Октябрь уж нас тупил

Сегодня за окном -9 было с утра.
Пробежка забавная: на солнце жарко, в шапке мозги спекаются, а в тени промораживаются.
Ощущения от жизни - странные. Где-то на грани депрессии: не прекращается болезнь, гнусавлю месяц  как. Море не помогло, бег надоел, за рулем засыпаю. Илюха учится во вторую смену, уроки делает после школы, приходится сидеть с ним до 12ти, это утомляет.

Каспер умер, но продолжает везде мне мерещиться.
Например, тут: маленькие победы над большой депрессией

Бег
Я удалилась из многих беговых групп и сообществ, чтобы ни от кого не зависеть, ни на кого не ровняться. В прошлом месяце я пропустила целую неделю бега. Отчасти от того, что где-то травмировалась(вероятно, при растяжке) и не могла пробежать 20 метров, отчасти от того, что надоело бегать и не видно цели, частично из-за вечного ОРЗ. В воскресенье пробежала 21км, после 14км подташнивало, но состояние было чистое, отдохнувшее, морально устойчивое, я забыла уже, как это здорово. За 10 дней Египта я попробовала бег по жаре, по пустыне, на рассвете, на закате, ночью, по чаче отлива, по песку, по беговой дорожке. Разнообразие стимулирует и радует. Получилось около 102км пробега. Бегала иногда медленно, но всегда - с удовольствием! Если не хотела идти бегать с утра - не шла. Если хотела бегать в полдень - бежала. Не зависеть от времени оказалось приятно очень.

Мясо
Эксперимент с отсутствием мяса в течение 2.5 месяцев снизил гемоглобин до каких-то невероятно низких цифр. В долгосрочной перспективе, пожалуй, я так больше делать не буду. Хотя, без сомнения, плюсы тут тоже есть. Кишечник работает вообще по-другому! С мяса он теперь болеет и вздувается. Ем мясо сейчас примерно раз в два-три дня. Не могу отказаться от конской колбасы, например. А кроме нее попробовала вчера кусок курицы - не впечатлил, а  вот кусок отварной говядины оказался безупречно прекрасным!

Велосипед
раз в неделю езжу теперь) Холодно что-то. Последний раз попала под дождь, в результате еще и промокла и запачкалась:). Планирую кататься и зимой периодически. Вот только WD залить.

Машина.
Сменили резину сегодня на зимнюю. Целая эпопея была, всё так непросто. Купите шины, закажите диски, нет подходящих болтов. Всё. Поставила сегодня. Езжу, привыкаю: Ползу медленно, торможу неохотно, разгоняюсь тоже. Шипы стучат об асфальт, это весьма непривычно громко. Прокатали уже  почти 6тыс. километров. А сколько тыс расходов - не буду даже и говорить:) Ничего это, зато удобно.
С другой стороны, ходили бы спокойно в местную школу и никуда б не мотались.

Дети.
Владислав - человек-настроение. Сегодня он собрался в школу сам, а завтра закатит истерику по поводу пропавшей шапки. В целом, всё вроде хорошо у него в школе. Опять же, посмотрим, что дальше. Вот уже новое собрание в эту пятницу.
Илья  учится преимущественно на 5 и 2. Третьего не дано. Как у него это получается, никому не понять. Где витает его разум во время уроков или домашки - никто не знает, даже  он сам. Забывает всё подряд, теряет всё подряд. Стихи, правда, учит на ура.

Кони.
В сентябре я несколько раз ездила на Хорее. Даже два раза "прыгнула". Я трусливая обезьяна с нарушенным чувством равновесия. Мне нравится ездить, нравится ломать себя, нравится учиться новому, но стремно признавать, что многие делают это лучше меня, многие ездят с первого раза лучше, чем я с десятого. Хочу ездить, всегда хотела, но всегда боялась. Хочу летать, мотаться в лес, рысить и (шепотом) скакать во всю дурь галопом по полям!

Люди.
Да, есть же еще люди. Или нет? В выходные играли в днд, а я-то что-то от народа отвыкла. Шумный он.

Дом.
Еще раз повторю: Каспер умер. Для меня Каспер был хранителем дома. Домашним привидением. И теперь мы прописались все в квартире, поставили счетчики, но этим не вернешь ощущение своего дома, своего жилища. Когда тебя не встречает кот - домой идти не за чем. А сегодня еще и отопление отключили.

СовПадение.
Совпадение - когда папе снится страшный сон про покойников, а мне в то же время снится страшный сон про папу. Когда мамина кошка рожает котят, просит взять одного, но мы отвечаем: заведем нового, когда Каспер умрет. Когда кот рождается и умирает 16го числа.Когда в первую экскурсию с нами едет девочка Афина, а во вторую так называется яхта. Лететь в самолете с одними и теми же соседями. Купить книгу "Остров сокровищ" и получить в подарок рюкзак с такой же надписью. Когда ты начинаешь ездить на лошади, а девушка твоего примерно возраста разбивается на занятии по конному спорту.

А когда тебе в самолете снится, как самолет разбивается, ты просыпаешься и судорожно думаешь: "почему никто не группируется?" - и замечаешь, что значок "пристегните ремни" не горит... Снова засыпаешь и просыпаешься уже от удара об землю - самолет приземлился. И размышляешь еще долгое время, что же произошло на самом деле? Может быть, ты разбился тогда, а остальное - бред, вымысел, смерть мозга?

50км. Почувствуй себя.

План у меня был давно: 29 августа еду на Метрогородокский марафон, чтобы попробовать пробежать 50км. Почему именно этот марафон? Потому что есть важная опция: сошедшим с дистанции в 50, можно получить результат на 30, числиться финишером меньшей дистанции, это психологически важно (Плюс важно для рейтинга)- быть финишером, а не DNF.

Но, за пару недель до этого марафона, решаем с друзьями встретиться в Москве 22 августа: у них уже куплены билеты, так что перелопачиваю сайт probeg.org  и узнаю: бегут и 22го числа 50км в Битцевском лесопарке. Название мне нравится. Ассоциации, конечно, с маньяками, а чем я не маньяк? Понятно же, что лес и конец августа означают идеальную для бега погоду и место.
Берем билеты, регистрируюсь через интернет и вступаю в стадию ожидания, что я не осилю эти 50 километров. Не стала делать никакой разгрузки-загрузки, да и как, без мяса-то, делать углеводную разгрузку, если мой рацион из одних углеводов состоит:) Просто бегала на неделе, пыталась делать фартлеки и ускорения, пыталась бегать трусцой, но не всё это выходит у меня хорошо. Собираю рюкзак, в нем главное место - у кроссовок и телефонного карманчика. Проверяю прогноз погоды:солнце, +25. Беру с собой и кепку.
22.08 Ночь в поезде.
В поездах я всегда сплю отвратительно. Стук колес, неравномерная скорость движения, дребезжание какой-нибудь решетки, - всё отвлекает от сна, будит и напрягает. Затыкаю подушкой и полотенцем уши, засыпаю.
В Москве я уже была, знаю, что на Ярославском есть Сбарро, где народ почти отсутствует в такое раннее время, где неплохой туалет, кофе и пицца. И можно скоротать время, после чего начинаются поиски банкомата. В этих поисках мы прогуляли всё утро, к моменту старта получилось около 8км! Неплохая разминка.
Немного неловко на старте, никого я тут не знаю, но это не в первый раз, знать никого и не нужно. Вижу солнечную трассу, пугаюсь, размышляю, стоит ли вообще бежать или сдаться прямо сейчас. Успокаиваю себя, говорят, дальше на трассе еще есть тягуны. Прекрасно. Всё, что я ненавижу! Слышу, что на 50 км зарегистрировались три человека, еще шесть человек побегут марафон. Это немного приободряет, значит, мне не придется бежать одной (в смысле, команда организаторов не будет ждать только меня одну). Искренне надеюсь, что кто-нибудь пробежит марафон дольше меня)
С собой беру сникерс, глюкозу и пол-литровую бутылку воды, перчатки, чтобы удобно было стирать пот с лица, кепку надвигаю на глаза.
Старт. Полно бегунов, слежу за ними, бегу быстро для марафона, примерно 4:45 чтобы не потеряться, чтобы не запутаться, чтобы один раз пробежать трассу туда-обратно, запомнить ее, а дальше уже будет спокойно одной. Первый круг ада начинается ровно после входа в лес. Где по асфальту мимо тебя проносятся велосипедисты и лыжероллеры, ты уворачиваешься от них, они от тебя. Однажды женщина упала с велосипеда в кусты, тормозя на горе перед бегунами. Представлю, как тут нашего брата не любят.
Второй круг ада начинается, когда я понимаю: подъем после отметки "2км" мне не осилить 10 раз. После второго круга на ПП нет бананов, на которые я рассчитывала. Вздыхаю, продолжаю бежать, может позже... Воду в бутылке решаю экономить.
15км. Мне кажется, что тяжелее этих 15км в моей жизни не было. Очень жарко, солнца палит, Самое приятное место - после ПП, когда метров 500 в лицо дует ветерок! Жду каждой тени, будто в ней станет намного легче. На очередном подъеме считаю шаги: их 400, я точно буду знать, сколько их осталось в следующий раз.
20км. На телефоне 20.70км, на ПП есть изюм. Ем изюм, пью колу, понимаю, что надо, пусть даже совсем не хочется. Ем конфетку аскорбинки с глюкозой, каждый км делаю глоток воды из бутылки, брызгаю на лицо, если случайно выплеснула воду. 20км - это моя отметка вроде "марафонской стены", когда вдруг резко начинает тошнить, кружится голова. Чтобы прошло, глубоко дышу и говорю себе: "Просто двигай ногами, больше ничего не надо, всё пройдет". И это проходит.
25км. Я больше не хочу бежать, это слишком тяжело, слишком жарко, километры на солнце сжигают губы, голова кипит, кажется, под кепкой зашипит, если полить водой. Тазик с губками на ПП - самое прекрасное, что есть на свете! Вода, принимаемая внутрь, больше не охлаждает. Пишу Димке, что бежать не могу. Понимаю, что осилила только половину, добегу 30км и остановлюсь, мне еще рано бежать 50!
Когда вбегаю в лес, внезапно становится легче, Пишу, что буду бежать медленно, но сообщение не отправляется, да и вообще писать сообщение на бегу на жаре на узкой тропе с велосипедистами - не лучшее занятие. Когда добегаю до 400 шагов горки, думаю: это последний раз, когда вбегаю в гору, с меня хватит! Но спуск с этой кошмарной горки дается легче, и я даю начинаю долгий разговор с собой: Тебе хотелось испытания - вот оно! Ты думала, что Питерский марафон - это легко, так добеги этот! Ты считала, что бегаешь достаточно хорошо, чтобы осилить 50 - так давай, попробуй не сдаться, сделай это! Вот тебе жара, мало воды, горки, вот тебе настоящий бой, испытай себя, проверь, на что ты на самом деле способна.
И ноги бежали. Иногда успокаивала себя мыслью: еще чуть-суть и сойду.
Иногда про себя ругалась всеми известными мне нецензурными словами: не хочу больше бежать, зачем мне это надо? Почему такая погода? Черт! Еще одна горка!
Нельзя закрыть глаза и просто бежать, как я иногда делаю на прямых забегах, потому что тут ездят и бегают, прыгают и гуляют. Несколько раз меня спрашивали, сколько я бегу. И я всем отвечала: "я бегу 50 километров", будто обещала им и себе, чтобы из-за обещания добежать.
Вот ноги умнее меня, они просто бегут. Когда я говорю им: давайте остановимся, они все равно бегут, они несут меня вперед, побеждают мой разум, они продолжают борьбу!
На отметке 30км, когда я думаю: "Всё, 500метров до финиша, сейчас я закончу бежать, попробую упросить организаторов дать мне результат на 30км"- мужчина, что фиксирует результаты, кричит: "Молодец, 30км уже пробежала, осталось всего 20!"
И это слово "ВСЕГО" заставляет меня двигаться дальше. Ведь я каждую неделю бегаю 21+км по субботам!
После ПП за мной начинает кто-то бежать, его громкие шаги жутко раздражают. Я жду, когда он обгонит, когда рванет вперед мимо меня, прижимаюсь к обочине. В какой-то момент понимаю, что ему удобно бежать за мной, я бы тоже сейчас не отказалась от пейсмейкера, от того, кто повел бы за собой, чтобы отключить мозг, чтобы работать только ногами. Привыкаю к шаркающим шагам, кажется, так даже легче. Бегун догоняет меня, начинаем разговор- перебрасывание редкими фразами. Оказывается, этот человек бежит сегодня свой 600тый марафон. И в чем его секрет, спращиваю я? Говорит, что в терпежке: бежишь и терпишь... и еще в здоровом образе жизни. После чего сообщает, что будет ждать меня на финише, чтобы выпить вместе красного вина, отметить марафон. Здоровый образ жизни, да:)
Бежали с ним вместе 10км, Решила слопать еще аскорбинку, но она не растворялась у меня во рту! Разрешаю глоток воды, уже только глоток или даже просто смочить губы, чтобы воды хватило до финиша! Никаких умываний! Да, я уже думаю о финише. Думаю о том, что донесу бутылку до финиша, а если потребуется- зачерпну в нее воды на ПП из тазика.
 Всё, что я съела за забег: небольшой кусочек банана, кусочек сахара, 4шт изюма, щепотка соли, стаканчик колы и две аскорбинки. Из-за жары не стала доставать сникерс, есть не хотелось совсем. А вот в туалет сбежать всё-таки пришлось на 42ом километре! Причем, сбежать позорно, в кусты, пока на дорожке никого не было видно. В такие моменты жалеешь, что ты не мужчина:)

Когда Вячеслав Зверев финиширует, а он финиширует свой 600тый марафон первым, у меня на телефоне 41.18км. Я пью, поливаюсь, понимаю, что 10км я бегаю почти каждый день, это ни о чем. Я пробегу их! Прикидываю время, по 6-7минут на километр, пишу Димке, что через час десять добегу. Добежала за час. Этот час я бежала уже одна, для себя, Уже без мыслей о том, что сойду. Понимая, что дойду пешком, если будет нужно. Лимит - 6 часов, я в него уложусь 100%, пусть даже придется для этого пожертвовать встречей с друзьями, я сделаю это, я могу.
Я бегу, потому что могу бежать. я понимаю, что могу так бежать еще долго, что 50 - это не предел. И, если бы было больше воды, если бы на той стороне тоже можно было умыться, я побежала бы быстрее! Ноги могут двигаться, в голове больше нет сомнений. Получается, чтобы пробежать 50, надо добежать  40, а дальше становится легче. Конечно, этот темп бега для меня нереально низок, но я понимаю, что ноги совсем не болят, если останавливаюсь попить - побежать снова - не проблема, ничего не натерла, нигде не болит, пульс выровнялся. Как всегда считаю: если ноги откажут, за сколько я смогу дойти?
45км (46.31 в программе) Пробегая мимо ПП, пью колу, воду, умываюсь, лью воду под кепку, говорю: если что, дойду пешком. На что мне отвечают: Мы в тебя верим, добежишь!" Навстречу пробегает еще один марафонец(178 Бондаренко Андрей ), мы с ним тоже бежали вместе некоторое время назад, спрашивает: "ты бежишь на время?" "Нет, только чтобы добежать." Я тебя догоню" Но не догнал.

А я добежала. Более того, я не заметила того самого подъема, очнулась уже на развороте! Бутылку выбросила за 200метров до финиша в урну. Последний глоток был ли водой или моей собственной слюной - не поняла! Но допила) Когда увидела, что на финише Димка, была страшно рада, у меня даже хватило сил подумать, что я, наверное, ужасно выгляжу: волосы торчат из под кепки, потная, красная, усталая, а Димка меня ждет такую все равно! Любит меня!
Дальше... Дальше он говорит мне, что 50 км финишировала только я. Мужчины сдались из-за жары. Мужчины сдались! Я была уверена, что видела одного перед последним кругом! оказалось, перепутала его с марафонцем:) И да, мы выпили красного вина за 600 марафон!

Что мне помогло? Как я добежала, ведь в середине пути была уверена, что не осилю, не смогу, сдамся! Это упертость или бутылка воды? Знала ли я, что добегу еще до старта, потому что я ДОЛЖНА добежать, потому что я поставила себе цель? Понимала ли, что точно смогу?
Доказала ли я себе что-то? Да, я выдержала испытание, я молодец. Но вот что интересно: я не чувствую того удовлетворения, на которое рассчитывала. Просто добежала и всё. Поставила галочку. Я сильная и смелая, мои ноги меня не подвели (голова - та едва не спутала планы, а ноги хороши). Пусть они выглядят не марафонскими, но они даже не болели!
Неужели я все-таки попробую пробежать 100км? 

___

Прошло 4 дня. Я пробежала за это время уже 44.7км, ноги бегут, несмотря на 40 с лишним километров пешком по Москве, несмотря на пробы галопа на лошади. Два дня ныло левое бедро, в понедельник с поезда было тяжело спускаться, нашла две мозольки под грудью, которые не беспокоят, одну на пальце...
Я теперь снова в поисках. В поисках цели, в раздумьях. Я бегаю с музыкой в ушах, я пытаюсь придумать, что дальше. Ускоряться, тренировать скорость? Или бегать минимум, просто для души? Мне хочется покорять новые вершины, но я не готова к ним психологически. Мне не хочется говорить о беге: те, кто меня окружают, уже смирились с моим психическим нездоровьем, им все равно, бегаю я 10км или 50 - уже нечему удивляться, если ты псих. Да я и сама себя уже не удивляю. Я просто бегу, потому что хочу бежать, потому что без бега не представляю уже жизни, потому что это для меня стало так же естественно, как... как... каждый вечер ложиться спать. Я думаю а Скотте, что завещает есть правильно и бегать быстро, о горках, которые надо тренировать, о новых кроссовках - трейловых кроссовках, я мечтаю бегать до старости. Не быть даже на шестую часть такой же крутой, как Вячеслав Зверев с его сотнями марафонов, не быть круче кого-то, я хочу остаться собой тут, в кроссовках на любой дороге в любую погоду. Я хочу думать, что это правильный путь. Мой путь.
__
Бонусом можно добавить, что мясо так и не ем. Мне его не хочется совсем. Это, думаю, просто привычка. И не знаю, не болели мои ноги из-за того, что много бегаю или из-за отсутствия тяжелого мяса.  А главное, если ты не заявляешь: "я не ем мясо!"- никто не замечает, что ты его не ешь и не предлагает его слопать прямо здесь и сейчас)))
___
А Москва в этот раз порадовала. Пусть были и негативные моменты, в целом впечатление осталось отличное. Потому что с Димкой, потому что с друзьями, потому что на позитиве, в солнечную погоду и потому что ноги дали мне пройти эти 40км!!!

Стена VS ГЖД

Так уж у меня сложилось, что раз в неделю примерно с конца ноября я пробегаю 20 и более километров, но официальных полумарафонов пробежала только 4. И один марафон. Обычно я бегаю эти длительные на средних и малых скоростях, приучая себя к длинным забегам. Сначала это было экспериментом, потом развлечением, теперь, в основном, работой над собой.
На этот раз была возможность две недели подряд бежать официальные полумарафоны. И я воспользовалась этой возможностью, сначала покорила "Кремлевскую стену", а неделю спустя - "13ый полумарафон в честь дня железнодорожника".
"Кремлевская стена была здорово пропиарена, но многие косяки организаторов сделали трассу не просто "с фишкой" в виде горы, а экстремальным забегом на солнышку с отсутствием воды на большей части пробега. В целом, я не буду переписывать отзыв из соцсетей, но ощущение, когда тебе присуждают первое место, а потом его передают пейсмейкеру- не из приятных. Бежать было тяжело, солнце отнимало силы. До 15км было ничего, дальше ноги отказывались бежать, болели, ныли, твердели икры. Гору еле осилила, в какой-то момент на горе собралась пойти домой, написать Димке, чтобы шли на паром, потому что я сдаюсь. Но увидела, как хрипящую девушку тащит за руку молодой человек и поняла, что надо доползти до финиша как угодно. Я говорила себе: просто переставляй ноги и всё, ты справишься. И справилась, просто переставляя ноги. Но воды не оказалось и на финише! :) Хорошо, что меня поддерживала семья: папа первый пришел, чуть позже- Димка с детьми. БигМак, ледяная Кола- оказывается, это прекрасно после такого жесткого забега! Официальное время 1:48:04
Время/дистанция по трекеру: 21,1км, 1:47:57 Сразу на финише - тошнота, бессилие, потеря ориентации. Через две минуты после забега - чувствую себя прекрасно.

Между забегами был ДР, когда мы танцевали до двух ночи, а после... целую неделю у меня ужасно болели ноги во всех местах, и я планировала добежать следующий полумарафон за два часа, не меньше. Я решила провести эксперимент, не есть мяса, чтобы ощутить легкость, чтобы быстрее восстановить мышцы, не загружая организм тяжелой пищей. Загружала, правда, овощами и фруктами по полной плюс много разного хлеба)))
Надо было просто добежать, чтобы сравнить столь разрекламированную "стену" и безызвестный ГЖД. Мне обещали теплый прием, воду, губки и плоскую трассу. И, в общем, все это на самом деле было.
Вода в жестких удобных стаканчиках (я, наконец, научилась пить из стакана, не захлебываясь),
тазики с губками - это вообще чудо! Как удобно, оказывается, обтираться губкой на бегу! Гораздо удобнее, чем плескать на себя из бутылки или стаканчика))
Трасса между домов, так что в одну сторону всегда можно было бежать по тени, пусть даже и ветер на поворотах был сильным. Когда бежала по солнышку, знала, что за поворотом ветер и тень, где бежаться будет легче.

На финише давали футболки и бутылку воды! Правда, отбирали номера, а я их собираю))
Переодеться можно было в ДК Железнодорожника.
Туалетов стояло 4 штуки на небольшой забег, очередей не было, бумага после забега в наличии.
Плюсом, который сюда причислять нельзя, но так уж вышло, что я после забега приняла душ - пригласила знакомая девушка, живущая рядом. Так мы с ней и стояли на пьедестале: она на первом месте, я на втором.
Бежала сначала тяжело. Было много спортсменов из Чебоксар, они настоящие бегуны, профессиональные, убежали далеко вперед меня и всё, я осталась практически одна на трассе, уговаривая себя не напрягаться сейчас, не догонять, чтобы не травмировать и без того ноющие ноги. Удивилась, когда поняла, что первый круг пробежала по 4.47. Через два круга меня обогнали мужчины- лидеры. После половины трассы думала, что ноги, наверное, внезапно откажут и придется идти пешком. За 200 метров до финиша увидела на часах, что вообще-то дистанция полумарафона пройдена уже. И пройдена с рекордом... Около 4х кругов рядом со мной бежал мужчина в минималистичных кроссовках, периодически уходя вперед или отставая. Мы бежали до финиша, держась друг друга, не давая друг другу сдаться)
Официальное время 1:44:04,
Время/дистанция по трекеру: 21.3 1:43:58
Никакой тошноты и усталости. О том, что ноги устали, узнала, когда побежала на автобус.
Ощущение и настроение - отличное.

Что дальше - не ясно. Следующий забег в октябре на 20км.
Думаю над ультрамарафонами, но не могу себя замотивировать. Бежать их, чтобы быть круче кого-то я не хочу. Я, кажется, достигла того, чего хотела. Самоудовлетворение внезапно пришло ко мне)


 

не лезет

Пульс зашкаливает, сердце бьется бешено
Не от скорости или езды по встречке, 
Не от отчаяния в состоянии подвешенном-
А от своей человечности.
От желания убить под шорох велоколес,
От тяги к деструкции, деградации, к лезвию. 
Ни одна тварь не заслуживает моих слез,
Ни одна **ка пусть в мою жизнь не лезет.

навеяно 64км на велосипеде в гадком настроении...

авто

У меня был живой пост, написанный разноцветными ручками на разноцветных листочках. Он был глючный и грустный, после экзамена в ГАИ, после града, когда могучие деревья уступили ветру и попадали на землю. Когда все листья были изрешечены, вид у города был печальный и несчастный, как у меня. Я купила себе слойки с яблоком, полкило слоек. И слопала их в одиночестве.
Я писала о том, что никогда не научусь водить авто, что я безрукая корова, ничего не умею и не знаю, как хочется всё бросить... это было в самом конце мая.
А сейчас под моим окном стоит авто, водить которое у меня, кажется, получается. Конечно, недочетов полно, но зато я счастлива. Это очень здорово, когда у тебя есть машинка, которую ты водишь, когда ты можешь поехать, куда захочешь. Когда ты независимый и свободный)
Эта очередная мечта сбылась. Нужно идти в вишлист и обновлять его. 

42. Белые ночи.

Спасибо ребятам за фотографии!!

Утром следующего дня после марафона Эрго Белые Ночи я лежу и понимаю, что лицо мое обгорело, особенно нос. Бедра приятно ноют и где-то в районе ступни есть небольшой дискомфорт. Мозоль. И это, пожалуй, весь ущерб. Я читаю отзывы ребят, удивляюсь, что им что-то не понравилось, что время марафона грязное (а ведь всех предупредили заранее)- это ужас, который не пережить. Не знаю. Наверное, мне все равно, какое там время. Да, наверное, можно минуту-две скинуть за топтание на финише.  Но мне нравится и то время, что есть. Оно прекрасно!  Время о котором я не мечтала, я вообще не смотрела на часы, убрала их в сумку и достала только на 37 км, чтобы написать Димке смс! Тогда же я увидела смс от папы "мы с тобой", это меня здорово порадовало! И даже тогда, увидев время, я не думала, сколько там, с каким результатом доберусь. Я просто подумала, что осталось несчастных 5км, для меня это даже не расстояние и, если ноги откажут, и я упаду, я съем гель из кармашка, посижу, пока силы не вернутся и добьюсь своего. Я уверена, что ползла бы, если бы пришлось. Думаю, мой настрой добежать и был главной движущей составляющей. Хотя нет. Большую частью дороги я просто наслаждалась бегом, городом, людьми, обстановкой, я просто была рада быть частью этого праздника. Я в восторг приходила только от осознания, что делаю сейчас нечто важное. Я летела, как никогда не летала. Я преодолела вторую часть дистанции быстрее, чем первую. Я финишировала, не запыхавшись, подумывая о заминочных километрах. Я финишировала с радостью, переполненная эмоциями, замечая краем глаза цифры 3:40 на табло. Обязательно посмотрю финишное видео позже.
Помню, я сказала себе: я должна финишировать! Но поняла, что не должна, а хочу и могу. Я знаю, я могу, потому что очень хочу!
Да, можно поворчать на водителей, что сигналили недовольно или на бегунов, которые бросали бутылки и шкурки другим бегунам под ноги. И если первых можно понять, то вторые, наверное, просто идиоты. И хватит на этом.  Зато сколько было плюсов! Девушки-красавицы с километрами в руках зажигали; люди с флажками разных возврастов поддерживали: обещали холодное пиво на финише, желали удачи и здоровья; волонтеры, что кормили и поили, бедняги, тоже здорово набегались с нами; дети (!!!) в районе крестовского острова предлагали стаканчики с водой и напоили изрядное количество марафонцев; волонтеры в костюмах, с плакатами, стучалками, кричалками-самые прекрасные, никогда не слышала столько добрых слов; бабушка вышла на балкон свой квартиры где-то на фонтанке и кричала нам слова поддержки; иностранные туристы-некоторые даже на разных языках кричали! А сколько было пятерней! Дворцовый мост был заполнен позитивом! Иногда бежала по коридору из болельщиков, растопырив руки в разные стороны, чтобы хлопнуть всем. Был даже совсем малыш, которого мама держала на руках, она тоже протягивал ладошку.
Я обогнала многих людей. Всегда думала: они сдались, не я, я бегу в одном темпе, они снижают, меня ждет то же впереди. Некоторые били себя по ногам, многие отходили и делали массаж, кто-то теребил колени, кто-то шел, кто-то ковылял, хромал, вставал со страданиями на лице. Я бежала и думала: боже, меня тоже это ждет!
Я слышала, как люди уговаривали себя бежать: "беги, сука!" И думала: мне придется тоже заставлять себя, придется уговаривать через не хочу,через боль и желание все бросить, как было на полумарафоне "беги, герой", когда я плакала от боли и бессилия в конце дистанции в 22 км!
Здесь у меня не было ни одной судороги, я не перешла на шаг, я остановилась на 30км,чтобы выпить изотоник,вот прям встала, из стакана на бегу пить неудобно, и снова с легкостью побежала. Я пила и ела на каждом ПП. Пропустила одно питание, потому что на предыдущем слопала целый банан. Но всегда брала воду, даже налила на голову однажды. Забежала под душ на 35км, радовалась встречному ветру, потому что Питер неожиданно преподнес жаркий день!
Последний километр я едва сдерживала слезы, слезы радости. Было так хорошо, так нереально здорово... до сих пор здорово! Меня не встретили мои родные муж и дети, потому что никто не думал, что я пробегу так быстро- они пришли чуть позже, через пару минут после финиша, но они были совсем рядом, они любили меня, а я боялась не увидеть их, упустить, они были со мной, в моей душе, в моем сердце, я летела к ним! Получилось, что на финише меня встречали чужие люди, чьих лиц я уже не видела, я просто им благодарна за то, что стали мне родными на тот момент. Это было не испытание, а праздник!
Все минусы на пути - это ерунда: аппендицит, растяжение, сильнейший удар головой об железную трубу за два дня до старта, отсутствие горячей воды в номере, недосып - ничего не смогло меня остановить!
И, я думаю, это был лучший марафон в моей жизни! 

ПС.
Техническая составляющая:
Шорты обычные, кроссовки ASICS, майка Craft подарочная с "беги,герой!", Сумка поясная Asics.
Наушники из кармана не доставала, наслаждалась бегом без музыки, иначе столько всего пропустила бы!
Еда на ПП 10,15,25, 30
Вода везде.
Изотоник 30км.
Результат по моим часам 3:39:28, по документам 3:40:13.
Это 44 место среди 350 женщин 23-39 и 60е среди всех женщин, пришедших к финишу(514).
И заодно первое среди нижегородок)
Или 789 место в общем зачете среди 3045 финишировавших мужчин и женщин.
Для справки: Среднее время, за которое женщины преодолевают марафон - 4 часа 42 минуты и 33 секунды. 

ППС:
30,06 мой пробег достиг 3000км.

последующие два дня после марафона я бегала по 10км. Ноги заныли только через двое суток после финиша. Но ничего, они восстановятся. Ведь впереди у меня еще много интересного. Полумарафон "Кремлевская стена" в день рождения, марафон в Городце и 50км к концу года, наверное)

ПППС:

Бегать по любимому городу - бесценно. 
Теряться в древних его стенах, 
Наслаждаться прошлым и современным. 
Быть ожившей скульптурой с телом несовершенным.

Хочется приобрести значимость-
На мостовой свернуться калачиком,
Булыжником на века остаться,

Пусть даже дышать выхлопами и канализацией,
Быть раздавленной местной цивилизацией, -
В истории только бы растворяться.
_____
Если есть мечта, надо к ней двигаться. Бегом, шагом или ползком. Санкт-Петербург - мой любимый город. Я не хотела бы жить в нем, но рада быть здесь, заполнять себя светом и счастьем. Я не хочу фотографировать, хочу наслаждаться каждым моментом не через камеру, а глазами, ушами, ногами. Я счастлива, что первый марафон пробежала в месте силы, что меня поддержал любимый Димка, дал мне возможность воплотить мечту. Я улыбалась почти всю дорогу, я летела, на крыльях счастья, поэтому добежала так быстро. Каждый человек, кто поддерживал, хлопал, раздавал воду, бананы, пятерни (иногда это были дети, водители, бабушки, иностранные туристы) - сделали место силы прекраснее, сделали наш день, сделали марафон незабываемым!
Я ни разу не пожалела о решении бежать марафон в Питере. Фак ю, аппендицит! Отдохни, Чак Норрис! Люблю весь мир. Спасибо волонтерам, спасибо всем, кто кричал и поддерживал, это было фантастически, до мурашек. Спасибо городу за погоду, она была чудесной! Спасибо всем, кто верил в меня, вы делали это сильнее, чем я!

ПС. А дальше меня ждали русские горки, стейк и шампанское. Все, как на плакатах :))

Беговой год

Вот и прошел год. Беговой год. С тех пор, как  я вышла 30го мая на пробежку в новых асиксах, наученная горьким опытом 2013, что в простых кедах бегать не стоит.

Собственно, ссылка на бег:
http://runkeeper.com/user/nezwanka/activity/582100024?activityList=false&
Всего 2 мили, со скоростью 9км/ч

И вот прошел год. Отметила сего пробежкой в 30.5км, со скоростью 11.15

Достижения за год:

порядка 2600км,
280 беговых дней,
5 пар обуви,
минус один ноготь (9 мая, 35км), минус аппендикс (16 марта, надеюсь, не связан с бегом),
новые знакомства,

бег в Турции вдоль моря (кстати, до этого  я как-то уже пару раз бегала и в Таиланде)

3 официальных соревнования:

 - полумарафон в Москве, Кусково 29/11/14, 3 место среди женщин

 - 5 верст на Бору, 26/04/15, 1 место среди борчанок.

 - полумарафон "Беги, Герой" в Нижнем Новгороде 23/05/15, 3е место в категории 23-34.

Ну и три беговых флешмоба на 10, 25 и 35км.

Кстати, тот рекорд 10км я так и не побила. И уже, наверное, не побью.

Если вспомнить, много бегать я начала только в ноябре, до этого средней пробежки в 3-5км мне по уши хватало. Но как только я попала в больницу 4 ноября, меня переклинило. Я поняла, что хочу большего, пока я могу это сделать. И решилась на полумарафон....

В планах на год следующий - бегать много и медленно, качать выносливость, разрабатывать сердце, восстановиться после аппендицита, пока шов еще ноет.  Пробежать первый марафон в Питере, ибо это любимый мой город! Марафон в Городце(все же в моей области он единственный!), полумарафон в день рождения, полумарафон в Семенове 7 июня, полумарафон 2 августа... и, наверное, первая ультра в 50км, 

И не бросать это прекрасное занятие, избегать травм, купить пару-тройку пар новых кроссовок)))

Майская беготня.

Май начинается с подъема в 5 с чем-то утра. Чтобы на автобусе доехать до Бора, от центра Бора пробежать 2,5км до первого парома, который в 7:10, а потом попасть в ланч-бар Ботаника к людям, которых я никогда не видела и не знаю, чтобы побегать с ними. Можно сказать, что знаю Женю Румянцеву, потому что бежала с ней в Кусково, можно сказать, что знаю и многих других по публикациям в fb, но всё это не живое общение, не настоящее. Боязно. Бег делает из меня социальную личность, потому что никто из моих близких не бегает, а хочется говорить и слушать, обсуждать бег, делиться мыслями с теми, кто их тоже переживает.
Оказалось всё приятно и весело, наконец-то сбылась мечта идиота: пробег по НН, по Чкаловской лестнице, общение с ультрамарафонцами. Пробежать 100км - это невероятно, это немыслимо, это титанические усилия и железная воля, проверка на прочность... И я думала, такие люди должны прямо излучать вот эту волю железную, быть похожими на памятник атлету, с перекатывающимися мышцами или как-то так. Но то, что я увидела на самом деле- умиротворение и сияние. Это что-то иное. Не битва на результат будто, а... они знают что-то, недоступное мне, что-то очень важное, 42. Ответ на вопрос. Хотя, если не присматриваться- обычные такие люди, щупленькие, не скажешь, что в них есть столько силы. (шепотом: я тоже хочу пробежать 100км один разочек)

Итого 1 мая я набегала 25км. Недурно для человека с гадким швом в пузе.
В те же выходные я побегала наперегонки с велосипедом по лесу, это даже забавно. Иногда стоит проводить такие забеги, funrun, чтобы повеселиться. 

___________

9 Мая пошла моя самая длительная тренировка на 35 км. Бег без музыки, без сопровождения, даже без цели по длительности, все менялось по ходу забега. Наушники лежали в кармане, вода в бутылке, номерок на груди, ленточки георгиевские на номерке. Всебегут

 Я выбежала в 5.35 с тем, чтобы побегать три часа и успеть к Параду Победы, посетить пару-тройку мест памяти , как получится.
Б.Пикино:

 Стекольный:

 Октябрьский.

Не добежала только до Редькино, уже сил не хватило, думала, на велике доеду уже, если что)

Без завтрака, после легкой зарядки вышла на улицу и просто побежала. Был примерный план на красивые цифры: 9.05 и 19.45км, но по ходу забега, да и в связи с глюками программы, просто бежала, когда в голову пришла мысль о 35км, ее уже было не выгнать.
 

Относительно ощущений от бега: мне психологически сложно бежать больше 30 км.  Цифра эта сводит меня с ума, я боюсь ее почему-то. В последний раз я бежала 33 км, но то был забег в 2 этапа, с остановкой, к концу третьего часа ноги уже еле двигались,я думала только о том, что после 30 км на марафоне начинается "стена"... В этот раз я решила, что надо побороть 33 км, снести стену, победить психологию.
Боль в беге бывает, да. На моей правой ноге вылезла подошвенная бородавка, это больно и неприятно, особенно от долгого бега, так что в какой-то момент я берегла правую ногу и нагружала левую, в итоге натерла на левой палец :) Но на самом деле во время бега не думаешь о пальцах или мышцах, о руках и ногах. Вообще не ясно, о чем думаешь и думаешь ли. Я старалась думать о героях войны, о силе духа, о патриотизме: последнее время говорят много гадостей о русском солдате, об этом нельзя не размышлять, но хочется верить в добро и порядочность, хочется все равно гордиться людьми, вырвавшими победу. Это было стимулом бежать дальше, а 35 рассматривала как половину Победы. (70 лет же) Ты просто бежишь и думаешь: тем людям было намного хуже, чем тебе.
В какой-то момент после 25 что ли у меня начала так жутко болеть правая подошва, что я загрустила  - пробежать марафон с такой ногой -безумие. Подошву жгло, старалась сразу отрывать от земли и встряхивать в фазе полета. И через какое-то время боль прошла: из-за уговоров, что мне НАДО это пережить или из-за отвлечения от боли в медитативном беге, но прошла - и это удивительно.

А вот побегу ли еще? Надо, подготовка к марафону обязывает. И я понимаю, что марафон - это не все, я уже сейчас хочу бегать бОльшие расстояния. Хочу победить себя, свои страхи, свое тело.
Вот только кроссовки расстраивают. Аксисы натерли палец, хотя они на размер больше Демиксов, не должны были жать.
И все же эйфория, которая приходит с усталостью вместе во время и после бега стоит многого. Эти ощущения сложно описать, сложно спутать, сложно добыть. Но они перекрывают все остальные ощущения и чувства, и я, как наркоман, хочу больше и больше, еще и еще, злюсь, когда не удается побегать, планирую беговые километры на недели заранее. Я беговой фанатик, да.
-----------
15 мая. 42 км за день в демиксах. За три забега: 10 в 5 утра, 27 в 8 утра (в сопровождении велосипеда) и 5км в 3 дня.
Общее время 3ч50мин.

Теперь уж я поняла, самое сложное - начать бежать, если остановился. Вот тут ноги ноют отчаянно. 
23 мая - полумарафон "Беги, Герой",
а настоящий марафон ждет меня 28 июня в Питере. И это будет леген....дарно!
--------
После аппендицита прошло два месяца, ровно месяц тренировок, 417 км, много бега и вера в свои силы. Я все смогу, я знаю.

Борские Версты. 26.04.15 12:30

"Борские версты" я ждала еще с прошлого года, когда мне не хватило смелости на них заявиться, я на тот момент не бегала год  и о беге только мечтала.
В этом году была настроена решительно: уж если на полумарафон в Москву собралась, то и на родной земле побегать стоит.
Представить себе разочарование от аппендицита за 40 дней до старта сложно. Разочарование от первой пробежки(да всей недели) после месячного перерыва еще сложнее. У меня было всего 10 дней, чтобы подготовиться с нуля. Цель - не быть последней и не получить травму, выбежать из получаса, посмотреть на живых бегунов: Юрия Полетаева, Оксану Хохлову, Римму Синицу. Последней - низкий поклон за то, что мотивирует бегом в своем возрасте. И за то, что согрела на построении.
В последнюю неделю узнала, что бегут и ребята, с которыми общалась виртуально. Так что бег объединяет людей, да-да!:)
Отдельная история со справкой. Врач дает ее со словами: всегда ей завидовала, когда я иду, а она бежит. Пообещала не рваться, просто пробежаться ради фана, ради знакомства с беговым сообществом.
День забега. Утром в половине 6го - разминка в новых асиксах. Странно, что я решила именно сегодня их опробовать. После 2.5км возвращаюсь домой, надеваю старые кроссовки и бегу дальше.  Полчаса разминки достаточно, пожалуй. Бегу 5.5км за 29минут, это меня вполне удовлетворяет, готова к соревнованиям)

На месте оказывается, что справку можно было и не добывать, а вот регистрация заранее оказалась выгодной. В том плане, что номер тебе выдавали в первую очередь, а номер очень зачетный, на шелке, прекрасный беговой трофей, не бумажка какая) Слегка опечалилась, что негде оставить вещи, если ты приехал без машины и без поддержки. Но ценные вещи я с собой не брала, так что без опаски оставила в раздевалке куртку и рюкзак. У стенда со стартовым протоколом встретила Татьяну и Бруно Gloor. Их было особенно приятно встретить: для меня люди из фейсбука, а тем более, живущие за пределами России - это необычно и интересно. Они оказались очень позитивными людьми, приятными и милыми, любящими друг друга. И, наблюдая интерес борчан к друзьям из Швейцарии, было немного неловко за своих соотечественников. Всё-таки ненормально это, вести себя так. Он обычный человек. Хотя, наверное, не совсем обычный, если Железный, но об этом, наверное, мало кто знал.
Порадовали организаторы приглашением дедушки-ветерана, которому 107!!!!лет! Если честно, я даже не подозревала, что у нас есть люди, дожившие до такого возраста! Дедушку было жаль, предполагаю, вся эта затея была ему тяжела и не очень нужна. Но дух героя затрепетал сердца, увидеть живого участника войны сейчас большая редкость. И как мы будем сплочаться, когда некому станет рассказывать о войне- сложно сказать. Кстати, к Вечному Огню я так и не дошла, обязательно прибегу или приеду вознести цветы.
Относительно организации - нареканий нет. Всё мило очень, по-домашнему. Чай с печеньем и питьевая вода после финиша особенно порадовали, не ожидала. Списки финишировавших вешали по мере прибегания спортсменов. На трассе стояли ребята с флажками и тормозили автомобили. А я думала, как мы побежим, там же трасса и нет объезда...
Старт. Кажется, получился не таким, как было запланировано. Ибо сначала народ побежал, а уж потом раздался выстрел. Но, я, конечно, не эксперт. Помедлила, думая, что все вернутся на старт и мы начнем сначала, но никто не вернулся, я побежала за толпой. Стадное чувство - это странное чувство. Оно подвело меня на середине дистанции, когда надо было завернуть, я а побежала дальше. И через некоторое время за спиной услышала что-то о 5 км, оглянулась и поняла, что девушки бегут обратно, а я всё еще вперед. Посмотрела на телефон, он показывал дистанцию в 2.8км, побежала обратно))). Флажок с надписью на развороте  с призывом не помешал бы, девушки, что меня, получается, обошли, сами спросили, поворачивать им или нет, а я не догадалась.)
Ладно, догнала их, перекинулась парой слов с Татьяной и Леной, побежала обратно. Дорогу я там помню с трудом. Как спускалась с горы - вообще вылетело из головы, хотя как вбегала, помню каждый шаг. И дядечка с радио еще обогнал тогда, будто всю жизнь в нее вбегал. Надо оставить горку на заметку, летом побегать там, потренироваться еще, чтобы в следующий раз не тормозить так сильно.
Вот после спуска я пришла в себя, увидела перед собой женщину в синем и решила догнать ее. Но, пробегая гаражи, поняла: бок заболел, мышцу тянет и, кажется, для меня забег закончен. Мне надо просто побежать хоть как-то до финиша, не порвав мышцы, не разорвав внутренние швы, доползти до финиша, ведь я приехала сюда за тем, чтобы пройти всю дистанцию. Начала сдавать. Через некоторое расстояние меня обогнала Лена, а женщина в синем и того дальше убежала. Ближе к финишу понимаю, что могу сделать рывок, силы есть, но к чему это приведет. И, уговаривая себя: "только не рвись, только не сделай себе плохо, ты обещала, пусть тебя обгоняют хоть все на свете!" вбежала на финиш, выключила трекер и пробежала трусцой еще метров сто, не услышала, как меня объявили. И объявляли ли? Ноги мои ныли в каких-то непривычных местах, это была не самая большая моя скорость, в начале марта я бегала тренировочные 5км за 23.17. Но скорость была большая. Пока я бежала- было не до мыслей о скорости, я вообще не знаю, чем была занята моя голова, была ли у меня голова в тот момент. Не знаю. Помню, что мне впереди бежал мужчина с голым торсом. Помню, что удивилась, когда увидела парня, бегущего в обратном направлении, как Оксана бежит впереди меня, потом окружающее исчезло, остались только ноги, только дыхание, только я.

результаты забега

Что там было дальше- чай с печеньками, шутки на награждении, что нас-то никто не вызовет.
Особенную радость ощущаешь при награждении самых маленьких и самых старших бегунов. Это всегда трепетный момент. Момент осознания : у бега нет возрастных границ! Бегать может каждый.
Награждение идет своим чередом. И вдруг называют меня. Мою фамилию и имя. И мир на мгновение переворачивается, я не сразу понимаю, что происходит, а потом, когда понимаю, радуюсь) Не удалось постоять на ступеньках почета, не удалось сделать гордый вид. Но я увидела людей, которых я знаю, они улыбались и хлопали мне. Руку в велосипедной перчатке пожали, вручили грамоту (еще несколько секунд я сомневалась и смотрела. правда ли на грамоте моя фамилия и имя)

Спустилась, открыла конверт, поняла, что выиграла приз. И пришло осознание того, что я вдруг чего-то добилась сама. Захотела и добилась. Несмотря на аппендицит и психологические сложности, не смотря на то, что никто из близких не поддерживает мое увлечение, а некоторые даже против. Я сегодня лучшая беговая борчанка. Плевать, что борчанок было всего 7 штук на 5.3км) И весь год буду лучшей. Буду гордиться собой. Потому что я сама сделала. Самоопределилась, усовершенствовалась и сделала то, что я хочу. Самоутвердилась за счет своих достижений, а не достижений детей. Горжусь собой. Я наконец могу сказать себе: ты молодец, ты умница, ты добилась чего-то в этой жизни, не надо себя гнобить, не надо ныть, что ничего не умеешь. Сегодня ты лучшая в этом городе))) Сегодня ты герой. Так что беги, герой, продолжай быть собой.
Следующий старт 23.05 в НН на набережной. Забег за медалькой.
И потом марафон.

А после... после я так понимаю, будут ультры) Ведь я уже не смогу остановиться.
И, быть может, однажды я решусь на организацию собственного забега. 

не в интернете.

Просыпаешься утром. первым делом берешь телефон.
Потому что правильное время показывает только он.
Потом включаешь вай-фай и лезешь в соцсети:
Вдруг тебе кто-то написал, ответил, фоточку прокомментил.
Идешь в туалет, ставишь чайник греться,
По пути гуглишь, что едят на завтрак в Греции.
У тебя-то на завтрак все без изменений:
Кофе с какой-то невкусной(иногда вкусной) хренью.

Но если ее расположить красиво, украсить, сфоткать,
Добавить фильтр, правильные теги, то уже вот
В инстаграме  лайки ты готов собирать.
Надо еще, кстати, в нуме пятюни раздать,
На новостные ленты времени нет,
Погоду, конечно, смотришь. Ладно, один момент:
Почитаю ТОЛЬКО лентач. Ну да...
Потом замечаешь, что остыла еда.
Вспоминаешь, что в зомби доступно обновление,
Хорошо, что сегодня воскресенье.
Одеваешься, собираешься на тренировку,
Оповещаешь общество: "сегодня бегу на рекорд стометровку!"
Бежишь, возвращаешься, пыхтишь и потеешь, но не идешь в душ,
Сначала запостишь результат во всех группах, чтобы знать, что ты лучший.
Для заминки час занимаешься йогой.
(Это вообще занятие от Бога, всем советуешь попробовать!)
Сообщить всем, сколько ты прошел, проехал и пробежал -
Модно и полезно, потому что ты же себя(и других) побеждал!
Да, в инстаграм не забыть выложить результаты тренировки,
А то кто-нибудь другой выложит, а тебе станет неловко.
На твоем телефоне есть программа для сна,
Для бега их три, для йоги одна,
ПДД, английский, Фоторедактор, для чтения,

для ходьбы, для групповых и личных сообщений,
Для аудиокниг, для блога...
Ты любишь, когда приложений много.

Иногда мне хочется от всего отказаться,
Как лет 10 назад: от телефона только просыпаться.
Как лет 10 назад: отправлять смски, звонить,
Играть в змейку, не бояться его дома забыть.
Бегать просто так, без гаджетов в парке.

Иногда писать в аналоговый дневник про запарки.
Новости от друзей узнавать в живом общении,

Находясь в одном помещении.
Не думать о лайках, вплетать в  волосы ленты и колокольчик.

И верить в себя, любить себя просто так, знать, какой у тебя почерк.
Чувствовать мир вокруг, холод и зной, тишину, дождь и ветер.
Сидеть у костра, а не в интернете(

Совпадение? не думаю.

О совпадениях в моей жизни можно говорить вечно.
Из последних громких и страшных:
Всем говорила, что экзамен у меня 31го марта, хотя первый на самом деле должен был быть 24го.
И сдаю я на самом деле 31го, а не 24го, ибо аппендицит.

Был задан мне вопрос 15марта:
kak sebja 4uvstvuesh` voobshe ? problemi iz za  kotorih v bol`nice lezhala ne vozvrashalis` ?
И вот вечером начинает болеть желудок, а 16 марта я уже в больнице на операционном столе.

Вспомнили на работе про вшей.
И вот они, уже бегают по Владу.
Этот последний случай выбил меня из колеи вообще, ибо вши для меня - это страшнейшая вещь! никогда не забуду этот пакет с дихлофосом на голове, когда меня тошнило и я думала, что умру вместе со вшами. И как их вычесывали на стол. И как мама пугала потом, щелкая ногтями, что у меня снова вши... Самое интересное, при этом не помню, чтобы собственно вши доставляли какой-то дискомфорт)) Всегда мне казалось, что это нечто такое, что может случиться только с бомжами или алкашами. В общем, в моем случае, это и было подхвачено из неблагоприятной семьи. Но вот сейчас, в наше время, это кажется таким страшным, неприятным и невероятным событием, что у меня волосы дыбом встают. Я прям физически чувствую, что волосы шевелятся, будто у меня в голове пара сотен этих самых кровососов бегает. Всех сразу обработали, конечно, но насколько это эффективно, как долго может вернуться, что делать-то! Ужас.

Еще о беге

Может, ноги немного устали,
Или устали смертельно.
Легкие запылали,
Мир кажется каруселью.
Может, замерзли пальцы,
А на ресницах -иней,
Помни, неандертальцы
Не бегали, вот и вымерли.

Может, жара сжирает,
Плавит подошвы обуви.
Но ты лучше других себя знаешь.
Знаешь, потому что распробовал
Ветер, в ушах дышащий,
Землю, ногами прокрученную.
Мир, по-другому пышущий,
Дороги, никем не изученные. 

Можно копить медали. 

Чувствовать себя частью племени.
Можно исследовать дали,
Бежать вне путей и времени.
Или, как волк одинокий, 

По лесу круги накручивать.
Не устанавливать грани и сроки,
Меняться и мир менять к лучшему.

И я не берусь доказывать,
Бегущий прав или шедший.
Для многих звучит бессвязно:
"В движении нирвану нашедший".
Трудно осознавать:
А многие так и не поняли,
Что тебе НЕОБХОДИМО  бежать,
Что ты ЖИВЕШЬ перегонами. 

Так и будут крутить у виска,
Говорить: бег рвет тебя на части!
Но только ты знаешь, что пока
Бежишь - ты СЧАСТЛИВ!

Мы выбираем

Мы сами выбираем свою судьбу. Иногда неосознанно. Стоит сказать в сердцах: как вы мне надоели, хочу уйти от вас, отдохнуть.
И вот ты уже отдыхаешь на больничной койке. Теряешь сознание от уколов, рыдаешь от беспомощности,  зализываешь раны и хочешь домой к своим проблемам.
Только дырка в животе сначала должна затянуться.
И марафон тебе больше не светит.
То ли ты себя сама наказываешь, то ли что-то свыше сообщает: ты или то, что ты есть(какая никакая, но мать, дочь и жена) или дырявая больная тряпка.

Я не хочу быть тряпкой. Я хочу бегать, хочу домой.

Жалобная книга

Это когда я хочу жаловаться
Каждому встречному-поперечному.
Словами баловаться,
Жаловаться, жаловаться вечно.
На толстые или худые икры,
На  не сыгранные игры,
На детей, боль в голени,
На стены в коридоре голые.
На тягу к одиночеству,
На забытый "Источник".
На падение в беге, на зиму озлобленно:
На снег, лед, подвывих особенно.
На забеги пропущенные,
Кроссовки не купленные.
На бесконечные поражения
В автомобильном вождении.
Жаловаться на депрессию,
На отсутствие песен.
На жизненную пустоту,
Желание сожрать кислоту,
Напиться после двух месяцев трезвости.
Может, это добавит мне резвости?
На красные дни, на то, что я женщина,
Что моя роль преуменьшена,
А обязанности преувеличены,
И я страдаю синдромом отличницы,
Но, не получая отличия, что тоже типично,
Себя угнетаю, ругаю,
Уничтожаю.
Это когда с удовольствием раздражаешься,
Хмуришься и обижаешься.
Хочешь даже подраться, может быть.
Чтобы себя до предела разозлить,
И выше предела,
Чтобы физически  все болело,
И выкипело, что так давно кипело.

Возлюби ближнего своего

Так уж получилось, что я себя не очень-то.
Поэтому часто, натыкаясь на статьи о психологии, я их открываю, читаю по диагонали, киваю головой и закрываю вкладки. Изредка, правда, добавляю в закладки. Но не открываю больше.
Вчера и сегодня у меня случился обвал таких ссылок) Три))
А вы смотритесь в зеркало?
стодневка хорошего настроения
марафон креативности
По первой ссылке нам предлагается посмотреть на себя в зеркало и признаться в любви, не отводя глаз. Так вот я этого сделать не могу. Я не могу даже посмотреть на себя в зеркало, просто на СЕБЯ, не отвлекаясь на прыщики и морщинки, мешки под глазами, тусклые ресницы и прочее-прочее, что я вижу там, не могу сказать этому угрюмому глупому человеку даже то, что я его уважаю.  Просто подумать о том, что я могу это любить - вот уже наворачиваются слезы на глаза. А ведь я не думала, что всё настолько ужасно.

Вторая и третья ссылки просто больше развлекательные, но помогают понять себя.
Оказалось, что я не могу описать словами, что именно я чувствую. Я не умею управлять своими чувствами, потому что я даже не знаю, какие они. Хм. Качаю приложение in flow, думаю над ощущениями.
Попутно читаю книгу о том, как научить ребенка быть организованным и понимаю, что ребенок не может быть организованным, если его родители такие же, как он;) Я могу отказаться от чего-то. Но не могу начать дело и долго над ним трудиться.
Вывод: как научиться доверять людям и полюбить мир, если не можешь этого даже по отношению  к себе? Никак. Полюби себя, чтобы полюбить ближнего.

запись 16февраля2015

Я провожу эксперименты над собой.
В воскресенье, к примеру, побежала в лес специально, зная, что это будет сложный бег физически и психологически.
Глупо, но при этом я повторяла дурацкую песенку-репесенку:
Я знаю, что я могу
Достичь чего я хочу.
Не сдамся, не отступлю,
Бой до победы доведу.

Как ни странно, это здорово помогает.
Знать бы еще, где у меня победа, где моя финишная черта.

Эксперимент с алкоголем продержался месяц, не пью уже 5 недель, всё еще не пью.
Я думаю установить себе самоцель: напиться, когда получу права, до этого момента не пить вообще. Хотелось сорваться один раз, после Квестории, когда мастер сказал, что я испортила игру.

На прошлой неделе установила новый челендж: неделя без мяса. Сначала думала, что буду рыбу, но и ее не стала. Один раз, правда, ела креветки в роллах) Орехи отлично заменяют мясо по питательности и вкусу. В общем-то, ни разу и  не хотелось мяса, неделя пролетела быстро. Думаю, что дотяну до 10ти дней. На масленицу, наверное, не смогу удержаться, если поедем в лагерь)
К сожалению, я не ощутила пока никаких плюсов от такой диеты. Кожа на лице не стала волшебным образом чистой, мышцы не стали работать лучше, ноги бегать быстрее. Надо сказать, ноги я убила на лыжах(а это отдельная песня, как болят колени на лыжах!), но сегодня за 8км ни разу не вспомнила о больных коленках. Правда, и скорость была небольшая.
Из беговых достижений:
100км в неделю(7-13февраля),
388 в месяц(16ян-15фев), может быть добью до 390км
миля за 7.28,
километр за 4.32
Вот тебе и отдых)
Я прочитала книгу Скота Джурека "Беги быстро, ешь правильно"
Главный посыл для меня: надо идти к своей цели, не бояться трудностей. Ну и без конца работать над собой.
Я привязала свои беговые тренировки к скорости выше 11км.ч И это не нормально. Да, темп - это хорошо, но отдых тоже важен. Можно бегать с любой скоростью, если ты любишь бегать. И можно бегать всегда и везде. До автобусной остановки,  от поликлиники, до магазина и обратно, даже если это 200 метров и сумки на 10кг). Надо отпустить программы, темпы, время, просто бежать. Просто бежать и чувствовать себя всемогущим в этот момент. Болтать с собой на примитивном английском, строить планы, обсуждать правильность  процессов и настраивать себя на победу, пусть даже на мелкую: сделать-таки справку в бассейн, скатиться с горки на лыжах, выучить вопросы про заносы в билетах. Все это сложно для меня и всё это можно победить. Научиться побеждать страх. Конечно, не всё это я делаю сразу после пробежки. Но маленькие шаги- это шаги. Я научусь их делать, как научилась пробегать 10км без аритмии и ощущения приближающейся смерти)))
А еще научиться любить себя, а не убивать. Принимать такой, какая уж есть. Другой себя у меня все равно нет и не будет)
Попробую писать позитивные посты)
Например, вместо: я ужасная мать, не могу воспитать ребенка! На последнем вождении чувствовала себя тупой курицей, потому что два раза забыла снять машину с ручника! Никогда я не получу права, криворукая обезьяна!
Как-нибудь так: сегодня начала читать новую книгу о воспитании детей. В воскресенье на вождении я ни разу не ошиблась в выборе места для разворота и остановки. Я сделаю все, чтобы получить права!

о беге и депрессии снова.

Сегодня в 12.00 началась регистрация на Московский Марафон. А я читаю и понимаю, что мне и он не светит. Все эти справки, страховки, стартпакеты за два дня. А за два дня у нас Илюхин ДР. Не вариант.
Есть еще вариант ММММ Дмитрия Ерохина. Может быть... Забег в июне, регистрация в марте. Есть время.
Но, наверное, мой марафон будет сам с собой, одиночный. А может даже сразу полтинник.
 Самое страшное, я боюсь, что поеду в Москву, например, и не смогу пробежать марафон. Упаду где-нибудь на 36км и не доползу до финиша. Иногда бывают такие дни, как сегодня, когда просто не могу бежать, стараюсь изо всех сил, а  получается еле-еле.
Последнее время всего боюсь, убивает меня этот бег по снежной каше, ноги выворачиваются. Убивает мои нервные клетки автошкола, ничего я не могу выучить. Убивает отношение к жизни и своя собственная лень, неготовность жить так, как надо жить. Я хочу работать, быть независимой, самостоятельной,  не иметь привязанностей. Но я не могу так жить, у меня есть семья, любимый муж и дети, без которых, знаю, мне будет плохо, мне надо заботиться о них, готовить им, растить и воспитывать, я сделала когда-то выбор и должна идти по этой дороге. Но плохо - это мое естественное состояние, одна - это состояние комфорта. И это, наверное, самый главный и страшный диссонанс моей жизни. Мне хочется одновременно быть счастливой мамой и женой, но и независимой и одинокой.
Просто катастрофа какая-то. Не знаю, что с этим делать. Знаю, что чем больше нахожусь одна, тем больше за одиночество цепляюсь, тем больше раздражаюсь, что необходимо отвлекаться на детей. Не вариант, например, уехать и отдохнуть, понять, как плохо одной и вернуться. Боюсь, состояние "уехать" затянется навсегда. Боюсь психануть однажды и уйти из дома.
Ненавижу чужих детей, ненавижу людей вообще: они раздражают. Быть мной- страшно. Живу как-то. Живу зачем-то. Не заслуживаю жить.

выпью чай, поищу силы на уроки, силы забить на соцсети и мысли.

накрывает.

Раньше меня накрывало чаще,
И вот я сижу, греюсь об чашку.
Пить много кофе для сердца вредно.
Я думаю, это бред, но
Пью с сахаром, с молоком,
Всё у меня кувырком.

Вес набираю, ем булки с маслом,
Давно так не старалась.
Но ночью скучаю по старому прессу,
Раньше у меня была талия принцессы.
А теперь бабы Яги.
Не хватает только костяной ноги.
Зато волосы всколокочены,
Морщины и зла сосредоточие,
Зубы на всех  заточены
и прочее...

Пересматривая Хауса, я надеялась
Увидеть злобного упыря.
Но мнение это развеялось.
Единственный известный мне упырь - я.

Слежу за людьми через социальные сети,
Кажется, многие мои друзья интроверты.
Это выглядит всеобщей болезнью,
И я со своей головой в нее влезу.
Набор диагнозов довольно стоек:
Социопат, социофоб и параноик.
И сегодня мне кажется, что депрессия
Не зря рифмуется с действием "повесился".
Иногда хочется ей отдаться полностью
Не кричать, не рвать на себе волосы,
Просто перестать быть,
Лечь в ящик и больше не выходить.
Все забыть.

___
Когда от зимней хандры
Не спасают ни песни, ни струны, ни клавиши,
Ни чай с книгой понравившейся.
Просто жди до времени, до поры,
Точи ножи-топоры.
Ты справишься.

Выходной

Вчера я пробежала свой 1500тый километр. 196 дней бега, 86 дней подряд.
И сегодня я решила даю себе давно обещанный выходной. Для меня это челендж. Все измеряется испытаниями. Я решила лежать, загружать себя углеводами, читать и не думать о беге. Не думать, конечно, не получается:)  Идет борьба, суровая борьба. Я бегаю с августа без передышек, если могу бежать. Кроме двух болезней, которые не давали двигаться.  Я бежала, если тошнит и болит живот,  если небольшая температура, если почки достают не очень сильно, если сняли с капельницы. Если дождь, снег, ветер, мороз. Бегу, пока могу передвигать ногами.
Сложное испытание-остановка.  Но ничего уже не изменить, я буду бегать и дальше, и больше. И обязательно побегу марафон в этом году, сбегаю до лагеря, побегу волжский полумарафон.  Я не смогу остановиться навсегда, но в моих силах сделать себе выходной, чтобы позаботиться об отдыхе для ног. Я могу убивать себя, но должна беречь ноги. Февраль-месяц ветров, месяц выходных...
И еще я удалила инстаграм и fb с телефона, странно это, в век информации от информации отказываться.  Еще бы удалить вк или заходить туда реже. Интернет ест мой мозг, а он у меня и так небольшой:)
Люби себя, наслаждайся настоящей жизнью, хватит следить за жизнью других, она ничего не стоит!

План на будущее: продолжать воздержание от алкоголя, пробежать 2 500 км к 30му мая. Мясоотрицание отклонено Димкой. Но недельку я все же рискну попробовать:)

01/27/15

Если я не пишу об автошколе, значит, все хорошо. Я уже не так психую. Хотя, конечно, ощущаю рефлекс и потребность в управлении своими действиями. Кажется, я учусь слишком медленно. Но учусь. Поворот: выжимаем сцепление, притормаживаем, отпускаем тормоз, переключаем скорость, отпускаем сцепление, вошли в поворот, добавили газ, выжали сцепление, переключили скорость, поехали. Необходимо доводить все до автоматизма, но его пока здорово не хватает. Левая рука крепко хватает руль, когда правая переключает скорость, машину ведет влево на встречку. в девятом часу встает солнце,  слепит глаза, знаки не видно.

Я до сих пор не могу понять, где выезд, а где перекресток, чем они отличаются, если и там, и там - асфальт. Шириной что ли? Я не понимаю, где кончается машина, почему нельзя ехать медленно и почему расстояние между машинами "слишком большое"! Как узнать, с какой скоростью можно ехать, если ты выехал из двора. Ну и тд. Теорию вроде знаю. А на практике много всего непонятного.

---

Я всем говорю: у меня нет игр на телефоне. Это не совсем так. У меня как минимум три беговых приложения, а еще для попы, для рук, для йоги и тд. Итого на текущий момент 8 спортивно-развлекательных приложений. Это хуже, чем игра. Это никогда не закончится. Все эти статистики сводят меня с ума. Хорошо еще, что избавилась от приложения, считающего калории, с ним вообще невозможно существовать. Runkeeper завлекает тренировками. И как его бросить теперь? nike+  прикольными значками достижений. sporttracker мне просто нравится как программа для записей тренировок, хоть и не синхронизируется ни с кем. Везде надо внести данные, цели, проверить, нет ли достижений. И как скоро следующее. К примеру, моя цель - пробежать 1500км. И осталось на сегодня всего 66км. И сразу ползет предательская мысль: а что, если я успею их добежать в этом месяце? а?  Это будет 200 миль в месяц к тому же.

Ну а вообще, нога ноет, если бегать в шипах. Босиком по снегу выхожу редко, потому что это не снег, а грязь или лед. В лес не бегаю, потому что там сугробы и рыхлый снег, лыжники. И не дает покоя это странное ощущение, будто у меня кружится голова. Шея болит и требует другую подушку что ли. Хочется много спать и есть. И бегать))) А с какой ленивцой и планами начинался месяц! Теперь я отсчитываю 100днейбега, тогда, может, отдохну пару дней. Но верится с трудом.

Снятся кошмары.

Боюсь смерти.

Пойду побегаю.

Ребенок. Нытик.

Современный человек - глупое ты и ленивое животное. У тебя так много способностей, которые можно развить, так много возможностей.  Но ты предпочитаешь лежать и разлагаться, пережевывая и переживая свои или даже чужие мысли, события и ощущения.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации,  которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда.  Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается.  Все так делают.

Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться  несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.

Вообще это жутко неприятно, когда ты ругаешь себя за каждый поступок или проступок.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала  - почему, ленивая тварь?

Я не могу научиться ездить. Как так, ведь все ездят, только я такая криворукая.

Я связала что-то. Но почему же так коряво?

Пробежала - слишком медленно!

Не сготовила ужин- богтымой, чем я вообще была занята, как это можно оправдать?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.  

Справилась только с принятием веса больше 49кг. Вроде. И то не факт, что завтра я не начну себя ненавидеть за  такую слабость.

Я, главное, не понимаю мотивов такого к себе отношения. Понимаю, что меня это устраивает, но не понимаю, почему, зачем? Есть люди, которые спокойно с этим живут и не парятся. Спят до обеда, тратят чужие деньги, заказывают еду на дом, ходят в фитнес-залы, занимаются собой. А я вот абсолютно уверена, что если выйду на работу, буду опять ненавидеть себя за то, что слишком мало времени провожу с детьми, например, или не успеваю играть на гитаре, а могла бы быть хотя бы и местной знаменитостью. (тут тоже есть свои подводные камни, я представляю себе человека, который играет свои нудные песни каждый вечер и всех этим выбешивает. Поэтому не играю)
Замкнутый круг.  Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))

К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".


Конец.