Всякое бытовое.

Пока я готовлю одновременно 4 записи, -да, вот такая я безответственная, никак не сяду и не закончу, при этом все записано на бумаге, только набрать нужно, - происходят странные вещи.
Илья, к примеру, меня удивил дважды.
История первая. В "Тимуровце". Ушёл Илюха на улицу. Обычное дело, когда нет комаров в лагере, их домой сложно затащить: как и мы когда-то гуляют даже в штанах, вставших от мороза колом!Вернулся очень расстроенным,  у него явно произошла трагедия. Выясняем.
Он, оказывается, ушёл и лёг в сугроб. Лежал там, лежал, смотрел в небо и ждал, когда о нем кто-нибудь да вспомнит. А никто  почему-то не вспомнил и не пришёл. Никто его не любит, не нужен он никому. Сидит и плачет у печки.
В свое оправдание скажу, что у отца был ДР в этот день, все в пионерской, сидим за столом... Да и вообще даже мысли такой не возникло, что лежит ребёнок в сугробе. Причина: я отказала в чипсах.

История вторая. Школа.
------
Я не очень хорошая мама, конечно. Я часто ору, если сильно меня вывести, могу иногда и ремня всыпать, да. Но слушаю других мам, вспоминаю свою и думаю, что не самая плохая я. Хотелось бы быть спокойнее, но пока увы. Тем не менее, мой максимум - три ремня по заднице.
-----
Итак. Английский язык. Открытый урок для родительского комитета. Выясняется, что из 18 человек только трое контрольную написали не на "двойку". Илья, задумавшись, засовывает ручку в подоконник, где уже торчат карандаш и ластик. Ручка благополучно застревает.  Его отчитали, что испортил подоконник. Это вроде нормально и ожидаемо, но Илья устраивает истерику. Все начинают его успокаивать. Что говорит чудо-ребенок сквозь слезы?
"Я плачу по тем причинам:
Первая: потому что у меня двойка за контрольную.
Вторая: это была моя любимая ручка.
Третья: потому что меня дома убьют! "
И это мне рассказывают на родительском собрании. Я чуть под стол от стыда не залезла. Предстала перед всеми монстром:( А вроде нормальный человек. И не убивала никого пока. 

Совпадения.

Жижа на улице. Бегаю по лужам по щиколотку, думаю: "Кошмарная погода, просто ужас! Но меня может остановить только перелом!" Следующая Утренняя пробежка. 800 метров. Хруст. Боль. Ну, думаю, не впервой, потерплю полчасика, хотя бы пятерочку сделаю. Пробегаю еще 700м и понимаю, что не могу наступить на ногу. Первый раз со мной такое, чтобы не смогла терпеть боль и вернулась, хромая, домой. Я бегала на утро после сотки, бегала с мясом вместо пальцев, а тут... Никак и все. Думаю: Джурек же бегал с опухшей ногой, а Дасти с переломом. Ох, только бы не перелом. Кетанов, вечером рентген. Перелома нет, растяжение только. Предупреждение мне. Сюда же можно добавить и другие неприятности: без симптомов умер телефон, в бассейне украли вещи, вылетела на встречку в городе первый раз(первый вообще был при поездке в лагерь в прошлом году, но там лес и не страшно, а тут руки тряслись еще полчаса и пот прошиб всю!) И все после дурацких строчек стихов о том, что мне боли не хватает.

Пятница утро. Влад около школы говорит вдруг: "А я не уверен, что мне сегодня нужно в бассейн." Приезжаем в Алису: занятий не будет, у преподавателя заболел  ребёнок.
Вечер того же дня. Разговор о причинно-следственных связях. Дима приводит в пример котов, которые гадят и не понимают, почему хозяева,  возвращаясь домой, начинают тыкать их, милых котиков, в холодное неприятное гно. Приезжаем домой: Джон наградил в ванную, тычем его носом. Да-да, неадекватные хозяева, милых котиков носом в какахи.

Еще одно пятничное утро. Иду за Владом и думаю: сейчас раз, и потерял Влад номерок. Интересно, сколько стоит замена, может самой из куска оргстекла сварганить. Прихожу... Конечно, Влад в слезах: потерял номерок. Нашла я его в пакете, конечно. Но посмеялась от души. Я вообще боюсь что-либо говорить. 

И да, 2е ноября. 4го ехать в Городец. Я говорю: не поеду туда только если апокалипсис какой-нибудь начнется: метель там, гололед. Утром просыпаюсь: метель, гололед. И назло этому еду, зарекаясь делать прогнозы. 

Вот как-то так у меня. Иногда лучше ничего не говорить, чтобы неприятности не накликать.
Хотя и веселые совпадения тоже случаются. На этой неделе слушала очередную книгу из цикла "Сновидения Эхо", вспомнила, что во мне просто, наверное, Вершитель проснулся. Может, успокоится он. И заживу я нормальной жизнью, а не паранойей, что мне все это снится или нереально.  

____
Пока я писала это сообщение, Илья удивил меня в третий раз, получив за триместр только отличные оценки. Я от него этого не ожидала. Конечно, мне приходится много ему помогать, вчера рисовали полдня, чтобы по ИЗО закрыть точки оценками, технологию, проекты, конкурсы, - везде принимаем участие, но чтобы отличник... Хм. Пятерка по русскому? Хм...

Влад, кстати, тоже получил отлично почти по всем предметам, кроме физ-ры, ее пересдавать будет, учителям нужны отличники. Так-то. Влад, кстати, в отличие от Ильи, пятерки заслужил своим собственным трудом.

Октябрь уж нас тупил

Сегодня за окном -9 было с утра.
Пробежка забавная: на солнце жарко, в шапке мозги спекаются, а в тени промораживаются.
Ощущения от жизни - странные. Где-то на грани депрессии: не прекращается болезнь, гнусавлю месяц  как. Море не помогло, бег надоел, за рулем засыпаю. Илюха учится во вторую смену, уроки делает после школы, приходится сидеть с ним до 12ти, это утомляет.

Каспер умер, но продолжает везде мне мерещиться.
Например, тут: маленькие победы над большой депрессией

Бег
Я удалилась из многих беговых групп и сообществ, чтобы ни от кого не зависеть, ни на кого не ровняться. В прошлом месяце я пропустила целую неделю бега. Отчасти от того, что где-то травмировалась(вероятно, при растяжке) и не могла пробежать 20 метров, отчасти от того, что надоело бегать и не видно цели, частично из-за вечного ОРЗ. В воскресенье пробежала 21км, после 14км подташнивало, но состояние было чистое, отдохнувшее, морально устойчивое, я забыла уже, как это здорово. За 10 дней Египта я попробовала бег по жаре, по пустыне, на рассвете, на закате, ночью, по чаче отлива, по песку, по беговой дорожке. Разнообразие стимулирует и радует. Получилось около 102км пробега. Бегала иногда медленно, но всегда - с удовольствием! Если не хотела идти бегать с утра - не шла. Если хотела бегать в полдень - бежала. Не зависеть от времени оказалось приятно очень.

Мясо
Эксперимент с отсутствием мяса в течение 2.5 месяцев снизил гемоглобин до каких-то невероятно низких цифр. В долгосрочной перспективе, пожалуй, я так больше делать не буду. Хотя, без сомнения, плюсы тут тоже есть. Кишечник работает вообще по-другому! С мяса он теперь болеет и вздувается. Ем мясо сейчас примерно раз в два-три дня. Не могу отказаться от конской колбасы, например. А кроме нее попробовала вчера кусок курицы - не впечатлил, а  вот кусок отварной говядины оказался безупречно прекрасным!

Велосипед
раз в неделю езжу теперь) Холодно что-то. Последний раз попала под дождь, в результате еще и промокла и запачкалась:). Планирую кататься и зимой периодически. Вот только WD залить.

Машина.
Сменили резину сегодня на зимнюю. Целая эпопея была, всё так непросто. Купите шины, закажите диски, нет подходящих болтов. Всё. Поставила сегодня. Езжу, привыкаю: Ползу медленно, торможу неохотно, разгоняюсь тоже. Шипы стучат об асфальт, это весьма непривычно громко. Прокатали уже  почти 6тыс. километров. А сколько тыс расходов - не буду даже и говорить:) Ничего это, зато удобно.
С другой стороны, ходили бы спокойно в местную школу и никуда б не мотались.

Дети.
Владислав - человек-настроение. Сегодня он собрался в школу сам, а завтра закатит истерику по поводу пропавшей шапки. В целом, всё вроде хорошо у него в школе. Опять же, посмотрим, что дальше. Вот уже новое собрание в эту пятницу.
Илья  учится преимущественно на 5 и 2. Третьего не дано. Как у него это получается, никому не понять. Где витает его разум во время уроков или домашки - никто не знает, даже  он сам. Забывает всё подряд, теряет всё подряд. Стихи, правда, учит на ура.

Кони.
В сентябре я несколько раз ездила на Хорее. Даже два раза "прыгнула". Я трусливая обезьяна с нарушенным чувством равновесия. Мне нравится ездить, нравится ломать себя, нравится учиться новому, но стремно признавать, что многие делают это лучше меня, многие ездят с первого раза лучше, чем я с десятого. Хочу ездить, всегда хотела, но всегда боялась. Хочу летать, мотаться в лес, рысить и (шепотом) скакать во всю дурь галопом по полям!

Люди.
Да, есть же еще люди. Или нет? В выходные играли в днд, а я-то что-то от народа отвыкла. Шумный он.

Дом.
Еще раз повторю: Каспер умер. Для меня Каспер был хранителем дома. Домашним привидением. И теперь мы прописались все в квартире, поставили счетчики, но этим не вернешь ощущение своего дома, своего жилища. Когда тебя не встречает кот - домой идти не за чем. А сегодня еще и отопление отключили.

СовПадение.
Совпадение - когда папе снится страшный сон про покойников, а мне в то же время снится страшный сон про папу. Когда мамина кошка рожает котят, просит взять одного, но мы отвечаем: заведем нового, когда Каспер умрет. Когда кот рождается и умирает 16го числа.Когда в первую экскурсию с нами едет девочка Афина, а во вторую так называется яхта. Лететь в самолете с одними и теми же соседями. Купить книгу "Остров сокровищ" и получить в подарок рюкзак с такой же надписью. Когда ты начинаешь ездить на лошади, а девушка твоего примерно возраста разбивается на занятии по конному спорту.

А когда тебе в самолете снится, как самолет разбивается, ты просыпаешься и судорожно думаешь: "почему никто не группируется?" - и замечаешь, что значок "пристегните ремни" не горит... Снова засыпаешь и просыпаешься уже от удара об землю - самолет приземлился. И размышляешь еще долгое время, что же произошло на самом деле? Может быть, ты разбился тогда, а остальное - бред, вымысел, смерть мозга?

Совпадение? не думаю.

О совпадениях в моей жизни можно говорить вечно.
Из последних громких и страшных:
Всем говорила, что экзамен у меня 31го марта, хотя первый на самом деле должен был быть 24го.
И сдаю я на самом деле 31го, а не 24го, ибо аппендицит.

Был задан мне вопрос 15марта:
kak sebja 4uvstvuesh` voobshe ? problemi iz za  kotorih v bol`nice lezhala ne vozvrashalis` ?
И вот вечером начинает болеть желудок, а 16 марта я уже в больнице на операционном столе.

Вспомнили на работе про вшей.
И вот они, уже бегают по Владу.
Этот последний случай выбил меня из колеи вообще, ибо вши для меня - это страшнейшая вещь! никогда не забуду этот пакет с дихлофосом на голове, когда меня тошнило и я думала, что умру вместе со вшами. И как их вычесывали на стол. И как мама пугала потом, щелкая ногтями, что у меня снова вши... Самое интересное, при этом не помню, чтобы собственно вши доставляли какой-то дискомфорт)) Всегда мне казалось, что это нечто такое, что может случиться только с бомжами или алкашами. В общем, в моем случае, это и было подхвачено из неблагоприятной семьи. Но вот сейчас, в наше время, это кажется таким страшным, неприятным и невероятным событием, что у меня волосы дыбом встают. Я прям физически чувствую, что волосы шевелятся, будто у меня в голове пара сотен этих самых кровососов бегает. Всех сразу обработали, конечно, но насколько это эффективно, как долго может вернуться, что делать-то! Ужас.

запись 16февраля2015

Я провожу эксперименты над собой.
В воскресенье, к примеру, побежала в лес специально, зная, что это будет сложный бег физически и психологически.
Глупо, но при этом я повторяла дурацкую песенку-репесенку:
Я знаю, что я могу
Достичь чего я хочу.
Не сдамся, не отступлю,
Бой до победы доведу.

Как ни странно, это здорово помогает.
Знать бы еще, где у меня победа, где моя финишная черта.

Эксперимент с алкоголем продержался месяц, не пью уже 5 недель, всё еще не пью.
Я думаю установить себе самоцель: напиться, когда получу права, до этого момента не пить вообще. Хотелось сорваться один раз, после Квестории, когда мастер сказал, что я испортила игру.

На прошлой неделе установила новый челендж: неделя без мяса. Сначала думала, что буду рыбу, но и ее не стала. Один раз, правда, ела креветки в роллах) Орехи отлично заменяют мясо по питательности и вкусу. В общем-то, ни разу и  не хотелось мяса, неделя пролетела быстро. Думаю, что дотяну до 10ти дней. На масленицу, наверное, не смогу удержаться, если поедем в лагерь)
К сожалению, я не ощутила пока никаких плюсов от такой диеты. Кожа на лице не стала волшебным образом чистой, мышцы не стали работать лучше, ноги бегать быстрее. Надо сказать, ноги я убила на лыжах(а это отдельная песня, как болят колени на лыжах!), но сегодня за 8км ни разу не вспомнила о больных коленках. Правда, и скорость была небольшая.
Из беговых достижений:
100км в неделю(7-13февраля),
388 в месяц(16ян-15фев), может быть добью до 390км
миля за 7.28,
километр за 4.32
Вот тебе и отдых)
Я прочитала книгу Скота Джурека "Беги быстро, ешь правильно"
Главный посыл для меня: надо идти к своей цели, не бояться трудностей. Ну и без конца работать над собой.
Я привязала свои беговые тренировки к скорости выше 11км.ч И это не нормально. Да, темп - это хорошо, но отдых тоже важен. Можно бегать с любой скоростью, если ты любишь бегать. И можно бегать всегда и везде. До автобусной остановки,  от поликлиники, до магазина и обратно, даже если это 200 метров и сумки на 10кг). Надо отпустить программы, темпы, время, просто бежать. Просто бежать и чувствовать себя всемогущим в этот момент. Болтать с собой на примитивном английском, строить планы, обсуждать правильность  процессов и настраивать себя на победу, пусть даже на мелкую: сделать-таки справку в бассейн, скатиться с горки на лыжах, выучить вопросы про заносы в билетах. Все это сложно для меня и всё это можно победить. Научиться побеждать страх. Конечно, не всё это я делаю сразу после пробежки. Но маленькие шаги- это шаги. Я научусь их делать, как научилась пробегать 10км без аритмии и ощущения приближающейся смерти)))
А еще научиться любить себя, а не убивать. Принимать такой, какая уж есть. Другой себя у меня все равно нет и не будет)
Попробую писать позитивные посты)
Например, вместо: я ужасная мать, не могу воспитать ребенка! На последнем вождении чувствовала себя тупой курицей, потому что два раза забыла снять машину с ручника! Никогда я не получу права, криворукая обезьяна!
Как-нибудь так: сегодня начала читать новую книгу о воспитании детей. В воскресенье на вождении я ни разу не ошиблась в выборе места для разворота и остановки. Я сделаю все, чтобы получить права!

о беге и депрессии снова.

Сегодня в 12.00 началась регистрация на Московский Марафон. А я читаю и понимаю, что мне и он не светит. Все эти справки, страховки, стартпакеты за два дня. А за два дня у нас Илюхин ДР. Не вариант.
Есть еще вариант ММММ Дмитрия Ерохина. Может быть... Забег в июне, регистрация в марте. Есть время.
Но, наверное, мой марафон будет сам с собой, одиночный. А может даже сразу полтинник.
 Самое страшное, я боюсь, что поеду в Москву, например, и не смогу пробежать марафон. Упаду где-нибудь на 36км и не доползу до финиша. Иногда бывают такие дни, как сегодня, когда просто не могу бежать, стараюсь изо всех сил, а  получается еле-еле.
Последнее время всего боюсь, убивает меня этот бег по снежной каше, ноги выворачиваются. Убивает мои нервные клетки автошкола, ничего я не могу выучить. Убивает отношение к жизни и своя собственная лень, неготовность жить так, как надо жить. Я хочу работать, быть независимой, самостоятельной,  не иметь привязанностей. Но я не могу так жить, у меня есть семья, любимый муж и дети, без которых, знаю, мне будет плохо, мне надо заботиться о них, готовить им, растить и воспитывать, я сделала когда-то выбор и должна идти по этой дороге. Но плохо - это мое естественное состояние, одна - это состояние комфорта. И это, наверное, самый главный и страшный диссонанс моей жизни. Мне хочется одновременно быть счастливой мамой и женой, но и независимой и одинокой.
Просто катастрофа какая-то. Не знаю, что с этим делать. Знаю, что чем больше нахожусь одна, тем больше за одиночество цепляюсь, тем больше раздражаюсь, что необходимо отвлекаться на детей. Не вариант, например, уехать и отдохнуть, понять, как плохо одной и вернуться. Боюсь, состояние "уехать" затянется навсегда. Боюсь психануть однажды и уйти из дома.
Ненавижу чужих детей, ненавижу людей вообще: они раздражают. Быть мной- страшно. Живу как-то. Живу зачем-то. Не заслуживаю жить.

выпью чай, поищу силы на уроки, силы забить на соцсети и мысли.

2015 новый год. Достижения, цели и средства.

Новый год пришел и принес с собой много снега, морозы и беговые испытания. И все бы было ничего, кабы не слишком длинные разбалтывающие каникулы. Не сплю уже два часа, но всё сильнее тянет в сон. Понедельник - тяжелый день!

Что мне нравится? Я не могу упустить и забыть Димкины слова о том, что я стала спокойнее благодаря бегу. Надо же, я думала, я не смогла этого достичь. Но, видимо, для действительно важных мне людей, смогла) Это вообще довольно странное ощущение- ощущение любви и спокойствия. Когда-то я думала, что каждый год, да и каждый день, прожитый вместе, только убивает любовь, развивает привычку, вызывает усталость и раздражение. КОгда-то я думала, что начнется кризис, мы поубиваем друг друга. Но, видимо, всё зависит от людей, от настроя, от внутреннего состояния и внешних факторов. Как бы я хотела, чтобы это состояние не заканчивалось) Ничто не делает меня более счастливой, даже бег не делает, только любовь к мужу и его любовь ко мне. Я не знаю, что именно происходит, но я счастлива быть рядом с правильным человеком. Мне кажется, что я часто это пишу или думаю: я ощущаю прилив сил, я ощущаю всё бОльшую любовь, на которую, как мне раньше казалось, я не способна. Для меня странно и ново такое количество положительной энергии, такое состояние эйфории и выброса эндорфинов, я чувствую себя глупой влюбленной девочкой. Как-то так.
Ощущаю острую потребность прививать детям любовь. Последнее время они стали более самостоятельными, играют сами, занимаются своими делами, завтракают сами. Быть может, действительно стоит делать совместные ужины, чтобы поддерживать внутрисемейную связь. И чаще их обнимать, пока еще разрешают, делать общие дела)))

Что касается личных достижений в беге, тут всё хорошо, кроме того, что непринятие себя мешает взять "отпуск", даже выходной, чтобы разгрузить ноги. Я бегаю меньше сейчас, но стараюсь бегать быстро. Я бью рекорды, выхожу в слякоть и мороз, улучшила результат на полумарафон (около1:45:40),поставила личный рекорд на 10км(47:39). Для полноты ощущений начала бегать босиком по 100-300метров в конце пробежки со скоростью 15км.ч. Все эти рекорды я планировала ставить летом, но не могу остановиться. Что радует, так это планы. Планы на лето: бегать с детьми, бегать медитативно, устанавливать новые рекорды, пробежать еще один полумарафон и марафон, наконец. Главные, долгоиграющие, цели: убежать хотя бы на третий беговой спортивный разряд. Всё это сложно, но, чувствую, где-то рядом. Всё это невероятно полезно: делать то, то нравится, наслаждаться победами над самой собой.
Ах да, позавчера я смогла подтянуться 10 раз. И кто-то скажет, что это неправильно, используя пресс и тп, но я вот раньше и так не могла)) Кстати, оказалось, используя чаще прямой хват, хуже получается обратный.  И снова начала тянуть шпагат, а то он что-то просел совсем.

Еще появился новый герой в днд, Хотя, герой, может, и не очень новый, он снова во всем ищет справедливости, стремится каждому помочь, полечить и поспорить. Всё это добро хаотично, может быть даже и не для всех добро)) Но он будет петь каждую игру какой-нибудь тематический бред, много есть и иногда драться на кулаках.

Из новых челенджей для меня: отказ от алкоголя на месяц со вчерашнего дня:
с 11.01 по 11.02
Из планируемых- отказаться от мяса на месяц. Возможно на время поста, пока не решила. И это будет самой сложной задачей. Ибо мясо я очень люблю.

Еще необходимо взять справки для бассейна и научиться более менее нормально плавать) Не тонуть и не хвататься за бортики каждый раз, проплывая мимо них))

Короче, жизнь прекрасна.
Я люблю Димку, детей, бегать и ставить недостижимые цели)

немного о школе

В первый день школы Илюха потерялся в столовой. Рыдал.
Во второй день потерял обложку с тетради.
На третий день получил первое замечание от учителя: висел на батарее, как на турнике(с его ростом это понятно)))

В целом все неплохо, даже очень. Ему нравится, потому что школа занимает меньше времени, чем садик. Из претензий учителя- неправильное держание ручки(я) и малая активность на уроке(тоже я). Из пожизневых проблем- отсутствие мотивации к общению. Из учебных -  написание крючков. И дело тут не в ручке, конечно же.
Из того, что не нравится мне- огромная работа родителей и странная система обучения, когда домашнее задание первоклассникам задавать нельзя, но вот оно, обязательное к исполнению, если не сделали- отчитывают. Сдачи денег- это просто и  понятно, поделки и работы, отряд дружины, родительский комитет. Всё добровольно принудительно. Короче, напрягов много, слишком, пожалуй.
Домашние задания делаем, на футбол продолжаем пока ходить. А так же записываемся на акробатику.
Вползаем в новую жизнь потихоньку. Спасибо, что уволили, называется.

Что Влад знает

- Где робот?
- Мы не знаем.
- Кто порвал тетрадь?
- Мы не знаем.
- Вы что-нибудь знаете? 
- Я знаю,- говорит Влад.- Знаю, что всё состоит из атомов, что в туче много заряженных частиц, что некоторые собаки громко лают, потому что боятся...
- О_о

самую малость о Кипрррре

Что нужно сделать на Кипре?

Поездить по Кипру на чем угодно.
Обойти несколько пляжей.
Почувствовать, что погода бывает разной,а море бывает и нежным, и страстным.
Послушать историю о 1974 несколько раз. (можно на разных языках)Запомнить ее хорошенько. Разлюбить Турцию.
Наедаться греческого салата каждый вечер
Есть фрукты с дерева
Попробовать местное вино. И домашнее вино. Иного раз. В разных местах.
Наесться до отвала, пробуя местные орехи, сладости, фрукты и чай
Зайти в какой-нибудь храм, порадоваться, что у них можно не носить платок и сидеть на стульчике.(А так же, что не нужно платить за свечи, записки и что там еще)
Растереть в руке любую траву, растущую на дороге, и насладиться ароматом.
Увидеть бананы, финики, гранаты, апельсины, мандарины, грейпфруты, фиги, оливки, батат, арбузы, дыни, рожки, вон те странные орешки и ягоды... и понять, что это далеко не все вкусности, растущие здесь.
Полежать на чистом песке без полотенца.
Купить полотенца.(чтобы вытираться)
Искупаться в голубой лагуне
Посмотреть на горы
Увидеть пересохшие реки и одну с водой
Увидеть соляное озеро, похожее на ледяное, помечтать о фламинго.
Прокатиться на яхте, сидя на носу.
Танцевать сиртаки с киприотом
Танцевать что угодно с кем угодно
Хохотать над танцующими детьми.
Радоваться, что детям нравятся волны
Не вылезать из моря, пока губы не посинеют
Прислониться к камню, чтобы согреться
Услышать сто преданий и историй о Кипре
Проникнуться идеей, что твои широкие плечи и узкие бедра выдают в тебе совершенство-Афродиту-Венеру-богиню с монетки!
Слопать мезе
Увидеть пеликана на Нисси Бич
Весь отпуск считать собак(10) и поражаться количеству кошек
Найти камушек в виде сердечка на пляже Афродиты и выбросить его в море, потому что ты и так любим и счастлив!
Быть спокойным за свои вещи, своих детей и за себя.
Глянуть на поющие фонтаны.
Купить Командарию в подарок.
Болтать на английском весь вечер
Прокатиться на красном автобусе.
Помахать миротворцу, сидящему в будке.
Увидеть ослика
Купить сувениров для любимых друзей
Приобрести невкусный рожковый сироп
Обгореть. Даже в октябре.
Съесть муссаку и массу морепродуктов.
Зайти в Еллинадико и заказать мидии в сливочном соусе.
Приходить к МакДаку на wifi
Съездить в океанариум, а  потом...
Пройти 5 км по нелюдимой незнакомой улице в приблизительном направлении
Пройти 1.5км по темной, незнакомой улице, в поисках супермаркета Lidl  и дороги домой.
Встречать рассвет на балконе, наблюдать, как солнце всплывает из моря.
Ощутить прилив любви
Оплатить Зонтик и сидеть на солнце.
Фоткать всякую ерундень и волны.
Поправиться на пару кг.
Пытаться читать надписи на греческом.
Проехать на городском автобусе с кондиционером.
Гулять там, где тебе нравится.
Зайти на сто на детских площадок.
Не вспоминать о работе.
Съесть "Курвасан" с сыром на пляже.
Помолодеть
Улучшить карму
Улучшить себя.
Захотеть домой к друзьям
Быть счастливым.
...
...
...

выходные.

Я сегодня оценила благость выходных.
Когда не надо вставать в 7, вести детей в садик.
Когда не нужно суетиься между работой, готовкой, уборкой и, ААА, пора детей забирать из садика, а  у меня еще конь не валялся!
дети выспаться не дали, я спала только сегодня нормально, пришла из садика и завалилась до десяти, да и легли мы вчера не в три. А в два)
хорошая компания на вечер,  вино, днд, состояние персонажа "на грани", адреналин, смех и радость... Сон пришел неожиданно, прямо на неразложенном диване,  просто подхватил в охапку и позволил открыть глаза только в пять, когда Владя закричал, что хочет в туалет.
Вчера я была безумно зла на Илюшу, который, пока я отмыкала в ванной после уборки в садике, размазал в своей комнате пластилин. По дивану, по окну, по полу, по лего, по открытке, по своему лицу и рукам... Думала, отлуплю его, если он все это не уберет. Долго препирались, ругались. Убрал. Но я этого уже не увидела, я ушла в ванную на теплый пол, села в растяжке, заткнула уши музыкой и ушла в себя.
после такого, вечер днд показался самым ярким вечером днд за всё время,  я давно так не хохотала, давно так не радовалась. Знаю теперь, кислотные испарения сводят Тель с ума)
Воскресенье- радостный день!

просто дни

Хронический недосып и красноглазие.

Я слушаю музыку, думаю о глупостях.

В понедельник общалась с племянником. He is Awesome))

Илюша, сейчас, правда, тоже поразил, принес из кубиков "Тачки два", потом собрал "Мадагаскар"

В общем, опять подсела на Зыкину, кажется. Но настроение от этого улучшается.

И независимо от семи часов сна вместо пяти, глазам не хватило отдыха.

А еще, мне нравится моя работа) Еще бы уезжать из дома. ТОгда бы в нем было уютно, чисто и радостно.

Что там еще... Хочу муыки, хочу петь, проораться. как мне этого не хватает!!!

Надо разговаривать на английском, but it is so hard for me. My mind is refusing to think on english.

А еще я думаю, не удалить ли блог настроения. оставить только творчество. Я хочу писать музыку,  я хочу гулять по городу, по Нижнему, с музыкой в ушах. Кстати, весьма интересное ощущение, когда ты чистишь зубы электрической щеткой, а уши в это время плотно заткнуты наушниками.
Я вчера слушала запись "Верни мне", поняла, что пою без отдачи, без чувства. Как-то слаааабенько. Просто пою, потому что надо записать песню, не сбиться с текста и с игрой не напутать. В этом смысле "Легче" - моя любимая песня)

Чем занята моя голова

Нужно составить список предстоящих дел. А Влад опять заболел, на сей раз кишечной инфекцией.
А а моей главе роются страшные мысли, которых я боюсь до ужаса. Надо подождать, тогда всё пройдет. Но ожидание всегда действует на нервы. Потому никогда не готовлюсь заранее к праздникам и поездкам.
А поездка была чудной, кстати. Никого не вспомнила за всё время, ни о чем не думала, кроме Илюшиной температуры. Море, солнце, еда, йога. Какой кайф!!!
А если всё было хорошо, то зачем что-то писать?

ох, дети

А Владя снова болеет. Владя - он вообще когда-нибудь не болеет? Иногда мне кажется, я вообще его выдумала, чтобы оправдать свое домосидение. Что там у нас? Аденоиды 2-3ст, миндалины гипертрофированные 2ст, мононуклеоз.
В анамнезе трещина в черепе, пупочный свищ, переливание крови, АВ0-конфликт...
Я когда-нибудь начну спокойно спать? Перестану думать, спит ли он, не задохнулся ли? Не повредил ли себе шею-ногу-голову-селезенку? может у него скарлатина? Ангина? Корь?
С Илюшей как-то всё проще почему-то, он более крепкий, хоть и ростом мелковат)))
Ох, детки...А ведь всё только началось. Что дальше-то будет!!!

дома

дом встретил пустотой и нежилой чистотой. Когда уезжали, все намыла, убрала, а вернулась - и мне не понравился этот вид. Но вечером за несколько часов игрушки выползли из коробок, еда и сок повыпрыгивали на пол, фантики самолетной карамели разбежались по комнатам, трусы, колготки, ботинки посреди коридора, хлебные кроши, конструктор и провода, свернувшиеся клубком под столом...
Всё это такое родное и домашнее, такое любимое))

порадовали дети, особенно Илюша. Мой независимый сын, которому вроде дома неинтересно, который не любит разные нежности и проявления чувств, который не скучал, веселился и радовался, пока нас не было. Так вот он очень обрадовался нашему возвращению, ласкался, целовал, обнимал, заглядывал в глаза, прижимал крепко. И видно было, как он рад)) А Владя так себя не вел, но зато болтал без умолку обо всем, лишь бы только болтать)) Лишь бы внимание наше привлечь.
И Каспер. Всю ночь терся, ласкался, мурлыкал, покусывал, облизывал руки, почти не уходил от нас))

Владька болел.

Владюша заболел непонятно чем. 39,9 на градуснике. И , признаться,  я побоялась держать дальше, побоялась увидеть там за 40. 

Температура и больше ничего. 3 дня до 39,9.

Первый вечер при 39,5 дала дозу жаропонижающего. Через полчаса 39.9. Руки трясутся, мысли мечутся. А что это может быть? а стоит ли звонить в скорую, ведь пошлют. или приедут и сделают      

укол. И все. Который резко понизит температуру, а  это тоже вредно.

Оооо! ужасно, когда болеют дети. Вызвали врача. У вас грипп. И все равно ей, что мы вроде переболели им 2 недели назад. 

Температура. И больше ничего. Зубы у нас уже вылезли.

Смотрю на него, не сплю, бегаю проверять. Ищу сыпь, прошу показать язык, горло... Ничего.

Храпеть вроде ночью стал сильнее. 

Температура.

всю ночь проверяю, будильник через час-полтора ставлю, чтобы не проспать, если что...

На четвертый день температуру не сбиваю. Сдаем анализы. анализы не самые плохие. 39,2 вечером. на шее лимфоузел увеличен.

Всю ночь спит, проверяю, просыпаюсь до будильника. Спит.

день пятый.

веселый ребенок. Ни сыпи, ни кашля, небольшой насморк.да и тот внутри. вечером 37,8. 

Без лекарств. для меня это уже не температура вовсе. так, недомогание легкое, слегка повышена. Да нормальная температура!

Идет на поправку.

И все же.

я до сих пор в шоке.

жду сыпи.

Или еще чего-то.

В голове крутились какие-то страшные мысли. про разные болезни.

А теперь ничего. Пустота.

всю ночь буду бегать проверять.

У него 39,9, бред. а он тянется ко мне, чтобы сказать, что любит меня  и поцеловать.и у меня слезы. Потому что ужасно, когда ребенок вот так болеет.

Мама говорит, мой отец начал понимать и гордится, что его внуки любят. Заметил, что его любит Владя. Удивляется, как раньше этого не понимал. И я удивляюсь.

Вообще, ужасно понимать, что скорая к тебе не приедет, перебирать в голове, к кому обратиться и куда бежать.что это может быть и какие симптомы у каких болезней. А еще когда он начинает тереть голову и запрокидывает ее. Или хватается за живот. Кошмар.

И хорошо, что есть на свете добрые люди, которые подскажут, что как. И сочувствующие, которые подбодрят. Мне в этой Владькиной болезни здорово помогли люди. Посторонние, даже не близкие друзья. И очень приятно думать об этом. И надеюсь тоже быть кому-нибудь хоть чем-то полезной.

Надеюсь, все закончилось. А то я обратно похудела за 5 дней на 2 кг.

Джедаи и Ситхи.Владя рисует.

1.Ситх с красным мечом.

2. Красный джедай (с большими ушами и сережками) двумя мечами сражается с тетей (той синей маленькой фигней с большими ушами слева) нa cTyпeнькax .

3.Это молния выходит из руки не известно кого.

4.Два лысых джедая. Ладно, один пусть будет не лысый. Зато у лысого есть круглые тапки, чтобы не падать.

В последствии весь рисунок был уничтожен с помощью красной молнии ситхов.

Так, для проверки

Вот интересно,
получится ли Сообщение?
Илюша опять со скандалом пошел в сад. Мама злая у него,а в садике злые вообще все. Вчера им зрение проверяли, сегодня фотографии будут делать. Или делали. Вчера опять нос
ободранный пришел. Учим стишок на праздник мам. На новый год будет Петрушкой

садик

У нас Илюша в садик ходит.
В связи с чем, проблемы почти у всей семьи.
Проблема даже не в том, что надо вставать в 7, когда легли в 2, - к этому я уже привыкла. Проблема в том, что Илюша резко расхотел ходить в садик. После 3х недель болезни, он начал устраивать по утрам скандалы. Сначала при этом он будил и всех остальных. И если еще я или Димка можем уснуть, то Владя просыпается окончательно. Но и это не такая уж беда, Влад выработал сопротивление к крикам, спит теперь тоже крепко.
Просто нервы мои и Илюшины поднимаются вот так с утра с криков: не пойду в садик, не буду одеваться, только не в садик... и тому подобное.
Начались рассказы каждодневные: меня там два больших мальчика бьют. Особенно один в синей футболке. С вариациями. Мальчики могут быть болшими-большими. Или их становится больше. Например, они его все-все-все бьют.
При этом, воспитатель говорит, что не бьют. и мало того, Илюша сам дерется и отнимает игрушки у других детей. в общем, не хочет дружить, не хочет идти на контакт. Рычит.
И мне самой просто до боли и слез не хочется его вести в садик, жалко его ужасно! Понимаю. что он хочет спать. И вообще, получается, что он один уходит в садик, а мы-то все остаемся вместе! может, это ревность, может, просто он такой консерватор, что не хочет ничего менять в своей жизни.
Ноо ведь привыкать все равно надо. И все равно понимаю, что нельзя ему потакать. Потому что потом будет только хуже. скандалы будут громче, истерики дольше, а   контактактировать с другими детьми так  и не научится.
Ужасная ситуация. Если бы они вместе с Владом пошли в сад, было бы проще.

С третьей стороны, с началом похода в садик, Илюша начал к нам проявлять нежность. Может подойти, обнять и даже поцеловать!!! что от Илюши получать весьма и весьма странно))) И это радует.

В общем, тяжело это, жутко тяжело отдавать ребенка в садик.
Не говоря уж о материальных сборах, каждодневной стирке и прочих мелочах. Надеюсь, привыкнет скоро. и будет с радостью ходить. Там он хотя бы чем-то занимается. Лепит, рисует, клеит. Дома его очень сложно на это уговорить.

просто

просто мне казалось, что все мои одногруппники-одноклассники выглядят старыми, а я всё еще молодая, красивая. но последнее время на меня из зеркала смотрит старая замученная засушенная тетка, не я.

И да.

Я выстригла челку обратно:))

И сейчас посмотрели Вашу маму, а у Робин тоже такая густая  челка!!! Что я опять засомневалась в реальности.
А еще про какашки на одеяле можно упомянуть в тему.:) Прогнала Каспера с кровати, а то вдруг он на хвосте какашку принесет нам на одеяло. Прошло минут 10. Владя проснулся. Прихожу. Одеяло в какашках. Бог ты мой... никогда нельзя говорить таких вещей!

Илюшка вчера выдал: "правильно дед в Лысково уехал, он же лысый!"
А Влад сегодня пошел на улицу, взял пистолет с собой. Говорит, я пошел на охоту! спрашиваю, на кого? он отвечает: "на людей!"

слушаю Зыкину.

да. еще сегодня читала проклятую "Песнь Льда и пламени-4"(как скучно, быстрее бы дочитать!!!), там названия бардовских песен, целая куча. Так и захотелось взять какое-нибудь название и написать песенку.

Завтра в лагерь поеду. Не стоит ли взять плеер, вечером музыку послушать??? Хотя... ведь там у меня не будет контакта:)

Илюшка

Меня пугает мой ребенок.

Пугает своими взрослыми размышлениями.

словами.

Тем, что слышит, не слушая.

Предсказыванием погоды.

Улавливанием с первого раза слов вроде "Гималаи"

Рассказом о том, как он жил у меня в животе.
(где-то в 2 с небольшим года он рассказывал: "когда я был у тебя в животе, я плавал. А еще там было тепло и темно. иногда светлее... И еще мне там было мало места")

И вот буквально на днях...

Мы ходили гулять. Есть у нас такое место: крест на предполагаемом месте разрушенной церкви. Мы зашли туда посидеть. (а у нас как-то до церквей не доходило раньше, кроме как на картинке: это храм, там бабушки молятся). Он спросил, что за крест. Я ответила, что здесь была церковь. Он побродил немного вокруг и говорит: Знаешь, раньше около этой церкви любили закапывать людей.
Я спрашиваю: С чего ты взял?
Он говорит: Они закопаны вон там, видишь?
(там чуть дальше есть несколько крестов-могил старых очень, показываю ему(на кладбище уже были, рассказывала, что там умерших людей хоронят), спрашиваю, то ли он имеет в виду)
Он: Да нет, не там! Пойдем, я покажу.
Ведет.
Говорит: видишь, где наши тени, там черная земля, значит, там людей закопали.
(не вижу, абсолютно такая же земля, не тень, не черная. ТАКАЯ ЖЕ, как везде)
Говорит: "по крайней мере один точно есть."
посидели еще на лавочке, они сок выпила, печенье. Попросила еще раз показать, он опять отвел, показал: "видишь, лежат? Давно уже лежат!"

Вот как-то так.

А позже, вечером, вспомнил одного человека, который в лагере моему отцу помогал. Говорит: А вот Юра больше не вернется. Он уже далеко. Мы его никогда не увидим. (человек умер год назад)

как-то так. Боюсь иногда его откровений.