Вроде танцев

Да вот вроде всё хорошо. Радостно и сладко от мышечной усталости.
Только не получается нифига:) в особенности горизонтальные тряски грудью. Ну никак.
И еще я подумала,что моя девушка должна танцевать восточные танцы. Так проще всего меня соблазнить. Умираю как люблю это дело,люблю такое тело.
а у меня не получится танцевать хорошо. Фигурой не вышла я. Надо полнеть и растить животик для этого. А
я не согласна на животик. Разве что когда стану бабушкой.
Но какой кайф трястись,уставать,тянуть бедро,рисовать круги грудью и вилять попой!

без ноута 4

Без ноута я схожу с ума. Потому что меня достает телефон.
А еще я вяжу всякую ерунду бесполезную. ТО есть, конечно, я себя уговариваю, что всю эту мелочь можно будет подарить на новый год кому-нибудь. Но, по-моему, я слшком много уже связала))
И не собираюсь останавливаться. По крайней мере, мне просто необходим еще платиновый и черный драконы)) и пара елочек. И дед мороз со снегуркой.
процесс веселый, вяжу- не нравится, распускаю, переделываю.
Особенно туго у них с глазами. Как-то совсем туго))
Когда появится ноут снова, я сфоткаю и выложу. Надеюсь, это будет когда-нибудь))

С желудком проще вроде стало.
А еще, я нравлюсь себе)
И кажется, занятия, пусть их всего 3 было, мне идут на пользу. В том плане, что я чувствую себя легче, гибче и воздушнее))) А не неуклюжим слоном. Реже стала врезаться во что-либо. И могу стоять на одной ноге, не падая!

Совпадения

Любителям совпадений.
На днях я записи делала. Так. О совпадениях.
О том, что
у Димы у родителей разница в возрасте 2 года. Как и у нас. Если верить в гороскопы, то Он и его папа -весы. А я с его мамой львы.
Еще наши папы александровичи. Наши бабушки (по Папе) в разводе с нашими дедушками, у нас есть дядя(у меня)и тетя (у Димы), которые младше нас.
Наши бабушки умерли молодыми, когда мы были маленькими.
Наши дедушки по маме умерли в июле.
И тут кстати, то самое совпадение. Думаю, интересно, когда у моего деда день рождения.а сегодня мама говорит:у деда день рождения. 27 ноября, значит.
Потом, у Димы день рождения 25 сентября. У Илюши в сентябре, а у Влада 25го:)
и да. Мою сестру зовут так же, как Димину маму. И дни рождения у них 13го у обеих.
Еще вот что:Дима и Илюша родились в сентябре, а Влад, как Серега, в декабре. И погодки.
А еще Димка проходил по улице Березовской, когда жил у бабушки. А я и есть Березовская.
Что-то еще было про девушку Иру...
Или можно добавить мою и его мамы девичьи фамилии, производные от деревьев. Береза и Осина.
И всё это у меня всплыло одним махом.
И кто-нибудь бы мне сказал, что у него столько же совпадений.
И я уже начинаю сомневаться, что это я выдумала Димку. По-моему, он меня. Странно Только, зачем ему такая я?

Так, для проверки

Вот интересно,
получится ли Сообщение?
Илюша опять со скандалом пошел в сад. Мама злая у него,а в садике злые вообще все. Вчера им зрение проверяли, сегодня фотографии будут делать. Или делали. Вчера опять нос
ободранный пришел. Учим стишок на праздник мам. На новый год будет Петрушкой

Без ноута 3

Жуткая я тетка. И всё меня бесит. Назовем это ПМС.
Не знаю.
 Хочется уйти из дома. И надолго.
С одной стороны, всё надоело, с другой стороны, страшно что-то менять! Что делать? Как решиться на то, чтобы поменять свою жизнь?
Вчера разговаривали про Новый год. С одной стороны, рада, что к нам приходят гости, с другой стороны, не рада, что опять вес год дома. Хочу вообще в постороннее место. Ну или хотя бы предновогоднее рабочее мероприятие, коорпоратив, как у всех бывает! Удручает, что нужно отправлять куда-то детей, чтобы отмечать новый год дома. Опять же, я бы хотела отметить без них. И мои, например, были бы рады, если мы им детей отдадим. НО. Ощущаю себя матерью-ехидной. Или кукушкой, которая бросает своих детей.
Желудок еще этот больной. Так хочется вкусной неполезной еды. Сосиску, жареную курицу, борщ с луком и сметаной. Хочется нажраться, не хочется фгдс совсем. не хочется, чтобы что-нибудь нашли, потому что не хочется лечиться. И вообще, все свои болезния себе придумываю просто!  Нахожу шишки, измеряю температуру во рту. Потому что в подмышке не могу измерить- у меня выпадает градусник.
И желудок заболел, чтобы не ходить на танцы. Чтобы ничего не менять. ЧТобы сидеть и жаловаться на свою судьбу.
А еще меня бесят тролли, которые афишируют, что у них идеальная судьба.
Ну и тд
и тп.
Меня в пмс нельзя допускать к дневнику. 

без ноута2

Проверяю, можно ли сообщения отправлять через электронную почту.
Очень удручает, что не имею возможности написать в блог.

Когда возникает мысль, что кто-то меня раздражает, стараюсь думать о том, что раздражаю кого-то не меньше.

Некоторые люди высказывают умные с их точки зрения мысли. А я вижу, что это абсолютная глупость. И не понимаю, как вообще можно было сказать или написать такой бред. И потом думаю о том, какая я тоже бываю глупая. И какой кошмарный бред я пишу в своем блоге : )

все относительно. Не бывает людей, с которыми ты бы был во всем согласен. У каждого своя точка зрения. Хотя бы если представить физиологически:разный рост, размер глаз, качество зрения, цветопередача и восприятие мозгом.

ЗЫ, С этим сообщением были бооольшие проблемы. Оно трижды терялось. И вот, наконец, нашлось.

ноутбук сдох, и я не у дел.

Пока ДИмка спит, я вышла с его ноута в блог. Что-то захотелось черкнуть пару строк. А С телефона не выходит.

В связи с событиями прошлой ночи, я теперь не ем и не пью почти ничего некоторое время, опять вызывали скорую, сдаю анализы, буду лечить что там у меня, желудок или поджелудочную. Надеюсь, не аппендицит какой-нибудь странный, ибо правый бок внизу болит жуть как. Но не так жуть, как болел прошлой ночью желудок, от которого не помогало ничего совсем.
А теперь  у меня болит бок, желудок, попа от укола и рука- восхитительный синяк мне поставили, взял кровь на биохимию. Руку больно даже напрягать.

Алкоголь теперь исключить надо совсем. На зря меня мой организм предупреждал, не хотел алкоголя. Он бы еще предупредил, что сухарики и чипсы тоже нельзя!

И да.
В субботу у нас тут была вечеринка.
Много чего там произошло, о чем хотела бы рассказать, да не буду.
Просто сегодня мне вспомнилась одна фраза...
что "твои песни - бардовские. А все бардовские песни- говно. Ты ведь не будешь этого отрицать?"

Вот я думаю, это пьяный бред или пьяная правда.
Ведь мне столько раз говорили, что хорошие песни. и нормальные. и прикольные. А вот, что они говно - я всегда подозревала, но первый раз услышала.
И мне бы забить, ведь столько было хороших отзывов, но, видимо, больничные разборки с утра вытащили эту мысль.
Мои песни- говно.
А я -то думала, ну кто, когда скажет мне правду. В задницу всё. Зачем думать над песнями, если они говно. Вообще, стоило задуматься еще прошлый раз, когда кое-кто сказал: "Да ладно, писать песни - это ерунда, ну вот сколько ты пишешь песню?"

Я встала в 7, сдала анализы, вернулась в 9.10 - а все дома спят. Если я разденусь и лягу - заметят, что уходила? :))

Пошла варить кашу.

И да. Шла я сейчас по улице, холодно, автобуса нет. И слушала Queen, мне попалась одна песня, ритм и мелодия которой шепнули, что я бы хотела под нее умереть. Misfire. Понятия не имею, о чем она.

шапка-мишка

Вот такая шапочка связалась для детишек моих. шерсть пушистенькая, что именно за нитки - не помню уже.
И вроде симпатично вышло, да только малышня носить не хочет, потому что "колется",
помню, сама не любила колючие вещи в детстве и думала, что мама врет, когда говорит: "ничего не колется, врешь ты все!" А вот теперь - мне не колется, а им колется. ДУмаю, надевать на капюшон от кофточки или на тонкую шапку, а горло от "колючести" можно закрывать манишкой. 

алКОГОль?

раз уж тема зашла о друзьях в последнем посте, не написать ли пару строк об алкоголе.
В частности, в это выходные я попробовала джин без тоника и виски двух видов. Вообще-то я не любитель крепких напитков, у меня с них пищевод жжет сильно, мне это совершенно не нравится, а еще щиплет глаза от испарений и удовольствия я не понимаю. Воть. Но всё же считаю, попробовать - ничего стращного. А вдруг что-нибудь да понравится))

Но я не об этом хотела сказать, а о том, что недавно увидела фото одноклассника. И на его лице есть четкий отпечаток алкоголика. и мне стало так жутко. Я его даже не узнала сначала, думала, это его отец. И мне как-то резко стало противно пить алкоголь. какой-то противненький голосок говорит мне: не пей, козленочком станешь. И вот уже в моем стакане не вино, а яд. Не шампанское, а разрушитель печени и почек. Тут же подозрительно закололо в правом боку. и, пожалуй, не хочу я что-то пить, настроение не то. (так же у меня с весами, стоит взвеситься - пропадает аппетит)
И вот я уже думаю, а не слишком ли часто мы собираемся, а не слишком ли много алкоголя, а не разлагаемся ли мы, не деградируем ли?
Да, это всего лишь пиво, хорошо. Не водка. И ведем мы себя прилично, не буяним и не мешаем никому, не бросаем мусор, не пьем на глазах у детей каждый вечер(как можно наблюдать с апреля по октябрь возле поселковой школы), не ругаемся матом.
Но
вдруг это у нас впереди? вдруг алкоголь пожрет мой мозг? Или выработается привычка и перерастет в потребность? сначала по субботам, потом и по пятницам, а после - каждый день, приходя с работы(и такие знакомые у меня есть, они считают это нормой, а я - уже отклонением)
До чего я стала впечатлительная!
даже странно видеть в себе эти мысли. думала, такие рассуждения больше подходят беременным дурочкам))

ничего не значит

Изредка за собой замечаю, что мне не нравятся некоторые вещи в поведении друзей или мужа. Вредные привычки или вроде того. Не буду вдаваться в подробности, это ж некультурно)). Да и если подумать, я могла бы сказать: Дружок, не делай так, пожалуйста!
Но
К чему это приведет?
Все наши вредные привычки ничего не значат. Не значат для отношений. То есть, я хочу сказать, всегда можно простить разные мелочи человеку, который тебе не безразличен. а иначе как выжить? Иногда с Димккой бывает так: Я хочу что-нибудь высказать, но думаю по дороге... и не говорю. или просто не говорю или скажу, что люблю)) Потому что мне это, в общем, не мешает. Я просто люблю придираться и искать изъяны. Вот такая я какашка.
Часто я, конечно, не сдерживаюсь при Димке и говорю какую-нибудь колкость. И, размышляя здраво, после, я понимаю, что не права. Ведь я не могу его изменить. Но почему-то хочется быть выше, казаться умнее и способнее хоть в чем-то, оправдывать свое домосидение. Неправильно, что я позволяю себе поступать с ним таким образом, ведь он мой самый родной человек. Скорее всего, я подсознательно думаю, что ему никуда от меня не деться уже, ведь он мой муж, у нас дети.
Но порою слышу рассказы о том, кто кого бросил (в частности, мою бабушку бросили оба мужа и мне совершенно не льстит быть на нее похожей!) и становится не по себе. И я не готова отвернуть от себя Димку в обмен на Закрытый тюбик от блендамеда(это из песни, не из нашей жизни)
Очень жаль, что мои эмоции часто перекрывают мои мозги((

а еще, раньше я не задумывалась и говорила людям, что мне в них не нравится и гордилась этим. А теперь ценю общение и стараюсь вести себя в рамках нормы. То ли это от того, что я стала старше, то ли от того, что я слишком мало общаюсь с людьми. Участь в универе, можно было выбирать круг общения спокойно. А сидя дома, у меня не получается завязать новых отношений с людьми.
Так, мы ходим в Илюшину группу в садике уже почти 2 месяца, а я ни с кем из мамочек не познакомилась. На внешность знаю, здороваемся при встрече. но это всё. Удивляюсь, как я могла работать в БРС? по-моему, пошла туда как раз, чтобы не бояться общаться с посторонними людьми.

как всегда, куча бреда, ничего по существу.

Как хорошо, что мне тоже никто из друзей не тычет на мои недостатки;) Я думаю, ведь им тоже не нравится во мне что-нибудь, какая-нибудь мелочь. Хотя, может и не мелочь. Но это не мешает им общаться со мной!
и вообще, последнее время так привыкла к нашей компании, что все уже стали родными и порой, в выходные у меня начинается ломка, что никто не пришел в гости.

ключи в кармане

сегодня утром неожиданно для себя автоматически полезла левой рукой в правый карман, чтобы достать ключи, потому что моя правая рука была занята!
Вот так полезно проводить статистические исследования на тему влияния занятость руки на положение ключей. в 8 из 9 случаев ключи оказывались в кармане со стороны загруженной руки, так чтобы их было неудобно доставать. Причем, ключи специально закладывались по очереди в разные карманы.
И вот, на 10тый раз сегодня мой мозг сделал вывод и послал импульс руке с указанием правильного направления. О как)

Я вот еще хочу провести эксперимент над котом. Например, давать ему еду только рядом с жужжащим пылесосом. чтобы он перестал бояться пылесоса. Или в ванной с включенной водой, соответственно отучить паниковать при включении водой. Интересно, получится?

цветотест

опубликовала потому, что все почти совпадает с моими мыслями. опять же, подозреваю, что от настроения этот тест очень сильно зависит. Завтра я его пройду и результаты уже будут иными))

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.

Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям .

Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.

Hадеется на будущее самоопределение.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.