20 февраля 2015

Возлюби ближнего своего

Так уж получилось, что я себя не очень-то.
Поэтому часто, натыкаясь на статьи о психологии, я их открываю, читаю по диагонали, киваю головой и закрываю вкладки. Изредка, правда, добавляю в закладки. Но не открываю больше.
Вчера и сегодня у меня случился обвал таких ссылок) Три))
А вы смотритесь в зеркало?
стодневка хорошего настроения
марафон креативности
По первой ссылке нам предлагается посмотреть на себя в зеркало и признаться в любви, не отводя глаз. Так вот я этого сделать не могу. Я не могу даже посмотреть на себя в зеркало, просто на СЕБЯ, не отвлекаясь на прыщики и морщинки, мешки под глазами, тусклые ресницы и прочее-прочее, что я вижу там, не могу сказать этому угрюмому глупому человеку даже то, что я его уважаю.  Просто подумать о том, что я могу это любить - вот уже наворачиваются слезы на глаза. А ведь я не думала, что всё настолько ужасно.

Вторая и третья ссылки просто больше развлекательные, но помогают понять себя.
Оказалось, что я не могу описать словами, что именно я чувствую. Я не умею управлять своими чувствами, потому что я даже не знаю, какие они. Хм. Качаю приложение in flow, думаю над ощущениями.
Попутно читаю книгу о том, как научить ребенка быть организованным и понимаю, что ребенок не может быть организованным, если его родители такие же, как он;) Я могу отказаться от чего-то. Но не могу начать дело и долго над ним трудиться.
Вывод: как научиться доверять людям и полюбить мир, если не можешь этого даже по отношению  к себе? Никак. Полюби себя, чтобы полюбить ближнего.

16 февраля 2015

запись 16февраля2015


Я провожу эксперименты над собой.
В воскресенье, к примеру, побежала в лес специально, зная, что это будет сложный бег физически и психологически.
Глупо, но при этом я повторяла дурацкую песенку-репесенку:
Я знаю, что я могу
Достичь чего я хочу.
Не сдамся, не отступлю,
Бой до победы доведу.

Как ни странно, это здорово помогает.
Знать бы еще, где у меня победа, где моя финишная черта.

Эксперимент с алкоголем продержался месяц, не пью уже 5 недель, всё еще не пью.
Я думаю установить себе самоцель: напиться, когда получу права, до этого момента не пить вообще. Хотелось сорваться один раз, после Квестории, когда мастер сказал, что я испортила игру.

На прошлой неделе установила новый челендж: неделя без мяса. Сначала думала, что буду рыбу, но и ее не стала. Один раз, правда, ела креветки в роллах) Орехи отлично заменяют мясо по питательности и вкусу. В общем-то, ни разу и  не хотелось мяса, неделя пролетела быстро. Думаю, что дотяну до 10ти дней. На масленицу, наверное, не смогу удержаться, если поедем в лагерь)
К сожалению, я не ощутила пока никаких плюсов от такой диеты. Кожа на лице не стала волшебным образом чистой, мышцы не стали работать лучше, ноги бегать быстрее. Надо сказать, ноги я убила на лыжах(а это отдельная песня, как болят колени на лыжах!), но сегодня за 8км ни разу не вспомнила о больных коленках. Правда, и скорость была небольшая.
Из беговых достижений:
100км в неделю(7-13февраля),
388 в месяц(16ян-15фев), может быть добью до 390км
миля за 7.28,
километр за 4.32
Вот тебе и отдых)
Я прочитала книгу Скота Джурека "Беги быстро, ешь правильно"
Главный посыл для меня: надо идти к своей цели, не бояться трудностей. Ну и без конца работать над собой.
Я привязала свои беговые тренировки к скорости выше 11км.ч И это не нормально. Да, темп - это хорошо, но отдых тоже важен. Можно бегать с любой скоростью, если ты любишь бегать. И можно бегать всегда и везде. До автобусной остановки,  от поликлиники, до магазина и обратно, даже если это 200 метров и сумки на 10кг). Надо отпустить программы, темпы, время, просто бежать. Просто бежать и чувствовать себя всемогущим в этот момент. Болтать с собой на примитивном английском, строить планы, обсуждать правильность  процессов и настраивать себя на победу, пусть даже на мелкую: сделать-таки справку в бассейн, скатиться с горки на лыжах, выучить вопросы про заносы в билетах. Все это сложно для меня и всё это можно победить. Научиться побеждать страх. Конечно, не всё это я делаю сразу после пробежки. Но маленькие шаги- это шаги. Я научусь их делать, как научилась пробегать 10км без аритмии и ощущения приближающейся смерти)))
А еще научиться любить себя, а не убивать. Принимать такой, какая уж есть. Другой себя у меня все равно нет и не будет)
Попробую писать позитивные посты)
Например, вместо: я ужасная мать, не могу воспитать ребенка! На последнем вождении чувствовала себя тупой курицей, потому что два раза забыла снять машину с ручника! Никогда я не получу права, криворукая обезьяна!
Как-нибудь так: сегодня начала читать новую книгу о воспитании детей. В воскресенье на вождении я ни разу не ошиблась в выборе места для разворота и остановки. Я сделаю все, чтобы получить права!

09 февраля 2015

о беге и депрессии снова.

Сегодня в 12.00 началась регистрация на Московский Марафон. А я читаю и понимаю, что мне и он не светит. Все эти справки, страховки, стартпакеты за два дня. А за два дня у нас Илюхин ДР. Не вариант.
Есть еще вариант ММММ Дмитрия Ерохина. Может быть... Забег в июне, регистрация в марте. Есть время.
Но, наверное, мой марафон будет сам с собой, одиночный. А может даже сразу полтинник.
 Самое страшное, я боюсь, что поеду в Москву, например, и не смогу пробежать марафон. Упаду где-нибудь на 36км и не доползу до финиша. Иногда бывают такие дни, как сегодня, когда просто не могу бежать, стараюсь изо всех сил, а  получается еле-еле.
Последнее время всего боюсь, убивает меня этот бег по снежной каше, ноги выворачиваются. Убивает мои нервные клетки автошкола, ничего я не могу выучить. Убивает отношение к жизни и своя собственная лень, неготовность жить так, как надо жить. Я хочу работать, быть независимой, самостоятельной,  не иметь привязанностей. Но я не могу так жить, у меня есть семья, любимый муж и дети, без которых, знаю, мне будет плохо, мне надо заботиться о них, готовить им, растить и воспитывать, я сделала когда-то выбор и должна идти по этой дороге. Но плохо - это мое естественное состояние, одна - это состояние комфорта. И это, наверное, самый главный и страшный диссонанс моей жизни. Мне хочется одновременно быть счастливой мамой и женой, но и независимой и одинокой.
Просто катастрофа какая-то. Не знаю, что с этим делать. Знаю, что чем больше нахожусь одна, тем больше за одиночество цепляюсь, тем больше раздражаюсь, что необходимо отвлекаться на детей. Не вариант, например, уехать и отдохнуть, понять, как плохо одной и вернуться. Боюсь, состояние "уехать" затянется навсегда. Боюсь психануть однажды и уйти из дома.
Ненавижу чужих детей, ненавижу людей вообще: они раздражают. Быть мной- страшно. Живу как-то. Живу зачем-то. Не заслуживаю жить.

выпью чай, поищу силы на уроки, силы забить на соцсети и мысли.

04 февраля 2015

накрывает.

Раньше меня накрывало чаще,
И вот я сижу, греюсь об чашку.
Пить много кофе для сердца вредно.
Я думаю, это бред, но
Пью с сахаром, с молоком,
Всё у меня кувырком.

Вес набираю, ем булки с маслом,
Давно так не старалась.
Но ночью скучаю по старому прессу,
Раньше у меня была талия принцессы.
А теперь бабы Яги.
Не хватает только костяной ноги.
Зато волосы всколокочены,
Морщины и зла сосредоточие,
Зубы на всех  заточены
и прочее...

Пересматривая Хауса, я надеялась
Увидеть злобного упыря.
Но мнение это развеялось.
Единственный известный мне упырь - я.

Слежу за людьми через социальные сети,
Кажется, многие мои друзья интроверты.
Это выглядит всеобщей болезнью,
И я со своей головой в нее влезу.
Набор диагнозов довольно стоек:
Социопат, социофоб и параноик.
И сегодня мне кажется, что депрессия
Не зря рифмуется с действием "повесился".
Иногда хочется ей отдаться полностью
Не кричать, не рвать на себе волосы,
Просто перестать быть,
Лечь в ящик и больше не выходить.
Все забыть.

___
Когда от зимней хандры
Не спасают ни песни, ни струны, ни клавиши,
Ни чай с книгой понравившейся.
Просто жди до времени, до поры,
Точи ножи-топоры.
Ты справишься.

01 февраля 2015

Выходной


Вчера я пробежала свой 1500тый километр. 196 дней бега, 86 дней подряд.
И сегодня я решила даю себе давно обещанный выходной. Для меня это челендж. Все измеряется испытаниями. Я решила лежать, загружать себя углеводами, читать и не думать о беге. Не думать, конечно, не получается:)  Идет борьба, суровая борьба. Я бегаю с августа без передышек, если могу бежать. Кроме двух болезней, которые не давали двигаться.  Я бежала, если тошнит и болит живот,  если небольшая температура, если почки достают не очень сильно, если сняли с капельницы. Если дождь, снег, ветер, мороз. Бегу, пока могу передвигать ногами.
Сложное испытание-остановка.  Но ничего уже не изменить, я буду бегать и дальше, и больше. И обязательно побегу марафон в этом году, сбегаю до лагеря, побегу волжский полумарафон.  Я не смогу остановиться навсегда, но в моих силах сделать себе выходной, чтобы позаботиться об отдыхе для ног. Я могу убивать себя, но должна беречь ноги. Февраль-месяц ветров, месяц выходных...
И еще я удалила инстаграм и fb с телефона, странно это, в век информации от информации отказываться.  Еще бы удалить вк или заходить туда реже. Интернет ест мой мозг, а он у меня и так небольшой:)
Люби себя, наслаждайся настоящей жизнью, хватит следить за жизнью других, она ничего не стоит!
План на будущее: продолжать воздержание от алкоголя, пробежать 2 500 км к 30му мая. Мясоотрицание отклонено Димкой. Но недельку я все же рискну попробовать:)