Ultr'Ardèche

Почти вся предыстория есть в канале. Про то, как я собиралась на этот старт с 2020 года, но ковид, а потом война всё отменяли. В этот раз тоже были проблемы с билетами, потом накрыла болезнь с 37.5, заложенное глухое ухо, адскую боль в нем при взлетах и посадках, недосып и ночные пересадки, температуру накануне, как укачало в дороге, что я выпала из машины, когда доехала... Я иногда думала, что, может быть, этот старт не для меня, раз столько проблем, может, стоило отказаться, но я так хотела туда попасть! Было не так страшно, как перед Грецией почему-то, уверена была, что дойду в любом случае, лимит огромнейший. Сразу начались новые знакомства, никаких проблем с тем, что я русская не возникало. Заселились в чудесный домик в 500 метрах от старта. Сказочный с множеством комнат и милых мелочей, фотографиями с конкура, с березами во дворе и видом на лес. Я не знаю, сколько в нашем доме чемпионов заночевало бегунов, но, кажется, больше десятка. Ужин, сыр, вино, выпечка, представление бегунов по странам, всё очень тепло и по-домашнему, добро в каждом человеке, объятия, душевные разговоры, а потом и детская игра о ругательствах на разных языках. Мы все были словно одна большая семья. Нет соперников, нет лидеров. Только друзья.

Я перепутала километраж на забросках. Я перепутала время старта. Со всем разбираться пришлось накануне, но все равно не было страшно. Плохо только, что не отпускала простуда, насморк - рекой, и не шел сон, а попытки расслабиться не помогали. Но я всегда спокойно отношусь к отсутствию сна перед забегом, это часть процесса уже, как будто даже маленький ритуал.

Valhalla 2021 finish

И вот я съела на последнем ПП последний гель, наконец-то, запила чаем. И решила, что теперь-то все точно будет хорошо. Да, но нет. В прошлом году мы бежали по льду реки по 5 мин/км, а в этом река не замерзла так хорошо. Обещали 40% по реке, 60 по берегу. В итоге меня ждало очередное приключение. Я выбегала из реки наверх, потом спускалась обратно, в каких-то местах были лужи, которые нельзя было обойти, приходилось снова бежать по воде, снова заледенели ноги, не смотря на мой полубег. Разметка вывела на противоположный берег в кусты и овраги, я еще подумала: зачем, нормально же было. Ответ очевиден - так веселее. И вот тропа идет снова к реке, а река Трубеж вся в воде. Снежная каша и вода. Сверху кажется, что в середине полынья. И я стою и вою про себя: твоююююю ж мышь! Вариантов нет, только снова лезть в воду и по этой чаче медленно, аккуратно, каждый шаг проверяя, идти. Перехожу и думаю: спасибо, ребят, классно, я снова оценила еще один конкурс. Вроде обещали не бежать по воде, обходя ее по берегу, но почему-то снова я села в лужу. И дальше я уже не могла бежать, ноги отказывали конкретно. Начал дополнительно болеть ахилл на той же левой ноге. Шла пешком после воды, а синий снег лез в глаза. Ждала все время тех, кто 50 миль бежит, теперь мне уже хотелось компанию, но ее негде было взять! Пробежали лидеры, Леша с парнем, я ждала Диму Недошитова. А его все нет и нет, что случилось, думаю, где они все?

Я добежала семенящим бегом до ПП, там съела последний гель с кофеином, которого мне должно было хватить на 17км.

Вспомнила еще прикол. После горы думаю: надо выпить магний, мышцы же сводит. Женя Однорог говорил, что просто засыпает порошок в рот и запивает. Потому я тоже беру, долго ковыряюсь, чтоб вскрыть пакетик, с трудом открываю, засыпаю эту штуку в рот, трубку гидратора тоже в рот. Глоток. И на этом мой изотоник закончился! В последней заброске я запуталась и ничего не налила, хотела залить чай после горы, но пп был до нее, а не после, и я прочесала мимо. И вот теперь я, как дура, иду, а во рту у меня комок сахара, магния, лимонной кислоты и красителя или из чего там состоит диаспорал. Все это шипит и пыхтит! Я иду и думаю: что мне с этим делать? Пришлось заедать снегом, да спасибо, болото отвлекло. И только после выхода из него появилась возможность добыть мармеладки, которые тоже не особо жуются, но их хотя бы можно проглотить.

В общем, участок мне не понравился. Вверх, вниз, кусты, палки, овраги, поднялись, получите крутой спуск. Съезжала на попе уже без раздумий, даже если всего три шага вниз. Вот в овраге речка - не речка, ручей. Не успеешь затормозить - прямо в него плюхнешься, сажусь, ползу ювелирно, чтобы попасть на доску, что лежит через ручей. Это нервно, сложно, все болело, и ноги не слушаются, нет желания оценивать квест. Снова все обледенело.





Вспомнилось, как на первой заброске я сидела внутри и чувствовала холод на шее, оказалось, мне навалило целый баф снега, а я этого не заметила) На голове тоже был снег. А еще обледенели косы, и все время примерзали к рюкзаку, а то и к соске гидратора. И вот сейчас снова все покрылось коркой, и меня начало уже колбасить. Я поняла, что по-настоящему замерзла и опять не вижу трек, не вижу разметку, снег летит в глаза, слепит. Мозг устал, общее утомление организма, хочется спать. И я даже не могу с силами собраться, чтобы остановиться, снять рюкзак, достать еще одну ветровку. Благо, каким-то чудом я не выкинула ее на заброске, как обычно делаю, а оставила и взяла с собой вместе со штанами. И вот в этот несчастный момент меня догнал Дима Недошитов, остановился, приобнял, попытался воодушевить, предложил взять у него ветровку. Я рада была до слез! Ветровку взяла, и отправила его бежать, не тормозить тут со мной, пообещала, что через два часа дошагаю. Когда Дима убегает, я снимаю перчатку, разворачиваю его ветровку и понимаю, что она вся насквозь сырая! Мне кажется, ее можно было выжимать. Хотелось рыдать! Понимаю, что у меня нет выхода, надо достать свою, и это будет хоть что-то, иначе я эти последние километров 13-15 просто не дойду. У меня нет сил, мотивации, здоровья, болит и не гнется нога, колет пальцы, я все еще ничего не вижу. Все разом накопилось, вылилось на меня. И я расстроилась, что эти последние километры оказались для меня лишними. И надо как-то перетерпеть, найти в себе силы, справиться, собраться,дойти. Кинула Димкину ветровку в рюкзак, достала свою, надела капюшон. Такую меня обошла Саша с парнем. Я снова засовывала сырые ноги в сугробы, чтобы снег вытягивал на себя воду и грязь, потом стряхивала с себя снег энергичным топанием, шевелила пальцами. И была такая яма ужасная и физически, и эмоционально, просто дно, самое днище, и не видно краев этой ямы, и нечем цепляться за стены, чтобы вылезти. Потом смотрю, фотограф сидит, надо улыбаться. И мысль, что надо улыбаться, наслаждаться и радоваться меня рассмешила. Думаю, рожа у меня, наверное, такая дурацкая, безумная! Фотограф предложил подать мне руку, но я отказалась, вползла на холм на четвереньках.
После Димы я стала ждать Юлю нашу, пора бы ей показаться уже!
Мокрые часы снова отказались показывать, где я. Но впереди шла протоптанная тропа, по которой можно было идти и ориентироваться. Сложно было уже только в населенном пункте, где я не видела разметку.
Бежала вдоль реки, под мостом, вдоль моста, выбегаю на дорогу и не вижу разметку, не понимаю, куда бежать, трек не могу увидеть из-за снега, перчатки снимать не хочу, и бегу в примерном направлении по дороге, кажется, я помню это с прошлого года. Игрушечный медведь у дороги. Когда уже заметила разметку, поняла, что ее от ветра так намотало на ветки, что ничего не шевелится даже. Это не вина разметчиков, это стечение обстоятельств. Меня догоняет парень с 50 миль, переходит со мной на шаг, идем болтаем, спросил, есть ли смысл догонять предыдущего, я говорю, что нет, это было давно. И тут вдруг на нас из-за поворота газует машина! Мы по краю с левой стороны бежим, но чувак едет прямо на нас, так что нам приходится отпрыгивать. И я думаю: что за дебил? А если человек не успеет, поскользнется и упадет под машину, зачем так делать??? В общем, мы выругались, парень убежал, я снова осталась одна добегать через деревню. После нее снова кусок бесконечной тропы, железная дорога, а ноги в иголочках, словно обмотаны колючей проволокой. Все такое монотонное, долгое, муторное. Стало немного грустно и жалко себя, это нормальное чувство. Идти как-то неприятно, не то чтобы бежать. Запас иссяк, запал угас. Но пока шла по тропе, стало темно. Я включила фонарик и снова стала видеть хорошо! Видеть отблески разметки! Как мало надо человеку для радости-то!
Миша обещал в какой-то деревне 500 метров хорошей чищенной дороги, но я так и не поняла, где она была. Видимо, снегом все завалило, и в выходные никто ничего не почистил уже больше, а я так в нее верила. Понимаю, что последние 5км я буду идти еще час. И все, на что моих сил хватало - крутить колесико, чтобы часы показали, сколько осталось.
Издалека слышу шоссе, вроде здесь должна быть дорога, волонтеры радуются и пытаются меня взбодрить, говоря, что остается еще 4-6км! И мне было так обидно, что так много, потому что я надеялась на три! Мне кажется, я столько не выдержу, моих ног уже нет, там 100% обморожение. Обещают немного ананасного поля, а потом хорошо. Поле я помню по прошлому году, но в этот раз снег смягчил кочки, они не такие жесткие, не так страшно, и за это спасибо. Но дальше снова начались болота с жижей. И мне было искренне непонятно, откуда она там, на холме, взялась! Словно кто-то специально приехал и вылил пару ассенизаторских цистерн на поле! Специально, чтоб обстрадаться. Прикол в том, что оно еще и подмерзло. Наступаешь, бьешься, все в синяках. Соскальзываешь с обледеневших кочек, режешься об кромку льда, идешь и страдаешь! Подло такое под финиш-то. Больно! На каких-то последних крохах морально-волевых качеств выползаешь, а тебя снова и снова носом тычут в эту жижу, в эту грязь. Только вылез, а через 15 метров опять эта хрень. Начинаю вслух ругаться и причитать, ныть. Какой-то 50 мильник меня догоняет и учит, что вот с краешку, если аккуратно, то норм, а потом впереди тоже проваливается по колено.

Отхожу в сторону пропустить еще ребят с 50 миль. Парень и Юлька! Я радуюсь, хочу закричать, но вижу ее лицо, абсолютно сосредоточенное на работе, отсутствующее в этом мире, а тут она, пробегая мимо, находит возможность сказать “спасибо”. Понимаю, ей тоже очень хреново.
Снова ныряю по колено, еще раз, другой ногой. В предпоследней луже левая нога соскальзывает, и в колене что-то неприятно хрустит. И я пытаюсь прогнать мысль, что это конец, не здесь же! Даже идти становится херово, не говоря уже об отмороженных пальцах, которыми даже шевелить уже нет возможности. Остается два км, и, кажется, придется ползти. Я даже пробую. Встаю, ковыляю и смотрю на часы там 17:36, ною, что хочу прибежать до 18. Значит, какие-то силы еще в запасе есть, если ною!
Говорю себе, что сейчас будет хорошая тропа, мы уже там сегодня бежали, когда был старт. Кончается жижа, поднимаюсь наверх на горку. Вот тунельчик, который мы сами протоптали. Часы говорят, что осталось 1200м, и я спрашиваю себя, с какого дна мне зачерпнуть мужества, чтобы добежать? Мысленно заглядываю во все ведра. И я воображаю, как сразу после финиша пойду в тепло, переодеваться, согревать ноги, все остальное вообще не имеет значения. Снова вспоминаю, как мы тут бежали и ржали, косоногие, а теперь я одна. Вдалеке уже слышно, как Миша что-то говорит в микрофон, слышно музыку, шум машин, а я никак не могу ко всему этому приблизиться. Иду 12-13 минут на км. И неважно, что происходит, но я должна как-то дойти, найти последние крохи сил. Вижу машину, оцениваю, что до дороги осталось 200 метров, а по дороге-то будет легко. А когда я выхожу на дорогу, накрывает отчаянное разочарование, потому что дорога - это каша… Просто каша, та же самая, и никто ничего не почистил, не укатал, не утоптал. И финишная прямая в горку - это тоже каша, под кашей лед. Я ковыляю вприпрыжку, пытаюсь бежать, потому что это же финиш, надо же бегом финишировать. И понимаю, что меня конкретно накрывает, мне тяжело дышать, привет, паническая атака. Уже вижу, что впереди на кольце стоят какие-то люди, что-то кричат, а мне так хреново, что я сейчас психану. Я перехожу обратно на шаг, спокойно и глубоко, как могу, дышу. Помогает, хоть и не до конца, снова на бег, стараясь максимально не хромать, не показывать, как мне тяжело. Делай вид, что ты мощь, делай вид, что ты сильная, крепкая, и способна сворачивать горы! Стараюсь просто дышать, отключиться от всего вокруг, потому что мне нужно финишировать, мне нужно финишировать, мне НУЖНО финишировать. Остались сраные 200-300 метров, арка, поворот, финиш. Давай, соберись, держи себя в руках, концентрируйся на дыхании и финише, ничего не слушай, только финиш, финиш, финиш.

На повороте стоят люди, кричат “давай”, “ира”, “ молодец” и тд. Я им показываю жест - палец у рта, чтобы они молчали, потому что дышу с трудом и уж тем более не могу ничего сказать. Они таращат глаза, но, кажется, понимают, “мы молчим”.
Я бегу, я дышу, я вижу финиш, финиш, финиш. Оттуда раздается: “всё”, “молодец”, “ты уже почти все, почти финишировала”, мозг цепляется за это слово “всё”. Слышу Машин голос, думаю, то ли у меня глюки, то ли Маша сошла или это Света? Вижу волонтеров с медальками. И уже добегая до считывающей дорожки я понимаю, что теперь точно всё, я уже давно не могу вдохнуть. У меня из глаз градом льются слезы, я не могу дышать, я не могу говорить, не могу кричать, я просто падаю куда-то туда вниз с осознанием того, что я отдала всё, что у меня было. Всё, что могла отдать.
Я не думаю про рог или жилетку, мне просто нужно было пройти весь путь, дойти до конца. И я дошла, и там как бы и прилегла. Я пытаюсь объяснить, что у меня все в порядке, что я целая, живая, не умерла, просто у меня нервишки ни к черту, но понимаю, что не могу говорить нормально, адекватно. Могу только громко с хрипом хватать ртом воздух и реветь. И как донести до людей информацию, что мне не нужна скорая, я отлежусь, отдышусь и успокоюсь.

Мне дают рог, не знаю, куда его совать, слышу Машу.
Кажется, в этот момент, произошло четкое отключение от сети. Организм вырубил все, что можно. Ноги, силы. И потом уже когда немного отошла, посадили, куда-то привели, тогда уже появилось чувство, что мне хорошо. Покой, умиротворение, растворение… Ирина - это мир, ха-ха! Но сейчас во мне мир. А финишный кризис - это перерождение. Что-то произошло сложное, необъяснимое, эмоции через край я все-таки дошла! Столько пережила и дошла, не сдалась! Не знаю, какое время, не помню про жилетку. Водички? Да. Чай? Чай. На стул? На стул. Бери? Беру… Со всем согласна.
Помню, как меня там на финише подхватили, а я даже не сразу узнала Ольгу. Миша выходит из палатки, я в полубессознательном истеричном состоянии, его взгляд говорит, что он в шоке, что происходит вообще! Это странно, но я счастлива. Как наркоман, которому дозу после ломки вкатили. Как кладут на грудь ребенка после родов. Боль уходит на далекий план, будто ее и не было. И такое спокойствие на душе... мне было хорошо. Шалость удалась.

Три последних звуковых файла с заметками.
С улыбкой вспоминаю красивый момент, когда бежали по полю, по ощущениям - вспаханному, и из-за туч таинственно выглядывала луна. Я почему-то в тот момент была одна, Дима Романюк меня уже обогнал. И это было так торжественно, как будто предназначалось мне одной.
***
Снежная слепота оставляла здоровенные ореолы вокруг светящихся предметов: фонарей, фар. А люди и вещи имели синеватые ободки. Часа через 4 после финиша все восстановилось. На награждении я даже пританцовывала, ходила по отелю босиком, не хотела никакой обуви.
Спасибо Недошитовым, что довезли до дома. Вечером я могла ходить, хотя пальцы ног были здоровенные красные, распухшие и блестящие, особенно большие пальцы, они почти ничего не чувствовали очень долго и немели до весны. Утром они были отекшими подушками, так что пришлось выпить нимесил, иначе как засовывать их в кроссовки, откапывать машину ( а навалило нормально так снега) и управлять ею - не знала.
***
Когда после финиша Маша повела меня в гардероб, а я сказала, что самое важное - это переобуться, но вдруг вспомнила, что не сделала фото с Мишей, и мы потопали обратно. Охранник в палатку не пустил, пришлось обходить, Миша перелез к нам через заграждение, обнялись, сфоткались, снова пошли к гардеробу. Идем мимо палатки с едой, вожу носом и понимаю, что хочу есть. Маша спрашивает: будешь кашу с мясом? да! А булку? И булку. И чай! Короче, никогда такого не было, но голод напал дикий) Маша предложила бутерброды с рыбой. И с сыром. Я и на них согласилась! Маша мне помогала, несмотря на свои проблемы, кто-то умудрился утащить ее вещи тогда( А она собирала мои, стаскивала с меня кроссы и переживала за мои пальцы.






***
В доме вечером я планировала пить сидр, но с ребятами мы пили шампанское, в том числе из рога) Леша его вымыл для меня, и я решила, что если после Вальгаллы не сдохла, то и после этого выживу. А спать мы легли с третьем часу ночи. И даже когда легли - все равно еще болтали.



***
Помню, когда бежала, хотела что-то записать, не забыть, обязательно, это важно! Но что надо было не забыть, я, конечно, забыла. Запомнила только сам факт. Было желание достать кнопочный телефон, с которым бежала, записывать на диктофон мысли или слушать музыку, потому что “без музыки на миру и смерть не красна”, но тратить время на поиски и доставание было лень. Цоя, кстати, тоже пела.
***
Вспомнила про запасные кроссы. Ноги замерзли после второй заброски. Наверное, я балда, совершила ошибку, надо было переобуться и надеть вторые носки мембранные. Но я не очень помнила, пропускают ли они воду. Спасибо хоть, что вспомнила про наколенник, тоже не сразу, сначала запаковала заброску, потом снова пришлось открывать. И еще дополнительную боль принесла попытка надеть наколенник, не снимая кроссовки. Потом я полдороги жалела, что выложила запасные носки из рюкзака, а на финише оказалось, что носки все это время у меня были с собой)
***
Когда залезла на гору второй раз, посмотрела на озеро, на простор вокруг и закричала во всё горло: эгегей!!!!
***
Во-первых, я немножко викинг. Именно потому мне нравится название этого забега, Вальгалла. В книге Марии Семеновой рассказывается об испытании мокрыми простынями, где нужно сушить их на своем голом теле зимой. В моем случае я думала, что прохожу испытание Вальгаллой сквозь реки и болота. И после финиша в раздевалке оказалось, что, за исключением ног по колено, все остальное на мне абсолютно сухое. Термушка, топик, даже штаны. Я точно помню, что когда встретила Диму, была вся сырая. Но каким-то чудесным образом за эти километры, на мне всё высохло. И только верхняя ветровка была влажной. Я хотела снять ее перед финишем для красоты, но не решилась, потому что даже без капюшона холодно.
***
Второе. В лесу мне вообще не было холодно. Я шла, бежала и понимала, что пульс довольно высокий, к лицу приливает кровь, ощущение жара в голове, я реально перегревалась, мне было жарко! Я брала снег и обтирала лицо, закидывала снег в рот, сосала его и так охлаждалась.
***
Последнее - это разговоры с богом, например, когда сильно болела нога. Я шла и говорила: что это? Что ты хочешь? Все эти последние испытания, которые мне выпадают. что они значат, я не понимаю. Это испытания силы духа и воли, я должна их пройти и идти дальше или я должна уже наконец смириться, подчиниться, сделать, как ты хочешь, как понять? Ты вообще есть? Бог, Один, вселенная, природы, не знаю, кто! Если мы сейчас в Вальгаллу бежим, кто-то же должен за нами следить? Вот ты, кто за нами следит, дай мне знак, как понять, чего ты хочешь!
Всю дистанцию куча православных церквей и храмов. И это тоже отдельная какая-то эмоция. Вот ты Бог - природа, я же в какие-то моменты говорю: “господи, спасибо тебе”, не обращаясь к кому-то конкретному, а так, междометье и взывание к высшей силе или чему-то необъяснимому… В трудные моменты, когда реально думаешь, что ты преодолеваешь такие нереальные вещи, перебарывание этих сложностей, таких проблем, вполне может заставить человека поверить во что-то, что выше наших сил. И разговор с самим собой или с богом, кто как может это назвать - тоже один из этапов развития, совершенствования.
В общем разговоры были и их было много. Вслух и в голове, и… но за тем я и пришла, поболтать.
Вообще-то очень интересно тоже, когда ты понимаешь, что у тебя ощущения все очень близко, и где грань? Сейчас ты вообще все ненавидишь, через три минуты восторгаешься красотой снежинок или просто моментом… вроде бы все такое серое, вдруг чрез облака пробивается образ светила, и ты вздыхаешь с любовью: “соооолнышко”! Вот только что было вообще хреново, колупал еле-еле, из болота вылез, доля мгновения, и переключаешься: “Клаааас, кайф, хорошо”. Эти эмоциональные качели очень заставляют ценить жизнь. Потому что жизнь она такая, в ней бывает всякое, это и прикольно.
***
Напоследок я снова хочу напомнить, что здоровье всегда важнее результата. И по-хорошему, в такие приключения лучше не соваться, а если и соваться, то при недомогании и проблемах - сходить с дистанции. Всё честно, зимние гонки вообще суровы, и если вы не готовы к обмороженным пальцам, потере голоса, простудам, поеданию снега, одиночеству, боли в разных (возможно во всех) местах, то, стоит как следует подумать, прежде чем регистрироваться на такие события. Можно сказать, что у меня не было выбора, ко мне рыдающей где-то под Спартой тогда после ДНФ пришла лиса, и я последовала за ней, я обещала дойти до конца во что бы то ни стало, и дошла, хотя судьба подбрасывала мне испытание за испытанием и временами это было похоже на издевательство. Честно, сама не люблю такие истории, где чувак с переломом или язвой допрыгивает до финиша, но, с другой стороны, после этого я знаю, что испытывают люди, идущие в лимит. Я знаю, что можно бежать, когда больно идти. Знаю, что можно пройти Вальгаллу пешком. Знаю, что всё преодолимо, когда есть цель.
И знаю, что если делаешь все правильно, то после финиша боли нет. У меня прошло колено через пару дней. Я сделала силовую, и боль исчезла совсем. Я не простыла. Из повреждений - только пальцы, да. Но и они в итоге восстановились.


Стала бы я что-то менять? Нет. Довольна ли я? Определенно да. Всем спасибо, что были со мной.

170км, почти 26 часов. Страва

Valhalla 2021 part 3

 

Но я как-то все равно дошла до пп 125км, хотя была немного в себе, груженая, рефлексирующая. Ребята, что стояли на ПП, предложили чай с двумя кусками сахара, Выпила и съела гель с кофеином. Кстати, ни один гель не замерз, не смотря на то, что было довольно прохладно, видимо, прогреваясь от тепла тела. Я просто помню, какие подмороженные гели были на первой лисе, и первая же гушка, которую я выблевала через 100м после пп, стояла комом в горле, это было ужасно. А здесь я ее закидывал порциями, как ириски, проглотил -  запил, разделив на части, и все хорошо зашло. Ребята смотрят на меня, что-то говорят, а я мутная, в прострации. Мужчина спрашивает: вы нас вообще видите? А я поднимаю на него глаза и отвечаю: вообще-то, если честно, не очень.
Он говорит:
- а как же вы тогда по мосту перебрались?
- А я по льду перешла.

- А было не страшно? 

 - А куда деваться-то?

Девушка волонтер:  

- я бы тоже по льду лучше перешла. и я вспомнила фильм про Бэтмена, где людей "отпустили", всего лишь нужно перейти по льду, ага.

Это был момент, когда я честно призналась, что не очень хорошо вижу, может, какая-то часть меня надеялась, что меня остановят.
Они объясняют: сейчас будет деревня, там легко, а потом тропа после 40. И все мы понимаем, что это вопрос, какая она))) Говорят, что вдоль озера не очень, а дальше горочка и потом все нормально. Что ж, это бодрит.
Состояние такое странное было, будто я в ступоре, может, организм просто хотел спать. Я выпила чай, слопала милки вей, еще чай, обжигающий, но согревающий душу.

Asgata ultra

 После странных событий предыдущих дней и не очень эффективного сна, утро началось в 3:20 за 5 минут до будильника с весело ржущих пьяных соседей и сообщения от Сергея, что ему не спится, потому меня заберут, и ехать никуда не нужно самой. "Это хороший знак", - подумала я и начала собираться. Здоровенный круассан и черный чай на завтрак, про все витамины благополучно забыла. Погладила котика на удачу. И вперед к приключениям.

Доехали отлично, для стартового пакета не спросили никаких документов, просто тыкаешь в свое имя в списке, и тебя вычёркивают. Один из бегунов назвал меня "Спартатлон леди", оказалось потом, он дважды бегал Спартатлон и меня почему-то запомнил.

Познакомилась со Светланой из Ларнаки, что оказалось очень приятным и полезным одновременно.

Перед стартом успела отдать немного крови комарам, замерзнуть, попробовать местную арахисовую пасту с сухариком, уронить и протерять лоперамид, так что живот потом придется уговаривать не болеть))

Со старта как-то сразу оказались в лидерах с Сергеем. Я не планировала такого, потому что первые полчаса еще темно, и надо было за кем-то знающим держаться. Но Сергей с мужчиной убежали вперед, остальных было не видно сзади, я осталась один на один с темнотой. В самой Асгате еще были редкие фонари, а дальше - полумрак. И всё бы ничего, но вот грузовики... это страшно. Водители, конечно, молодцы, переключали свет на ближний, но в одном месте обочина поросла кустами, а отпрыгнуть совсем некуда. Ноги еще не особо хотели работать, забились на первой же горке. Ладно, через 3 км уже полегчало, да и еще это прекрасное ощущение прохлады!

Khibiny "Cookies" Trail

Если я упаду в пропасть, как Палпатин в Робоцыпе, будет ли у меня время, чтобы рассказать о трейле? А о чем рассказать бы я хотела? О страхах? О сломанной палке? О камнях внутри и снаружи? Красивый водопад? Леденящие броды или пугающий снежник?
"Страх закрепощает", так сказал мне Арсен перед Борскими верстами. И я пыталась изо всех сил как можно меньше бояться всю дорогу. Больше всего раз упала в "саду камней"...


...На флейте играет ветер
Музыку моих мыслей:
как я, на краю зависнув,
Ползу по камням этим
Тысячелетия...
И тянется серпантин
Хибин.
И каждый шаг - с собой один на один.
you win.

Давайте с самого начала: как я сюда попала?

Tahtalı Dağları

 

В Турцию я ехала именно за тем, чтобы сбегать на Тахталы, завидуя Вове Переседову еще с января)  И именно потому я выбрала Кемер. И даже курортный поселок выбирала так, чтобы поближе к горе.

Тахталы - гора вблизи Кемера в горной системе Западный Тавр. Высота- 2365 м. В прошлую поездку в Турцию (2015г) мы поднимались наверх на канатной дороге, и это была моя первая гора, первая высота.

День выбирала долго. Нельзя было оставлять напоследок, нельзя было бежать в первые пару дней, чтобы, если травмируюсь, не пропустить весь отпуск. Прогнозы постоянно менялись, и я внезапно решила бежать "завтра", потому что на среду передавали солнечный день с возможностью просто полежать на пляже.

Понедельник вечер. Собираю рюкзак.
Накануне с детьми сходили погулять в поисках перехода через реку, в раздумьях - бежать по кромке воды в 6 утра или сделать крюк +2км? Я выбрала крюк. Тащить с собой фонарь не хотелось да и ломать ноги по утру на гальке тоже. Позже прогулялись с Димкой до магазина, купили мне в дорогу кексик и редбул.

Примерно в 6:10 я стартанула. Планировала чуть пораньше, но пока встала, потянулась и встряхнулась, прошло 20 минут. На тумбочку с вечера положила одежду, рюкзак ждал у кровати. Рассуждать особенно о кроссовках не стала - Хоки должны были выдержать. Вова написал, что сугробов уже не будет, я добегу в обычных кроссах. Эх, я припомню ему эти слова наверху)

С собой был рюкзак, мой видавший виды зеленый саломон.
- сменная футболка и носки,
- ветровка,
- кепка,
- минимальная аптечка, включая маникюрные ножницы и тейпы)
Ножа не было, я в этот раз затупила и не взяла в поездку нож!
- Повербанк и шнуры для зарядки часов ( была, значит, у меня шальная мысль, что прогулка затянется) и телефона.
- Редбул 0.25,
- 0.5 воды и 0.25 разведенного диаспорала.
- Два геля,
- кексик.
- Маска одноразовая.
- Боро-плюс без запаха.

Тут должен был быть еще крем от загара, но я забыла его положить, да и не расстроилась, ведь погоду обещали пасмурную, я потому и выбрала вторник.

Главное, надо было не затупить снова и побежать сразу налево. И мне это удалось)

В общем-то, поскольку я выбежала чуть позже, чем планировала, можно было и сократить по пляжу, но я все равно решила бежать по дороге, потому что утром я сонная и медленная даже без гальки-галины.  Особенно первые пару км по 6:30. Дорога туда-обратно при таком раскладе вышла бы на пару км длиннее. т.е. вместо 27 - 29км в одну сторону. Итого 56км. Изначально трек я рисовала через брод, которого нет и ликийскую тропу, на которую я не захотела, когда увидела, тогда было бы 25км, т.е. 50 туда-обратно, которые я планировала уложить в 8 часов в самом худшем случае. С учетом +6 км лимит был увеличен до 9 часов. Повторюсь, в самом худшем случае. 

На листочке я разбила дорогу на несколько участков:
 первые 7км без набора ( план по 6:00)
2 км по трассе +71м  ( тоже 6:00)
7.4км + 650м ( по 7 минут)
13км +1600м ( по 10-15 мин/км)
Плюс поесть, попить, туалет и фото 30 минут.
Итого 4.5-5 часов до вершины на 29км. 
Обратный путь планировался 13км по 8, 7 по 5, 7 по 6 - т.е еше 3 часа.
Ха-ха-ха!!! Так же я писала план на Спартатлон.

Итак, бежим. 1 этап. Кириш - Чамьюва. Конечно, я не угадала с дорогой) Сначала был хороший асфальт, но он быстро перешел в брусчатку, впрочем, брусчатки в Турции очень много везде. А потом и она пропала)) Но тут я выбежала снова на асфальт. В центре Чамьювы есть небольшая горка. На ней - заброшенный отель, пожалуй, это самая колоритная часть поселка. Очень хотелось прибежать туда как-нибудь и просто полазить, но я так и не нашла на это времени. Много симпатичных статуй и памятников. Думала, сфоткаю на обратной дороге, но бежала уже другой дорогой да и останавливаться не хотелось. Заброшка - отель прямо в центре поселка, но никаких заборов, колючей проволоки или прочих запретов,видны явно протоптанные тропинки. Интересный объект, притягивающий. Внизу вдоль отеля тянется длинная фигурка гусеницы. Что это? Дорожка или просто арт? Я так и не узнаю. Однако остановку делать все же приходится из-за резкой боли в животе и поиске кустов)) Пусть это будет самое ужасное приключение на сегодня, а?

2ой этап -  От выхода на трассу до поворота на канатку 1.8-2 км примерно, уклон в половину Георгиевского съезда примерно. Бегу по 6:15 где-то. С обочины машут красными шапочками малютки- маки. Я очень боялась этого отрезка, но утром довольно мало машин, хоть и едут они быстро. Строится туннель через гору новый, снуют рабочие, копают, я гордо бегу мимо. Небольшой подъем и снова режут воспоминания о Спартатлоне. Справа горы, слева море, я поднимаюсь вверх. Сосны, запах - всё такое же, как в Греции. Никакой разницы. Мини-телепорт. Обращаю внимание на дырку в заборе, тут должен быть проход к тропе, ведущей на Фаселис, куда я тоже хотела бы сбегать, но покупать билет - жутко дорого, а красться зайцем не позволяет совесть.

3ий этап. Перейти дорогу оказывается не так уж сложно, как я себе представляла. И вот - снова брусчатка. Не лучший друг бегуна, но я в хоках. Ее впереди около 7км с набором около 700м. Часы пикают 9км, начинаем отсчет. Уклон дороги периодически изменяется, есть даже плоские участки, за которые приходится платить высокими подъемами. Как всегда в такой ситуации, начинаешь ворчать: приеду домой, буду делать больше силовой. Бедра гудят, икры ноют, пот заливает лицо.  То и дело дорогу пересекают паровозики из гусениц. Кое-где они ползут по кругу, странные хороводы. Я сначала думала, что это провода. А потом присмотрелась - ползут. Много ящериц и козьих горошков.  Но самих козлов не видно, даже не слышно. Судя по знакам, тут еще можно встретить зайцев и черепах. Мне не удалось. Через пару км от начала дороги вообще становится довольно тихо. Нет машин и людей, никого и ничего. Только я и мир. Меня устраивает. Я довольно часто торможу, чтобы отдышаться и перетрясти затекшие бедра, какое-то время еще болит подвернутый вчера голеностоп, но не смертельно. Сложно бежать все время вверх, хоть бы одинокий спуск для разнообразия был! Но понимаю, если будет спуск, подниматься окажется еще круче, так что лучше уж пусть всё будет равномерно.

Иногда хорошо видно верхушку Тахталы с канаткой. Утренние тучки расходятся, день будет солнечным.  Для обзора это хорошо, а вот для бега не очень, будет жарко. Я только сейчас думаю, что в пасмурный день бежать на Тахталы - глупо, с горы ничего не будет видно, кроме облаков, да и бежать в облаках ( привет, Спартатлон) не особо приятно. Замечаю выход на дорогу ликийской тропы. Она перебегает на ту сторону, наверное, в Текирову или Фаселис. Последние 500 метров начинаю переходить на шаг, потому что подустала. Тут появляется автомобиль и шальная мысль: может он меня довезет? Я не смотрю на часы, мне не важно время, я просто хочу подняться на гору. Палки бы, конечно, не помешали сейчас. Вместе с ногами устает спина. Почему всегда от горок устает спина? Пока заползаю, выпиваю 0.25 воды с магнием. Я знаю, что так делать нельзя. Как только я достаю воду, сразу начинаю использовать ее для отвлечения и слишком часто пить. Кажется, после первого глотка жажда лишь усиливается. Дурацкий мозг думает таким образом заставить меня остановиться. Но подъем и правда сильно вымотал и выжал из меня воду. Темп здесь от 6:40 вначале до 9 минут на последнем км.

3й этап будет разбит в итоге на части, так что считать я перестану.
16км - я у нижней станции канатки. С учетом остановок вышло около 2х часов. Примерно на такое время и рассчитывала. Пью воду, умываюсь, наливаю в бутылку. Спасибо, что здесь есть эти фонтанчики. Думать о качестве воды не хочется подсознательно, так что я просто пью. На крайний случай, у меня с собой есть лоперамид, на сколько-то да хватит. Да, по карте судя, на трассе будет еще вода. Наверху- и снег, так что мне лень тащить с собой даже 0.25 лишней воды. Но я тащу, потому что родники пересыхают, снег тает, а люди теряются. Я радуюсь, что дошла сюда, что дальше пойду ( знаю, что большую часть пути буду идти)  по красивым местам. 13 км, говорит мне карта, Около 5 часов. Я смеюсь, глядя на эти цифры. Я думаю, что дойду за три часа, максимум 13*15=195 минут. Ну а что,- думаю я, - камни, да, но тропа -то же пешеходная, значит, буду идти. На Эльбрус ведь я доходила до 3100, это реально.

С этими мыслями я зашла в лес, полагая, что в 11 буду на вершине.

Для видео иду пешком, для скорости чередую бег и ходьбу, хотя бег медленный и не очень много. За временем я не гонюсь, по 10-15 мин/км примерно планирую идти. Тропа первый километр часто уходит вниз, это немного смущает, потому что, очевидно, чем ниже я спущусь, тем выше потом забираться)  Слышен шум воды где-то в ущелье, щебет птиц вокруг, шум ветра. Я снова один на один с миром. Воздух чистый и свежий, приятный, как дома в лесу. Вообще чувствую себя, как дома. 

Первое время тропа четкая, можно не смотреть на карту, можно даже не искать метки, все очевидно. 

За первые пару км дважды встречается водопой. Я пью) Лес большой, туалет найдется. Первый километр 11 минут - я бодра и вписываюсь в план.

Я думала, что тропа эта довольно популярная, так что по ней, наверняка, ходят туристы. Почему я так думала? Ума не приложу. Мне казалось, это самый логичный вариант подъема. От нижней станции канатки до верхней. Нет, ошибочка вышла.

Набредаю на поляну старых платанов. Колдовские деревья с корявыми пальцами, страшновато немного, стараюсь не задерживаться и у это родника не пью. Мне кажется, эти деревья - словно люди, в муках застывшие на поляне. Что их превратило, зачем и почему - не знаю, проверять не хочу. Высота около 950м.

Через некоторое время замечаю обрывки разметки. Кто-то  здесь бегал, почему-то  в голову приходят Trailrunning school. Из леса выход на полянку, может пастбище или что-то вроде. Снова вода, снова пью. Заботливая кружка висит рядом с кранчиком. У всех поилок рядом лежит какая-нибудь емкость, чтобы ты, уставший путник, мог напиться, даже если нет с собой стаканчика. Дальше идет неплохой и довольно плоский участок метров на 300, цветочки и все такое. Когда он закончится, пойдет кошмар - резкий набор вверх. На тот момент я уже иду с посохом) Первая палка оказалась неудачной, быстро сломалась, вторая  слишком тяжелой. Третья подошла по крепости и весу. Потом только мне пришлось убрать с нее лишние сучки, потому что я вдруг представила, как падаю и напарываюсь на сучок посоха, так что помощник меня убивает)

Не взять с собой палки - это была ошибка, да. С палками было бы гораздо проще. Я еще бежала сначала и надеялась, что внизу у канатки есть магазинчик или пункт проката. Но нет, конечно. В 8 утра там вообще ничего не было. Еще неплохо было бы надеть гетры. Они и сейчас лежат на тумбочке, почему-то я о них с утра не вспомнила. Иногда приходится лезть голыми ногами через колючки, неприятно, хотя и не страшно.

Очень помогают бантики разметки. Они и лошадиные следы делают мне огромное одолжение: я не паникую в поисках следующего камня с краской. Местами бегу, здесь на удивление много участков, где можно бежать. Но много и камней, потому периодически я торможу и ворчу, пытаясь пройти, не подвернув ноги. На очередном подъеме разметка заканчивается, есть стрелка, наверное, здесь трек разворачивается и дальше не идет со мной. На сильно каменистом участке не видно и следов копыт. Последние следы, которые я вижу, уводят к ручью. И я не понимаю, куда мне дальше. В этой точке смесь валунов, овраг с осыпью, куда идти - не понятно. Судя по треку на телефоне ( а телефон может и не точно ловить сигнал спутника) мне вниз в обрыв. Я туда боюсь. Это первое место, где мне становится страшно. А еще я слышу какие-то звуки, похожие на рев. Я говорю себе, что это, наверное, горные козлы или олени. Гон у них или что-то вроде. Откуда тут хищникам-то взяться, тропа же человеческая. Я сразу и без повторений себе верю и закрываю эту тему. Хищников тут быть не может. Позже, конечно, я прочитаю, что в турецких горах можно встретить кого угодно, и ужаснусь. И тому странному состоянию духа, что говорило мне "здесь нет никакой опасности", и своей безалаберности. Вообще на трейлах мне всегда спокойно, что никого не встретишь - все-таки толпы людей пугают животных. И, наверное, я на одинокой пробежке ощущаю себя таким же бегуном - одним из многих. Вот только ночью в Греции было страшно)

 
Оказалось, я не умею читать метки на камнях. Те, что говорят о поворотах. Видимо, сначала я правильно пошла к ручью, но дальше черт понес меня не в ту сторону. В моем понимании это была стрелка налево < , а надо было читать,как букву Г, т.е. направо. Но этого я не знала.  После некоторого количества блужданий, я принимаю решение идти в одном направлении, не смотря ни на что. Через валуны можно перелезть, а через овраг - нет. Судя по карте, тропа потом сворачивает, и через какое-то время мы должны встретиться. Да, я знаю, что в горах прямой путь - не самый лучший. Но впадать в истерику, бежать назад и еще полчаса искать продолжение тропы я не хочу, бесит. Тут, наверное, в первый раз меня посещает мысль, что, может, мне, трусишке-истеричке, не подготовленной к таким условиям, лучше пойти назад. Но я смотрю в карту, карта говорит, что дальше будет порядка 4х км без резких спусков и подъемов на уровне 1500-1600м примерно. И мое воображение рисует тропу, по которой можно бежать. С этими волшебными мыслями я снова выхожу к отметкам. Прекрасно!

По тропе вышагиваю на очередную поляну. Мертвые сосны немного смущают.  Но в центре поляны - навесы для  путешественников. Через пленку я даже вижу, что внутри есть какие-то вещи. Заходить не хочу, тут ведь снова можно ускориться, так что снимаю небольшое видео, теряю и нахожу тропу, шагобегом устремляюсь дальше.

Следующая отметка - что-то вроде плато. ровная поверхность с разбросанными небольшими камушками. Я иду и ворчу, что дорогу не видно и отметок тоже. Вдруг слышу стук. Первая мысль - камни. О  боже,  а вдруг землетрясение или камнепад. Но это всего лишь козлы. Огромное стадо козлов. Я включаю камеру на телефоне, но не смотрю в телефон, смотрю на козлов, обалдевая от их ловкости и от их количества, потому что их десяток, нет, два, да больше! Маленькие, большие, разные. Бегут и прыгают справа от меня на пригорке между кедров и валунов! Невероятное зрелище! А что, здесь зелень, действительно хорошее место для пастбища. Где еще, если не тут. 

На радостях бегу и снова промахиваюсь мимо тропы, потому что не ожидаю, что мне вниз.

Здесь слева  - стена скала, справа - обрывы и спуски. Я прыгаю между камней, крупных, разложенных ровным слоем. Именно так я представляю себе курумник. Словно река из камня, если присмотреться, она, наверняка, ползет. Палка периодически застревает между камнями, толку от нее тут немного, сломать боюсь, новую в камнях не сыскать. Неприятно, но тропа идет вниз. А это значит, что высота между мной и Тахталы снова увеличивается.

Оказывается, бегать по этой фигне я не умею) Потому, значит, прыгаю, ковыляю, но не падаю, что интересно! Через какое-то время в голову закрадывается мысль, что спускаться по этой тропе я не очень-то хочу. И зря не снимала побольше видов на память. А виды завораживают. Вся эта мощь и красота, сила и невероятная энергетика! Я ощущаю себя букашкой, пылинкой, даже не камешком. Сейчас пишу и думаю,а что ж я камня даже ни одного не прихватила с собой? Почему так? Даже в мыслях не было. А ведь с Эльбруса притащила. Наверное, я слишком была занята мыслями о выживании))) Один вздох горы, и от меня останется только воспоминание. Но я не сдаюсь, я пытаюсь быть выше, сильнее себя вчерашней. С горой спорить не буду, просто тихонько прошу ее пропустить меня.

Все было более менее нормально, пока не пришел участок, где надо было идти траверсом. То есть не вверх, не вниз, а параллельно, по склону.  Не знаю, как это правильно сказать и объяснить. В общем,  я уперлась в склон, состоящий из мелких камней, осыпи. И дорожку потеряла. Я потом пойму, что тропу в некоторых местах просто засыпало вот этими самыми мелкими камнями, и бессмысленно было ее искать. Нельзя найти то, чего нет. Ну не копать же, в самом деле. Правой рукой я втыкала палку в склон снизу под ногами, левой пыталась держаться за камни, траву, колючие ветки, силу воли... и медленно мелкими шажками двигалась вперед. Через некоторое время нужно было обогнуть выступ. И я подумала, что не может здесь быть тропы, держаться совершенно не за что, тропа, наверное, выше или ниже, просто я глупая и невнимательная, ничего не понимаю в походах! Потому я поползла обратно и стала оценивать ситуацию. Нет, тропы не было выше или ниже. Все правильно я шла. И мне пришлось ползти снова. Из под ног и рук сыпались камешки и пыль, Я старалась не смотреть вниз, только вперед. Очень верила в то, что трава крепкая и меня выдержит, а палка спасет. В крайнем случае, думала я, здесь на так уж круто, сильно меня не должно утащить. Наверное. Но ноги немного обдеру, может даже сильно, но ничего не сломаю. Что ж делать. И я снова пожалела, что не надела гетры. Или вообще штаны! И сильнее всего пожалела, что кроссовки у меня совсем гладкие, протектора нет. И еще пожалела, что я совершенно одна. И что голова моя дурная с беспокойными ногами ( и задницей) вечно меня в приключения втягивают. Но тогда я еще не ревела, нет.  Я прилегла всем телом на осыпь, коснулась гор грудью и подтянулась еще и еще чуть-чуть, чтобы выползти на тропу дальше, я уже угадывала ее там. Когда, казалось бы, самое страшное было позади ( и мысль "обратно я тут не полезу ни за что!") почти отпустила, нога сорвалась и поехала вниз. Я успела воткнуть посох так, чтобы перестать катиться. Мелкие царапины, фигня. Просто ткнулась коленом в грунт. Ерундовая царапина - просто чтобы знать, что я жива, а все вокруг реально. Прошла немного, остановилась успокоить сердце и трясущиеся ноги. Жаль, что часы сейчас в режиме тренировки и состояние стресса не записывают. Хотелось бы посмотреть, какие там были бы показатели))) Тропу часто пересекали "потоки" камней, приходилось бояться, но лезть. Это нервировало. Когда я осознала, что это и есть тот самый ожидаемый мною "ровный" участок, мне хотелось немного поорать. Но орать в горах - вспоминается сразу "Ну погоди" - не лучшее решение. Тем не менее, в промежутках жуткого страха я успевала радоваться и любоваться цветочками, пением птиц и красивыми пейзажами. Страшно красивыми. Ноги, кажется, не переставали дрожать с час. Я отметила на карте точку "обзорная площадка" и постоянно смотрела, сколько до нее осталось. Фото и видео не отражают мой страх, на них не видно, как из под ног постоянно уходит земля, как руки срываются и хочется кричать в ужасе. Все время хочется кричать. От злости на себя, от усталости, от неизбежности. Я уже не могу пойти назад - это дальше, чем вперед до точки обзора, надо добраться хотя бы туда, думаю, там должно быть более натоптано, верю, что там нормальная дорога. Я же видела на спутниковой карте тропы! 

Всё это были цветочки. Я, кажется, даже немного привыкла, как меня ждал новый сюрприз.

Это вроде как скала с отметкой, а дальше - пустота. Наверное, тут стекала целая река в начале весны. Поток растаявшего снега, камней и земли. Наверное, река унесла мою тропу вниз. Наверное, мне тоже проще съехать на заднице вниз и умереть там.

В этой точке я провела много времени. Слишком много. Время остановилось. Земля перестала вращаться. Я словно зависла в одной точке. Навсегда. Я останусь здесь. Где, черт побери, люди? Хоть один дурацкий человек? Вас же полно ходит по тропам, почему не сегодня? Почему не здесь? Я успела порыдать, покричать, пожалеть себя и много раз позлиться. Отчаяться и смириться. Я перелезла на трясущихся ногах трещину и поползла по осыпи дальше. Тропы не было видно, отметок тоже.  Карта в телефоне показывала какой-то бред. И, как в прошлый раз, у меня не было возможности идти дальше тем же курсом. чтобы потом снова встретиться с тропой. Я не могла понять, выше я или ниже, куда двигаться? Я смотрела во все глаза, пытаясь увидеть знак. Я таращилась так, что больно стало, слезы мешали. Я посидела и подумала, потом проползла обратно к последней метке. Как на трейле. Если давно не видел разметку - вернись к последней. Не помогло. Потом, прямо по этой трещине - вымоине, как скалолаз, стала карабкаться наверх. Хваталась за камень, подтягивалась, палку пришлось оставить. Еще камень, еще подтянуться. Из под руки убежала живая глыба и поскакала вниз. Я замерла, даже не дышала, боясь, что повалятся еще камни, что я нарушила покой и вызывала обвал. Всё тихо. Я лезла наверх и надеялась, что либо увижу новую отметку, либо тропу, либо, быть может, тропа как раз там, наверху. Пока я лезла и подтягивалась, немного успокоилась. Сверху ничего нового не увидела. Но решила, что если спуститься пониже, то условия там попроще, чтобы еще немного продвинуться вперед. А там,  быть может, станет понятно, куда и как дальше. Можно даже попробовать слезть в долину и поискать там дорогу. Судя по карте, где-то там ползет очередная likya yolu. Так что я выдохнула и начала карабкаться вниз. На всем этом участке, пока спускалась, часто я наступала на живые камни, которые уезжали вниз, захватывая все новые и новые, образуя мини-потоки. Однажды я чуть не уехала вместе с камнями и ободрала, наконец, ногу до крови. Странно, но боли не было. Не болело вообще ничего. Голеностоп не беспокоил, бедро тоже. Ноги просто тряслись от страха и перенапряжения, но адреналин глушил боль совсем!

Когда я смотрела потоку камней вслед, я думала: а что, если такой же камень свалится сверху? И утащит меня? Что вообще будет, если меня пришибет тут? Как меня найдут? Где будут искать? Что это за проклятое место вообще? 

Спустилась, потом пересекла еще одну трещинку по черной земле, вылезла грязная и ободранная. И через совсем уж небольшое время увидела отметку. Следующие пару видео надо запикать. Потому что нервишки мои ни к черту были) 

А уже через 15 минут я вышла к тому самому месту, где планировала перекусить - к отметке "смотровая площадка". И, что немаловажно, я встретила там человека. Русского человека. И на глаза навернулись слезы, уже слезы радости. Люди - это значит, что я не одна. Это значит, скоро конец. Это значит, все будет хорошо. 

К этому времени 11:22 я планировала уже быть наверху. Парень удивился, увидев мой мини-рюкзак. Сказал, что это больше похоже на беговой. Я посмеялась: "Это и должен был быть забег. И до 16км был!" Еще больше удивился, узнав, что я одна. Как это вообще возможно? Серьезно одна? Предложил воды, но я отказалась.
Спросил, куда я. Я сказала, что на вершину. Он, кажется, посмотрел на меня, как на больную. Но я уточнила, что на Тахталы ( не на Арарат же). Выдохнул с облегчением, сказал, что до вершины еще часа 4-5, набор высоты около 900 метров, но он не знает сколько, если бежать. Я хотела в 5 уложить весь этот несчастный подъем!!! Ребята сказали, что идут через перевал. Я посочувствовала тяжести их рюкзаков. И мы разошлись.
 Есть я не хотела, думаю, организм все еще пребывал в состоянии стресса "бей и беги", так что просто поскакала наверх. Встретила еще пару иностранцев. Троп тут было уже так много, что  приходилось чаще смотреть в карту. Зато тропы были такими явственными, что нервы успокоились. Хорошие тропы, видимые издалека. А потом я увидела наверху проезжую дорогу, залезла по склону на нее и даже побежала. Если бы я знала, что есть такая дорога на Тахталы, я бы ей воспользовалась! А я уперлась в свою прекрасную тропу от нижней до верхней станции и всё! Нет, я знала, что дорога есть еще и от Бейджика. Но до Бейджика я б не добежала, а цель была именно бежать. Оглядываясь назад, кажется, что лучше б все-таки выбрала Бейджик. Да, дальше, но, возможно, по времени было бы так же при меньших усилиях и нервных потрясениях. Потом уже, после просмотра получившегося трека я поняла, что есть еще одна дорога от Яйла Куздере через дорогу, ведущую к Gedelme Castle. В обоих этих случаях хорошая дорога идет гораздо дольше, чем в моем, пусть даже общий километраж больше. Успокаиваю себя, что там не так живописно. И вообще, я б не смогла познать себя, если бы не эта чудесная *** тропа)

Вот эта хорошая дорога, по которой я кусок пробежала, чуть не увела меня в неизвестность, но я в нужное время остановилась) Поворот на подъем оказался незаметным. Пока шла по дороге, вышла в сеть и немного попереписывалась с Димкой. Я попросила его разузнать ( и порадовать меня) информацию, можно ли наверху купить билет для спуска на канатке. Я была готова заплатить любые деньги, лишь бы не идти назад в пропасть. Написала ему про хорошую дорогу, а он спрогнозировал, что дорога испортится. И точно по волшебству, пришлось снова менять маршрут. И да, опять вышла я на каменистую тропу. Но теперь меня она уже не пугала. Сейчас она казалось довольно хорошей, можно было даже местами бежать, если бы было желание. Я добыла редбул, чтобы попить.  На карте постоянно мелькали отметки об удобном месте для  возможной установки палатки. Палатки у меня не было. И, наверное, я никогда не решусь на длительный поход с палатками. Нет, я могу перенести разные условия, но предпочитаю комфорт. Не люблю готовить на костре, не люблю спать на камнях. Не люблю мыть жирную посуду в холодной воде. 

Интересно, что снова меняется пейзаж. Много мертвых деревьев и мха, появляются первые небольшие снежники, при такой жаркой погоде, а она совсем летняя, тучи разошлись, солнце припекает, даже странно, что они еще сохранились. 

Где-то внизу я думала, что вода мне не будет нужна наверху, ведь там же снег. Но теперь, когда я вижу этот красно-серый запылившийся сугроб, есть мне такой снег совершенно не хочется. Опять же, если припрет, я съем. Но это не точно. Спасибо, что не припирает. Вода еще есть, и редбул тоже.

Здесь довольно плотные видимые тропы, так что я иду по ним, не ориентируясь на карту.
Отдельное спасибо людям, что складывали стопочкой камни. Видишь такие и понимаешь, что люди здесь были, маршрут, может и не твой, но точно есть. После встречи с парой русских ребят я все чаще встречаю такие стопочки. Интернет скажет, что название им - "тур". Спасибо за туры, значит. 
В те моменты, когда я в карту заглядываю, меня слегка смущает, что оставшийся километраж и высота почти не меняются. Что за шутки? Я довольно быстро иду, часы отпикивают километры, в сумме уже под 30, а до финиша все так же 2 с хвостиком километра! Позже я узнаю, что maps.me рисовал мне кратчайший маршрут, а не оптимальный. И этот кратчайших не особо совпадает с хорошими крепкими протоптанными дорожками.  Всего один раз, перед выходом на грунтовую автомобильную дорогу, я сократила путь, потому что по тропе спускаться, чтобы снова потом подниматься, мне было лень.

Под ногами камни, обросшие мхом. Нет, погодите, никакого мха нет, это такие камни - зеленоватые, ноздреватые, будто живые, только очень старенькие. Синие цветочки мелькают между ними. Крошечные маленькие кедры, я думаю, что это кедры.  Больших всё меньше. И когда происходит переход на высоту без растительности я как-то даже не замечаю. Это как выйти из леса на опушку.  Нет, какие -то мхи, колючки и сухая трава еще будут, но вот кустарников и деревьев больше не осталось. Словно провел волшебник невидимую черту и сказал: дальше вам нельзя. И они слушают. Такой вот договор. Может, мой взгляд был прикован к высоте финиша, и я просто не заметила, как магия леса, деревья-колдуны отпустили меня. Может, именно то и нужно было сделать уже давно, освободиться от того, что вокруг, четко увидеть цель и идти к ней?

Сейчас,написав про колючки, я вспомнила, как временами было больно среди них продираться там, ниже, где камни и обрыв. Колючки - это хорошая причина, по которой нужны были хотя бы гетры. Хотя, наверное, и они бы не спасли, только зря порвала бы.

На той границе растительности сразу становится понятно, куда идти и сколько осталось. Но в горах ты не может определить расстояние точно. Глазомер такое не понимает. Или мне просто не хватает опыта? Какой наклон, какие усилия придется приложить, какой там выше ветер, как сильно из под ног повалятся камни. Но все равно понятно: вершина  близка.

Я вижу короткую тропу, но не хочу по ней лезть. Я выберу ту, что поднимается зигзагами, хотя это, очевидно, намного длиннее. Я иду и потягиваю, наконец, редбул, не нести же его и обратно, другая рука держит посох, а посох работает без устали. Как же мне повезло с этой палкой! В общем-то, наверное, тут она уже не нужна, но я донесу ее до вершины, она заслужила. Чем выше я поднимаюсь, тем круче виды. Из-за поросшего зелеными кедрами пригорка выступают белые шапки хребта. Видимость отличная. Это хорошо и плохо. Хорошо, потому что красиво, что дух захватывает. Плохо, потому что я понимаю: сейчас обеденное время, солнце самое яркое. Меня может бахнуть тепловой удар. А уж солнечные ожоги обеспечены на сто процентов. От теплового удара защищает ветер. От тут прохладный, порывистый, но не холодный. Ветровка мне так и не пригодилась. Я думала, ближе к вершине будет холодно и пасмурно, замерзну. Но нет, гора платит мне красотой за боль и унижение. Показывает все, что может показать.

Дорожка, конечно, иногда осыпается под ногами. Этот милый рыжий цвет почвы снова напоминает Спартатлон. Вот и здесь Греция и Турция так похожи! Если получится в этом году взять машину и съездить посмотреть на гору днем, было бы здорово. Кроссовки мои светлые впитали эту оранжевую землю, не отстирались тогда. Ковыляю потихоньку, иногда бегу. По снежным языкам страшновато - скользко. На одном следы, похожие на заячьи. Интересно, это просто рисунок солнца и пыли, или заяц правда пробегал?

Или это мне уже напекло голову? Каждый раз мой путь длиннее, чем мог бы быть. Вот там по снегу можно было снова сократить. Но я иду и не жалуюсь. Когда после чего-то плохого жизнь возвращается в нормальные условия "как было", ты становишься на время счастливым. Вот сейчас я счастлива. Мне не нужно переживать, смотреть в карту, искать отметки на камнях, держаться за траву, надеясь, что она спасет меня от падения в пропасть. Я просто иду и радуюсь жизни. У меня все хорошо. На одном из участков снежный язык выходит прямо на тропу, идти надо то по снегу, то по краю, справляюсь как-то.  Все выше, ветер все сильнее, часто останавливаюсь записать видео, теперь можно, я же уже не тороплюсь. Вижу пару людей на склоне. С рюкзаками, будут спускаться вниз. Мне кажется, вниз можно прям по снежнику катить. Сел на попу и поехал. Только об этом подумала - тут же мне открывается огромный провал в снегу. Нет, не ледниковая трещина в несколько метров, а промоина, провалишься в такую - мало не покажется, становится немного не по себе. 

Там, где снежный язык слизал тропу, страшно. Справа обрыв, слева снег. Вот тут я опять вспоминаю Вову Переседова, который сказал мне, что в обычных кроссовках я добегу. Добегу - ха-ха! Неуверенными мелкими шажками, упираясь палкой, ковыляю через снег. Снова дрожат коленки, мне боязно, но отступать точно некуда. Перехожу. Но за этим - еще один, большой. Правда, кажется, последний. Здесь пару раз ноги еще и проваливаются. Я помню прошлую промоину, потому стараюсь аккуратничать до невозможности. Ветер шумит, ноги разъезжаются. Фух, снова готово. Наверное, хорошо, что сюда придувает пески Сахары, хоть не так скользко. Коммунальные службы Тахталы - ветра из Сахары!

Я иду и "что вижу, то пою!" Мне все нравится. Я рада, что смогла дойти до вершины.

Всё, людские голоса, брусчатка. И забор))) Меня он слегка ошарашил, пришлось искать дыру, чтобы пролезть на смотровую площадку. Тут мне мгновенно слегка поплохело от мысли, что меня на площадку не пустят и заставят спускаться вниз, идти обратно. А я не хочу! Но все обошлось.

Вот я и на вершине. Пробегаю по площадке, радуюсь. Несколько людей спрашивает у меня, не холодно ли мне. Почему-то большинство - русские. Или гиды, говорящие на русском со мной.

Прошу ребят сфотографировать меня, они спрашивают про тропу, я воодушевленно рассказываю, какая там задница! Бегаю, записываю видео, которое тоже не записалось ( об этом я узнаю только внизу), делаю фотографии. Переодеваю футболку, потому что эта влажная и воняет стрессом, наверху холодно, а мне еще бежать. Да и в красивой яркой от yakastyle веселее как-то.

Покупаю билет на канатку вниз у сотрудника за наличку. Он показывает мне с телефона страничку сайта канатной дороги с ценами и даже дает 2 евро сдачи. Подозреваю, что эти деньги он заберет себе, но меня это мало волнует. Счастливая я. Ребята спрашивают, нужно ли меня подвести от канатки. Конечно, нет, оттуда я добегу вниз сама, тем более, мне еще средний темп с 11 с лишним минут надо как-то снизить хотя бы до 10ти. Так что буду бежать, пока этого не случится.
Смотреть в окошко кабинки я не хочу. Я уже натерпелась сегодня и ужасов, и красот насмотрелась достаточно. Мне хватит. Тонкая мысль - из памяти выскальзывают слова гида, когда мы были здесь 5-6 лет назад с семьей: на склонах можно увидеть козлов. Было бы здорово, хотя я видела сегодня столько козлов, что на всю жизнь хватит. Еще гид говорил, что колтуны на ветвях сосен - это коконы бабочек. А, так вот куда ползут гусеницы! Когда гусеницы перерождаются, кокон взрывается стаей бабочек, и это прекрасно... 

Я вспоминаю, как шла быстрым шагом, прыгала через камни, иногда злилась, но всегда радовалась цветочкам. Где-то на высоте под 1500 я пару раз встречала шафран. По желтым палочкам- тычинкам и ярким синим лепесткам определила. Редкий и дорогой ингредиент для магических зелий. Будто попала в игру, где у меня есть один главный квест- дойти до конца, и несколько побочных. По пути встречаются магические колодцы, артефакты, алхимические ингредиенты, рунные камни... По ходу движения нужно прокачивать ловкость, силу и выносливость, сопротивляться колючим зарослям, ядам и солнечному излучению, кидать спасы от падений, иметь хорошую пассивную внимательность и навык выживания. Хорошо хоть, что обошлось без сражений.

Внизу я делаю пит-стоп. После 7 часов приключений, пожалуй, стоит уже поесть. Достаю кекс, выдавливаю в себя гель с электролитами, допиваю воду из 0.25 бутылки, убираю ее в рюкзак, вместо нее кладу 0.5. Я умею бегать с бутылками, они меня раздражают. Мешаются под руками, колышутся при беге, если неудачно попить - еще и булькают. Но вода сегодня необходима, а гидратора у меня нет. Так что справляемся тем, что есть. Да, я буду беситься, но зато не умру от жажды. Максимально облегчила рюкзак и побежала вниз. Вопреки ожиданиям, получается не так уж быстро, но лучше, чем никак. На спусках покруче скачу вприпрыжку, как коза, на поменьше - качусь колбаской. Ищу баланс, пересекаю дорогу зигзагами, распугиваю бесчисленное количество ящериц больших и маленьких. Пытаюсь отдаться силе тяжести, но тяжесть в ногах сильнее.

Километры пролетают за спиной один за другим, я уже знаю, что буду добегать до 50ти)

Даже на этой дороге умудряюсь влипнуть в приключения. Первое - внезапно на дорогу выходит огромная собака. Здоровенная. И идет в мою сторону. Оттормаживаться с горки сложно, резко - невозможно, гравитация - бессердечная. Пока торможу - достаю свисток из кармашка и начинаю свистеть. Как в фильмах ужасов или во сне - вместо резкого звука какие-то глухие придавленные стоны) Я не знаю, домашняя это собака или дикая, издали мне вообще сначала показалось, что то ли рысь, то ли пума) Перехожу на шаг, продолжаю попытки свистеть. Собака в удивлении отступает назад, хотя за ее спиной где-то в кустах лает вторая, но они пропускают меня. Через небольшой промежуток после этой встречи я понимаю, что у меня жутко тянет живот, надо срочно делать зеленую (желтую?) стоянку. Останавливаюсь, оглядываюсь, прислушиваюсь. Никого и ничего. Спускаюсь недалеко от дороги в кустики, делаю свои дела, встаю. И прямо напротив меня по дороге идет турок. Не знаю, откуда он взялся, может, тоже из кустов? Ну а что поделать, трейлраннерам скромность только мешает. Так что я невозмутимо натягиваю штаны, вылезаю из укрытия и бегу дальше))

Третье происшествие - внезапная боль в глазу. Может и не внезапная, еще там наверху глазам стало как-то суховато. Но тут просто кошмар, ни моргание, ни попытки вытащить что-нибудь ни к чему не привели. Я даже сделала фото глаза, чтоб понять, что происходит! Ощущение инородного тела, боль, зуд. А ведь ветра нет, на глазах очки и руками я лицо не трогала, насекомых тоже нет. Так и побегу, прищурившись, пытаясь выделить побольше слез, рыдая на ходу.

Выбегаю на трассу, поворачиваю к Киришу. Дорога страшная, но перейти ее снова получается почти сразу же. Хочу залезть в дырку в заборе, посмотреть, какой от нее вид на Фаселис. Может, и тропа есть человеческая. Такой нет, вид тоже не очень, только птиц зря распугала. Вылезаю из кустов и бегу вниз, краем глаза замечаю еще дырку в заборе, а на обочине стоит пара машин. Торможу, возвращаюсь, смотрю по карте, что там. Обещают руины и красивый вид. Бегу. Тропа- камни, корни, грунт. И тут мне нравится бежать! Я прям по-настоящему бегу, переставляя ноги, прыгаю и радуюсь тому, что есть же тропы, способные подстроиться под мои ноги) Парю, почти не касаясь земли, поворачиваю, прыгаю, вижу отметки на камнях! Всё мое, все для меня. Дух свободы, дух трейлраннера, счастье! Руины не замечаю и пролетаю мимо, а вот вид и правда красивый. Фаселис, яркое море, волны, сосны на обрывах. Внизу каменное плато под водой, волны набегают на него, лижут. Интересно, это просто камни или бывшая постройка? На обратном пути нахожу все-таки немного исторических обломков, похожих больше на гробы. Смеюсь, надеясь, что никакая мумия за мной не бегает.

Возвращаюсь на дорогу. Часы пиликают километр. Вот и 42. Какое-то невероятное количество минут на 42км) Самый долгий марафон! Жара накрывает, солнце уже не по-детски припекает, Но я, щедрая душа, оголяю плечи, чтоб не было загара "под футболку", терпеть такой не могу. (еще одна ошибка)

Всё те же маки вдоль дорог, люди гуляют, а утром никого ведь не было. Пробегаю мимо заброшенного отеля без остановки, некогда мне, пора домой, муж ждет. Бегу, лечу, радуюсь. Улицы живые, в этот раз я выбираю немного другой маршрут, он длиннее, но зато дорога есть везде. Бегу прямо по краю дороги, машин почти нет. Пробегаю мимо речки, ряда отелей. Интересное здесь место, дойти бы погулять как-нибудь, если время будет. Немножко дворами и садами, еще раз вспоминаю Спартатлон, распугиваю кошек, уворачиваюсь от мальчишек велосипедистов. Сейчас можно свернуть к морю, пробежать по гальке метров 300 и быть  в отеле. Но я выбираю путь подлиннее, чтобы дополнительно метров 30 высоты добавить и допить последние капли воды. Хотела 50, будет мне 50.

52,5 если уж совсем точно. И это я еще пару раз после паузы забывала часы включать)

Финиширую на пляже. Я тороплюсь успеть до 16:00, предвкушая, как прибегу к пляжному бару и попрошу мороженое. Оно холодное и сладкое - то, что мне сейчас нужно больше всего! Когда я финиширую, мороженого нет, меня отправляют в какой-то другой бар, но всё, сладкий момент упущен. Тогда я прошу просто ледяной колы, сойдет и это. Пью залпом. Всё, теперь точно финиш. Купаться! Потому что залезть в море после такого веселого дня - самое прекрасное, что только может быть. И я лезу. И снова. Не смотря на волны, иду прямо в носках. Царапины саднят, щиплет, но это кайфовое чувство, чувство завершенности, чувство победы - перекрывает всё остальное.

Поплавать, полежать, а потом в бассейн. Вечерняя тренировка: бассейн, хамам, сауна - повторить цикл. Мне хорошо. 

Вечером еще бодренько идем с Димкой гулять по кругу в 5км. Я сегодня молодец. Хотя эмоции все еще бурлят и "как вспомню, так бесит", кажется, весь вечер болтаю без умолку об этом приключении, проколачиваю массажером мыщцы и думаю, как больно будет завтра.

А завтра я снова убегаю рано утром. Потому что не всё еще увидела. Потому что бег - это я.

Итого: 58км в движении, 2700м набор высоты.

24hour. Cup of Russia. Хотела 200, но что-то пошло не так.

Хотела 200-210, но что-то пошло не так...

Сейчас 2020. Я уже много не помню, потому просто публикую написанные обрывки мыслей по следам тех самых суток, из блокнотов и сохраненных заметок попробую собрать воедино и опубликовать хоть что-то. Наверное, это будет похоже на бред сумасшедшего. Или на то, что у ультрамарафонца в голове, когда он бежит свою ультру.

из бумажного блокнота:

Это всё был заговор.
В прошлом, когда я чувствовала себя полностью выжатой и даже больше, я долгое время не хотела и думать о сутках.
Вот я стала чемпионкой России, 231км - отличный результат, выполнила норматив МСМК. К чему стремиться? Больше - никогда. Но тонкий голосок, завидев рекорд Ирины Реутович, сказал: всего 11км!
Я понимала, как сложно будет. Даже километр, два- это уже тяжело! И тут в дело вступили проблемы с документами: не ясно, дадут ли МСМК. Значит, придется повторить когда-нибудь.

На следующий май у меня четкий план - Эльтон 100 миль. Тут трава не расти, майские сутки придется пропустить. Об Эльтоне я мечтаю слишком давно, чтобы пропустить. За год прохожу много обострений артроза, боль в колене выбрасывает меня из январского плана. Зато февраль знаменуется сборами в Кисловодске. Тогда я бегаю по 60км через день, хожу на процедуры и общаюсь с опытными бегунами, имен некоторых до сих пор не знаю.

На 8 марта меня накрывает панкреатит. И это особенно обидно, когда ты весь такой на ПП и ЗОЖ вдруг уезжаешь на скорой. Из больницы я "сбегаю" после хорошего УЗИ. Неделя болей без бега бросает в пучину депрессии и отказа от слота на Эльтон. Так уж совпало, что слот мой предлагается Андрею Тихоновичу. Он уговаривает меня не сдаваться, я плачу...
Я плачу, но через пару недель начинаю чувствовать себя лучше и решаю рискнуть.

ЧР проходит без меня. Болею за Надю Шиханову, но побеждает Губарева в метрах от 230км. Наверняка было бы больше, но жара помешала.
Эльтон проходит по моей жизни победным вихрем. И оставляет в ней понимание, что за сутки я могу сделать 240км.

Я весь год говорила, что бегу КР, но это было только для того, чтобы народ от меня отстал. А на сборах, и просто: Да, в августе сутки на КР. В тайне надеясь, что какое-нибудь событие даст мне не бежать. Уедем на море, например. Или что-нибудь заболит. После нервяка на Эльтоне начинается какой-то дикий гормональный сбой, я практически лишаюсь своих косичек, волосы валятся пачками, не смотря на питание и лето.

Первый бревет на 200.

Французское слово brevet, означает«диплом», «удостоверение», «квалификация». 

Стандартные дистанции велозаездов - бреветов  200, 300, 400, 600, 1000 и 1200 км.

Бреветный старт обязательно есть в календаре Audax Club Parisien с четкими лимитами и специальными карточками. Это не гонка на результат, не спортивное состязание, важно проехать в лимит, отметиться на контрольных точках и по возможности насладиться видами. Выполнив условия, участник может заказать медаль из Франции. Велосипедистов, принимающих участие в бреветах называют «рандоннёр» (фр. randonneur от randonnée — «долгая прогулка»)

О бреветах я начала задумываться пару лет назад.
Но они в мои беговые ультра-планы никак не вписывались. Да и вообще вел.
И вот сейчас я счастливый обладатель запрета на ударную нагрузку, так что самое время крутить педали.

100 и 1 километр самоизоляции.

Я все еще надеюсь, что мир образумится. Что небо откроют для полетов, а границы снова можно будет пересекать в любом направлении. Что море лизнет мои ноги, а Греческие боги еще хоть раз сопроводят из Афин в Спарту. Что бегать можно будет в любой точке планеты, не чувствуя себя при этом вором.

Но пока живу с тем, что есть.

Сотку мне надо было отбегать еще в начале апреля. Когда я услышала, что поеду на сборы в апреле, не верила в такое чудо, но на карте посмотрела, где буду жить и в какую сторону можно рвануть 50, 100км...  Видимо, я слишком сильно не верила в сборы.

А потом я поняла,  что психологический настрой падает, без стартов грустно, спортсмены разбегаются, как партизаны, тренировочные планы писать бесполезно, важно поддерживать базовую форму. Франция в конце мая пропала, суток тоже не будет... Но мне крайне необходимо пробежать 100км, чтобы знать, что я могу всё преодолеть, откладывать больше нельзя. И тихонько запланировала на выходные 25-26 апреля. Но прогнозы погоды не радовали, да и народу в выходные в лесах больше. Поэтому - пятница.
В четверг говорю Диме так, между прочим, что хочу пробежать сотку. Завтра. Маршруты я давно уже рисовала, желаний много, но нужно выбрать что-то одно. Дожди отменяют луга. Собака, наверное, не осилит 100, так что убираем и лес. Остается одно направление. Корректирую маршрут при помощи https://www.alltrails.com ( бывший gpsies), но скачать его благополучно забываю.

Накануне ночью читаю свой недописанный отчет о сутках в Альби, вспоминаю, как лично познакомилась с Эдит Берцеш, (первая женщина 250км на сутках), и про интервью с Таней Масловой) И вдруг пишет мне сама Эдит Берцеш и приглашает принять участие в виртуальном забеге в 66км в честь недоношенных детей. Я уточняю, можно ли больше и принимаю приглашение. Потому что таких совпадений не бывает. Чуть позже Эдит присылает мне ссылку на то самое интервью)

Не спится, болтаем с мужем. Около 3,5 часов беспокойного сна.

Подъем на рассвете в 4:30. Выглядываю в окно, между домами красный горизонт, небо ясное.

С собой 4 геля, 300мл воды, магнезия, шокер. Карта, деньги, вазелин, бумага, мини-аптечка из дротаверина, найза, аспаркама и куска тейпа, жилет. По плану на 45км - питстоп в Останкино в магазине за колой или редбулом.
Обмазалась поляркой в натирающих местах, не стала ничего тейпировать. Как есть. Примерно рассчитывала на 10,5 - 11 часов бега, легко, не торопясь. Все-таки я недавно подворачивала ногу, мало ли что. С фотками - около 12 часов. Телефон отключила, чтобы не отследили и двинула в путь.

Очень круто было бежать по пустому безлюдному и безмашинному городу. Только грачи кричали, больше никого. Светофор моргает, едва шевелятся ветви деревьев. Весь город мой.

После 6 км я перешла на обочину дороги и до 30км  бежала по ней. Оказалось, это не так-то просто, вечером было сыро, ночью мороз. И всё превратилось в замерзшие жесткие колеи. Невольно вспомнилась Вальгалла. Пальцы мерзнут без перчаток, в перчатках быстро потеют, снимаю  и надеваю периодически, чтобы держать баланс.

Сошники. Клюкино. Впервые замечаю, что вдоль дороги виднеется водоем. Или он тут только весной? Перед Редькино очень хочется остановиться, сфотографировать реку и корявые ивы, иней на траве... Но не могу, пока не время остановок. Я запомню, просто запомню искры утреннего солнца, весенний разлив и иву-старушку, что отковыляла от реки подальше, к дороге, к людям. А люди куда-то тоже бредут. Наверное, на автобус на работу.