spartaDNFlon

Что сказать?

Греция меня не приняла или я не приняла Грецию? Не хотела ее принимать, боялась, злилась? Самообман...
Я пыталась все сделать правильно. Но иногда лучше плыть по течению.

Собаки и бег.

Сегодня надо было писать продолжение (оно есть)в инстраграм, но я расскажу про собак. И расскажу в блоге, потому что лонгрид.

Я не боюсь собак, спасибо родителям. Собаки были у нас всегда, разные, добрые и агрессивные. Когда ты девочка 11 лет, идешь гулять с огромным догом, а он тебя слушает - это о многом говорит. В общем, не боюсь я собак. Никогда меня они сильно не кусали, не обижали, не задирали. Я как-то всегда была выше всего этого, умею дать отпор. И била собак, и пинала, и кидала камнями. Но не сегодня.

Обычно я, завидев собаку, сразу понимаю ее настрой. Есть веселые, есть такие, что меня провожают по 5-10км, есть просто тявкающие, есть трусливые. А есть тихие и агрессивные. В любом случае, издалека я начинаю посылать собакам мысленные сигналы: "Отвали, уходи. Если ты нападешь, нападу я." Вероятно, при этом выделяются какие-то гормоны, но обычно на этом этапе уже большая часть собак уходит в сторону. Не смотрю в глаза, просто не упускаю из вида.

Если я хоть самую малость сомневаюсь в их намерениях, я ВСЕГДА останавливаюсь и прохожу мимо пешком. Какая бы ни была работа в этот момент, плевать.  Дополнительно, если собака агрессивная, я громко кричу, ору, визжу, ругаюсь - в зависимости от степени агрессии. Если есть возможность свернуть и обойти - обхожу. Если нет- продолжаю движение, т.к. разворачиваться и поворачиваться к ним спиной более опасно.

Параллельно еще издалека примечаю палки и камни на обочине, чем отбиваться в случае атаки. Одно время носила с собой нож, да. Но ни разу не достала и носить перестала.
Хуже всего собаки, которые на первый взгляд заняты своим делом, но потом нападают тихо сзади. Потому, конечно, обходить их лучше подальше. Можно заорать издалека, кинуть камень или палку. Скорее всего убегут.

Но два раза в моей жизни случалось непредсказуемое. В первый меня тихо окружила свора собак. Некоторое время мы так и бежали. И не было на дороге ничего, чтобы их отпугнуть, кроме комьев грязного снега. Псы начали сближаться и рычать. Я - прокручивать в голове способы защиты. По идее, когда собаки нападают, надо защищать лицо, шею, крупные сосуды. Хорошо бы прижаться спиной к чему-нибудь. И иметь дубину, чтобы отбиваться. Но у меня ничего не было. На счастье, мимо проезжал друг- охотник. Один выстрел, и собаки разбежались. Еще два километра он сопровождал меня рядом на машине. Я благодарна очень до сих пор. Потому что когда вспоминаю тот момент, мне страшно.

Сегодня я бежала без наушников. (Вспомнила об этом только через полчаса после происшествия) Внимательно. Сегодня я уже встречала собак в другой точке, километров за пять отсюда, их отпугнула от меня машина. Потому я заметила этих собак. Четыре собаки в ошейниках. Они трусили по озеру с рыбаками, рядом стояла машина, двое мужчин. Пятая - мелкая шавка в кустах. Все тихо и дружелюбно. И вот вдруг я краем глаза замечаю, что слева и справа меня - собаки, шерсть вздыблена, зубы оскалены. Я начинаю тормозить, орать, они рычать и лаять. Пара собак отбегает. Оглядываюсь уже в тот момент, когда зубы касаются моей ноги. Отбрыкиваюсь, удар по икре, трещит ткань, но резкой боли нет. Хотя смотреть некогда. Пинаюсь, продолжаю неистово орать, отбегают и остальные на расстояние в 3-5 метров. Рискую, но наклоняюсь и хватаю с земли куски асфальта, швыряю. Отбегают еще немного, но не особо боятся, продолжают рычать и скалиться. Два мужика стоят метрах в 50ти и наблюдают. Я ору, ваша ли эта собака, один мне кивает и показывает рукой на дома. Не знаю, может, местная... Я угрожаю приехать с ружьем и всех перестрелять. Он все так же машет в сторону домов. Второй мужик выглядывает из машины. Спрятался. Ну хорошо, вы боитесь. Так хоть посигнальте, блин!
В общем, я ору в истерике, две собаки убегают в огород ближайшего дома, разгоняют там коз.  Псина, что меня укусила, приближается. Вторая тоже на небольшом расстоянии. Я хватаю дубину, это какая-то доска  от забора с гвоздями, и начинаю ей размахивать, не прекращая кричать. Собаки не  убегают, а я не хочу поворачиваться к ним спиной, помощи от мужчин ждать не приходится. Машу палкой, ругаюсь и думаю, что же делать. Битва предстоит не на жизнь, а на смерть. По черной кусачей собаке попадаю вскользь. Она у них  что ли главная, надо ее атаковать, наступаю. Из дома с козами выбегает женщина, кричит на собак, гонит и видит меня. Тоже машет чем-то. Собаки, увидев, что нас уже двое, дают деру.

Я чуть не плачу. Но держусь. Спокойно спрашиваю, чьи собаки? Ничьи, не знает. Говорю, если что, передайте хозяевам, что в следующий раз при такой ситуации я приеду и прикончу всех, оставлю лежать тут на обочине. Она машинально отвечает: "Хорошо, я передам... в смысле,  я не знаю, но если узнаю - передам". Предлагает помощь - постоять тут, пока я бегаю. Благодарю, говорю, что обратно побегу другим путем.
Мужики так и не вышли.

Итог. Чего я боюсь? Я боюсь заразиться бешенством. Я боюсь умереть, быть порванной тупыми шавками, которые даже не из-за еды это делают, а просто, потому что могут. Конечно, всегда можно сказать: "ты их спровоцировала, не бегай или бегай в другом месте" или "виноваты хозяева, а не собаки, зачем ты желаешь животным смерти!"
Собаки живут рядом с людьми. И должны вести себя, как общественные животные - без агрессии. Людей сажают в тюрьму, принудительно лечат, приговаривают к смерти в некоторых странах. Я знаю, что если собака кусается, то она будет продолжать это делать при удобном случае. И, если ее хозяева не готовы держать собаку дома, значит, собаки быть не должно. Упрекая меня, ответьте на вопрос: "Вы готовы взять этого пса себе?" Если готовы - забирайте, лечите, заботьтесь. Если нет - поставьте себя на мое место.
Я не готова платить своими деньгами, рисковать здоровьем и жизнью за жизнь кусающихся агрессивных собак. Не умеем их приручать - эвтаназия. Я всегда думаю: А что если бы это был ребенок?
Чем бы закончилось мое приключение той весной? Я думаю, плохо бы закончилось. Читала про бегуна, которого изуродовали домашние собаки, наверное, многие о той истории слышали. Чем заканчиваются такие приключения у людей- почитайте в новостях. Меня уже обвиняли в жестокости, да. Но я продолжу быть жестокой.

И буду носить с собой оружие.

Варианты: перцовый балончик или шокер рассмотрю.

Кстати, да. В первый же беговой год на меня однажды налетела собака в лесу, пытаясь укусить. Домашняя добрая. Типа лабрадора. Из разряда: "Да что Вы, первый раз с ней такое, никогда раньше... вот мы ее накажем... атата, нельзя так делать", реально, именно такие слова мне сказали хозяева. Укус пришелся в подвздошную косточку, тоже вскользь, тоже только синяк, я увернулась.

Сегодня утром я и в третий раз встретила собаку. И это был тоже домашний добрый лабрадор. И он тоже начал на меня лаять и наскакивать. Он и до того был взбудоражен - истерически лаял в ответ лохматику за забором. Так что мое появление, видимо, пришлось очень вовремя, чтобы снять напряжение. Домашний песик прыгает вокруг меня, припадает на лапы, я от него отмахиваюсь (какой уж тут бег) и пинаюсь. Вижу, что метрах в 20 стоят два мужика. И один из них - с поводком! Я ору, собака лает, мужики беседуют. Я кричу: заберите собаку! Игнор. Еще раз кричу, на этот мужик ее отзывает, нехотя, она убегает. У меня уже нет сил что-то кричать, объяснять, доказывать, рассказывать. Я просто тихо иду домой. Я просто тихо ненавижу мужиков, мудаков, собак и, наверное, себя. У меня трясутся руки.

Но уже сегодня я снова выйду на пробежку. Это будет в октябрьском, там тоже мерзкие собаки, но одна из них большая и адекватная, не вступает в схватки, а без нее остальные могут только тявкать и пытаться тяпнуть за штанину, только если ты боишься или невнимателен. Обычно я внимательна и успеваю дать пинка. Хотя однажды, когда добрая женщина пришла их кормить, пришлось кидаться бутылками. Эти тоже прыгают на велосипед, могут отнять еду у детей, гоняются за бегунами. И тоже нужно с ними что-то делать. Но я переехала из поселка и больше особо не беспокоюсь, остальных устраивает, продолжают подкармливать и плодить. Даже будку соорудили.

Ах да, забыла еще доброе "так бегай с собакой". Бегала) И поняла, как сильно ошибалась, рассчитывая, что с собакой не так страшно. Оказалось, собака притягивает вообще всех. И постоянно приходится защищать еще и ее. Вот, например, вчера, на нас напал какой-то грязный уличный пес.

Закончу я, наверное, банально. Берегите себя. И не бойтесь защищаться и защищать других людей. Особенно если вы мужчина. А еще не бросайте собак на улицу.

не лезет

Пульс зашкаливает, сердце бьется бешено
Не от скорости или езды по встречке, 
Не от отчаяния в состоянии подвешенном-
А от своей человечности.
От желания убить под шорох велоколес,
От тяги к деструкции, деградации, к лезвию. 
Ни одна тварь не заслуживает моих слез,
Ни одна **ка пусть в мою жизнь не лезет.

навеяно 64км на велосипеде в гадком настроении...

Жалобная книга

Это когда я хочу жаловаться
Каждому встречному-поперечному.
Словами баловаться,
Жаловаться, жаловаться вечно.
На толстые или худые икры,
На  не сыгранные игры,
На детей, боль в голени,
На стены в коридоре голые.
На тягу к одиночеству,
На забытый "Источник".
На падение в беге, на зиму озлобленно:
На снег, лед, подвывих особенно.
На забеги пропущенные,
Кроссовки не купленные.
На бесконечные поражения
В автомобильном вождении.
Жаловаться на депрессию,
На отсутствие песен.
На жизненную пустоту,
Желание сожрать кислоту,
Напиться после двух месяцев трезвости.
Может, это добавит мне резвости?
На красные дни, на то, что я женщина,
Что моя роль преуменьшена,
А обязанности преувеличены,
И я страдаю синдромом отличницы,
Но, не получая отличия, что тоже типично,
Себя угнетаю, ругаю,
Уничтожаю.
Это когда с удовольствием раздражаешься,
Хмуришься и обижаешься.
Хочешь даже подраться, может быть.
Чтобы себя до предела разозлить,
И выше предела,
Чтобы физически  все болело,
И выкипело, что так давно кипело.

о беге и депрессии снова.

Сегодня в 12.00 началась регистрация на Московский Марафон. А я читаю и понимаю, что мне и он не светит. Все эти справки, страховки, стартпакеты за два дня. А за два дня у нас Илюхин ДР. Не вариант.
Есть еще вариант ММММ Дмитрия Ерохина. Может быть... Забег в июне, регистрация в марте. Есть время.
Но, наверное, мой марафон будет сам с собой, одиночный. А может даже сразу полтинник.
 Самое страшное, я боюсь, что поеду в Москву, например, и не смогу пробежать марафон. Упаду где-нибудь на 36км и не доползу до финиша. Иногда бывают такие дни, как сегодня, когда просто не могу бежать, стараюсь изо всех сил, а  получается еле-еле.
Последнее время всего боюсь, убивает меня этот бег по снежной каше, ноги выворачиваются. Убивает мои нервные клетки автошкола, ничего я не могу выучить. Убивает отношение к жизни и своя собственная лень, неготовность жить так, как надо жить. Я хочу работать, быть независимой, самостоятельной,  не иметь привязанностей. Но я не могу так жить, у меня есть семья, любимый муж и дети, без которых, знаю, мне будет плохо, мне надо заботиться о них, готовить им, растить и воспитывать, я сделала когда-то выбор и должна идти по этой дороге. Но плохо - это мое естественное состояние, одна - это состояние комфорта. И это, наверное, самый главный и страшный диссонанс моей жизни. Мне хочется одновременно быть счастливой мамой и женой, но и независимой и одинокой.
Просто катастрофа какая-то. Не знаю, что с этим делать. Знаю, что чем больше нахожусь одна, тем больше за одиночество цепляюсь, тем больше раздражаюсь, что необходимо отвлекаться на детей. Не вариант, например, уехать и отдохнуть, понять, как плохо одной и вернуться. Боюсь, состояние "уехать" затянется навсегда. Боюсь психануть однажды и уйти из дома.
Ненавижу чужих детей, ненавижу людей вообще: они раздражают. Быть мной- страшно. Живу как-то. Живу зачем-то. Не заслуживаю жить.

выпью чай, поищу силы на уроки, силы забить на соцсети и мысли.

накрывает.

Раньше меня накрывало чаще,
И вот я сижу, греюсь об чашку.
Пить много кофе для сердца вредно.
Я думаю, это бред, но
Пью с сахаром, с молоком,
Всё у меня кувырком.

Вес набираю, ем булки с маслом,
Давно так не старалась.
Но ночью скучаю по старому прессу,
Раньше у меня была талия принцессы.
А теперь бабы Яги.
Не хватает только костяной ноги.
Зато волосы всколокочены,
Морщины и зла сосредоточие,
Зубы на всех  заточены
и прочее...

Пересматривая Хауса, я надеялась
Увидеть злобного упыря.
Но мнение это развеялось.
Единственный известный мне упырь - я.

Слежу за людьми через социальные сети,
Кажется, многие мои друзья интроверты.
Это выглядит всеобщей болезнью,
И я со своей головой в нее влезу.
Набор диагнозов довольно стоек:
Социопат, социофоб и параноик.
И сегодня мне кажется, что депрессия
Не зря рифмуется с действием "повесился".
Иногда хочется ей отдаться полностью
Не кричать, не рвать на себе волосы,
Просто перестать быть,
Лечь в ящик и больше не выходить.
Все забыть.

___
Когда от зимней хандры
Не спасают ни песни, ни струны, ни клавиши,
Ни чай с книгой понравившейся.
Просто жди до времени, до поры,
Точи ножи-топоры.
Ты справишься.

Ребенок. Нытик.

Современный человек - глупое ты и ленивое животное. У тебя так много способностей, которые можно развить, так много возможностей.  Но ты предпочитаешь лежать и разлагаться, пережевывая и переживая свои или даже чужие мысли, события и ощущения.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации,  которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда.  Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается.  Все так делают.

Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться  несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.

Вообще это жутко неприятно, когда ты ругаешь себя за каждый поступок или проступок.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала  - почему, ленивая тварь?

Я не могу научиться ездить. Как так, ведь все ездят, только я такая криворукая.

Я связала что-то. Но почему же так коряво?

Пробежала - слишком медленно!

Не сготовила ужин- богтымой, чем я вообще была занята, как это можно оправдать?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.  

Справилась только с принятием веса больше 49кг. Вроде. И то не факт, что завтра я не начну себя ненавидеть за  такую слабость.

Я, главное, не понимаю мотивов такого к себе отношения. Понимаю, что меня это устраивает, но не понимаю, почему, зачем? Есть люди, которые спокойно с этим живут и не парятся. Спят до обеда, тратят чужие деньги, заказывают еду на дом, ходят в фитнес-залы, занимаются собой. А я вот абсолютно уверена, что если выйду на работу, буду опять ненавидеть себя за то, что слишком мало времени провожу с детьми, например, или не успеваю играть на гитаре, а могла бы быть хотя бы и местной знаменитостью. (тут тоже есть свои подводные камни, я представляю себе человека, который играет свои нудные песни каждый вечер и всех этим выбешивает. Поэтому не играю)
Замкнутый круг.  Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))

К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".


Конец.

Туман

Мир  изменился днем вполне обычным.
Пришел туман. И съел туман
Всё, казавшееся мне привычным:
Желтые листья, неба синий экран,

Съел золото леса,
Тепло травы,

Съел прямо так, пресной,
Кожу пустой моей головы,

Съел кончики пальцев,
Здоровые почки, 

Забрал с собой голос....
Прошу лето остаться,
С ним здорово было очень,
Но в душе уже холода полоз.

Туман забрал у меня бег,

Велосипед забрал, работу.
Убил меня, превратил в снег,
В желто-зеленую мокроту.

Самолетами небо исполосовано

Теперь за облаками,

А под ними
Ненавижу себя организованно
В броню боли тело закованно.
Согласованно
        со стихами

Песок высыпается.
Возвращается

Любимое занятие-

Бесконечное себя непринятие
И неприятие.

моя любимая рвота-работа

Как же я, блин, зла!
я оплачу тебе два месяца за сокращение, а ты отработай их. Потому что вдруг ты нам понадобишься, мы позовем, а ты побеги. Беги, сучара, так быстро, как ты можешь.
Беаэч!
Масяня:
Моя любимая работа. Работа идиота.
Директор? Иди ты в ..., директор. Не до тебя щас.

ПЫСЫ
Сообщение было опубликовано 28.08(да, детка, отвыкай от американского формата дат)
Вчера поздним вечером(29.08) я поняла кое-что: во-первых, "за два месяца"- это за август(который был отработан, за него обязаны заплатить!!!) и сентябрь, во-вторых, лично мне вообще никто ничего не обещал, а я и не спрашивала.
Итог. я почти в истерике и не знаю, что делать. Как ни странно, всё еще не психанула.
но грани.
Причина:
Почти два года я работала, как лошадь. Бралась за любые задания, была затычкой на сложные и экстренные проблемы, закрыла больше всех тикетов из команды, провела больше всех аудитов, никогда не оттказывалась от работы, любила ее, наслаждалась. Даже когда совсем не было сил, даже когда сама болела, даже когда лежала с ребенком в больнице. За последний месяц делала какие-то невероятные вещи вроде 18 просмотренных видео и настройки аналитики на брикстримах ночью. И вот тебе результат: Толстый растепед дает мне пинка под зад, потому что стрельнула в его голове мысль о переменах. Или другой какой-то мозговой слизень. Как вообще после этого можно настроиться на получение нормальной работы? Как так? За что? почему я? Не понимаю, не укладывается в голове это, НИКАК!!!!!!!!!


30/8 9:12

а если бы мне было 17

а вот если бы я была моложе, я бы сейчас бросалась громкими словами:"не хочу жить" и писала простенькие стишки о смерти. А сейчас я не могу так сказать, даже если иногда думаю об этом.
Сложно заставить себя выйти из апатии и радоваться жизни. Радоваться и получать удовольствие - это так просто и порой достаточно для смысла жизни.
но а что такое жизнь? есть она вообще? Или мы всё это выдумываем. И какая же скудная у меня фантазия, я так мало себе придумываю, одни детские болезни))