01/27/15

Если я не пишу об автошколе, значит, все хорошо. Я уже не так психую. Хотя, конечно, ощущаю рефлекс и потребность в управлении своими действиями. Кажется, я учусь слишком медленно. Но учусь. Поворот: выжимаем сцепление, притормаживаем, отпускаем тормоз, переключаем скорость, отпускаем сцепление, вошли в поворот, добавили газ, выжали сцепление, переключили скорость, поехали. Необходимо доводить все до автоматизма, но его пока здорово не хватает. Левая рука крепко хватает руль, когда правая переключает скорость, машину ведет влево на встречку. в девятом часу встает солнце,  слепит глаза, знаки не видно.

Я до сих пор не могу понять, где выезд, а где перекресток, чем они отличаются, если и там, и там - асфальт. Шириной что ли? Я не понимаю, где кончается машина, почему нельзя ехать медленно и почему расстояние между машинами "слишком большое"! Как узнать, с какой скоростью можно ехать, если ты выехал из двора. Ну и тд. Теорию вроде знаю. А на практике много всего непонятного.

---

Я всем говорю: у меня нет игр на телефоне. Это не совсем так. У меня как минимум три беговых приложения, а еще для попы, для рук, для йоги и тд. Итого на текущий момент 8 спортивно-развлекательных приложений. Это хуже, чем игра. Это никогда не закончится. Все эти статистики сводят меня с ума. Хорошо еще, что избавилась от приложения, считающего калории, с ним вообще невозможно существовать. Runkeeper завлекает тренировками. И как его бросить теперь? nike+  прикольными значками достижений. sporttracker мне просто нравится как программа для записей тренировок, хоть и не синхронизируется ни с кем. Везде надо внести данные, цели, проверить, нет ли достижений. И как скоро следующее. К примеру, моя цель - пробежать 1500км. И осталось на сегодня всего 66км. И сразу ползет предательская мысль: а что, если я успею их добежать в этом месяце? а?  Это будет 200 миль в месяц к тому же.

Ну а вообще, нога ноет, если бегать в шипах. Босиком по снегу выхожу редко, потому что это не снег, а грязь или лед. В лес не бегаю, потому что там сугробы и рыхлый снег, лыжники. И не дает покоя это странное ощущение, будто у меня кружится голова. Шея болит и требует другую подушку что ли. Хочется много спать и есть. И бегать))) А с какой ленивцой и планами начинался месяц! Теперь я отсчитываю 100днейбега, тогда, может, отдохну пару дней. Но верится с трудом.

Снятся кошмары.

Боюсь смерти.

Пойду побегаю.

Ребенок. Нытик.

Современный человек - глупое ты и ленивое животное. У тебя так много способностей, которые можно развить, так много возможностей.  Но ты предпочитаешь лежать и разлагаться, пережевывая и переживая свои или даже чужие мысли, события и ощущения.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации,  которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда.  Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается.  Все так делают.

Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться  несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.

Вообще это жутко неприятно, когда ты ругаешь себя за каждый поступок или проступок.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала  - почему, ленивая тварь?

Я не могу научиться ездить. Как так, ведь все ездят, только я такая криворукая.

Я связала что-то. Но почему же так коряво?

Пробежала - слишком медленно!

Не сготовила ужин- богтымой, чем я вообще была занята, как это можно оправдать?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.  

Справилась только с принятием веса больше 49кг. Вроде. И то не факт, что завтра я не начну себя ненавидеть за  такую слабость.

Я, главное, не понимаю мотивов такого к себе отношения. Понимаю, что меня это устраивает, но не понимаю, почему, зачем? Есть люди, которые спокойно с этим живут и не парятся. Спят до обеда, тратят чужие деньги, заказывают еду на дом, ходят в фитнес-залы, занимаются собой. А я вот абсолютно уверена, что если выйду на работу, буду опять ненавидеть себя за то, что слишком мало времени провожу с детьми, например, или не успеваю играть на гитаре, а могла бы быть хотя бы и местной знаменитостью. (тут тоже есть свои подводные камни, я представляю себе человека, который играет свои нудные песни каждый вечер и всех этим выбешивает. Поэтому не играю)
Замкнутый круг.  Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))

К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".


Конец.

всебегут

7января я бегала, потому что "все бегут!"
онлайн забег, с номерами и все такое) Даже призы были.

Отчет таков. В своей группе на 10 км я заняла 8е место из 148 человек.

Получается, я поторопилась, надо было идти на 3км, там бы вышло 2е место из 128!!!

судя по спорттрекеру, у меня это заняло 14м14с. Так-то. Но я максималист, вот ничего и не выиграла, да, собственно, неужели бы поехала бы за призом? нет))

 Ну, в общем-то и ладно. Главное, я могу бегать, а развлечений придумаю еще.

Хочу принимать участие в соревнованиях)

Бегаю босиком с 8.01, до этого просто стояла босиком на снегу.
Пробежала уже около 2,7км босиком. Правда, по льду плохо это получается, медленно.
Обливаюсь из ведра холодной водой со вторника, 13.01- когда поняла, что для подобных процедур нет необходимости ждать крещения.
Два полумарафона за три дня. Это крутяк)
НАверное, пойду по пути всех остальных: начну бегать с грузом)

Уходи дверью в лето

Зацепись за след самолета

В небе,

Пробеги  с ним сто километров

Ветром.

Если в сердце только работа,

Заботы, -

Уходи дверью в лето.

зарисовка про Барда. Позитивная.

Для исполнения бардом сойдет. Время написания я забыла, но это было до появления Фреда, когда я еще не знала, что класс барда ни разу не слабый))

В лесах дремучих жил король,
И было у него три сына:
Один огромный, словно тролль,
Второй тоже детина.
А третий, младший, хилый был
И руки тоньше веток
Зато он песни петь любил
И отпускать по свету.

Трель-трель-трель
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель Драться не умел,
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.

Однажды войско собирал
Король для покорения мира.
Он старшему копье отдал,
А среднему секиру.
Последнему доспех вручил,
Но тот лишь отмахнулся.
Взял лютню, записи схватил,
Ушел, не оглянулся.

Трель-трель-трель
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель

 Драться не умел,
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.

Без поражений нет побед
Ни с чем пришли два старших сына.
А третий, в чем же тут секрет,
Был слаб, навеки сгинул.
Но через месяц по утру
Пришли благие вести:
Наш младший забрался на трон
В соседнем королевстве.

Трель-трель-трель
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель
Драться не умел,
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.

Когда опускаются руки

Мне хочется быть мотиватором. Все уметь или уметь что-то лучше других.
Я получаю от этого удовольствие, наслаждение и радость. Радость Осознания, что я МОГУ. Это ощущение не приходит само, мне непременно нужно делиться достижениями, услышать одобрение или порицание, любой отклик.
Думается мне, я готова на многое ради того, чтобы быть заметной, иметь значение.
Мне хочется быть чужим мотиватором. Чтобы люди стремились к тому, что умею я. Хочется при этом не обижаться, если у них получается лучше. Мне хочется доказать людям, что они могут больше, чем думают о себе,что для успеха не нужно быть богатым или бедным, рабочим или безработным, семейным или бездетным. Что каждый может поставить себе цель и следовать ей. Хотя бы спортивную, весовую цель. Если получится достичь одной цели,  Получится и с другой, ты уже будешь знать подводные камни, уметь себя уговорить, заставить, мотивировать.

Мне хочется быть мотиватором.
Но иногда мои руки опускаются, а ноги отказываются бежать. Я думаю, что все Зря, я никогда не смогу выучиться на чертовы права, бегать быстрее, сесть на шпагат.  Мне хочется упасть в снег, лежать в нем до посинения, смотреть в глубокое голубое небо, пока оно не помутнеет в остывших глазах. 

И я даже не знаю, что меня спасает. Наверное, это вселенная со своими планами. Я бегу #босикомпоснегу, я обливаюсь  ледяной водой, я нахожу добрые блоги, слышу мотивирующую музыку, целую мужа, обнимаю детей, пеку пирог,  подбираю гитару или просто ложусь спать. И, пока я держу себя в руках, я знаю, что я живу на своем месте. Ничего не зря.

Этой осенью-зарисовка 3

Зарисовка, потому что это скорее текст под музыку, чем песня. Не поется она, а говорится.
Хотя... пока писала предыдущие строки, кое-какая мелодия простенькая нарисовалась.

Этой осенью

Кого-то хочется обнять

Варить кисель и печь пироги.

В этом холоде

Легко повсюду опоздать,

не заправить постель,

промочить сапоги.

И не лги.

И не лги себе о дожде

И о пасмурных днях,

что меняют настрой.

Если те, кто дорог, с тобой и со мной-

улыбайся и пой.

Этой осенью

Уже не нужно погибать

Душить себя и кутаться в плед.

В этом городе

Всегда от суеты бежать,

Не пытаться решать

И нащупать совет.

Нет.

Нет решений верных во всем,

Нет рецепта, понять, кто ты будешь такой.

Но если те, кто дорог, с тобой и со мной,

Улыбайся и пой.

Этой осенью

Друзей не хочется терять.

Лучше в гости звать на кисель- пироги.

В этой комнате

В ассоциации играть,

Мечтать, болтать,

сушить сапоги.

И не лги.

Я не лгу себе о дожде

И о пасмурных днях, что меняют настрой.

Но если те, кто дорог, с тобой и со мной,

Если те, кто дорог, в сердце моем.

Улыбайся и пой.

старые и не очень музыкальные зарисовки

Зарисовки1

Пальцы на клавиши

Мягкие ставишь и

Вдруг получается чудо.

Белые малыши,

Черные малыши

Музыка ваша повсюду.

Мир наполняется

Звуками нежными

И улыбается мне он.

Так получается, что

Музыка стержень мой

Чтобы не улететь в небо.

Так легко…

Так легко…

(проигрыш)

Зарисовки 2.

Люблю и не могу прикоснуться.

Люблю и не могу  проснуться.

Проснуться и уйти с тобою.

Пусть даже ветром над землею.

Ты прости меня милая, прости.

Что тебя недовыдумал

И недолюбил.

Ты прости меня славная, сильная,

Что не ты моя главная.

Ты прости.

отпусти.

Глупости...

Имбирный эль для Тель.

Пока не кончился имбирный эль,

Пока в стаканах сливочное пиво,

зовите меня Тель,
Пока я так красива.

И звуки песен радуют сердца.

Не поднимай лица,
Рисуй свои картины.
Рисуй, пока рука активна.

Пока не кончился запас страстей,
Пока любви еще душа подвластна,

Не жди дурных вестей,

Пиши для взрослых сказки,

Где друг твой воин, плут, герой.

Где был самим собой,

Или с собой расстался,

Играя роль, в ней соль и счастье.

Пока не кончился имбирный эль,

Пока в стаканах сливочное пиво,

Ты халфлинг, гном и эльф
И выглядишь правдиво.
По свиткам учишь гоблинский язык,

Лечить друзей привык,

Носить броню тугую.

И забываешь жизнь другую.

Пока не кончился имбирный эль,
Пока на вертеле кабанья туша,

Зовите меня Тель.

Мне это имя лучше

С ним сила духа, веры щит и Бог.

Последний спасбросок,

Последняя атака…
Но в новом мире ждет другая схватка.

Будет больно,

Будет сладко...

Пока не кончился имбирный эль...

Вязаные, в основном, шапки

Я что-то подумала. что маловато у меня фоток с последним творчеством))) Надо исправить!

Слоны и лягушки

 

шлемы

Шапки Angry Birds  и один миньончик

    

Мишкин костюм, который может носить мама)

2015 новый год. Достижения, цели и средства.

Новый год пришел и принес с собой много снега, морозы и беговые испытания. И все бы было ничего, кабы не слишком длинные разбалтывающие каникулы. Не сплю уже два часа, но всё сильнее тянет в сон. Понедельник - тяжелый день!

Что мне нравится? Я не могу упустить и забыть Димкины слова о том, что я стала спокойнее благодаря бегу. Надо же, я думала, я не смогла этого достичь. Но, видимо, для действительно важных мне людей, смогла) Это вообще довольно странное ощущение- ощущение любви и спокойствия. Когда-то я думала, что каждый год, да и каждый день, прожитый вместе, только убивает любовь, развивает привычку, вызывает усталость и раздражение. КОгда-то я думала, что начнется кризис, мы поубиваем друг друга. Но, видимо, всё зависит от людей, от настроя, от внутреннего состояния и внешних факторов. Как бы я хотела, чтобы это состояние не заканчивалось) Ничто не делает меня более счастливой, даже бег не делает, только любовь к мужу и его любовь ко мне. Я не знаю, что именно происходит, но я счастлива быть рядом с правильным человеком. Мне кажется, что я часто это пишу или думаю: я ощущаю прилив сил, я ощущаю всё бОльшую любовь, на которую, как мне раньше казалось, я не способна. Для меня странно и ново такое количество положительной энергии, такое состояние эйфории и выброса эндорфинов, я чувствую себя глупой влюбленной девочкой. Как-то так.
Ощущаю острую потребность прививать детям любовь. Последнее время они стали более самостоятельными, играют сами, занимаются своими делами, завтракают сами. Быть может, действительно стоит делать совместные ужины, чтобы поддерживать внутрисемейную связь. И чаще их обнимать, пока еще разрешают, делать общие дела)))

Что касается личных достижений в беге, тут всё хорошо, кроме того, что непринятие себя мешает взять "отпуск", даже выходной, чтобы разгрузить ноги. Я бегаю меньше сейчас, но стараюсь бегать быстро. Я бью рекорды, выхожу в слякоть и мороз, улучшила результат на полумарафон (около1:45:40),поставила личный рекорд на 10км(47:39). Для полноты ощущений начала бегать босиком по 100-300метров в конце пробежки со скоростью 15км.ч. Все эти рекорды я планировала ставить летом, но не могу остановиться. Что радует, так это планы. Планы на лето: бегать с детьми, бегать медитативно, устанавливать новые рекорды, пробежать еще один полумарафон и марафон, наконец. Главные, долгоиграющие, цели: убежать хотя бы на третий беговой спортивный разряд. Всё это сложно, но, чувствую, где-то рядом. Всё это невероятно полезно: делать то, то нравится, наслаждаться победами над самой собой.
Ах да, позавчера я смогла подтянуться 10 раз. И кто-то скажет, что это неправильно, используя пресс и тп, но я вот раньше и так не могла)) Кстати, оказалось, используя чаще прямой хват, хуже получается обратный.  И снова начала тянуть шпагат, а то он что-то просел совсем.

Еще появился новый герой в днд, Хотя, герой, может, и не очень новый, он снова во всем ищет справедливости, стремится каждому помочь, полечить и поспорить. Всё это добро хаотично, может быть даже и не для всех добро)) Но он будет петь каждую игру какой-нибудь тематический бред, много есть и иногда драться на кулаках.

Из новых челенджей для меня: отказ от алкоголя на месяц со вчерашнего дня:
с 11.01 по 11.02
Из планируемых- отказаться от мяса на месяц. Возможно на время поста, пока не решила. И это будет самой сложной задачей. Ибо мясо я очень люблю.

Еще необходимо взять справки для бассейна и научиться более менее нормально плавать) Не тонуть и не хвататься за бортики каждый раз, проплывая мимо них))

Короче, жизнь прекрасна.
Я люблю Димку, детей, бегать и ставить недостижимые цели)