же мне гораздо привычнее и приятнее(?)(не могу подобрать подходящее слово) заниматься нытьем, рефлексировать и ныть.

Ради 10 минут игры на гитаре обрезала ногти.

С детьми вчера "пели" стихи. Пропевала их под незатейливые мелодии, подыгрывая на синтезаторе. А еще, мы ходим гулять в садике, и иногда я думаю, что с чужими детьми легче, чем со своими.

а еще я хочу печь вкусняшки. Только маленькие. Потому что ... бла-бла-бла. :)) не хочу писать, почему- это брееееед.

Надоело смотреть на других, хочу, чтобы смотрели на меня.

открытие сезона

неожиданно для себя осталась ночевать в сомнительных условиях, в лесочке, в чужой палатке, на чужой пенке, с чужим спальником. Часть ночи спала, часть ночи мерзла, под утро приползли комары. Тем не менее, я выспалась и чувствую себя прекрасно. А самое главное, ни одно пятно нейродермита даже не подумало почесаться несмотря на многочисленные нарушения диеты, пропуск таблеток. Как-то мне было необходимо продрать горло, поболтать (пусть даже большей частью о детях и болезнях), выпить немного джина и завалиться спать, не возвращаясь домой.

Чувствую, похорошело.

Лето наступило.

А да, комаров адски много. Но и фиг с ними.

а если бы мне было 17

а вот если бы я была моложе, я бы сейчас бросалась громкими словами:"не хочу жить" и писала простенькие стишки о смерти. А сейчас я не могу так сказать, даже если иногда думаю об этом.
Сложно заставить себя выйти из апатии и радоваться жизни. Радоваться и получать удовольствие - это так просто и порой достаточно для смысла жизни.
но а что такое жизнь? есть она вообще? Или мы всё это выдумываем. И какая же скудная у меня фантазия, я так мало себе придумываю, одни детские болезни))

еще к пасхе, шокояйца

Вот только сегодня я вспомнила про яйца, замерзающие в морозилке со страстной пятницы)))

Шоколадные яйца с начинкой))) вечером будем грызть

На 4 штуки ушло 1 молочная, 1 белая шоколадка, 4 целых скорлупы(точнее, 6, но 2 развалились!) и пачка M&M

пасхальная суета

Настоящие яйца, с детьми украшали

Яйца из папье-маше и декупаж

Валяльные крошки

И вязаные радужные

вставать и двигаться

А в чем, собственно проблема?
В пятницу я гуляла с детьми: Покупки, лабиринт, обед в кафе, смеялись, шутили, тоже было весело)
Если бы я с ними поехала на Дримфлэш, было бы не менее весело, беда, что узнала так поздно, надо на следующий год напоминание поставить! съездить всем вместе))
Вообще, наступила весна и пора выбираться куда-то семьей, погулять в парк, в Нижнем.
Пора-пора, надо вставать и двигаться вперед.

еще пару слов о Лори

Так давно не писала, что, смотрю, ко мне перестали заходить читатели))
А тем не менее, я еще жива.
Я сегодня еще думала о Хью Лори. Вроде всё с ним понятно, уже была такая тема. Но вот как я буду жить, когда закончится Хаус? Пересматривать ведь не стану!
Показывали детям "101 далматинец", а там злодея играет Хью Лори, я так порадовалась, потом вспомнила, что он еще Папу Литтла играл, надо будет тоже посмотреть с детьми)))  просмотрела его фильмографию, наверное, не удержусь, буду скачивать некоторые фильмы.
И слушать его голос, хотя голос совсем не похож на то, что я люблю... Но музыка тоже восхитительна!!!!!
А вообще, наверное, я просто по папке скучаю)
Надо чаще встречаться.

ох, дети

А Владя снова болеет. Владя - он вообще когда-нибудь не болеет? Иногда мне кажется, я вообще его выдумала, чтобы оправдать свое домосидение. Что там у нас? Аденоиды 2-3ст, миндалины гипертрофированные 2ст, мононуклеоз.
В анамнезе трещина в черепе, пупочный свищ, переливание крови, АВ0-конфликт...
Я когда-нибудь начну спокойно спать? Перестану думать, спит ли он, не задохнулся ли? Не повредил ли себе шею-ногу-голову-селезенку? может у него скарлатина? Ангина? Корь?
С Илюшей как-то всё проще почему-то, он более крепкий, хоть и ростом мелковат)))
Ох, детки...А ведь всё только началось. Что дальше-то будет!!!

пропавший американский пирог

На днях я прочитала,  о чем поется в песне "American Pie"
Я самая большая тупица, я правда никогда не задумывалась, о чем она)) Считала, о каком-то пропавшем пироге)) Забавно.А потом однажды мне понравился саундтрек к фильму "Господин никто", сам фильм тоже ничего, но музыка там была расчудесная. Вот оттуда я вытащила "Buddy Holly – Everyday". Тогда я еще вспомнила песню Крематория -Бадихойли. А на днях решила еще послушать Бадди, ведь песенка мне так пришлась по душе. Дальше - больше. Лезем в Википедию, мне определенно нравится Бадди. И тут - привет. День, когда музыка умерла. Читаю, слушаю, читаю, слушаю, Бадди, Ричи Валленс, Биг Боппер... читаю... всю эту жуткую историю их гибели и понимаю, что музыка тогда действительно многое потеряла! Я всё думала и думала... как это так???В 22 года у Ганди было трое детей, у Моцарта 30 симфоний, а Бадди Холли был уже мертв.

Вот сегодня утром я вдруг решила, что так правильно. Пусть всего полтора года яркости, но зато какой яркости! Его свет будет лететь через года и светить нам и нашим детям. Представила как-то себе такой постапокалиптический пейзаж и играющую в граммофоне (почему именно так???) "True Love Ways"

где я была раньше? почему не слышала такой музыки? как могла тратить время на какие-то "КиШ"ки?Мне печально, что талантливые люди умирают, но в этом вся фишка жизни. Мы не знаем, написали бы они что-то еще или стухли! Я жалею, что Бадди умер, и что Фредди умер, я тоже жалею,  но совершенно не печалюсь из-за Цоя или Башлачева. И если бы они не умерли тогда, они умерли бы в другой день, а  мое отношение не изменилось бы...

Хорошо, что я больше ничего не пишу, а то вдруг тоже умру))

как попасть к дерматологу?

Чтобы попасть ко врачу, нужно съездить в п-ку в октябрьском, взять талон , потом приехать в Теплоходскую п-ку. И уже там сходить на прием, если успеешь, потому что талоны выдают с 8, а врач работает до 10ти. При этом, в поселке есть нужный нам врач, но он принимает только тех, кому на комиссию.
Чтобы попасть к детскому врачу, нужно съездить туда же в нашу п-ку, взять карточку в детском отделении, приехать в детскую Борскую, взять талон ко врачу, пойти во взрослую на прием к врачу.
Либо заплатить за прием в платной п-ке, приехать ко времени и нигде не бегать, не сидеть в очереди.
я люблю нашу бесплатную медицину!

и да, не стоит пить в великую субботу алкоголь - это к легкому похмелью.

пасха-ха

чем дальше, тем больше отвращения к церкви и тому, что с ней связано.
красила яйца, потому что ими придется меняться и потому, что иначе свекровь опять скажет, что я ничего не умею и не делаю, и потому, что поналеплять на яйца всякой ерунды - это хорошее времяпровождение с детьми.
Но вообще считаю, что не вправе отмечать этот праздник, потому что он для меня не праздник. И меня раздражает, когда люди, не имеющие отношения к церкви красят яйца, христосуются,  устраивают застолья, гулянья и обжираловку.
А еще меня устрашает, что я должна как-то рассказать детям, что это за праздник такой все отмечают. У них должен быть выбор, отмечать его или нет. У них должен быть выбор, как относиться к церкви.  а я не хочу им давать этого выбора.

полезные ссылки

просто, чтобы не потерять ссылки
игры летние http://divade.livejournal.com/51996.html
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0154.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0171.shtml
бумажные цветы http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0190.shtml

  

послевкусие

Я могу сказать, что мне Тайланд понравился. Мне не понравился сам пляж Патонг. Всё остальное достойно уважения и того, чтобы я приехала еще раз сюда. Конечно, я бы, наверное, предпочла сначала покататься еще куда-нибудь, в другие страны и места, а потом обязательно вернуться в Тай.
Я до сих пор почти не пользуюсь телефоном, Он у меня просто где-то лежит, ухожу без него и не вспоминаю до звонка. Я всё еще не могу привыкнуть к местному времени. Часто думаю теми простыми, но частыми английскими словами: Хау мач, хеллоу, сорри. Вместо привычной русской речи. И постоянно хочется сказать: вот у вас тут то, у вас тут сё. Не то что у нас в Тайланде. Как так быстро привыкла?Потому что в Тайланде такие же цены? удобные деньги?Или потому, что в тепле и без забот находиться приятнее и приятнее ощущать это место своим?
Я почти каждую ночь вижу пальмы и море, я засыпаю и перед глазами мелькают картинки: Тайцы, пальмы с кокосами, пляж,шезлонги. Может быть,плохо, что мы сделали так много фотографий,теперь воспоминания будут крутиться вокруг них, а то, что не сняли, не успели, не подумали - забудется.
В холодильнике лежит последняя саподила. И когда я ее доем,я попрощаюсь с Тайландом. Правда, у нас еще есть ароматные мазюкалки:)Тайский бальзам и алое-вера с кокосовым маслом. Всё это не позволяет оторваться от тех впечатлений и начать жить здесь, в весне, ждать лета. а ведь здесь скоро тоже лето! не такое, конечно, не такое.
И вот после Тайланда не хочется сидеть дома, в теперь уже собственной квартире. Хочется куда-то ехать, что-то познавать... Впрочем, возможно, в межсезонье у меня всегда так.

;)

забавное со мной приключилось дело в поезде.
КОгда я все же уснула, сквозь сон почувствовала толчки и тряску. такую хорошую тряску. И подумала, что это, должно быть, землетрясение. Но раз трясет не сильно, то не страшно, цунами будет небольшим. о второй раз подумала о второй волне, а вот в третий дошло до меня, что в поезде еду!


в целях разгрузки блога, фотки с Тайланда отправила в другой блог http://tamnezwana.blogspot.com/

дома

дом встретил пустотой и нежилой чистотой. Когда уезжали, все намыла, убрала, а вернулась - и мне не понравился этот вид. Но вечером за несколько часов игрушки выползли из коробок, еда и сок повыпрыгивали на пол, фантики самолетной карамели разбежались по комнатам, трусы, колготки, ботинки посреди коридора, хлебные кроши, конструктор и провода, свернувшиеся клубком под столом...
Всё это такое родное и домашнее, такое любимое))

порадовали дети, особенно Илюша. Мой независимый сын, которому вроде дома неинтересно, который не любит разные нежности и проявления чувств, который не скучал, веселился и радовался, пока нас не было. Так вот он очень обрадовался нашему возвращению, ласкался, целовал, обнимал, заглядывал в глаза, прижимал крепко. И видно было, как он рад)) А Владя так себя не вел, но зато болтал без умолку обо всем, лишь бы только болтать)) Лишь бы внимание наше привлечь.
И Каспер. Всю ночь терся, ласкался, мурлыкал, покусывал, облизывал руки, почти не уходил от нас))

понос и истерика

музыКа

Некоторые люди любят в гостях (или когда гости у них) включать свою любимую музыку. И погромче. И еще подпевать(и обычно при этом кажется, что у человека совсем нет ни слуха, ни голоса!А он наслаждается чудесной песней и своими вокальными данными)или он начинает переключать почаще. Эти несомненно меломаны и отлично разбираются в музыке!
Сейчас вроде у людей для этих целей есть Контактик. Кинь на стену, легко и просто. Но ведь не станут слушать, правда?;)
я на днях наблюдала девушку... И Вспомнила, как любила в свои 16 включать Оффспринг в лагере. А в 15лет папе бегом побежала включать чудесный альбом Арии(первый раз попавший в Мои руки час назад), кажется песню Дьявольский зной. Песня и правда чудесная, моя любимая. И Альбом единственный, что мне нравится. Но вот парадокс, совершенно не понятный мне на рот момент. Папа удивился. И сказал, что ему Ария не нравится. Я как-то сникла, не ожидала. А затем начала слушать всякий рок и рок-н-ролл. Точно помню, как купила первую кассету русского "рока", это был Чайф, мне 16, поздняя осень, слякоть, Московский вокзал. Я еду на курсы для поступающих. Ищу глазами музыкальные ларьки. Нахожу. ищу правильную музыку. И вижу Альбом-концертник 15 лет. Там была песня "я рисую на окне". Вот чуть позже учусь ее играть на гитаре...
И когда я начала писать это сообщение в лагере, папа меня подозвал, чтобы включить мне музыку, которая ему понравилась))

без слов

последнее время не хочу говорить. Разговаривать не хочу.
У меня весна и распускаются почки, 37.2.
кстати, здорово радуют синички, поющие за окном.
А вот метель тоже почему-то радует.

и блог становится микроблогом

громко думаю

шла по улице, думала: Димка сегодня на работу едет, 23 отмечать. А 8го марта они девушек будут на море поздравлять(тут если повезет)
А женщина, идущая впереди, разговаривает по телефону: До 8 марта еще так далеко!

Я что, так громко думаю?

очепятка

прочла на форуме сообщение и подумала, что если женщина написала подряд вместо ноза(ник) - нозда, а вместо вигантол-вагинтол, то она думает явно не про витамин д.

олди

Пытаюсь читать с телефона "Приют Героев". А в мыслях бумажная теплая, греющая руки и душу, книга "Песни Петера Сълядека"

про кино

посмотрела я "три метра над уровнем неба". Редкостная хрень. Это даже не романтический фильм, это кошмар. подходит для одиноких школьниц и глупеньких девочек. Клише на клише, все предсказуемо донельзя, наивно и туууупо. Это напоминает мне "роман", который я писала в 11 классе))) любовь и кровь, слезы и грезы, дождь-ты меня уже не ждешь, смерть-круговерть,встречи и расставания, судьба злодейка и, конечно, любовь до гроба. подростковый максимализм.
Я слишком стара для таких вещей))
сегодня я наблюдала чудесную девочку, которая учится на 2 курсе медико-религиозного учреждения, при этом рассказывает о том, как, что и где она бухает.
Мне очень хочется сказать, что я не была такой. Но у меня были свои заморочки) и я столько не пила. Хотя было дело пару раз, мда. И моя жизнь тогда мне казалось печальной и полной разочарований:)) а сейчас, оглядываясь на ту девочку с колокольцем и нитками, с лезвием в кармашке, думаю: весело ж было!!))

а, да... что до кино. Стара я стала, чтобы смотреть всякую подростковую чушь.

Вот "Анонимные романтики" мне понравились) Они с идеей. и не такие замороченные, не такие трагикомичные))

пусто

читаю одновременно несколько книг, пытаюсь вязать, играть на пианино, петь и танцевать.
и проводить больше времени с детьми. Вот даже Илюша заболел так кстати.
потому что не знаю, что будет завтра.
А после воскресенья риски возрастут.  и я не думаю о том, что с нами будет потом....
солнце окунулось...
что это я?
брежу.
Жду, сижу в неизвестности, жду.
Жду сообщения, которое изменит мою жизнь.
А в моем доме никогда не будет порядка. Потому что в доме и не должно быть порядка, если  в этом доме ЖИВУТ. Если в доме порядок полный, значит, в нем не течет жизнь, в нем люди только находятся.
А дом - это там, где я, муж и дети. И, может быть, какое то еще существо.
Хочу собаку, чтобы ее тискать и мять. Но не хочу с ней гулять, растить ее, убирать какашки и вытирать пол.
а еще, как обычно зимой, хочу спать.
никуда не собираюсь, жду.
пытаюсь вязать волка, получается, что не получается. какой-то кошмар.
а за окном дети детсадовские громко и радостно кричат, гуляют. А мы сидим дома, лечим уши, сопли, отправляемся в плавание. Сейчас придумаю из чего сделать пальму , чтобы привязать к ней кокосы и бананы. Кокосы и бананы в плавании очень здорово пригодятся. А так же два спасательных круга, машинки, морской еж и (не знаю, зачем им) мой лифчик.  А, Владя объяснил: Чтобы грудь защищать. Чтобы в нее никто не попал какой-нибудь вещью. А Илюше, чтобы дуть в него, когда падаешь, парашют, в общем.

дети мои)

барабашка лук жарит

а посторонние люди все время звонят нам, чтобы попасть в подъезд.

а все равно пусто. Такая большая пустота внутри. Кто залезал зимой в брошенную пожарную емкость, тот поймет. Если ты ребенок, то это каток, во льду которого вмерзли разные прикольные безделушки, а в темном углу наверняка кто-то спрятался)). А если взрослый, тебе пусто, холодно и темно, и в том углу прячешься ты.

не жду, наверное. А наоборот. уже ничего не жду. пропало ощущение ожидания.
Словно просто мне снился странный сон. и вот он закончился.
и почему-то сегодня не хочется говорить ни с кем.
наверное, температура, моя нелюбимая 37.
ту-тууууууууууу

скоро год

Вот-вот год, как я веду всякие дневники. Там и тут, тут и там.

Помогло ли это мне? 

Не знаю даже. Наверное, помогло. Принесло ли это какие-то плоды? нет. Не принесло.

По крайней мере, я ничего не добилась.

Правда, у меня сбылись две чудные мечты. Одна совсем сбылась, другая почти, не буду пока об этом, но очень жду заветной бумаги  с заветными словами)) 

И да, еще у меня появится племянник. То есть, я не знаю, племянник или племянница, но почему-то думаю, представляю мальчика. Скорее всего по привычке, у меня же мальчишки! И я не представляю себе, как это, быть мамой девочки. Хотя жду, что будет девочка, станем покупать ей платья красивые, банты и туфли!  У меня, конечно, есть крестница! Но, говоря честно, я отвыкла от маленьких детей и жду, когда она подрастет немножко))

Что-то еще. У меня были совсем другие планы на этот прошедший год.

Но все мысли так быстро надоедают! Все идеи так быстро выветриваются!

две недели назад составила себе примерный план обязательных занятий) В том числе, играть по нотам почаще, садиться за пианино каждый день, играть что угодно. Сейчас в моем репертуаре "Дождь пойдет по улице", "Колыбельная медведицы" и две пьесы Чайковского из детского альбома: Сладкая Греза и Баба Яга. Это очень странно, снова сидеть и играть на пианино. Не хватает педали. Но люблю музыку. Это меня успокаивает. И рисование бессмысленных картинок, так что 3 раза в неделю я должна рисовать. Один раз в неделю гитара и груша, чтение книг каждый день... Надо вставить агнлийский, надо избавиться от интернета, надо перестать смотреть вечерами фильмы. Особенно псевдоинтеллектуальные(для избранных) вроде "Древа Жизни", "Меланхолии" и "Изгнания". Всё это мне очень не понравилось, наверное, я тупица. 

Если смотреть, то хотя фильмы ВВС)) 

Вязать. Я "подарила" свои новогодние игрушки в садик. Вообще, я подарила все, что связала! Все, что сделала. Что-то по просьбе, что-то просто так. Остались фотографии. Но я сделаю еще, я смогу. Если захочу. В Садике с меня теперь просят игрушки на руку. Посмотрим. Надо еще придумать, как это организовать.

Вообще-то, если подумать, у меня, наверное, творческие руки. И, может даже, голова. Я бы могла развиваться, если бы хотела. Но почему-то я предпочитаю думать, что плохо вяжу, криво шью, отвратительно пою, а тем более ужасно играю. У меня странный слух. Когда я слышу песню, я чувствую каждый такт. Но когда пытаюсь играть, я теряю мелодию и не понимаю, куда и что именно делось? Простую мелодию я могу подобрать на пианино с легкостью, простой аккомпанемент на гитаре, почти не глядя. Но если музыка не простая, Queen, к примеру, я скорее умру, чем подберу. Или буду слушать и играть одновременно, чтобы понять, как это так получается))

Я понимаю, что знаю много детских стихов. Но если попросить меня рассказать, я не расскажу. потому что... мне кажется, что я их не знаю, не помню.

Мне по какой-то причине, удобно притворяться неумейкой, удобно жаловаться на то, что я не умею ничего. 

Не достигать поставленных целей. доказать себе: я слабая. Но если подумать, я не так уж и плоха. Я не такая уж неумейка. Ленивая, может, да. Но кто не ленивый? мне проще не делать ничего и говорить: Я не умею. А потом думать, почему у меня Илюша не хочет лепить-рисовать-клеить-резать. 

Да, лепить. Лепим с Владом каждый день. Читаем каждый день, буквы-слоги "читаем" каждый день, считаем что-то.

одного я не могу понять, зачем мне это все? зачем загаживать свою голову всяким мусором? 

И как его вытащить?

И как научиться не требовать от других того, чего я не делаю сама? А если требую, то выполнять? 

Какую работу мне нужно? И чего я хочу от жизни? 

что мне нужно для счастья?

почему я на вопрос: "чем в этой квартире лучше", не знаю ответ, зато знаю, чем хуже? 

Не знаю, что мне нравится, но точно знаю, что не нравится? 

Почему у меня всё несет негатив? люди злые и думают плохо, желают мне зла, врут и недоговаривают или наоборот, пытаются показать, что они лучше меня.

Только лоботомия...

переживалка

опять меня ждет дорога. Причем долгая дорога, очень долгая и очень веселая, как мне кажется.
Но я такой жуткий трус.
Я переживаю за детей, которых придется оставить. Особенно за Илюшу, с которым и так стало очень сложно, а без контроля он станет неуправляемым совсем. А еще у него праздник 8 марта, а меня опять не будет.
Переживаю за дорогу, которой я не знаю, опасаюсь. и самолеты, которых я боюсь еще больше.
Переживаю, что не хватит денег.
Переживаю, что можно было бы сделать ремонт в ванной.
Но самое главное, конечно, как оставить моих малышей на 2 с лишним недели??? И как там, на отдыхе, не думать о детях постоянно. это самое ужасное. И как объяснить им, что мы уехали отдыхать? Врать?  Ооо! Как я боюсь: "мама, я расстроен!" А еще боюсь, что я вернусь, а Владя начнет истерить с удвоенной силой)))
С другой стороны, может, я отдохну хорошенько. И кончатся заморочки-депрессии-переживания.
Купальник сегодня купила. На меня смотрели с удивлением в отделах нижнего белья)) Очень странно, что я купила купальник за один раз! На меня это не похоже очень)) Димка удивился.
Переживаю, что я буду одна самая  не знающая английского. Что мне нечего надеть(да-да, очень по-женски!)
Что машина может сломаться, я потеряться, а самолет отложить взлет так, что мы не успеем на пересадку.
И вообще, не знаю, что так буду делать!!!
Не тупо же лежать и отдыхать)) Книжки что ли читать. или вязать?
Аааа! откуда столько мыслей в этой дурацкой голове!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дорога. дорога. Дорогу я люблю) Только бы меня не укачало))

опять про дети

У Влади обнаружили тубоотит. Это такая неприятная штука, чреватая снижением слуха. Выписали кучу антибиотиов, будем пить, капать и капать.

А у Илюши логопед поставила общее недоразвитие речи. Я сначала возмущалась, ругаась. Направление на медико-психологическую комиссию нам дали. МОл, может, это с головой не в порядке... Злая очень на эту логопедищу. С воспитателем поговорила, она успокоила меня. Тем что. Недоразвития не видит. И что Илюша начал общаться с другими детьми, рисовать и лепить.

Вот и я думаю, что ребенок просто не  может и не хочет привыкнуть к новой обстановке. Да я и сама такая же до сих пор. В садике, в нашей группе, я знаю всех в лицо, знаю многих детей, знаю, кто чья мама. Но ни с одной не общаюсь.  Да что говорить о садике. Я в поселке 5 лет живу. Ни одного нового знакомства не завела.

Вообще, последнее время очень скучаю по Илюше и хочу с ним побольше времени проводить. Читать, болтать, рисовать, придумывать.
Когда он подрастет, он придумает такую пулю, чтобы током била. И если на нас нападут враги на кораблях, в них можно будет выстрелить, а их ударит током, потому что руки-то у них сырые.
А еще я читаю у них Хокинга. Чтобы они уснули поскорее)) а Илюша интересуется, что такое Большой взрыв? И как оп произошел? И почему после этого Вселенная стала расширяться? И как долго она будет это делать.
люблю его очень
Он самый  чудесный ребенок.
Не смотря на хаос и разрушение, возникающие вокруг него)). (вне садика)
и мне почему-то не хочется, чтобы кто-то был лучше него. Нет таких детей) Мои самые лучшие. А весь этот бред с недоразвитием, синдромом дефицита внимания и гиперактивности... все это выдумки ненормальных людей.

"вот бы сделать такой магнит, чтобы его можно было включить и он магнитил, выключить - и он перестал магнитить"

"что за тропинка, зачем она такая узкая? надо лето скорее, летом везде тропинка"

зачем кошке хвост
и откуда вообще люди появились?
и как кит ест, если у него зубов  нет?
почему ты меня любишь?
почему ты папу полюбила и где ты его вообще нашла?
а почему динозавры вымерли?


(и что интересно, он эти вопросы задает просто так, не по теме, не к месту. а невзначай)

Владька болел.

Владюша заболел непонятно чем. 39,9 на градуснике. И , признаться,  я побоялась держать дальше, побоялась увидеть там за 40. 

Температура и больше ничего. 3 дня до 39,9.

Первый вечер при 39,5 дала дозу жаропонижающего. Через полчаса 39.9. Руки трясутся, мысли мечутся. А что это может быть? а стоит ли звонить в скорую, ведь пошлют. или приедут и сделают      

укол. И все. Который резко понизит температуру, а  это тоже вредно.

Оооо! ужасно, когда болеют дети. Вызвали врача. У вас грипп. И все равно ей, что мы вроде переболели им 2 недели назад. 

Температура. И больше ничего. Зубы у нас уже вылезли.

Смотрю на него, не сплю, бегаю проверять. Ищу сыпь, прошу показать язык, горло... Ничего.

Храпеть вроде ночью стал сильнее. 

Температура.

всю ночь проверяю, будильник через час-полтора ставлю, чтобы не проспать, если что...

На четвертый день температуру не сбиваю. Сдаем анализы. анализы не самые плохие. 39,2 вечером. на шее лимфоузел увеличен.

Всю ночь спит, проверяю, просыпаюсь до будильника. Спит.

день пятый.

веселый ребенок. Ни сыпи, ни кашля, небольшой насморк.да и тот внутри. вечером 37,8. 

Без лекарств. для меня это уже не температура вовсе. так, недомогание легкое, слегка повышена. Да нормальная температура!

Идет на поправку.

И все же.

я до сих пор в шоке.

жду сыпи.

Или еще чего-то.

В голове крутились какие-то страшные мысли. про разные болезни.

А теперь ничего. Пустота.

всю ночь буду бегать проверять.

У него 39,9, бред. а он тянется ко мне, чтобы сказать, что любит меня  и поцеловать.и у меня слезы. Потому что ужасно, когда ребенок вот так болеет.

Мама говорит, мой отец начал понимать и гордится, что его внуки любят. Заметил, что его любит Владя. Удивляется, как раньше этого не понимал. И я удивляюсь.

Вообще, ужасно понимать, что скорая к тебе не приедет, перебирать в голове, к кому обратиться и куда бежать.что это может быть и какие симптомы у каких болезней. А еще когда он начинает тереть голову и запрокидывает ее. Или хватается за живот. Кошмар.

И хорошо, что есть на свете добрые люди, которые подскажут, что как. И сочувствующие, которые подбодрят. Мне в этой Владькиной болезни здорово помогли люди. Посторонние, даже не близкие друзья. И очень приятно думать об этом. И надеюсь тоже быть кому-нибудь хоть чем-то полезной.

Надеюсь, все закончилось. А то я обратно похудела за 5 дней на 2 кг.