Как меня молнией убило

Сегодня пошла я на рынок. А там гроза, молнии сверкают. И одной молнией меня убило. Народ кричит вокруг: какой ужас, она горит!
А я ничего, кроме вспышки не заметила особенного. Умерла и умерла, чего все паникуют? Иду себе дальше. Думаю, не страшно это, умирать-то. И не больно даже! Попробовала пробежать, хорошо бежится, никаких необычных ощущений. Это отлично, можно теперь все время бегать!
Иду в кондитерскую, долго стою и выбираю пирожные, боюсь заговорить с продавцом и не услышать ответа. Выбираю пирожные,  несу к кассе, кассир пробивает. Спрашиваю:
- А вы меня видите?
- Конечно вижу, -отвечает.
- Но я же умерла!
- А что это меняет?
Действительно, что это меняет?  Доктора Кто пересмотрела, наверное.

физкульт без мяса.

А я всерьез думала, что жить без мяса не могу. 

Терпеть не могла все эти разговоры о зеленых смузи на завтрак и орешках в качестве топлива.
Оказывается,  все-таки могу. Нужно было просто поймать момент. Или эксперимент. Помнится, прошлой весной это было очень тяжело, не есть мясо неделю или дней 10. Теперь месяц - спокойно обхожусь. Странно. Не красное мясо, а любое, даже курицу. 

Я не думаю, что перестану есть его навсегда, просто... надоел вкус. Последний раз ела его в ноябре. Шаурму захотела очень. Оказалось -не то, не такой вкус. Как бигМак, который я раньше обожала, аж трясло, потом стал обычным, небольшим и невкусным. Вот что я действительно люблю,  так это говядину: стейк или отварную. Стейк, наверное, стала бы. Интересно, что будет потом с моим жкт? А еще почему-то хочется, например, сосиску, но сосиска - неправильное, нездоровое мясо, совсем не мясо, если честно. Значит, не стоит оно того. Знать бы, что за приправы кладут в сосиски, может с такой и чечевица покажется вкусной!
Ну и еще хочу поставить эксперименты вроде: "неделя без сладкого(включая заменители,мед, сухофрукты)", "неделя без белого хлеба", "неделя без молочных продуктов" и "10 дней без кофе".
Начну прям позавчера.
Это все глупо, но ужасно интересно.

Вот в мою жизнь пришли лыжи. Те самые, которые я терпеть не могу. Я сегодня откаталась 8.5км, ездила с гор.
И плавание два раза в неделю.
И тренажерный зал. Приседы с выпадами. Пока максимум я навешивала себе десятикилограммовому блину с каждой стороны и делала по 10 приседаний и выпадов плюс заходы на лавочку.
Все,  что казалось мне недостижимым. И пусть мои результаты малы и незначительны, но они есть.
Я отказалась от системы баллов, просто живу. Читаю Марсианина, слушаю Макса Фрая. Бегаю, плаваю, хожу, вяжу. Продолжаю видеть яркие сны, просыпаться от кошмаров пожара или окровавленных рук. Я думаю, кошмары - лучше, чем ничего, скука или эротика. Во всяком случае, чувство страха сильно, гормоны выделяются в кровь, сердце колотится, конечности дрожат. Как сегодня, когда на повороте занесло машину и потащило моим боком на чужой автомобиль, а сзади сидит сын, а водитель того авто с округлившимися глазами и ртом в замедленной съемке провожает меня... И происходит чудо, мы не трогаем друг друга, я еду дальше с почти мокрыми штанами.

Октябрь уж нас тупил

Сегодня за окном -9 было с утра.
Пробежка забавная: на солнце жарко, в шапке мозги спекаются, а в тени промораживаются.
Ощущения от жизни - странные. Где-то на грани депрессии: не прекращается болезнь, гнусавлю месяц  как. Море не помогло, бег надоел, за рулем засыпаю. Илюха учится во вторую смену, уроки делает после школы, приходится сидеть с ним до 12ти, это утомляет.

Каспер умер, но продолжает везде мне мерещиться.
Например, тут: маленькие победы над большой депрессией

Бег
Я удалилась из многих беговых групп и сообществ, чтобы ни от кого не зависеть, ни на кого не ровняться. В прошлом месяце я пропустила целую неделю бега. Отчасти от того, что где-то травмировалась(вероятно, при растяжке) и не могла пробежать 20 метров, отчасти от того, что надоело бегать и не видно цели, частично из-за вечного ОРЗ. В воскресенье пробежала 21км, после 14км подташнивало, но состояние было чистое, отдохнувшее, морально устойчивое, я забыла уже, как это здорово. За 10 дней Египта я попробовала бег по жаре, по пустыне, на рассвете, на закате, ночью, по чаче отлива, по песку, по беговой дорожке. Разнообразие стимулирует и радует. Получилось около 102км пробега. Бегала иногда медленно, но всегда - с удовольствием! Если не хотела идти бегать с утра - не шла. Если хотела бегать в полдень - бежала. Не зависеть от времени оказалось приятно очень.

Мясо
Эксперимент с отсутствием мяса в течение 2.5 месяцев снизил гемоглобин до каких-то невероятно низких цифр. В долгосрочной перспективе, пожалуй, я так больше делать не буду. Хотя, без сомнения, плюсы тут тоже есть. Кишечник работает вообще по-другому! С мяса он теперь болеет и вздувается. Ем мясо сейчас примерно раз в два-три дня. Не могу отказаться от конской колбасы, например. А кроме нее попробовала вчера кусок курицы - не впечатлил, а  вот кусок отварной говядины оказался безупречно прекрасным!

Велосипед
раз в неделю езжу теперь) Холодно что-то. Последний раз попала под дождь, в результате еще и промокла и запачкалась:). Планирую кататься и зимой периодически. Вот только WD залить.

Машина.
Сменили резину сегодня на зимнюю. Целая эпопея была, всё так непросто. Купите шины, закажите диски, нет подходящих болтов. Всё. Поставила сегодня. Езжу, привыкаю: Ползу медленно, торможу неохотно, разгоняюсь тоже. Шипы стучат об асфальт, это весьма непривычно громко. Прокатали уже  почти 6тыс. километров. А сколько тыс расходов - не буду даже и говорить:) Ничего это, зато удобно.
С другой стороны, ходили бы спокойно в местную школу и никуда б не мотались.

Дети.
Владислав - человек-настроение. Сегодня он собрался в школу сам, а завтра закатит истерику по поводу пропавшей шапки. В целом, всё вроде хорошо у него в школе. Опять же, посмотрим, что дальше. Вот уже новое собрание в эту пятницу.
Илья  учится преимущественно на 5 и 2. Третьего не дано. Как у него это получается, никому не понять. Где витает его разум во время уроков или домашки - никто не знает, даже  он сам. Забывает всё подряд, теряет всё подряд. Стихи, правда, учит на ура.

Кони.
В сентябре я несколько раз ездила на Хорее. Даже два раза "прыгнула". Я трусливая обезьяна с нарушенным чувством равновесия. Мне нравится ездить, нравится ломать себя, нравится учиться новому, но стремно признавать, что многие делают это лучше меня, многие ездят с первого раза лучше, чем я с десятого. Хочу ездить, всегда хотела, но всегда боялась. Хочу летать, мотаться в лес, рысить и (шепотом) скакать во всю дурь галопом по полям!

Люди.
Да, есть же еще люди. Или нет? В выходные играли в днд, а я-то что-то от народа отвыкла. Шумный он.

Дом.
Еще раз повторю: Каспер умер. Для меня Каспер был хранителем дома. Домашним привидением. И теперь мы прописались все в квартире, поставили счетчики, но этим не вернешь ощущение своего дома, своего жилища. Когда тебя не встречает кот - домой идти не за чем. А сегодня еще и отопление отключили.

СовПадение.
Совпадение - когда папе снится страшный сон про покойников, а мне в то же время снится страшный сон про папу. Когда мамина кошка рожает котят, просит взять одного, но мы отвечаем: заведем нового, когда Каспер умрет. Когда кот рождается и умирает 16го числа.Когда в первую экскурсию с нами едет девочка Афина, а во вторую так называется яхта. Лететь в самолете с одними и теми же соседями. Купить книгу "Остров сокровищ" и получить в подарок рюкзак с такой же надписью. Когда ты начинаешь ездить на лошади, а девушка твоего примерно возраста разбивается на занятии по конному спорту.

А когда тебе в самолете снится, как самолет разбивается, ты просыпаешься и судорожно думаешь: "почему никто не группируется?" - и замечаешь, что значок "пристегните ремни" не горит... Снова засыпаешь и просыпаешься уже от удара об землю - самолет приземлился. И размышляешь еще долгое время, что же произошло на самом деле? Может быть, ты разбился тогда, а остальное - бред, вымысел, смерть мозга?

Паническая атака. одна из

болит сердце. Оно бьется так странно, быстро-быстро-быстро, вне ритма и скорости, все системы. Болит сердце, нечем дышать, немеент рук, не могу нащупать пульс. Мышцы сокращаются вне системы, где-то что-то пульсирует, трясутся руки. Постоянно трясется всё, постоянно знобит...
Когда кто-то рядом умирает, ты начинаешь примерять симптомы к себе. Или просто задумываешься, что жизнь не вечна и может оборваться легко и в любой момент. Когда нужно дышать полной грудью - она не дышит. Когда сердце должно реагировать- оно не хочет. Когда руки должны писать, вязать, готовить- они не держат. Может это паническая атака. Может. Я проснулась. Не знаю, где пульс, не знаю, как успокоить сердце, болит живот. Иду в туалет. и там только вспоминаю, что мне снилось. Кто мне снился. Человек, котрый умер в туалете. О котором мы в лагере вспоминаем, если открылось окно или дверь, но никто не вошел. Т. Надя. Она стояла у меня за спиной и просила ноутбук. Ей очень нужен был мой ноутбук, поиграть. Глупо да? Я говорю, мне нужно поработать немного, хотя бы поставить видео на закачку, потом я отдам.  В итоге так и отдала и ушла на встречу с друзьями, не стала работать.
Я не хочу работать сейчас. Не хочууу! А самое страшное, на меня напал страх смерти. Я боюсь умереть. Внезапно. Боюсь и не хочу. Я было заплакала сначала. Перестала. Истерика мне точно не поможет сейчас. Накапала валокордин, налила чай. Руки трясутся. Истерично трясутся руки, писать неимоверно сложно, постоянно промахиваюсь мимо клавиш, трясет меня всю.
В такие моменты я жалею о двух вещах:
что ругаю детей, они не должны запомнить меня нервной

и не пою свои песни, они должны быть услышаны, они приносят мне удовольствие.

Но не сейчас.
Сейчас я боюсь внезапно умереть. Выпадет синий экран смерти и для меня всё закончится. Всё закончится. Меня больше никогда не будет, никто не станет меня вспоминать, потому что это никому не нужно, у людей продолжится жизнь.  У некоторых, возможно, она станет чуть лучше и веселее. А мне будет все равно. Вот этого равнодушия я боюсь. При моей эмоциональности и нестабильности, при рефлексии и самокопании, при пережевывании самой себя наступит тишина и покой,  к которым я не готова.

Это звездец, товарищи.

Никому не желаю испытать подобных ощущений.

Живите, дышите полной грудью.

Нет людей, которых я ненавижу.
Меня нет.

;)

забавное со мной приключилось дело в поезде.
КОгда я все же уснула, сквозь сон почувствовала толчки и тряску. такую хорошую тряску. И подумала, что это, должно быть, землетрясение. Но раз трясет не сильно, то не страшно, цунами будет небольшим. о второй раз подумала о второй волне, а вот в третий дошло до меня, что в поезде еду!


в целях разгрузки блога, фотки с Тайланда отправила в другой блог http://tamnezwana.blogspot.com/

немного мыслей о снах и прочем.

Забавно обижаться с утра на человека за то, что он делал в твоем сне.

48.5 с утра и я ощутила подросшую грудь. Правда, при этом у меня чувство, будто я жирею. И талия пропадает насовсем.

Во сне приходилось бороться с зомби. Причем, с отрядом детей из пионерского лагеря. Их убили-взорвали,а несколько, видать, еще были не зомби. И мы подняли таким колдунов, а колдуны опять этих детей подняли. Правда, мы взрывом повредили могилу священника. Он Восстал и все полегли.

А еще в театре были наши Двойники. И даже двойник нашей черной собаки. А я испугала своего двойника. пришла в ее гримерку. Потом посмотрела в зеркало, увидела себя рыжую, с челкой и пухлыми щеками. А димке не могла дозвониться. У него словно автоответчик был. Наверное, его двойник оказался сильнее его самого. И я проснулась. А очень обидно бывает проснуться, не досмотрев сон .

Бывают сны, у которых пропустить финал - хуже, чем не увидеть окончание фильма. Кино можно скачать, пусть в плохом качестве, но досмотреть. Спросить у кого-то на худой конец. А будильник безжалостен, и допридумывать,чем все закончилось конечно, можно. Но хотелось бы именно досмотреть. А сегодня я даже придумать не могу. При чем тут наши двойники и кто вообще победил?

В воскресенье ехали в лагерь и папка подвез бабушку до Городищ. Эта бабушка в свои 10 лет колола дрова с пленными немцами за карточку на 600г хлеба и немножко денежек... На площадке. Это как раз там, где лагерь. Еще раньше к ним приходил пастух и рассказывал о том, что будет. А теперь она дожила до тех времен, которые он предсказывал. Что девушки будут полуголыми ходить, а люди не будут родниться, как раньше до 5го колена...(тут мы приехали на место). Людям надо делать добро.

сон

Я сегодня немного в прострации. Проснулась.
Вся во сне.
Очень странный сон. Пусть не сбывается.
Сначала всё было нормально. Родители пришли в гости. Потом мы с Димкой стали прятаться, чтобы использовать в своих корыстных целях их приезд:) а потом вышли, поболтали. Лиса у нас вместо кота домашним животным была. Зашла я в туалет, а там вижу , что голая хожу. Удивилась, что родители ничего не сказали мне.
Потом пошли гулять. И вроде была весна. Снег еще лежал местами, но возле деревьев уже были проталины. и вот мы вышли на улицу. Улица, как улица. Не наша, конечно, но обычная. Вроде 2го микрорайона. Дорога рядом. Вот мы бегали впятером. Дима, я, дети, моя мама. И тут засверкали молнии, загремел гром. Огромные молнии во всё Небо. И то ли дым, то ли туман, след молнии было видно в небе. Я, как обычно принялась считать секунды. 3 секунды-и раздался оглушающий гром! Я кричу детям, чтобы возвращались домой. Еще молния и еще. Прямо над нами. Подбегаем к подъезду, молния ударяет в столб, а со столба спускается цепь до земли и по земле. И вот искры бегут по цепи, отбрасывая, что на этой цепи лежало. Это была игрушечная косатка. А влад за цепью стоит. И принимается орать. Хватаем его. И тут еще одна молния. И вдруг что-то пролетает мимо и бах! Взрыв. Сначала думаю, молния ударила, потом Смотрю, летят еще и еще... Снаряды. Один взрывается рядом с нашей дверью. Дым, большое облако дыма. И из
этого дыма надвигается большое странное создание или сооружение с клешнями. Это из него летят снаряды. Оно подходит к нашему дому и начинает его рушить. димкино лицо вытянулось. Нам всем без слов понятно, что это Инопланетное создание. Я пытаюсь кричать, бежать, хватаю детей. А Димка меня поражает своим спокойствием. И мы не говорим, но я слышу его мысли. Сопротивляться бесполезно. Мы ничего не можем им противопоставить. У нас даже оружия никакого нет.
И я смотрю вокруг, а ничего нет, кроме стен и дверей. Пустая квартира. А в это время рушатся балконы. И подъезжают более мелкие роботы. От них нельзя сбежать. Мы закрываем дверь и бежим на противоположную сторону дома, где нет дверей, но есть окна. Бегу и думаю, нет. Наверняка там очень высоко. И да. Там очень высоко. Как высоко с заброшенного пароходства. Проверяю все 3 окна. Да. Высоко. Деревья внизу, обрыв.прыгнешь- костей не соберешь. Думаю, стены тонкие, чем их сломать. в первой комнате раньше была дверь к соседям, может удастся ее выломать. Но Квартира уменьшается до одной комнаты, а в окна на другой стороне я уже снова вижу этих роботов. И они меня тоже. С нами в квартире еще есть 2 человека. Азиаты. И они мне не чужие, вроде няни детей...
в дверь вползает создание. Сначала мы боимся, когда оно ломает дверь.хватаем детей, закрываем собой. Но потом видим, это уже не робот, это желтый мешок из подкладочной ткани с глазами и ртом на молнии. Становится смешно. Рот открывается, нам изнутри показывают знак молчать, забирают мамку и одну няню. Смешно. "создание"идет к выходу, сзади отчетливо видно ноги человека. Понимаем, что всё это шутка. Просто злая шутка.
Тем не менее, выходим за созданием в соседнюю комнату(она опять появилась). И тут люди изнутри делают странную и страшную вещь. одновременно бьют няню в бок чем-то острым вроде канцелярского ножа. А маме перерезают горло. Сначала я Думаю, что это шутка. Кричат что-то, какие-то лозунги. Влад тянется к няне, кричит ей, чтобы она Проснулась, маму не видно, она в этом жутком желтом роботе. Понимаю всю Жуть происходящего. А те люди, со значками на груди говорят, что это акция. Акция нашей партии "глас народа", бывшей сп. Это вроде революции, они хотят перемен. Девушка говорит:ничего лишнего, а детей мы вам оставили. Я начала ругаться и кричать. Что оставили они мне травмированных детей, что всё это идиотизм и бред!и в чьей вообще голове могла возникнуть такая идея! Дальше не помню дословно. Там коридор, в коридоре люди. Кричат, ругаются, хотят убивать. И я хочу убивать. Но не могу, я говорю другим, что ведь нас посадят в тюрьму. Мы не члены партии, мы обычные люди. Любого из нас посадят. Хотя я очень хочу убить эту девушку со значком. Перерезать горло тем самым ножом, которым резала она. В общем, шумим, ругаемся. Я Думаю, надо найти папу. Он в первом подъезде этого дома. А мы в последнем.
И вот я иду. На улице сидят живые люди и лежат мертвые. Сидят и бормочут толстые дяди. И я не вижу своего отца. И вот нахожу. Он лежит так безмятежно. Я только одним взглядом на него посмотрела... Увидела кровь, отвернулась и пошла. Пошла, громко рыдая, пытаясь кричать так сильно, как это вообще Возможно! И у меня в глазах папа в пиджаке и своем джемпере, который так мне у него нравился. Лежит, будто спит. И в крови. И я иду, пытаюсь кричать АААА. Понимаю, что тюрьма не так уж и страшна, а я сейчас в состоянии аффекта. И я пытаюсь кричать, но не могу. Просто реву. Наверное, горло болит, вот и кричать не могу. Или нет. Не могу кричать, потому что это сон! Кричу и просыпаюсь. Рядом Димка. Сначала не Понимаю, где я. Через несколько секунд приходит понимание. И я Думаю, что, может, кричала во сне. Но Димка ничего не сказал. Значит, не кричала. Только дышу часто и будто еще всхлипываю. И сердце колотится.
Вот, блин, испытание для нервной системы.
И вот я лежала, смотрела в потолок и прокручивала в голове события 45минут сна. И не могла поверить, что я сейчас не сплю. Всё мне казалось каким-со не ярким.