не совсем беговое, про озабоченных

Я вообще-то живу в маленьком городке. Но так интересно получилось, что у нас не обошлось без нездоровых людей. Может быть все именно из-за того, что город маленький, концентрация дураков выше. Хотя, наверное, вспоминать прошлое уже не стоит, Бор вроде как раньше рассадником наркоманов был, а теперь всё тихо (спасибо Путину за это, честно-честно) Как только кто узнавал, что я с Бора, сразу спрашивали, знаю ли, где чё купить. А я не знала. И правда было неприятно ездить в автобусах, особенно через мост. Постоянно кто-нибудь кипел, пускал слюни и приседал. Со стороны это даже забавно выглядело, если не думать, почему ребята так делают. Но и страшновато было тоже вечером ходить гулять. Хорошо, что я не гуляла. Ну так вот, классе в 10том я бегала на стадион за пятью - десятью кругами по черной дорожке с плеером на поясе и шагомером из макдака, в теплых штанишках, лелея мысль о похудении. И вот однажды бегу я себе через парк знакомой дорожкой, а надо было именно через парк, потом в дырку в заборе, потом на стадион по тропочке. А на лавочке сидит мужик в пальто. Сидит и сидит. Утро раннее, май. И вот он берет и распахивает свое пальто передо мной, а там ничего больше нет. Ничего я на бегу разглядеть не успела, но с тех пор бегала вдоль дороги, не через парк. Другая ситуация примерно в том же году произошла, плюс минус год. Спешу я себе по улице от почты к Юбилейному магазину, вдруг меня тормозит какой-то мужик бомжеватого вида и хватает за грудь. На мое счастье, груди у меня тогда не было, зато был жесткий купальник, создающий иллюзию того, что грудь есть. Так что моего тела мужик не коснулся, ну почти. Но стресс... Предыдущий дурак в пальто вообще ничто по сравнению с этим. Прошло много лет. Я все еще об этом помню. Ну пару раз притирались мужики в автобусах, почему-то всё это только в юности далекой, потом я, наверное, просто перестала ездить на автобусах))) И до сих пор не езжу.

И вот на днях... после Спартатлона ко мне на fb стали многие в друзья проситься. Я всегда смотрю, чтоб не менее 5 общих друзей было, иначе отклоняю, если человека не знаю. Причем, друзей общих тоже просматриваю, чтобы не было такого, что неизвестные друзья неизвестного чувака мне попадались. Некоторые пишут всякую ересь, была тетка, обещавшая два миллиона долларов, есть парень, зовущий подняться на Килиманджаро, многие просто подмигивают и пишут что-нибудь безобидное: как дела, откуда ты, как тебе Спарта... В субботу пишет мне знакомая девушка и просит о встрече с неизвестными мне людьми. Я думаю, как отказать, они зовут в гости, а я страсть как не люблю в гости к незнакомым людям... Мало ли что у них на уме :))) И сразу после этого на fb приходит несколько сообщений. Я беззаботно открываю и вижу от одного из "друзей" после приветствия и "помахал рукой" пришло несколько фотографий ниже пояса. Да что там скрывать, фотки члена прислали мне. И никакх комментариев происходящего. Я девушка приличная, заблокировала и снова посмотрела общих друзей, остался только один. Куда пропали остальные? Тоже получили открытки? Так вот почему-то до сих пор в стрессе я. Как так-то. Ну зачееееем? Доверие подорвано, больше никаких новых друзей)))

умер дед

Сегодня у меня  умер дед.
Больше дедушек нет.
И, если ТАМ есть интернет,
шлю большой привет

Ненавижу такие совпадения. Стоя на остановке вспоминала дедов. Димкиного Стаса. Потому что мне как-то не по себе от того, что он не видел Влада. И своего. Потому что не помню, видел ли он мальчишек. И когда я его видела последний раз-тоже не помню. Говорили по телефону три раза в год- вот и всё.
Сегодня дед умер. И мне не по себе.
от того, что его вспоминала. и от того, что ни разу не навестила, пока он лежал по больницам. Конечно, мне хорошо вспоминать его крепким и здоровым. И он всегда был добр ко мне.
И историю о том, как "мне трамвай по губам настукал" я  от него больше не услышу.
Спасибо, дед, что ты был у меня, роднее всех родных. Больше мне не довелось отведать бабушко-дедушкиной любви. И прости, что никогда этого не говорила.
Мне жаль.

Чужой

Я подумала, что на последней работе, на всех работах, я никогда не была своей. Чужая я.
И для родителей я чужая, для одногруппников, одноклассников, воспитателей, учителей. Это я не принимаю их или они меня? Кажется, что я не из этого мира.  Люди заполняют мой мир, потому что я слышала, что их 6 миллиардов, значит, должны мне встречаться. Это как фон на открытке. Но спроси, что они думают обо мне на самом деле?

И только с Димкой я чувствую себя на своем месте.

Все равно

Свободного времени масса,
Масса свободного времени:
Хочешь - учи итальянский,
Хочешь - иди в академию.

Можно Питон осваивать,
Можно играть на дудочке.
Или права отстаивать,
Или остаться дурочкой.

Шапки начать повязывать,
Листы акварелью скрашивать.
Много на свете разного,
О чем узнавать, что спрашивать.

Можно детей воспитывать,
готовить шикарные ужины.
Важно себя подпитывать,
Чувствовать себя нужною.

В бег с головой окунуться,
Или шпагат растягивать,
главное не замкнуться,
Гордо вперед вышагивать.

Буду намного свободнее,
Жизнь впереди ждет полная,
но все равно очень больно мне
Незаслуженно быть уволенной...

снег

Радует безумно, как дети любят снег. Валяются, копаются, падают плашмя, не боятся, что снег попадет за шиворот или на лицо, налипнет на варежки и промочит сапоги. Летают без страха с гор на санках и ледянках и без ледянок тоже! Переворачиваются и не плачут, пыхтят, залезают снова, пробуют лед на скользкость, пробуют снег на вкус. Любят снег, любят зиму, Илюша мечтает, чтобы снега было много, чтобы прыгать с крыши!
А я уже не люблю зиму так, как дети. Она морозит меня, я леденею, джинсы и перчатки промокают,руки и попа отваливаются от Холода, нос краснеет, копчик на горке отбивается, Снег кусачий.
А когда -то я тоже была ребенком. Почему-то особенно лагерь мне вспоминается. И я любила зиму! Обожала зиму! Кататься на горке, а когда не было горки-просто на спине, в куртке, отталкиваясь ногами.
Измерять сугробы в валенках. Шагать,застревать, терять валенки, нечаянно наступать в снег ногой, вытряхивать из валенка и шагать дальше, рыть ходы и норы, закапываться в снег, грызть сосульки, кувыркаться. Или медленно, аккуратно идти по насту, стараясь не провалиться!
Прыгать с крыш, прыгать с турников, застревать в сугробе и откапывать валенок замерзшими руками. Кататься на лыжах без палок и ботинок, прямо так, засовывая в петлю смежный валенок, падать с гор, пытаться ехать за бегущим догом на поводке. Падать и хохотать или падать и плакать.
Идти в лес, залезать под деревья и трясти ветви, вылезать снеговиком с красными щеками и носом. И мороз тогда не кусался так сильно. Или я просто не замечала! А еще разглядывать следы. Зайца, лисы, птиц...
Или идти на озеро кататься на коньках. Два часа чистить лед лопатой. Надевать мамины коньки. На толстые носки мне они были все равно велики. И приходилось запихивать дополнительные носки в коньки. И играть в хоккей:)
при всем этом, в лагере мы одевались, как Беженцы. Старая мамина шуба, оленья шапка,безразмерные валенки, бабушкина шаль. Все страшное, но очень теплое. И помню, в школе я очень стеснялась показывать фотографии и вообще рассказывать о лагере. И ездить в лагерь мне не хотелось каждые выходные. Потому что надо было помогать чистить клетки кроликам, наливать ледяную воду, помогать убирать у лошадей. У моих одноклассников не было таких забот. Зато у них не было лагеря. И всего моего леса и снега.
Но сейчас. Я мечтаю о теплых штанах, варежках и голове без заморочек. Подаю детям идеи, леплю с ними снеговиков, катаю с горок, хохочу с ними, бегаю догоняю, радуюсь за них и переживаю за свои почки.

одноклассники

Чем ближе к 27, тем мне хуже. Хочется разболеться, чтобы не пойти. ИЛи еще что-нибудь.
27 в 18 у нас встреча одноклассников. Я как бы согласилась пойти и пособирать народ, но с каждой минутой понимаю, что  не хочу идти туда. Еще Ксю работает, Сашка тоже не сможет. А больше я ни с кем не общаюсь. С Юлей- по аське. И этого достаточно. Можно удивиться и сказать: Ведь вас раньше так много связывало! А что нас связывало? школа, класс, учителя? Общей тусовки не было никогда. У всех свои дела, свои тайны. Издевательства и смешки друг над другом. Школы жизни.

Или где они были 10 лет эти одноклассники, так дорожащие свой дружбой в классе?

не хочу никого из них видеть. Мне не о чем с этими чужими людьми разговаривать. Я не хочу с ними пить, не хочу слушать их разговоры, потому что мне не интересно, что у кого произошло за эти 10 лет. И не хочу отчитываться перед ними. Не хочу вопросов: "а ты чем занимаешься?", сочувственных вздохов : "тяжело с двумя детьми", не хочу воспоминаний.
У меня было несколько разных классов.
Немножно одного первого "б",
много "в" от 1 до 6го, привыкаем всё сначала. И это был мой самый любимый класс, хоть пусть нас считали за дурачков. Это был маленький и любимой мой класс! до сих пор не понимаю, что  меня оттуда вытащили, зачем запихнули в другую коробочку, к злым породистым щенкам???
потом 6"а", которые меня гнобили и не принимали. разборки мне устраивали, чтобы я на чужих женихов не претендовала
Потом 6я школа. Опять пришлось себе пеналом и драками с мальчишками находить место. (и с девчонками позже тоже), эта математичка привередливая, которой я не нравилась.
потом 10-11 класс, когда часть ребят ушла, часть пришла. И опять группировки: с этим не дружи, с этим не разговаривай.
И как итог:
Нет печати в аттестате, потому что у меня когда-то украли сумку со старой книжкой Островского "гроза", отработка за аттестат, принуждение принести новую книжку, последних годов выпуска!
и
Выпускной с параллельным классом, с которым не общались вообще!!! Они пили водку, блевали, дрались, нас отправили по домам. Конец школьных лет.

Ну и на что мне это???
Зачем мне идти на встречу к посторонним, чужим людям???

в школе однажды

в 5том классе нам прочитали инструкцию по технике безопасности и сказали: распишитесь. Я спросила: а если не умеешь расписываться, что делать? мне ответила учительница: поставь крестик. Вот я и поставила. а все смеялись надо мной и тыкали пальцем. Потому что учительница пошутила, а  я ей поверила.

Мораль сей басни:
я до сих пор такая же. шуток не понимаю