понос и истерика

музыКа

Некоторые люди любят в гостях (или когда гости у них) включать свою любимую музыку. И погромче. И еще подпевать(и обычно при этом кажется, что у человека совсем нет ни слуха, ни голоса!А он наслаждается чудесной песней и своими вокальными данными)или он начинает переключать почаще. Эти несомненно меломаны и отлично разбираются в музыке!
Сейчас вроде у людей для этих целей есть Контактик. Кинь на стену, легко и просто. Но ведь не станут слушать, правда?;)
я на днях наблюдала девушку... И Вспомнила, как любила в свои 16 включать Оффспринг в лагере. А в 15лет папе бегом побежала включать чудесный альбом Арии(первый раз попавший в Мои руки час назад), кажется песню Дьявольский зной. Песня и правда чудесная, моя любимая. И Альбом единственный, что мне нравится. Но вот парадокс, совершенно не понятный мне на рот момент. Папа удивился. И сказал, что ему Ария не нравится. Я как-то сникла, не ожидала. А затем начала слушать всякий рок и рок-н-ролл. Точно помню, как купила первую кассету русского "рока", это был Чайф, мне 16, поздняя осень, слякоть, Московский вокзал. Я еду на курсы для поступающих. Ищу глазами музыкальные ларьки. Нахожу. ищу правильную музыку. И вижу Альбом-концертник 15 лет. Там была песня "я рисую на окне". Вот чуть позже учусь ее играть на гитаре...
И когда я начала писать это сообщение в лагере, папа меня подозвал, чтобы включить мне музыку, которая ему понравилась))

без слов

последнее время не хочу говорить. Разговаривать не хочу.
У меня весна и распускаются почки, 37.2.
кстати, здорово радуют синички, поющие за окном.
А вот метель тоже почему-то радует.

и блог становится микроблогом

громко думаю

шла по улице, думала: Димка сегодня на работу едет, 23 отмечать. А 8го марта они девушек будут на море поздравлять(тут если повезет)
А женщина, идущая впереди, разговаривает по телефону: До 8 марта еще так далеко!

Я что, так громко думаю?

очепятка

прочла на форуме сообщение и подумала, что если женщина написала подряд вместо ноза(ник) - нозда, а вместо вигантол-вагинтол, то она думает явно не про витамин д.

олди

Пытаюсь читать с телефона "Приют Героев". А в мыслях бумажная теплая, греющая руки и душу, книга "Песни Петера Сълядека"

про кино

посмотрела я "три метра над уровнем неба". Редкостная хрень. Это даже не романтический фильм, это кошмар. подходит для одиноких школьниц и глупеньких девочек. Клише на клише, все предсказуемо донельзя, наивно и туууупо. Это напоминает мне "роман", который я писала в 11 классе))) любовь и кровь, слезы и грезы, дождь-ты меня уже не ждешь, смерть-круговерть,встречи и расставания, судьба злодейка и, конечно, любовь до гроба. подростковый максимализм.
Я слишком стара для таких вещей))
сегодня я наблюдала чудесную девочку, которая учится на 2 курсе медико-религиозного учреждения, при этом рассказывает о том, как, что и где она бухает.
Мне очень хочется сказать, что я не была такой. Но у меня были свои заморочки) и я столько не пила. Хотя было дело пару раз, мда. И моя жизнь тогда мне казалось печальной и полной разочарований:)) а сейчас, оглядываясь на ту девочку с колокольцем и нитками, с лезвием в кармашке, думаю: весело ж было!!))

а, да... что до кино. Стара я стала, чтобы смотреть всякую подростковую чушь.

Вот "Анонимные романтики" мне понравились) Они с идеей. и не такие замороченные, не такие трагикомичные))

пусто

читаю одновременно несколько книг, пытаюсь вязать, играть на пианино, петь и танцевать.
и проводить больше времени с детьми. Вот даже Илюша заболел так кстати.
потому что не знаю, что будет завтра.
А после воскресенья риски возрастут.  и я не думаю о том, что с нами будет потом....
солнце окунулось...
что это я?
брежу.
Жду, сижу в неизвестности, жду.
Жду сообщения, которое изменит мою жизнь.
А в моем доме никогда не будет порядка. Потому что в доме и не должно быть порядка, если  в этом доме ЖИВУТ. Если в доме порядок полный, значит, в нем не течет жизнь, в нем люди только находятся.
А дом - это там, где я, муж и дети. И, может быть, какое то еще существо.
Хочу собаку, чтобы ее тискать и мять. Но не хочу с ней гулять, растить ее, убирать какашки и вытирать пол.
а еще, как обычно зимой, хочу спать.
никуда не собираюсь, жду.
пытаюсь вязать волка, получается, что не получается. какой-то кошмар.
а за окном дети детсадовские громко и радостно кричат, гуляют. А мы сидим дома, лечим уши, сопли, отправляемся в плавание. Сейчас придумаю из чего сделать пальму , чтобы привязать к ней кокосы и бананы. Кокосы и бананы в плавании очень здорово пригодятся. А так же два спасательных круга, машинки, морской еж и (не знаю, зачем им) мой лифчик.  А, Владя объяснил: Чтобы грудь защищать. Чтобы в нее никто не попал какой-нибудь вещью. А Илюше, чтобы дуть в него, когда падаешь, парашют, в общем.

дети мои)

барабашка лук жарит

а посторонние люди все время звонят нам, чтобы попасть в подъезд.

а все равно пусто. Такая большая пустота внутри. Кто залезал зимой в брошенную пожарную емкость, тот поймет. Если ты ребенок, то это каток, во льду которого вмерзли разные прикольные безделушки, а в темном углу наверняка кто-то спрятался)). А если взрослый, тебе пусто, холодно и темно, и в том углу прячешься ты.

не жду, наверное. А наоборот. уже ничего не жду. пропало ощущение ожидания.
Словно просто мне снился странный сон. и вот он закончился.
и почему-то сегодня не хочется говорить ни с кем.
наверное, температура, моя нелюбимая 37.
ту-тууууууууууу

скоро год

Вот-вот год, как я веду всякие дневники. Там и тут, тут и там.

Помогло ли это мне? 

Не знаю даже. Наверное, помогло. Принесло ли это какие-то плоды? нет. Не принесло.

По крайней мере, я ничего не добилась.

Правда, у меня сбылись две чудные мечты. Одна совсем сбылась, другая почти, не буду пока об этом, но очень жду заветной бумаги  с заветными словами)) 

И да, еще у меня появится племянник. То есть, я не знаю, племянник или племянница, но почему-то думаю, представляю мальчика. Скорее всего по привычке, у меня же мальчишки! И я не представляю себе, как это, быть мамой девочки. Хотя жду, что будет девочка, станем покупать ей платья красивые, банты и туфли!  У меня, конечно, есть крестница! Но, говоря честно, я отвыкла от маленьких детей и жду, когда она подрастет немножко))

Что-то еще. У меня были совсем другие планы на этот прошедший год.

Но все мысли так быстро надоедают! Все идеи так быстро выветриваются!

две недели назад составила себе примерный план обязательных занятий) В том числе, играть по нотам почаще, садиться за пианино каждый день, играть что угодно. Сейчас в моем репертуаре "Дождь пойдет по улице", "Колыбельная медведицы" и две пьесы Чайковского из детского альбома: Сладкая Греза и Баба Яга. Это очень странно, снова сидеть и играть на пианино. Не хватает педали. Но люблю музыку. Это меня успокаивает. И рисование бессмысленных картинок, так что 3 раза в неделю я должна рисовать. Один раз в неделю гитара и груша, чтение книг каждый день... Надо вставить агнлийский, надо избавиться от интернета, надо перестать смотреть вечерами фильмы. Особенно псевдоинтеллектуальные(для избранных) вроде "Древа Жизни", "Меланхолии" и "Изгнания". Всё это мне очень не понравилось, наверное, я тупица. 

Если смотреть, то хотя фильмы ВВС)) 

Вязать. Я "подарила" свои новогодние игрушки в садик. Вообще, я подарила все, что связала! Все, что сделала. Что-то по просьбе, что-то просто так. Остались фотографии. Но я сделаю еще, я смогу. Если захочу. В Садике с меня теперь просят игрушки на руку. Посмотрим. Надо еще придумать, как это организовать.

Вообще-то, если подумать, у меня, наверное, творческие руки. И, может даже, голова. Я бы могла развиваться, если бы хотела. Но почему-то я предпочитаю думать, что плохо вяжу, криво шью, отвратительно пою, а тем более ужасно играю. У меня странный слух. Когда я слышу песню, я чувствую каждый такт. Но когда пытаюсь играть, я теряю мелодию и не понимаю, куда и что именно делось? Простую мелодию я могу подобрать на пианино с легкостью, простой аккомпанемент на гитаре, почти не глядя. Но если музыка не простая, Queen, к примеру, я скорее умру, чем подберу. Или буду слушать и играть одновременно, чтобы понять, как это так получается))

Я понимаю, что знаю много детских стихов. Но если попросить меня рассказать, я не расскажу. потому что... мне кажется, что я их не знаю, не помню.

Мне по какой-то причине, удобно притворяться неумейкой, удобно жаловаться на то, что я не умею ничего. 

Не достигать поставленных целей. доказать себе: я слабая. Но если подумать, я не так уж и плоха. Я не такая уж неумейка. Ленивая, может, да. Но кто не ленивый? мне проще не делать ничего и говорить: Я не умею. А потом думать, почему у меня Илюша не хочет лепить-рисовать-клеить-резать. 

Да, лепить. Лепим с Владом каждый день. Читаем каждый день, буквы-слоги "читаем" каждый день, считаем что-то.

одного я не могу понять, зачем мне это все? зачем загаживать свою голову всяким мусором? 

И как его вытащить?

И как научиться не требовать от других того, чего я не делаю сама? А если требую, то выполнять? 

Какую работу мне нужно? И чего я хочу от жизни? 

что мне нужно для счастья?

почему я на вопрос: "чем в этой квартире лучше", не знаю ответ, зато знаю, чем хуже? 

Не знаю, что мне нравится, но точно знаю, что не нравится? 

Почему у меня всё несет негатив? люди злые и думают плохо, желают мне зла, врут и недоговаривают или наоборот, пытаются показать, что они лучше меня.

Только лоботомия...

переживалка

опять меня ждет дорога. Причем долгая дорога, очень долгая и очень веселая, как мне кажется.
Но я такой жуткий трус.
Я переживаю за детей, которых придется оставить. Особенно за Илюшу, с которым и так стало очень сложно, а без контроля он станет неуправляемым совсем. А еще у него праздник 8 марта, а меня опять не будет.
Переживаю за дорогу, которой я не знаю, опасаюсь. и самолеты, которых я боюсь еще больше.
Переживаю, что не хватит денег.
Переживаю, что можно было бы сделать ремонт в ванной.
Но самое главное, конечно, как оставить моих малышей на 2 с лишним недели??? И как там, на отдыхе, не думать о детях постоянно. это самое ужасное. И как объяснить им, что мы уехали отдыхать? Врать?  Ооо! Как я боюсь: "мама, я расстроен!" А еще боюсь, что я вернусь, а Владя начнет истерить с удвоенной силой)))
С другой стороны, может, я отдохну хорошенько. И кончатся заморочки-депрессии-переживания.
Купальник сегодня купила. На меня смотрели с удивлением в отделах нижнего белья)) Очень странно, что я купила купальник за один раз! На меня это не похоже очень)) Димка удивился.
Переживаю, что я буду одна самая  не знающая английского. Что мне нечего надеть(да-да, очень по-женски!)
Что машина может сломаться, я потеряться, а самолет отложить взлет так, что мы не успеем на пересадку.
И вообще, не знаю, что так буду делать!!!
Не тупо же лежать и отдыхать)) Книжки что ли читать. или вязать?
Аааа! откуда столько мыслей в этой дурацкой голове!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дорога. дорога. Дорогу я люблю) Только бы меня не укачало))

опять про дети

У Влади обнаружили тубоотит. Это такая неприятная штука, чреватая снижением слуха. Выписали кучу антибиотиов, будем пить, капать и капать.

А у Илюши логопед поставила общее недоразвитие речи. Я сначала возмущалась, ругаась. Направление на медико-психологическую комиссию нам дали. МОл, может, это с головой не в порядке... Злая очень на эту логопедищу. С воспитателем поговорила, она успокоила меня. Тем что. Недоразвития не видит. И что Илюша начал общаться с другими детьми, рисовать и лепить.

Вот и я думаю, что ребенок просто не  может и не хочет привыкнуть к новой обстановке. Да я и сама такая же до сих пор. В садике, в нашей группе, я знаю всех в лицо, знаю многих детей, знаю, кто чья мама. Но ни с одной не общаюсь.  Да что говорить о садике. Я в поселке 5 лет живу. Ни одного нового знакомства не завела.

Вообще, последнее время очень скучаю по Илюше и хочу с ним побольше времени проводить. Читать, болтать, рисовать, придумывать.
Когда он подрастет, он придумает такую пулю, чтобы током била. И если на нас нападут враги на кораблях, в них можно будет выстрелить, а их ударит током, потому что руки-то у них сырые.
А еще я читаю у них Хокинга. Чтобы они уснули поскорее)) а Илюша интересуется, что такое Большой взрыв? И как оп произошел? И почему после этого Вселенная стала расширяться? И как долго она будет это делать.
люблю его очень
Он самый  чудесный ребенок.
Не смотря на хаос и разрушение, возникающие вокруг него)). (вне садика)
и мне почему-то не хочется, чтобы кто-то был лучше него. Нет таких детей) Мои самые лучшие. А весь этот бред с недоразвитием, синдромом дефицита внимания и гиперактивности... все это выдумки ненормальных людей.

"вот бы сделать такой магнит, чтобы его можно было включить и он магнитил, выключить - и он перестал магнитить"

"что за тропинка, зачем она такая узкая? надо лето скорее, летом везде тропинка"

зачем кошке хвост
и откуда вообще люди появились?
и как кит ест, если у него зубов  нет?
почему ты меня любишь?
почему ты папу полюбила и где ты его вообще нашла?
а почему динозавры вымерли?


(и что интересно, он эти вопросы задает просто так, не по теме, не к месту. а невзначай)

Владька болел.

Владюша заболел непонятно чем. 39,9 на градуснике. И , признаться,  я побоялась держать дальше, побоялась увидеть там за 40. 

Температура и больше ничего. 3 дня до 39,9.

Первый вечер при 39,5 дала дозу жаропонижающего. Через полчаса 39.9. Руки трясутся, мысли мечутся. А что это может быть? а стоит ли звонить в скорую, ведь пошлют. или приедут и сделают      

укол. И все. Который резко понизит температуру, а  это тоже вредно.

Оооо! ужасно, когда болеют дети. Вызвали врача. У вас грипп. И все равно ей, что мы вроде переболели им 2 недели назад. 

Температура. И больше ничего. Зубы у нас уже вылезли.

Смотрю на него, не сплю, бегаю проверять. Ищу сыпь, прошу показать язык, горло... Ничего.

Храпеть вроде ночью стал сильнее. 

Температура.

всю ночь проверяю, будильник через час-полтора ставлю, чтобы не проспать, если что...

На четвертый день температуру не сбиваю. Сдаем анализы. анализы не самые плохие. 39,2 вечером. на шее лимфоузел увеличен.

Всю ночь спит, проверяю, просыпаюсь до будильника. Спит.

день пятый.

веселый ребенок. Ни сыпи, ни кашля, небольшой насморк.да и тот внутри. вечером 37,8. 

Без лекарств. для меня это уже не температура вовсе. так, недомогание легкое, слегка повышена. Да нормальная температура!

Идет на поправку.

И все же.

я до сих пор в шоке.

жду сыпи.

Или еще чего-то.

В голове крутились какие-то страшные мысли. про разные болезни.

А теперь ничего. Пустота.

всю ночь буду бегать проверять.

У него 39,9, бред. а он тянется ко мне, чтобы сказать, что любит меня  и поцеловать.и у меня слезы. Потому что ужасно, когда ребенок вот так болеет.

Мама говорит, мой отец начал понимать и гордится, что его внуки любят. Заметил, что его любит Владя. Удивляется, как раньше этого не понимал. И я удивляюсь.

Вообще, ужасно понимать, что скорая к тебе не приедет, перебирать в голове, к кому обратиться и куда бежать.что это может быть и какие симптомы у каких болезней. А еще когда он начинает тереть голову и запрокидывает ее. Или хватается за живот. Кошмар.

И хорошо, что есть на свете добрые люди, которые подскажут, что как. И сочувствующие, которые подбодрят. Мне в этой Владькиной болезни здорово помогли люди. Посторонние, даже не близкие друзья. И очень приятно думать об этом. И надеюсь тоже быть кому-нибудь хоть чем-то полезной.

Надеюсь, все закончилось. А то я обратно похудела за 5 дней на 2 кг.