26 октября 2020

Albi 24

Я расскажу пару слов об Альби.




Так уж вышло, что в моем списке желаний стояло “Попасть на ЧМ”. Для меня это, ясное дело, означало, что надо в составе команды России с гордо поднятой головой отбегать свои 24 часа, установить новый личник, вытащив команду на первое место, стать “чемпионом мира” в командном зачете, а то и в личном.
Но я написала просто “попасть на ЧМ”. И вселенная поняла так, как поняла.

21 августа 2020

24hour. Cup of Russia. Хотела 200, но что-то пошло не так.

Хотела 200-210, но что-то пошло не так...

Сейчас 2020. Я уже много не помню, потому просто публикую написанные обрывки мыслей по следам тех самых суток, из блокнотов и сохраненных заметок попробую собрать воедино и опубликовать хоть что-то. Наверное, это будет похоже на бред сумасшедшего. Или на то, что у ультрамарафонца в голове, когда он бежит свою ультру.

из бумажного блокнота:

Это всё был заговор.
В прошлом, когда я чувствовала себя полностью выжатой и даже больше, я долгое время не хотела и думать о сутках.
Вот я стала чемпионкой России, 231км - отличный результат, выполнила норматив МСМК. К чему стремиться? Больше - никогда. Но тонкий голосок, завидев рекорд Ирины Реутович, сказал: всего 11км!
Я понимала, как сложно будет. Даже километр, два- это уже тяжело! И тут в дело вступили проблемы с документами: не ясно, дадут ли МСМК. Значит, придется повторить когда-нибудь.

На следующий май у меня четкий план - Эльтон 100 миль. Тут трава не расти, майские сутки придется пропустить. Об Эльтоне я мечтаю слишком давно, чтобы пропустить. За год прохожу много обострений артроза, боль в колене выбрасывает меня из январского плана. Зато февраль знаменуется сборами в Кисловодске. Тогда я бегаю по 60км через день, хожу на процедуры и общаюсь с опытными бегунами, имен некоторых до сих пор не знаю.

На 8 марта меня накрывает панкреатит. И это особенно обидно, когда ты весь такой на ПП и ЗОЖ вдруг уезжаешь на скорой. Из больницы я "сбегаю" после хорошего УЗИ. Неделя болей без бега бросает в пучину депрессии и отказа от слота на Эльтон. Так уж совпало, что слот мой предлагается Андрею Тихоновичу. Он уговаривает меня не сдаваться, я плачу...
Я плачу, но через пару недель начинаю чувствовать себя лучше и решаю рискнуть.

ЧР проходит без меня. Болею за Надю Шиханову, но побеждает Губарева в метрах от 230км. Наверняка было бы больше, но жара помешала.
Эльтон проходит по моей жизни победным вихрем. И оставляет в ней понимание, что за сутки я могу сделать 240км.

Я весь год говорила, что бегу КР, но это было только для того, чтобы народ от меня отстал. А на сборах, и просто: Да, в августе сутки на КР. В тайне надеясь, что какое-нибудь событие даст мне не бежать. Уедем на море, например. Или что-нибудь заболит. После нервяка на Эльтоне начинается какой-то дикий гормональный сбой, я практически лишаюсь своих косичек, волосы валятся пачками, не смотря на питание и лето.

21 июля 2020

еще про бедро и опухоли костей. часть 3

Мне кажется, я знаю о костных опухолях всё. Прочитала кучу информации о дифференциальном диагнозе. Я сама теперь себе доктор Хаус. Локализация в теле, какой отдел кости поражают, создают ли отеки, нарушения в анализах, опухоли мягких тканей, как и когда болят, каких бывают размеров и в каком возрасте образуются, какие симптомы еще могут быть. В том числе  диссертации, научные статьи, некоторые на английском, много на английском, потому что на русском информации гулькин фиг, а снимков и того меньше.

Я открывала один тип опухоли, искала рентгенограммы и результаты КТ, чтобы сравнить со своими. Я даже сдала кровь на щелочную фосфатазу, чтобы удостовериться, что ее количество не увеличено. С остальными анализами у меня более-менее хорошо, не считая стандартного пониженного количества лейкоцитов, что я вообще-то всегда считала "своей" нормой.

Скачала приложение droid render, долго в нем ковырялась, но нашла, что искала. Я увидела свою опухоль в костном режиме. Привет, подруга, вот и  познакомились. Сама по себе она около 7мм, но нарастила вокруг огромный слоеный пирог(

В конце-концов я оставила два варианта. Остеоид-остеому(99%) и стресс-перелом для всех остальных. Его проще объяснить. Да, сломать бедро сложно, но можно, случаи такие я нашла у футболистов и прыгунов.

Беговой друг, благодаря которому я попала на КТ ( рентген и узи) тоже прислал выдержку из книги про остеоид-остеому.

Почему она, ведь по возрасту не подходит, чаще всего болеют дети в 2-4 раза чаще - мальчики, люди старше 30  - редко. Но ведь хрящи у меня молодые) Внешний вид - круглый, размер меньше 2 см, отсутствие реакции в мягких тканях, нормальные анализы, ночные боли и положительная проба на аспирин. Вот что меня убедило.

Я не говорила, какой поставила себе диагноз, потому что думала, что это может быть этапом отрицания. Я вообще странно себя чувствовала от того, что у меня нет паники. Кроме ночной. Когда я спала, мне снились кошмары. К тому же, моя бабушка и тетя умерли от рака... Вроде надо бы паниковать. У тетки приближалась година...

Может я надеялась, что все это ерунда или ошибка. Злокачественные опухоли большие, нога болела год назад, значит, всё у меня хорошо. Всё будет хорошо. Язвительной мыслишкой пробиралась "я больше не смогу бегать", но "я буду жить" ее перекрывала.

Да ну нет, всё это бред. И очередной врач скажет мне то же самое: "да ну это бред, маленькая трещина и перестройка кости от нагрузок, ещё месяц-другой и пройдет, если ты не будешь пытаться бегать". И я не буду, честно.

В понедельник 13го в 7:45 я стояла у ГИТО, чтобы лично увидеть врача.
Встреча меня удивила) потому что в своей программе для просмотра КТ врачи не разбирались. Запускали диск снова и снова. Не могли понять, где левая нога, а где правая. Для меня, наверное, очевидно, ведь я-то знаю, какая нога болит, но тут даже я засомневалась... Может и КТ не мое?

В итоге чуть не отправили меня на КТ ещё раз, потому что решили, что я им даю МРТ, ведь программа показывает только мягкие ткани. Как же хорошо, что я упоротая! Удивила врачей))
"видимо, и правда болит!" Я открыла телефон и показала скриншоты. Потом открыла свое приложение и загрузила режим 3D. Я долго разбиралась во всем этом, у меня было две недели) Но теперь я знаю, как показать мою ногу изнутри, вот она, смотрите!

Врачи почти сразу сказали: "да, это она." Остеоид-остеома. Спросили, не пробовала ли я случайно аспирин. Я "случайно" пробовала. Да, помог.
примерно так выглядит эта мелкая пакость

У меня камень упал с души. Операция, реабилитация, я снова побегу самое большое через полгода. 250км за сутки, Спартатлон....

Но врачи быстро мои мысли оборвали и стали объяснять, что оперировать опасно. Большой объем мышц, огибающие сосуды, нервы, вырезать кусок кости... "После операции она у нас точно не побежит"

Но я и сейчас не бегу:(
Какие у меня варианты?

Мне "повезло" вырастить опухоль там, где к кости крепятся мышцы. По линии аспера. Сама она как бы немного в стороне, но вот периостит - слоеная перестройка кости из-за опухоли, захватил много чего лишнего. Короче, сложно.

Не резать = не бегать на прежнем уровне. Вероятно, расположение опухоли и мешает нормальному функционированию мышц. Жить, как обычный человек, можно. Даже бегать по 8-9минут на км. Быть спортсменом - вряд ли. А я ведь уже не обычный человек.

Резать = рисковать повредить еще что-нибудь. Плюс есть шанс рецидива опухоли.
Есть еще вариант, как я вычитала, радиационная высокочастотная абляция. Это точечное выжигание опухоли. Но мало где делают (пока нагуглила онкоцентр в Москве), недешево, и все равно придется лезть через большой объем тканей, и все равно есть шанс рецидива.

Врач сказал: "будем думать".

И думаем.
В прочитанной диссертации было сказано, что есть информация о самоизлечении на фоне постоянного приема НПВП (средний срок 33 месяца). Правда, там же и о перерождении в остеобластому написано (по сути то же самое, только уже вместо полутора сантиметров в размере - шесть.).

Сначала я была согласна на операцию, я ведь упертая, я восстановлюсь, через месяц после аппендицита бегать начала же. Но это нога. И вдруг что-то пойдет не так во время операции. Или повесят меня на вытяжку на месяц. На такое я пойти не могу.  Так что думаем, думаем. Официально у меня даже бумажки нет никакой о том, чем же я больна)
Так что я просто выпендриваюсь и не бегаю, потому что могу не бегать.

а вот это уже мое бедро. 

___

ЗЫ. 21.07.
Я начала трусить по 30 минут. Да, в них едва входят 4км. Но опухоль не болит, ноет всё вокруг, пытаясь взять на себя ответственность за мои действия. Потому бегать больше или быстрее я не пытаюсь - слишком велик шанс травмировать что-то еще, снова убить все мышцы, расположенные рядом. Но пульс уже не 160. И я больше не падаю.


Рискнула в воскресенье пройти-пробежать 20км ГРУТа на удаленке. Сделала. Теперь болит вообще всё, как будто после суток) Но я все равно собой довольна. Что бы ни случилось, бег все равно останется со мной. Пусть медленный, я никуда не спешу. Главное, чтобы он был.

про бедро-2. Почему я решила не ехать на ГРУТ


16.07

Да, меня не будет на ГРУТ. Потому что после публикации на ФБ я поняла, что не готова сейчас общаться и отвечать на вопросы. Мне больно. Хотя и грустно от того, что не увижу многих, с кем обещала встретиться. Простите, фотки со мной пока не лучшая идея.

Да, я не бегаю.

Нет, я не ищу причину ни внутри, ни снаружи, потому что такое происходит и с детьми(чаще всего с ними!). И спрашивать "за что", "почему"  - не имеет смысла. Просто принимаю и живу с этим. Медики не знают, и я не знаю тоже. Наследственное, сбой, экология.. хз.

Это не из-за бега. Нет, большой объем тут не причем. Нога болела в прошлом году весной уже в этом месте. Объемы были разные от 300 до 1000км.
Хотя вероятно, что бег усиливает боль. Но отдыхаю от бега уже два месяца, ничего не проходит.
Не из-за щитовидки. Наверное. Но она своими отеками усиливала боль.
Не из-за веганства, вегетарианства и вообще питания в целом.
Не из-за укуса собаки или вакцины (опять же потому, что боль была и год с лишним назад)
Нет, с моими суставами все хорошо. Замена, ремонт, восстановление и прочее им не требуется. Более того, хрящи в колене в моей больной ноге даже слишком здоровые для бегуна.

Да, массаж делать пробовала, миофасциальный релиз, ходить к мануальщику-остеопату.
Да, я была у разных врачей.
Нет, они не монстры, они адекватные люди. И диагнозов было больше, в т.ч. какие-то "страшные". Этот не лучший ( я надеялась на трещину или стресс-перелом), но меня устраивает.

Да, я делала УЗИ, рентген, МРТ, КТ. Я скачала классную приложуху и научилась их расшифровывать. Я читала научные работы и статьи, в т.ч. на английском.

Никто не запрещал мне бегать. Но когда нога не слушается и подворачивается, а ты падаешь... или когда ты спотыкаешься и ревешь, не в силах сдерживать крики боли... Бег просто уходит в другую вселенную.

Да, вел можно, потому что на нем, если не ехать быстро и не сильно упираться в горку, нога не болит.
С плаванием сложнее, тут ее все-таки дергает.
Нет, я не пью обезболивающие. Потому что они глушат, но не лечат.

Да, я вот уже три раза ела мясо. Но это вряд ли мне поможет. Вообще ем почти всё. Больше не бегаю, так что мне стало все равно, что сколько усваивается.

Со сном- восстановлением тоже всё было плохо. И вот только последнюю неделю я сплю. Может, потому что спала жара. А может потому, что у меня не рак) А бег - ну что бег... Надеюсь, что организм приспособится, и корявенько бегать у нас с ним получится.

20 июля 2020

Про бедро.

нечто вроде  дневника - из сохраненных записей в телеграмме.

8.07.
Я смирилась с отсутствием бега. Боролась с болью, жила с ней и принимала... Это просто период для отдыха,-думала я.

Сложно бегать? Допустим. А по кругу на стадионе? А на дорожке? А очень медленно? А только два километра? А один? А на месте?
Ладно, тогда ходить по ступенькам. Нет? Наверх хорошо, вниз - боль.

Если просто ходить или с палками?
тоже нет.

Перепробовала все, значит остается только вел.

После отмены попыток побегать, ежедневной растяжки и велосипеда боль почти ушла. Днем. Просто не нужно бегать, прыгать, ходить по неровному грунту и ступенькам, спотыкаться, резко поворачиваться, приседать или сидеть на краю стула и нога на ногу. Просто.

Но ночная 4х часовая утренняя боль вымораживает до сих пор. Бесит! Я не могу спать. Пульс не приходит в норму. Я каждую ночь в это время просто лежу и жду, когда все пройдет. Если пройдет. Час, полтора, не шевелиться. Иногда мне везет, удается заснуть. Иногда нет.
Жить годами так? Не знаю, смогу ли.

Почему я не пью обезболивающие?
Потому что они вредны для многих других частей организма, особенно ЖКТ и щитовидки без того больной из-за Хашимото. Потому что чаще всего они не устраняют причину, а просто глушат боль.
Убрав боль, я рискну побегать, а это может закончиться совсем печально. Проблема не устраняется, очаг разрушения остаётся.

Я думала, если вдруг стресс-перелом или что похуже, я могу доломать бедро.  И тогда... Димина бабушка так и не оправилась после перелома бедра.

---
Еще в июне... сто лет назад... люди мне стали говорит, что у меня беды с башкой. Это, конечно, здорово многое объясняет. Но нет. Со своей головой я умею договориться. Хотя почти согласилась уже... Ведь если я могу отключить боль по желанию, то и включить ее могу. Осталось понять, зачем мне это.

После похода к остеопату  было сделано два вывода: нужно МРТ колена и поразмыслить над причинами. Больное колено  - это жескость мышления, непринятие чужих мыслей и идей. Это логично, я их не принимаю. Папа примерно то же говорит.  Ну и еще, что с моими мозгами он был бы на вершине мира) А я вот разбрасываюсь. Тут я не согласна. В прошлом году к Спарте мне пришлось сильно свои желания заглушить, чтобы не бежать, например, Дримтрейл. Или сотку на ГРУТе. Но это опять же мои мысли. Чужие я не принимаю)

К тому времени у меня уже было УЗИ, которое ничего критичного не нашло, кроме небольшого количества жидкости.

---
МРТ в районе колена, прямо над суставом выявило какую-то хрень. "Возможно, остеоид-остеома",- написали в заключении и посоветовали сделать КТ бедра на протяжении. Час от часу не легче. И я занялась перелопачиванием литературы.
Приехала к сосне, подумать, очистить разум, и поняла, что ей помощь моя нужнее, чем мне. Все ее опухоли и голые ветви - это перебор. Потому прислонилась на некоторое время и просто постояла, надеясь, что часть плохой силы заберу и выброшу где-нибудь в реку или переварю по дороге.
В качестве проверки  диагноза в воскресенье выпила аспирин. Он сработал! Мне стало легче. Отбросив мысль об эффекте плацебо, мы отгуляли 8км. Записалась на КТ. Выяснила, что эту опухоль удаляют, через 3 месяца кость восстанавливается, через 4 можно нормально жить.

вот этот "глазик" слева- это непонятная ерунда, найденная на МРТ

---
29го июня я уехала в Дзержинск поговорить с врачами по совету бегового друга. Они снова ковыряли мое колено, подозревая мениски и боковые связки. И снова тесты отрицательные. Я ведь не спортсмен и не знаю, как болят колени, когда болят колени...
Тогда КТ. Классная штука. Портал в другое измерение))) Ты лежишь на кроватке, въезжаешь в центр тора, а там вокруг тебя раскручивается какая-то ерундовина, шумит, светится. И ты не знаешь, разрежет тебя, отправит в далекую-далекую галактику или все пройдет хорошо.

Для любителей рассказов о 100% заразной короне: сидела я с людьми, которым делали КТ легких. С итоговыми диагнозами вирусной пневмонии на снимках. Но я так и не заболела за три недели.

Портал- КТ отправил меня в параллельную вселенную. Иначе и быть не может. Было сложно не слушать его команды вдохнуть и не дышать, мне-то дышать можно было, просто не шевелиться) Но я на всякий случай не дышала. Потом гулять по Дзержинску и ждать результатов.

На кт выявили опухоль. Не ту, что на МРТ. Там просто кисты, на которые не нужно обращать внимание. Другую. И не 2 мм,  а 7. В месте, на которое я сто раз жаловалась.

Вот так собираешься на день рождения к матери и узнаешь, что в твоей кости своей жизнью живет какой-то кусок дерьма. А врач тебе говорит: мне эта штука не нравится, так что беги в ГИТО срочно!

В ГИТО мне предложили запись через месяц. Так что пришлось искать варианты, как попасть туда быстрее. И вот эти три часа после результата КТ были самыми страшными для меня. Я была одна, в Дзержинске, и не знала, куда бежать и что делать. А надо было ехать к маме и радоваться жизни, говорить, что колени мои в порядке, судя по КТ, так что это просто проблемы в голове, ничего больше. Психосоматика, чтоб ее.

Вообще этот квест меня уже подзадолбал. Когда на каждом этапе нужно сделать что-то новое следующее, оно выявляет еще одну проблему, и так без конца. К слову, что с кистами делать тоже не ясно. И эти дурацкие дополнительные кости сзади коленей зачем-то у меня выросли...
правая - нормальная кость, левая - поврежденная.

Сна стало меньше. Нервов больше. Но и боль начала отступать. То ли мозги, то ли рентген животворящий, я после него себя всегда лучше чувствую.
Я снова научилась ходить.

Две недели были довольно неприятными. Когда врачи пишут: у тебя очаг разрушения в кости, объемное образование, готовься к операции, другие просто ничего не говорят, а снимки ходят по врачам, но ответов я не слышу, потому что надо посоветоваться еще с кем-то... Страшно. "не буду говорить всего"...
На всякий случай попросили избегать ударной нагрузки, перегреваний и переохлаждений.
Потому я рискнула сходить на занятие по вокалу. И скатать бревет. Потому что я не знаю, что будет дальше.

Неопределенность хуже всего. Она убивает! Я не знаю, буду ли жить, и как буду жить... Иногда мне было хорошо, потому что я уговаривала себя, что это перелом. Иногда ревела. Хуже всего ночью. Когда тебя корчит от боли. Ты не спишь и гуглишь, гуглишь, гуглишь. Я радовалась, что у меня есть на руках результаты УЗИ брюшной полости и рентген грудной клетки. Если бы бы рак с метастазами, то и где-нибудь там они бы нашлись. Но их не было.

Опухоль моя любит просыпаться в 2:30-4:00 и болеть, ныть, заставлять меня крутиться на кровати, искать положение и думать, как жить дальше.
С помощью растяжки, отказа от бега (и пыток мануальщика, размявших точки напряжения) ушли боли в мышцах и связках, перегруженные тренировками. Так что опухоли стало чуть проще сосуществовать со мной, боли уже не такие сильные. Если не пытаться бегать.
Периодически я пыталась узнавать новости о врачах или ноге, но после этих звонков неизбежно начинался откат к депрессии. Я никому не стала говорить про объемное образование в бедре, кроме Димки.
Это мое личное дело. Максимум - дело моей семьи.
Хотя дружеские советы и подколы по поводу того, что я добегалась, раздражали сильно. Спасибо.