Ребенок. Нытик.

Современный человек - глупое ты и ленивое животное. У тебя так много способностей, которые можно развить, так много возможностей.  Но ты предпочитаешь лежать и разлагаться, пережевывая и переживая свои или даже чужие мысли, события и ощущения.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации,  которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда.  Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается.  Все так делают.

Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться  несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.

Вообще это жутко неприятно, когда ты ругаешь себя за каждый поступок или проступок.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала  - почему, ленивая тварь?

Я не могу научиться ездить. Как так, ведь все ездят, только я такая криворукая.

Я связала что-то. Но почему же так коряво?

Пробежала - слишком медленно!

Не сготовила ужин- богтымой, чем я вообще была занята, как это можно оправдать?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.  

Справилась только с принятием веса больше 49кг. Вроде. И то не факт, что завтра я не начну себя ненавидеть за  такую слабость.

Я, главное, не понимаю мотивов такого к себе отношения. Понимаю, что меня это устраивает, но не понимаю, почему, зачем? Есть люди, которые спокойно с этим живут и не парятся. Спят до обеда, тратят чужие деньги, заказывают еду на дом, ходят в фитнес-залы, занимаются собой. А я вот абсолютно уверена, что если выйду на работу, буду опять ненавидеть себя за то, что слишком мало времени провожу с детьми, например, или не успеваю играть на гитаре, а могла бы быть хотя бы и местной знаменитостью. (тут тоже есть свои подводные камни, я представляю себе человека, который играет свои нудные песни каждый вечер и всех этим выбешивает. Поэтому не играю)
Замкнутый круг.  Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))

К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".


Конец.