скоро год

Вот-вот год, как я веду всякие дневники. Там и тут, тут и там.

Помогло ли это мне? 

Не знаю даже. Наверное, помогло. Принесло ли это какие-то плоды? нет. Не принесло.

По крайней мере, я ничего не добилась.

Правда, у меня сбылись две чудные мечты. Одна совсем сбылась, другая почти, не буду пока об этом, но очень жду заветной бумаги  с заветными словами)) 

И да, еще у меня появится племянник. То есть, я не знаю, племянник или племянница, но почему-то думаю, представляю мальчика. Скорее всего по привычке, у меня же мальчишки! И я не представляю себе, как это, быть мамой девочки. Хотя жду, что будет девочка, станем покупать ей платья красивые, банты и туфли!  У меня, конечно, есть крестница! Но, говоря честно, я отвыкла от маленьких детей и жду, когда она подрастет немножко))

Что-то еще. У меня были совсем другие планы на этот прошедший год.

Но все мысли так быстро надоедают! Все идеи так быстро выветриваются!

две недели назад составила себе примерный план обязательных занятий) В том числе, играть по нотам почаще, садиться за пианино каждый день, играть что угодно. Сейчас в моем репертуаре "Дождь пойдет по улице", "Колыбельная медведицы" и две пьесы Чайковского из детского альбома: Сладкая Греза и Баба Яга. Это очень странно, снова сидеть и играть на пианино. Не хватает педали. Но люблю музыку. Это меня успокаивает. И рисование бессмысленных картинок, так что 3 раза в неделю я должна рисовать. Один раз в неделю гитара и груша, чтение книг каждый день... Надо вставить агнлийский, надо избавиться от интернета, надо перестать смотреть вечерами фильмы. Особенно псевдоинтеллектуальные(для избранных) вроде "Древа Жизни", "Меланхолии" и "Изгнания". Всё это мне очень не понравилось, наверное, я тупица. 

Если смотреть, то хотя фильмы ВВС)) 

Вязать. Я "подарила" свои новогодние игрушки в садик. Вообще, я подарила все, что связала! Все, что сделала. Что-то по просьбе, что-то просто так. Остались фотографии. Но я сделаю еще, я смогу. Если захочу. В Садике с меня теперь просят игрушки на руку. Посмотрим. Надо еще придумать, как это организовать.

Вообще-то, если подумать, у меня, наверное, творческие руки. И, может даже, голова. Я бы могла развиваться, если бы хотела. Но почему-то я предпочитаю думать, что плохо вяжу, криво шью, отвратительно пою, а тем более ужасно играю. У меня странный слух. Когда я слышу песню, я чувствую каждый такт. Но когда пытаюсь играть, я теряю мелодию и не понимаю, куда и что именно делось? Простую мелодию я могу подобрать на пианино с легкостью, простой аккомпанемент на гитаре, почти не глядя. Но если музыка не простая, Queen, к примеру, я скорее умру, чем подберу. Или буду слушать и играть одновременно, чтобы понять, как это так получается))

Я понимаю, что знаю много детских стихов. Но если попросить меня рассказать, я не расскажу. потому что... мне кажется, что я их не знаю, не помню.

Мне по какой-то причине, удобно притворяться неумейкой, удобно жаловаться на то, что я не умею ничего. 

Не достигать поставленных целей. доказать себе: я слабая. Но если подумать, я не так уж и плоха. Я не такая уж неумейка. Ленивая, может, да. Но кто не ленивый? мне проще не делать ничего и говорить: Я не умею. А потом думать, почему у меня Илюша не хочет лепить-рисовать-клеить-резать. 

Да, лепить. Лепим с Владом каждый день. Читаем каждый день, буквы-слоги "читаем" каждый день, считаем что-то.

одного я не могу понять, зачем мне это все? зачем загаживать свою голову всяким мусором? 

И как его вытащить?

И как научиться не требовать от других того, чего я не делаю сама? А если требую, то выполнять? 

Какую работу мне нужно? И чего я хочу от жизни? 

что мне нужно для счастья?

почему я на вопрос: "чем в этой квартире лучше", не знаю ответ, зато знаю, чем хуже? 

Не знаю, что мне нравится, но точно знаю, что не нравится? 

Почему у меня всё несет негатив? люди злые и думают плохо, желают мне зла, врут и недоговаривают или наоборот, пытаются показать, что они лучше меня.

Только лоботомия...