24hour. Cup of Russia. Хотела 200, но что-то пошло не так.

Хотела 200-210, но что-то пошло не так...

Сейчас 2020. Я уже много не помню, потому просто публикую написанные обрывки мыслей по следам тех самых суток, из блокнотов и сохраненных заметок попробую собрать воедино и опубликовать хоть что-то. Наверное, это будет похоже на бред сумасшедшего. Или на то, что у ультрамарафонца в голове, когда он бежит свою ультру.

из бумажного блокнота:

Это всё был заговор.
В прошлом, когда я чувствовала себя полностью выжатой и даже больше, я долгое время не хотела и думать о сутках.
Вот я стала чемпионкой России, 231км - отличный результат, выполнила норматив МСМК. К чему стремиться? Больше - никогда. Но тонкий голосок, завидев рекорд Ирины Реутович, сказал: всего 11км!
Я понимала, как сложно будет. Даже километр, два- это уже тяжело! И тут в дело вступили проблемы с документами: не ясно, дадут ли МСМК. Значит, придется повторить когда-нибудь.

На следующий май у меня четкий план - Эльтон 100 миль. Тут трава не расти, майские сутки придется пропустить. Об Эльтоне я мечтаю слишком давно, чтобы пропустить. За год прохожу много обострений артроза, боль в колене выбрасывает меня из январского плана. Зато февраль знаменуется сборами в Кисловодске. Тогда я бегаю по 60км через день, хожу на процедуры и общаюсь с опытными бегунами, имен некоторых до сих пор не знаю.

На 8 марта меня накрывает панкреатит. И это особенно обидно, когда ты весь такой на ПП и ЗОЖ вдруг уезжаешь на скорой. Из больницы я "сбегаю" после хорошего УЗИ. Неделя болей без бега бросает в пучину депрессии и отказа от слота на Эльтон. Так уж совпало, что слот мой предлагается Андрею Тихоновичу. Он уговаривает меня не сдаваться, я плачу...
Я плачу, но через пару недель начинаю чувствовать себя лучше и решаю рискнуть.

ЧР проходит без меня. Болею за Надю Шиханову, но побеждает Губарева в метрах от 230км. Наверняка было бы больше, но жара помешала.
Эльтон проходит по моей жизни победным вихрем. И оставляет в ней понимание, что за сутки я могу сделать 240км.

Я весь год говорила, что бегу КР, но это было только для того, чтобы народ от меня отстал. А на сборах, и просто: Да, в августе сутки на КР. В тайне надеясь, что какое-нибудь событие даст мне не бежать. Уедем на море, например. Или что-нибудь заболит. После нервяка на Эльтоне начинается какой-то дикий гормональный сбой, я практически лишаюсь своих косичек, волосы валятся пачками, не смотря на питание и лето.

100 и 1 километр самоизоляции.

Я все еще надеюсь, что мир образумится. Что небо откроют для полетов, а границы снова можно будет пересекать в любом направлении. Что море лизнет мои ноги, а Греческие боги еще хоть раз сопроводят из Афин в Спарту. Что бегать можно будет в любой точке планеты, не чувствуя себя при этом вором.

Но пока живу с тем, что есть.

Сотку мне надо было отбегать еще в начале апреля. Когда я услышала, что поеду на сборы в апреле, не верила в такое чудо, но на карте посмотрела, где буду жить и в какую сторону можно рвануть 50, 100км...  Видимо, я слишком сильно не верила в сборы.

А потом я поняла,  что психологический настрой падает, без стартов грустно, спортсмены разбегаются, как партизаны, тренировочные планы писать бесполезно, важно поддерживать базовую форму. Франция в конце мая пропала, суток тоже не будет... Но мне крайне необходимо пробежать 100км, чтобы знать, что я могу всё преодолеть, откладывать больше нельзя. И тихонько запланировала на выходные 25-26 апреля. Но прогнозы погоды не радовали, да и народу в выходные в лесах больше. Поэтому - пятница.
В четверг говорю Диме так, между прочим, что хочу пробежать сотку. Завтра. Маршруты я давно уже рисовала, желаний много, но нужно выбрать что-то одно. Дожди отменяют луга. Собака, наверное, не осилит 100, так что убираем и лес. Остается одно направление. Корректирую маршрут при помощи https://www.alltrails.com ( бывший gpsies), но скачать его благополучно забываю.

Накануне ночью читаю свой недописанный отчет о сутках в Альби, вспоминаю, как лично познакомилась с Эдит Берцеш, (первая женщина 250км на сутках), и про интервью с Таней Масловой) И вдруг пишет мне сама Эдит Берцеш и приглашает принять участие в виртуальном забеге в 66км в честь недоношенных детей. Я уточняю, можно ли больше и принимаю приглашение. Потому что таких совпадений не бывает. Чуть позже Эдит присылает мне ссылку на то самое интервью)

Не спится, болтаем с мужем. Около 3,5 часов беспокойного сна.

Подъем на рассвете в 4:30. Выглядываю в окно, между домами красный горизонт, небо ясное.

С собой 4 геля, 300мл воды, магнезия, шокер. Карта, деньги, вазелин, бумага, мини-аптечка из дротаверина, найза, аспаркама и куска тейпа, жилет. По плану на 45км - питстоп в Останкино в магазине за колой или редбулом.
Обмазалась поляркой в натирающих местах, не стала ничего тейпировать. Как есть. Примерно рассчитывала на 10,5 - 11 часов бега, легко, не торопясь. Все-таки я недавно подворачивала ногу, мало ли что. С фотками - около 12 часов. Телефон отключила, чтобы не отследили и двинула в путь.

Очень круто было бежать по пустому безлюдному и безмашинному городу. Только грачи кричали, больше никого. Светофор моргает, едва шевелятся ветви деревьев. Весь город мой.

После 6 км я перешла на обочину дороги и до 30км  бежала по ней. Оказалось, это не так-то просто, вечером было сыро, ночью мороз. И всё превратилось в замерзшие жесткие колеи. Невольно вспомнилась Вальгалла. Пальцы мерзнут без перчаток, в перчатках быстро потеют, снимаю  и надеваю периодически, чтобы держать баланс.

Сошники. Клюкино. Впервые замечаю, что вдоль дороги виднеется водоем. Или он тут только весной? Перед Редькино очень хочется остановиться, сфотографировать реку и корявые ивы, иней на траве... Но не могу, пока не время остановок. Я запомню, просто запомню искры утреннего солнца, весенний разлив и иву-старушку, что отковыляла от реки подальше, к дороге, к людям. А люди куда-то тоже бредут. Наверное, на автобус на работу.

GRUT 2018: revenge for 2017

ГРУТ для меня - это преодоление и борьба. И соленые бананы. Это мой первый трейл и сразу на 100 км. Это мой первый зашкаливающий эмоциями отчет и мои первые поклонники, решившиеся на подобный шаг...

ГРУТ - когда, подходя к стартовому городку, еще не свернув с улицы, слышишь, как Михаил что-то говорит в микрофон, а у тебя по всему телу пробегают мурашки и волосы дыбом от того, что ты снова здесь. А потом Миша встречает и обнимает тебя, как старого друга, а вы и есть старые друзья, здесь все друзья и братья, одна большая семья. Сердце колотится часто - часто от предвкушения великой битвы. Если бы у меня был хвост, я бы виляла им изо всех сил. Улыбки, фотографии, объятия, разговоры, гигантский стартовый мешок… Муравейник живет, волонтеры снуют туда-сюда и думают, что мы не замечаем той огромной работы, что они для нас делают. А мы всё замечаем. Михаил вообще кажется клонированным несколько раз, встречаешь его везде, куда бы ни пошел. Василий Чеботарев, наш неизменный болтун - ведущий, редко его видишь, потому что смотришь во все стороны разом, но все время слышишь его, голос праздника. Кажется, ничего не меняется на этом старте, тебя здесь всегда ждут, как дома. Всё хорошо и спокойно.

Именно в лесах и болотах Суздаля я поняла, что чего-то стою, получила возможность познать себя и мир, проверить на прочность свое тело и разум, человечность и дух, веру в лучшее.

ГРУТ - это моменты, когда ты готов отдать всё за несколько капель воды, когда ты сдался и снова взял себя в руки. ГРУТ - это слезы из глаз, грязь в ушах, репей в волосах, уставшие мышцы, а на лице улыбка и истерический смех. Смирение и торг, депрессия и оптимизм, отчаяние и воодушевление, боль, страх, счастье, любовь, жалость, восторг и море других ощущений. ГРУТ - это возможность почувствовать всю гамму эмоций, узнать, что ты живой или уже умер, а после снова воскрес.

GRUT-2017. Dead Marshes.

     

Из горя, как из болота —

Рвитесь скорей вперёд!

Не ждите, чтоб вынес кто-то,

Болото — всегда болото:

Задержитесь — засосёт!

Э. Асадов.

     В связи с тем, что 10 декабря нам предстоит бежать MadFox - зимнюю сокращенную версию ГРУТа (надеюсь, что бродов все-таки не будет, но это маловероятно, учитывая, что передают около нуля), я решила все же выложить в открытый доступ свои мысли, которые вывалились из меня по окончании забега на 109(по моему телефону) километров в Суздале.
Сейчас я сама прочитаю, что там было написано, исправлю некоторые ошибки, но не все, и снова окунусь в гонку. Честно говоря,бросает в дрожь от одного воспоминания, ведь это было действительно сумасшествие. 

Cup of Russia 100km. Фантастический триллер:"Никогда так не делайте"

                                                                                "Беги, пока у тебя боль не вылетит  из головы,                                                                                        пусть все вылетит из головы"

                                                                                                            Eat&Run.  Scott Jurek

     Я собралась на Ночь Москвы, чтобы пробежать 100км на Кубке России. Посмотреть, как выглядят и бегают самые сильные ультрамарафонцы страны: техника, внешний вид, питание. Люди они вообще или роботы? Но когда выложили положение, оказалось, в этом году лимит прохождения трассы 8ч45 минут. Для сравнения, КМС результат 9.05, мой результат в Бородино около 9ч20минут. Я неправильный бегун, не запоминаю точных цифр, только примерные)))

Самый быстрый марафон 3:24 (3.19 Космический, но там метров 600 не хватило до 42.2)

Самый быстрый полумарафон 1:38

50км около 4:45, кажется. 

100км в Бородино 9:20,  в Суздале 11:25.

Как-то так) Этого достаточно.

      Но за 8:45 сотку бежать я не планировала, вообще думала, 9:15-9:30 - идеальное время. Списалась с организаторами, уточнила лимит и решила рискнуть. Тем более, обещали до 8:59 результаты засчитать, это уже что-то! Может, и уложусь. Всего месяц назад в Дзержинске я пробежала за 6 часов 70 с лишним километров! Этого должно быть достаточно, чтобы добежать 100км за 9 часов. Выглядит честно! Перед стартом меня всегда начинают разбирать страхи, что не справлюсь, но в этот раз вдруг пришла уверенность: я смогу! Я сделаю эту сотку. Всего лишь нужно пробежать марафон за 3:30, второй за 3:45 и останется 17,5км на полтора часа. Ну или повторить результат Дзержинска и 29км за 2.45. Ерунда, казалось бы.
      Оформила страховку, сделала справку без проблем, анализы, УЗИ сердца, очень боялась за сердце: бегаю-то я очень большие объемы. В декабре -700км, в январе 760км, Но с ним оказалось все отлично! Врач сказала: бегайте, не останавливайтесь. 

      Бегаю аккуратно, чтобы не упасть, не травмироваться, переживаю из-за карантина по гриппу, пью аскорбинку и чай с имбирем, ем мандарины. На лыжах ни разу не выбралась, на коньках перестала кататься. Когда за неделю до старта чувствую себя вечером неважно и хочу выпить на ночь терафлю, выясняется, что в терафлю входит фенилэфрин, являющийся потенциальным допинг-препаратом и лучше бы его не пить. Всё же не любительские старты, нужно быть готовой ко всему. Попутно узнаю, не допинг ли Джес, но-шпа и лоперамид. Не допинг) 

      За два дня до старта выясняется, что билеты у нас с Андреем почему-то куплены в обратную сторону, нужно их переоформить) Я начинаю слегка паниковать, что это плохой знак. Вселенная не хочет, чтобы я ехала. Всё у меня плохой знак. Покупаем другие билеты и едем в Москву по отдельности. Может, знаком было как раз то, что я билет проверила заранее, а не на вокзале узнала.
      И вот день Х. Конечно, не спалось накануне. И, конечно, болел живот:) Нервы ни к черту. Хочу выпить валерианки. Но что? Проверяю, не допинг ли))) Я псих.

      Поезд "Томич" - старенький, но уютный. Под каждым столиком розетки, 4 человека на вагон. Мой номер места в поезде 14. Мой стартовый номер - тоже 14. Вагон номер 4, что ж, я примерно на это место в своей возрастной группе и рассчитываю. На старт 100 км зарегистрировано 10 девушек. От безразрядных ( а официально у меня нет разряда) до МСМК. И почти все - моего примерно возраста! 

      В поезде подремала пару часов. Посмотрела на просторы в окна, Поля теперь белые, и я представляю, как там бегут ребята на MadFoxUltra, взрывая сугробы внедорожными кроссовками, пылая красными щеками. И я там тоже бегу и не знаю, что хуже: бежать первым по целине или бежать следом по вскопанной каше?
      Кстати, о каше. Я ведь взяла с собой в поезд ее! Надо бы и пообедать. 

      Во Владимире стоим 30 минут. Из окна виден храм, Кашу я заварю в кружке GRUT, она счастливая, в который раз ее с собой в поезд беру на забег. Толстовка у меня тоже GRUT, мягкая она, удобная, родная. Интересно, какой будет трасса GRUT в этом году? 

      Москва сегодня дневная. И Теплая. На Бору было -24, а здесь всего -4. В метро куча бомжеватого вида людей. Все крутятся вокруг тебя, просят монеток. Перед автоматами для пополнения баланса карт - очереди, автоматы постоянно зажевывают чьи-то карты, люди нервничают, толкаются, ругаются. В кассы очереди еще больше! Кладу на карту тройки 100р бумагой и уношу ноги из этого ада, еду на ВДНХ в музей космонавтики. Отличный, кстати, музей, мне очень там понравилось! Не знала, что спутники настолько маленькие. И капсулы, конечно, тоже. хочется понажимать кнопочки. Земля, Земля, я на связи! И милый скафандр для собачки, костюм для макаки, приспособления для перепелов... Так здорово! Метеорит, который нельзя трогать, но я увидела табличку уже после того, как дотронулась до него) Теперь я почти наверняка обладаю какой-нибудь суперспособностью! Превратиться в камень навсегда или что-то в этом роде. 

      17 с копейками часов. Сеть быстрого питания - не очень хороший выбор для ужина. Но ем там пирожок и картошку по-деревенски, все должно быстренько усвоиться, ни разу этими продуктами не травилась, если идти в ресторан или кафе, даже дорогой, - еще не известно, как организм отреагирует. А он, нервный, и так в туалет слишком часто сегодня просится. Да и все же говорят: в этой еде пустые калории! Мне вот калории пустые сейчас и нужны. Еще твикс потом слопаю.

      Но я отвлекаюсь. Еду на метро на станцию Молодежную. В метро - аншлаг. Толпы людей с ног сбивают, не соображаю, куда все несутся. У меня две пересадки, я теряюсь и ношусь с толпой несколько раз от таблички к табличке. Но, наверное, вечер пятницы таков. Захожу в магазин за водой, булкой и колой, - все это с собой, на старт или финиш. Ищу автобусную остановку по навигатору, а в последний момент, когда автобус уже вот он, стоит передо мной,  понимаю, что нет кондуктора. Судорожно оглядываю окрестности в поисках терминала для автобусных билетов. Вижу, что можно расплатиться картой тройки. Удачно. Отлегло. В автобусе достаю телефон, вижу пропущенные вызовы от Андрея, от Лены...  Пишу Лене смс, Андрей снова звонит, договариваемся встретиться на месте, он еще идет ужинать. 

      Через 15 минут я на велотреке. Здесь меня уже ждут Лена и Дмитрий Калинины с призом от флешмоба "Все бегут". В этом году я снова там победила, пробежав 7го января 47км в  почти -30! На третий-то день после 6тичасового ультрамарафона. Безумец! Записываем видео, на котором я говорю, что бегу сегодня 100км. Назад дороги нет.

      Регистрация, новые знакомства, три раза в туалет, 2 таблетки лоперамида и половинка твикса. Дорожка меня удивила, вираж очень большой и опасный. покрытие твердое, древнее. Кажется, половина круга под наклоном! Ногам будет больно. Голове - еще больнее. Никаких окошек, как в Дзержинске в велотреке, естественно, нет. Вокруг нас носятся велосипедисты, нереал какой-то, почти вертикально ведь едут и не падают! Завидую им белой завистью, я люблю велосипед, с радостью покаталась бы сейчас. 

      Я сегодня в счастливой ультрамарафонской футболке с Белых ночей. Она сильно потрепанная, много повидавшая,  с затяжками, но в ней прекрасно себя чувствую. Это потому что я веган:) Не веган, а вегетарианец, но, действительно, все свои ультры я бежала уже после отказа от мяса. Шорты с Дзержинска, голубой топ, белые асиксы, пробежавшие уже 3 марафона, 6 часов и кучу стартов по мелочи.

                            Вызывают на старт.
      Стою я рядом с невероятными девушками. Надя, например, МСМК! При этом выглядит совершенно обычным человеком, не похожа на супергероя в суперкостюме)

   Перед нами выступает вице-президент ВФЛА Андрей Сильнов. Честно говоря, у него не очень хорошо получается говорить об ультрамарафоне, но он все-таки очень известный, надо послушать)
      Планирую бежать, как в Дзержинске, первый час- 12600. Дальше чуть сбавить и держать темп до конца. Но это только планы, как себя поведет организм - тайна, покрытая мраком. Нельзя предусмотреть всё. И с первого же круга начинаются проблемы. Это жуткие колики. Каждый шаг - боль в животе, острый нож. То ли картошечка с пирожком, то ли это нервы. Не знаю. Весь первый час борюсь с собой и не могу нормально дышать. Считаю: вдох- выдох, стараюсь делать глубокие, ровные вдохи, но круги, обгоны, люди... Плюс постоянно сохнут губы. Я их облизываю, понимая, что к концу забега они, наверняка, облезут. Настроена начать пить-есть только после 12-15км, но фиг там. Вода стала крайней необходимостью. Манящая чудесная живая вода. Тем не менее, я бежала, нельзя угадать, что будет с животом, если попью! Света кричит, что Егор просил сбавить темп. Да я и так сбавлю, кажется, я начала слишком быстро. Кажется, не подумала о том, что сейчас ночь, и организм хочет спать. Кажется, слишком много бегала в последнюю неделю. Кажется, кажется... Карусель безумия. 

                         Час. 12400. Что же, почти 12600!

       Как мне это удалось? Не знаю. Радуюсь, что обгоняю некоторых девушек. Сколько кругов номер 15, сколько 16. А вот желтые гетры только один раз обогнала. Странно. Наверное, она бежит прямо за мной. Оборачиваюсь, но не вижу ее. 

      На втором часу я поняла, что мой мозг выкипает от духоты. Я всегда переношу жару плохо. Это с детства у меня, когда в ванной и бане в обморок могла упасть. Надо пить и умываться, плевать на время. Самое чудесное - это губки. Изобретение богов! Путь к спасению! Говорили потом, что вода была неизвестного качества, что людей тошнило, кто-то бегал в туалет... Врут! Вода была прохладная и освежающая. Самая прекрасная вода в моей жизни! Да хоть бы и из унитаза, все равно мне! Я лила ее на затылок, смачивала губы и засовывала губку за шиворот, чтобы при необходимости снова смочить лицо, за ушами... 

     Наклон дорожки не напрягал почти, кроме одного места с заплаткой и ямкой, я  почти каждый раз в неё попадала ногой! Однажды чуть не упала даже!!! Духота и периодическая боль в животе выматывали и на втором часу. Какой Эльтон? Не люблю, когда жарко! Бежалось очень сложно, я вспоминала о Димке и доме, это отвлекало. Муж меня любит. Даже если я сойду, будет любить. Обнял бы сейчас. Прижаться к нему и забыть обо всем. Так хочется сойти и отправиться домой! Еще можно успеть на метро. Еще немножко побегаю - и домой. Вспоминаю, как бежала первую ультру. Всего 50км, но было так же тяжело. Мне сейчас не хватает телефона, чтобы Димке написать: "Забери меня, я больше никогда от тебя не уеду! Не отпускай меня, любимый мой!" Но телефона у меня нет. И Димка, наверное, спит уже. И приехать, забрать меня все равно не сможет. А если я сойду, мне все равно придется ждать поезда до утра.
      Полумарафончик... Смотрела на время каждый круг и думала: вот сменится направление и станет легче мышцам. Сейчас меня отпустит, сейчас полегчает. Ну и сойду, ну и не страшно, ерунда, с каждым может случиться. Я была слишком наивной, думая, что смогу повторить Дзержинск. Ведь сейчас ночь, для организма не нормально бежать в это время суток! Тем более бежать быстро!!! С той же стороны круга, где заплатка с ямкой, к границе дорожки плотно прилегает сетка, отделяющая трек от теннисных кортов. Зеленая такая сетка. Вот этот кусок сетки меня приводил в состояние ужаса. Казалось, сетка бесконечна, зеленый лабиринт, я в западне, я никогда не выберусь! Сетка и оранжевые конусы захватили мое сознание. Мелькают, мелькают, все остальное пропало на  время. Я падаю в омут сеток и конусов... Кружится голова, тошнит. Ничего. Уже почти полумарафон. Я справлюсь. Половинка не быстрая. Ну то есть, не на столько быстрая, как мне бы хотелось, чтобы марафон за 3.30 пробежать, но это мелочи. Быстрее, чем бегают многие, просто я слишком многого от себя требую. Главное: я все еще бегу. и уже совсем скоро сменится направление, ноги начнут двигаться быстрее, я уверена. 

      Каждый круг, пробегая мимо счетчика, на табло можно увидеть свой результат: время на круге, место, общий километраж и количество кругов. Это была своеобразная игра: пробежать круг за минуту и 1 секунду. А еще лучше,выбежать из минуты. Удалось - молодец, Не удалось - на следующем круге отыграюсь. Игра разума, чтобы развлечься.

       Диана под номером 10 бежит очень бодро, за ней Надежда, номер 20. У Дианы, я вижу, уже сейчас стерты бедра. Но она быстро бежит, будто ничего не случилось. У меня пока все в порядке, проблемные места я густо смазала вазелином, а под грудью и под чипом наклеила пластырь. 

                         Два часа.24400 (12км за час). 

      Разворот. Нас просят развернуть чипы. Для этого приходится остановиться. И вот я бегу по часовой стрелке, и понимаю, что уставшим ногам стало только хуже. Видимо, мышцы настолько привыкли бежать в одну сторону, что теперь не могут переключиться! Иногда обгоняю Любу и Андрея, они бегут по внешнему кругу, там 228.5 метров. На самом деле, конечно, не обгоняю, просто так кажется. Не знаю, почему многие регистрируются на 100км, чтобы бежать по внутренней с виражами, если проще по плоскому бегать. Не понимаю я этих товарищей. Люба хорошо идет, лидирует. Света иногда говорит мне, сколько я пробежала. Теперь это здорово помогает, потому что теперь судьи с другой стороны табло, и отметка круга тоже там, так что я не вижу свой результат, он подсвечивается уже после пробегания, а без подсветки не успеваешь его найти. Так что я могу ориентироваться только по часам, и часы меня печалят, показывая всё возрастающие секунды. Внезапно понимаю, что Андрею совсем худо. А чуть позже вижу, что он уже не на круге. Это ужасная новость, она меня выводит из оцепенения, в которое я тут впала. Я не могу его поддержать, я не могу сойти к нему и как-то помочь, я бегу,а он нет, мы в разных мирах. Как так, Андрей, что случилось?! Он говорит, что теперь будет мне помогать. А помощь в этот раз мне очень нужна. Не хотелось бы, конечно, такой ценой, но теперь ничего не изменишь. Почему-то в обратную сторону я часто выбегаю из самой внутренней дорожки, мне не нравится двигаться по часовой стрелке, не естественно это! 

      Туман в голове. Я просто бегу, переставляя ноги. Нам включают какую-то музыку, кажется, это  все время одна и та же музыка или композиций пять, которые все время повторяются. Хотя однажды слышится Satisfaction Benny Benassi. Но это быстро проходит. 

                         Три часа 35600(11,2км за час). 

      Темп сильно упал за третий час, Если так продолжится, я не смогу пробежать 70к за 6 часов! Девушка под номером 11 обогнала меня на несколько кругов, Я не могу с ней бороться. Марафон около 3.35. Это конец, 6 часов - и домой. Ну и к черту все. Андрей вдруг сообщает: "Люба сошла!" Как сошла, почему сошла, она не могла, это же Люба! Да что же это творится-то!!! А я только подумала, что марафон сделала, можно было бы и остановиться... Теперь я не могу сдаться, не хочу сдаваться, лучше упаду прямо здесь, на дорожке! Понимаю, что объявляют лидеров мужчин, а в списке непонятные изменения. Куда исчез лидер, который марафон за 2.53 пробежал? Тоже сошел? Кошмар. Через 30 минут снова будет разворот. Потерпи, наверное, полегчает. Света с Андреем меня уговаривают есть и пить, не хочу есть, но стараюсь пить и поливать себя водой почаще. Кто-то из мужчин заметил на первом еще часу: "Молодец, профессионально пьешь". Да? Ух ты. Научилась, значит. Начинают болеть бедра. Но это ничего, вам нужно потерпеть два часа. И поедем домой. Всего два часа. Да вы каждый день столько бегаете, справитесь! К этому моменту съела гелей, наверное, три штуки. И кусочек банана. Причем, два геля мне Андрей свои отдал.

                         4 часа. 46600 (11 км за час) 

      Разворот. Поверните чипы. Пытаюсь, не поддается, вертится обратно. Плевать. Просто буду следить каждый круг по табло, чтобы меня считали. Нам говорят: больше разворотов не будет. Да, у меня не будет больше разворотов. 6 часов. Хватит. Мне хватит. Света под номером 11 опережает меня уже на один круг. Это ультра, они все тоже ультрамарафонцы, они тоже умеют долго разгоняться и держать темп. Я 4я, как и говорила. Как и номер вагона. Я решаю использовать все, что у меня есть. Гели, магнезию, изотоник. Нечего жалеть, сейчас или никогда. И после этого решения понимаю, что, не смотря на боль в бедрах, я снова прибавила в темпе! 

Меня радуют ребята из RRUNS, меня поддерживает Андрей, ставший мне почти родной матерью. И, может, я даже смогу набежать 69км, а это почти 70, что уже звучит здорово. Я еще не так плоха, как думала. Наверное, это и называется вторым дыханием. Или третьим, или даже пятым уже, не помню) Народ кричит: "Ира, беги! Молодец!" Я улыбаюсь. Ребята, я не знаю ваших имен, я не могу разглядеть ваших лиц, но я рада и благодарна вам за поддержку. Стараюсь говорить "Спасибо" всем, кто меня поддерживает. Андрей: "В таком темпе ты уложишься, не сбавляй только!" И я бегу. Мне уже все равно, уложусь я или нет, я точно знаю, что не сойду, что добегу 6 часов. Просто почаще пить и умываться. Кола, изотоник, гели, два кусочка банана- это вся моя еда.

                         5 часов. 58000 (11.4км за час!) 

      Я понимаю, что 11 номер сильно отстал. Я 3я, Третья в Кубке Пассаторе на 6 часов! Это невероятно круто! Выпиваю магнезию и ношпу, надеясь, что это спасет мои бедра. Диана, номер 10, все так же первая. А ее бедра выглядят хуже и хуже. Бедняга. И работяга. Умница девочка, я за нее болею. 

      Вроде бегу изо всех сил, но, конечно, не успеваю уже сделать 70км, мне не хватит, наверное, пары кругов. Ничего, я все равно молодец, я третья. "Осталось чуть-чуть!",- кричат болельщики. Мне неловко от того, что меня поддерживает столько людей. Кажется, почти все здесь за меня, и я не могу их подвести! Буду бороться до конца! Осталось немного до 6ти часов, и я отдохну! Женщина после столиков, чья-то поддержка или тренер, тихо говорит мне каждый круг: "Молодец! Терпи, терпи и беги."Я благодарю ее, терплю и бегу.

      Андрей говорит, можно немножко ускориться. Я пытаюсь, но ноги против. Сердце в норме, дыхание не сбито, могу говорить фразами, голова смочена водой, с кос течет, но ноги не бегут, отказываются ускоряться. Ноги, ноги. Вот вы и почти у финиша! Андрей Тихонович тоже бежит по внутреннему кругу. Вспоминаю, как убегала от него на последних 5км в Бородино, смешно! Сегодня он меня поддерживает тоже, бодрит. Я говорю: "Я не сдалась!Но все равно не успею пробежать 70 за 6 часов".  А он просит бежать и не смотреть на результат, а лимит, может понизят, иначе соточников не останется совсем, а ведь я попала бы в призы. И я бегу, пусть не на сотку уже, и 6 часов мне хватит! Я уже молодец. Я выпила ессентуки и почти прикончила изотоник. У меня нет магнезии и гелей. Мне нужно добежать 6 часов. А дальше, если будут силы, я доберусь до вокзала, сдам свои вещи в камеру хранения и пойду бегать по Москве, по какому-нибудь кольцу, чтобы добить сотку, не торопясь. Если не успею, - ничего, добегаю уже дома. Все это вторично. Но сегодня я сделаю сотку, не смотря ни на что! Спотыкаюсь на ямке и таращу глаза от ужаса, боль подвернутой ноги! Нет, только не это! И нога меня слышит, крепится, отступает боль.

      За два что ли круга до финиша сообщают, что дальше проходят женщины: Диана, Надежда, называют мою фамилию... И я подпрыгиваю от радости! Да! Мне дают шанс! Хотя какая тут может быть радость, если я все съела и выпила, ноги никакие, я обещала им отдых! Ничего, - говорю я ногам, - осталось всего 2 часа, прорвемся. 

                         6 часов. 69600(11,6км за час!)
      Сразу после сигнала на 6 часов девочки лидеры чуть сбавляют темп. Я понимаю, что у них есть на это право, есть запас. Я отстаю от них на 3,5 километра в среднем.
      Прошу Андрея развести мне изотоник, он разводит. Уже не он мне предлагает помощь, а я ищу его глазами и прошу воды, губку, изотоник или колу... Он советует: "Не сходи с внутренней дорожки, ты так увеличиваешь расстояние!" И я стараюсь не сходить. Но приходится все равно обгонять на виражах.
      Кто-нибудь почитает мой отчет и скажет: Ира, почему у тебя опять получился кошмар, а не забег? Но я отвечу заранее. Это и был кошмар. Это Кубок России, это должен был быть кошмар, это жесткие условия, узкие временные рамки, нужно было преодолеть себя! Это уже не любительский старт, где можно трусить с улыбочкой для фото, это множество профессиональных бегунов. Мастера и КМС, даже по паре МСМК и ЗМС. Чтобы бежать с ними рядом, нужна не просто выносливость, нужна сила ног и воли. Да, кошмар, да, ужас. Но оно того стоило. Я заранее знала, на что иду и что, возможно, мне придется перенести. Это мой осознанный выбор.

      Скоро закончат бегать эстафету. Но пока бегают, у меня есть большая дополнительная группа поддержки RRUNS. И еще Андрей Тихонович и Анна Гурьева присоединяются после окончания своих 6ти часов. Темп снова падает. Теперь я уже не могу его поднять ни силой духа, ни силой ног, ни силой воды (ни силой лебедя). Меня начинает жутко тошнить, а в кишках революция. Но, когда Андрей предлагает гель, я соглашаюсь на него через пару кругов. Все приходится впихивать через силу, перебарывая рвотный рефлекс. Мне нужна энергия.
      Чего я сейчас хочу? Хочу, чтобы время скорее двигалось. И поливать голову водой. Даже пить не хочется. И в туалет тоже. Был какой-то момент, что хотелось, но я перетерпела, и теперь это желание ушло куда-то в небытие. Нас на дорожке совсем мало, это приятно: можно бежать, почти никого не обгоняя. Кстати, бежит еще одна девочка с нами, не знаю, почему, не помню, когда ее называли. Я была слишком рада, видимо. Но знаю, что зовут ее Аня. Я заранее постаралась запомнить имена всех девушек на 100км. И Аня  - герой покруче остальных, потому что она не сдается. Потому что она понимает, что точно не успеет пробежать 100км в лимит, но она бежит все равно, вопреки всему! Мне бы ее силу воли на сутках.

                         7 часов. около 80500 (10,9км за час) 

      Тут я говорю себе: Вот мы снова с вами на отметке в максимум 2 часа. Я бегаю по два часа каждый день. Правда, бегаю в спокойном темпе, без надрывов. Осталось всего ничего,  1.45. Ноги мои, нам осталось 1.45! Мы почти уже финишировали. Мы сможем! Я говорю это себе, но знаю, что на самом деле у меня нет уже сил, чтобы пробежать 19км за час и 45 минут. Я себе вру. Вру, чтобы не упасть духом. У меня такая стадия торга. Но борюсь и бодрюсь. Эстафета закончена, RRUNS взяли бронзу в командном зачете, я за них рада. Они молодцы. Жаль, что сейчас уйдут. Но пока ребята еще ждут награждения и сидят на вираже дорожки, продолжая меня подбадривать.
      Я уже не понимаю, хочу ли я пить. Это плохой знак. Если пить уже не хочется, значит, у нас проблемы с организмом. Есть точно не хочу, постоянно ощущаю тошноту. Но пить надо, и я пью. И снова, и снова лью воду на голову. Вся одежда давно насквозь. Течет через нижнее белье, по ногам в носки и кроссовки, иногда выжимаю футболку и вытираю ей лицо. Номер хлябает плюх, плюх, плюх. Думаю, не испортится ли чип от воды, не отвалится ли номер.

      Не помню, на каком часу это было, но однажды Андрей обратил мое внимание на то, что нужно полить и ноги, бедра горели. Я видела, что у Надежды руки и ноги красные от крови, приливающей к мышцам, но не думала, что у меня так же. И я поливала бедра. Иногда выжимала косы. Мне казалось, волосы превратились в колтун. Да и вообще вся я похожа на комок боли и ужаса. Но все еще пыталась иногда улыбаться. Странно, но подошвы не болели. Хотя в первом же часу я поняла, что в кроссовках есть какой-то мусор, он там перекатывался и мешал, но вроде прибился куда-то, так что не стала останавливаться. Спасибо котам, наверное, которые кроссовки скинули с полки перед отъездом. В следующий раз постараюсь не забыть вытряхнуть мусор до того, как надену обувь) Сейчас кроссовки были еще и сырыми, что не прибавляло им удобства. Но я не чувствую мозолей. 

       В 7.36 Тимур Пономарев закончил сто километров, В 7.43 закончил дистанцию второй мужчина. Нас оставалось всё меньше) Мы 9 негритят. 

                         8 часов. 91200(10,7 за час)
      Уже в 7:52, когда мне осталось 10 км и 53 минуты до лимита, я осознавала четко: я не успеваю уложиться в лимит, не успеваю всего минуты 3-4-5. Но они(организаторы) обещали, что дадут закончить дистанцию. И я верю им. А даже, если и выключат свет, фиг меня кто поймает, я  буду добегать оставшиеся несколько сот метров!
      С этого момента начались самые тяжелые круги. Когда гель еле удержала внутри, когда болел каждый кусочек тела: голова, руки, ноги, живот, кожа, диафрагма. Когда вода не спасала уже, нужно было просто переставлять ноги. Андрей говорил: "Не сбавляй", "надо немного ускориться", а я ненавидела его, ускорения, бег, идею поехать на Кубок России, Парсек, всех этих людей, которые смотрят на меня и чего-то от меня ждут, а больше всего ненавидела себя за амбициозность и стремление что-то себе опять доказать! Я не могла ускориться, балансировала на грани, когда ничего вокруг уже не существовало, только я и нить дорожки. Тонкая, тонкая, под ней - пустота, бесконечная впадина. Мне просто нельзя сойти с нити, нужно держать баланс и передвигать ногами. Да, этими беспомощными культяшками. В кроссовках хлюпало, горели ступни, кипела голова, ныли глаза, губы сохли. И ничего уже не могло мне помочь. Время остановилось, я зависла на этой нитке и почти не продвигалась вперед! 8км до финиша и 40 минут. А рвануть бы сейчас по 5 минут на километр! Становится вдруг ужасно смешно! по 5 минут!!! Может уж по четыре, придурок? Но даже чуть большая амплитуда движения грозит сбросить меня с равновесия, и тогда я упаду лицом в мусорный пакет, это в лучшем случае, и останусь в нем, в этом черном пакете, пакете для трупов. Можно будет просто завязать узелок и выбросить меня на помойку. Потому что, если я остановлюсь по любой причине, я не смогу снова встать и побежать.

      Беги, сука! Молчите все, пожалуйста! Не до вас! Не считайте мои круги и километры, какое вам дело, сколько мне осталось! Не смотрите на меня, не делайте таких напуганных лиц! Не было ни музыки, ни других людей, ничего вокруг. Я говорила себе: сраные 6 километров, беги, сука, нельзя сдаться сейчас!!! Еще 7, еще 6, еще 5... 4, 3. Не смейте говорить про ускорения, я кусаю губы и бегу из последних сил. Да нет у меня сил, я не знаю, на чем я бегу. Мне просто НАДО. Мне НАДО добежать и я добегу. Не посмеете меня снять. Я опоздаю на 5 минут, но укладываюсь в 9 часов в любом случае. Мне просто нужно заставить себя дойти... Нет, не дойти! Я ни за что не пойду, я побегу! И я не заплачу сегодня, хватит слез в Суздале. Я боец, не будет сегодня слез! Кусаю губы. Это безумие, это сумасшествие в чистом виде, в голове сумбур. "Я несусвет". Я демон, от меня остался только демон.
      Мне больно. Как кричал Влад, когда ему делали укол. Внутри я так же кричу.Ты же обещала, что не будет больно! Ничего я не обещала, я говорила тебе заранее: будет больно, будет трудно, нужно упороться, чтобы дойти до финиша, нужно сделать невозможное, чего ты не делала никогда! Ору внутри. У меня болит все. Я - концентрированная боль. Вас нет, нет финиша, боль только в голове, забыть о боли, шаг-другой, уже почти всё!
3км, Сейчас закончит Диана, ей вынесли ленточку, сейчас ей станет хорошо. И мне скоро тоже будет хорошо. Сейчас - ад. И я пройду этот ад до конца. Ноги, пожалуйста, не сдавайтесь! Если ультра - это разговор с Богом, то мои ноги - это мой бог. Как там говорил Дасти: "Беги, пока у тебя боль не вылетит  из головы, пусть все вылетит из головы"

      Осталось 2км, 10 кругов. Мир снова возникает вокруг. Финишировала Надежда. Она даже ускорилась на последних кругах. Около табло стоят Андрей Василенко, Андрей Тихонович, Анна Гурьева, Владимир Шашков. Они смотрят на табло и говорят: 5 кругов. Воды? Губку? Нет, ничего мне больше не нужно! Кажется, каждый из них смотрит на меня и не знает, добегу я или упаду. Судья в микрофон: ...Вот мимо пробегает Ирина Масанова, ей осталось 5 кругов, и мы ждем ее на финише. Это про меня, меня ждут. Хотя вот уже как раз 8.45 на часах. Сейчас я ускорюсь. Нет, не все еще тошнит. Позже. Обгоняю пешую Аню, думаю, что, наверное, ее сняли, если она идет пешком. с другой стороны манежа какой-то парень протягивает мне губку, я автоматически беру ее и лью на голову, следующий круг тоже самое, он спрашивает: чем-нибудь еще помочь? Нет, это финиш, вы все уже мне помогли тем, что вы есть. Тем, что вы своей концентрацией не дали мне упасть, умереть, дотянули меня до финиша. Последний круг. Последний. Сейчас, когда я добегу, я буду обниматься со всеми. Я, чертов интроверт, верю, что только поддержка людей, ставших мне за эту ночь родными, придала мне сил. Мне нужно кого-нибудь сейчас обнять. Андрея - обязательно, он сделал так много для меня. Моя победа - и его победа тоже. Я не смогла бы одна, не выдержала бы. И почему нет со мной сейчас Димки. Я бы упала в его объятья и рыдала от счастья. 

                         Финиш. 

      Это я даже из 8.50 выбежала! Ничего себе. Перехожу на шаг и понимаю, что идти не могу, упаду сейчас. Обнимашки. Счастье. 

      Я почему-то не могу идти, не могу садиться и не могу встать самостоятельно. Ноги не поднимаются. Вот только что они бежали, а теперь совсем ничего не могут. Не верится. Меня жутко тошнит. Но я умудрилась удержать хрупкое равновесие и добежать до финиша. Мне жмут руки какие-то люди. Стараюсь всем улыбаться. Зовут на награждение. С меня течет вода ручьями, я, кажется, вылила на себя воды больше, чем все остальные вместе взятые. И меня все равно обнимают. Зовут в Парсек... Потом обнимаемся и с Дианой. Умница! Бедные ее ноги! Но она улыбается через боль. И я улыбаюсь тоже. 

      У меня 3е место, самая низкая ступенька на пьедестале, моя ступенька, я на нее даже захожу сама. 

Но слезть не получается, это веселит) Невозможно предоставить боль, которую мы ощущаем и радость, что перекрывает даже самую чудовищную боль! Это уже не любительский бег, это нечто большее. Титанический труд с потом и кровью, болью и травмами. И я счастлива, что я была там, что так сложились звезды, так бежали ноги. Хочется верить, что смогу повторить и улучшить результат. Но даже если и не смогу, я уже была там, я уже считаю себя человеком, который чего-то да стоит, который добился отличных результатов!

________

      Дальше мне рассказывают, что нужно взять протокол, чтобы оформить КМС официально. Анна идет за моей справкой, Андрей взял значок. Другой Андрей довел до душа. Спрашивает, хотела бы я бежать дальше? Сегодня - нет. Но когда я побегу сутки, я сделаю все иначе, правильнее.
      Здесь, в душе, я понимаю, что пальцы ног разбухли от воды, два-три ногтя сойдут, под грудью (и сама грудь) все стерто, в паху тоже стерто, щиплет. Не помог пластырь, отошел местами. Это из-за воды, которую на себя лила. Я долго не могу раздеться, потому что дотрагиваться до любого места больно очень. Анна говорит: потому что жировая прослойка сгорела. Да, надо сходить в туалет. Теперь можно. Выглядит это страшно. Темная коричневая моча. Почки, бедные мои почечки... Дома я разгляжу свои пальцы. Они выглядят, как кости и кожа, сухие и тонкие, мертвые когти ведьмы. Душ горячий. Мою голову, вытираюсь запасной одеждой, потому что полотенца нет. Иду в носках обратно, хорошо, что я набрала с собой запас от нижнего белья до шапки. Кроссовки весят, кажется, тонну.
      Добрые люди довозят до метро, Андрей и Анна провожают до вокзала. В метро накрывает так сильно, что истерически освобождаю пакет, уже почти рвет! Но беру себя в руки, закрываю ладонью рот, стараюсь дышать ровно, и волна ужаса отступает. 

      На Курском вокзале наши пути расходятся. Здесь я понимаю, что ни одной фотографии в Крылатском не сделала, нечего в инстаграм запостить, а пора бы) Фотографирую грамоту и кубок.

Беру чай и картофель по-деревенски, колу и ессентуки. Пью только чай, остальное с собой в поезд. 

      В ласточке у меня последний вагон. Кажется, я бесконечность до него иду. Сейчас лягу спать. Хотя Андрей в метро высказал предположение, что не усну на эмоциях. И я не смогла) Всю дорогу отдыхала и улыбалась, болтала с попутчиками: девочка 2,5лет, девушка с дредами, веган-лыжник... и радовалась жизни. Потому что я призер Кубка России. Я КМС. Я ультрамарафонец.

      Уснула я только поздней ночью, чувствуя себя героем.

      Теперь у меня в копилке 5 марафонов и 5 ультрамарафонов. И следующий этап - Маркотх. От которого я жду эмоций, сопоставимых с Суздалем. Это будет мой первый горный забег, крутой и живописный. 

Планы на сезон:
апрель - Маркотх
май - сутки

июнь - Переяславль-Залесский
июль - Белые Ночи и Суздаль.

август - отпуск.
И, в идеале, Афинский марафон. 

__________
По традиции: спасибо всем и каждому, кто принимал участие в моей сотке. Если не помню кого-то по именам, извините. Я все равно вам благодарна!
Димка- любимый мой человек! Моя главная моральная поддержка, мотиватор, кто верит в меня и помогает мне верить в себя, идти все выше и выше.
Андрей. Человек, который помог мне пробежать на максимуме возможностей. Без него результат был бы гораздо хуже. Или вообще не было. 

RRUNS и ребята из чата challenge2017. Чат передавал мне привет прямо на забег, я помню!  

Дневник бегуна, особенно Люба и Света. 

Парсек: Андрей, Анна, Владимир.
Всем, кто отвечал на вопросы по забегу на сайте.
Организаторам за возможность финишировать не смотря на 69.6км вместо 70)

Фотографам, чьи фотки я использовала в блоге.

Девушки, бегущие 100км. Потому что я смотрю на вас и понимаю, что всё возможно!
Всем, кто за меня болел и переживал на Велотреке, у себя дома или в любом уголке мира.

Всем, кто за меня рад.
Родителям, которые сделали меня целеустремленным человеком.
Своим ногам и голове, потому что не подвели. 

07/02.
Сегодня я бегаю. Медленно-медленно, черепашьим бегом. Левой, правой. на 16км - 20 000 шагов. Бег - лучшее средство восстановления, когда я бегу- я чувствую себя живой. Я обязательно оформлю свой разряд. Мне несут какой-то бред про тренера... И еще 5 минут интервью для местного канала. Я придумала себе отговорку на любой случай жизни: "зато я призер кубка России и КМС". И я этим горжусь. 

Я есть GRUT. Братство Кольца или 100км войны с собой.

Сидит обезьяна на берегу реки, берет банан 

солит его и выбрасывает в реку. 

- Обезьяна, зачем ты бананы в реку выбрасываешь?

 -А-а, не люблю соленые бананы!

     В прошлом году все писали такие восторженные отзывы о GRUT, что я размечталась, как побегу в 2016, причем побегу сразу 50 или сотку. На тот момент, правда, я пробежала только один марафон. Подумаешь, смогу и больше! Кто меня остановит! Самоуверенности у меня оказалось много, амбиции зашкаливали. Уже в конце месяца я пробежала 50км по жаре на Битцевской прямой, и гонору поубавилось. Но к концу осени отошла и снова стала ловить в голове мысли о 100 километрах.
      Долго боялась признаться, но в феврале сказала об этом Димке, а он отреагировал спокойно, не стал отговаривать, чудесный, любимый мой человек! Зарегистрировалась на GRUT и начала нервничать. Мой номер 0123, как отсчет, простой пароль, забавный номер, мне понравился. Чем ближе к старту, тем больше нервов, даже пробег Бородинской сотки по асфальту не помог. Я очень хотела пробежать и очень боялась не добежать. Мне снились кошмарные сны, как бегу, теряю трассу; бегу целый день и всю ночь, но никак не добегу, падаю и не могу подняться, фонарик гаснет, а я остаюсь в темноте. Однажды приснился легкий сон, как финиширую, как болтаю на бегу, знакомлюсь лично с теми, кого знаю по fb. 

     Когда я уходила бегать без наушников, часто думала о Суздале, не погорячилась ли? Может написать Михаилу и попросить перенести меня на 50км, хватит мне для начала? Информация о высокой острой траве и бродах не давала покоя. Бежать через брод или нет? В чем бежать? Я тестировала кроссовки: бегала в сырых с рюкзаком, накидав в него 2 литра воды, бегала с гидратором, бегала в 32 градуса на солнцепеке, в ливень и холод. Бегала в горки, в которые местами надо ползи, ковыляла по песку, чавкала по жиже в поле. Пробегала по 60км дважды. Бегала по пульсу, делала интервалы, проехала 100км на велосипеде, сочетала бег с приседаниями, прыжками и выпадами.

 

    Я надеялась, что готовлюсь хорошо. Огорчалась, что по лесу получается бежать медленнее, чем по асфальту. Иногда - на минуту на километр медленнее. Но все равно надеялась на успех. Я понимала, что в лимит - 16 часов - точно уложусь,  а даже если и не уложусь, дойду, доползу, пусть хоть следующим утром, но сделаю это. А однажды я увидела пряжку, которую дадут атлетам, выбежавшим из 12 часов. Я сразу осознала, что очень хочу эту пряжку сумасшедшей лисы. Вот изо всех сил хочу. Моя прелессссть должна быть только моей. Посчитала, что если буду бежать каждый километр на минуту меньше, чем на прошлой сотке, то все получится. Посчитала я, да. Но многого не учла.

     В Суздаль мы приехали на машине. Заехали во Владимир, прогулялись немного, Сходили в макдак, добрели до Золотых ворот.

И в Суздаль. Я - на регистрацию, дети остались в отеле. Регистрация затянулась, но я к этому была уже готова. Очередь часа полтора (столько же примерно отстояла в очереди за блином под ливнем). В стартовом пакете обнаружилось много плюшек, вот только не было РедБула и карточки на паста - пати. Было обидно до тех пор, пока я не увидела те жутенького, тошнотворного вида макароны, поняла, что ничего не потеряла. Стою я в очереди за блином и начинается ливень. Ливень вымывает всех, у кого зонта нет. У меня есть зонт, но ноги погружаются в грязь, к тому же становится прохладно. Прикидываю, насколько сильно размоет трассу. Пока стояла, видела много знакомых, болтала со всеми подряд. Мы здесь одна большая семья, братство Золотого Кольца:)  В одном из магазинчиков на экспо давали бесплатный вазелин в удобной коробочке, очень он мне пригодился, я как раз думала, где бы взять маленькую упаковку для вазелина, чтобы разделить его на две порции. 

     Начало брифинга простояла в очереди за блином, потом слушала, как Михаил то ли в шутку, то ли всерьез рассказывает ужасы о трассе: от кабанов лезьте на дерево, не делайте фото:"это я убегаю от медведя". Советовал использовать резиновое изделие на бродах, еще раз напугал рассказами про траву и крапиву, парилку и москитов в лесу, добавил, что нам встретится и бурелом. Много улыбался, отвечал в который раз на одни и те же вопросы. Он, кажется, успевал поговорить со всеми, фотографировался, бегал с номерами, решал какие-то вопросы, иногда казалось, что он везде одновременно. И на утро будет то же самое! Спал ли он вообще? Поразительный, душевный человек. 

     После окончания пошла домой по жиже, которую развел дождь. Шла и надеялась, что где-нибудь к концу трассы меня  и завтра накроет дождем, как в Бородино. И будет нам счастье... 

             

                      Отдельно о Суздале.

 

     Мне город понравился. Он потрясающий. Я не люблю современные церкви, не хожу в них, но здесь и не современные. Все дышит историей, будто попала в прошлое! Милые маленькие домики, ставни и резные узоры, деревянные фигурки, Кремль, монастыри за массивными каменными стенами на реках. Прекрасные  виды, бани на каждом шагу,  веники, медовуха, бабульки с ягодами-грибами и пирогами, русский дух! Я шла на экспо по маленьким улочкам, а по коже бегали мурашки от восхищения. Конечно, я бы не осталась здесь жить, но приехать и надышаться историей можно. Я не войду ни в один храм, мне достаточно увидеть старые стены, прикоснуться рукой - и вот уже чувствую, как наполняюсь  древней силой! Силой, которая завтра мне очень пригодится.

Я прошла по городу 12 км, попивая регидрон. Навстречу шли бегуны "навеселе", напробововшиеся местной медовухи. Мне хочется верить, что это "десяточники", что среди них нет ультрамарафонцев. Почему-то мне неприятно от этого зрелища и кажется, что "наши" на такое не способны. 

     Спалось неважно. Тревожные сны, боязнь проспать. Да и встать нужно было в три.
Накануне, когда в отеле узнали, что я завтра ухожу рано, мне предложили собрать завтрак с вечера, причем, уточнили, что именно я хочу. Я очень порадовалась и была благодарна за такой прием! Утром в столовой уже стояли чай и печенье, горячая вода. Я съела большую тарелку овсяной каши с изюмом, запихивала ее в себя почти на бегу, слопала сыр и круассан, выпила регидрона и изотоника, еще раз проверила на месте ли телефон, носки, таблетки, еда,  заклеила пластырем под грудью,  густо смазала вазелином все, до чего достают руки, поцеловала Димку и пошла по спящему городу...

       В стартовом городке шли построения. Я посетила синюю будку, выходя, увидела, что все пошли сдавать запасные вещи в башенки. Я тоже пошла. Тогда я не знала, что меня ждет, когда придет время заброску эту забирать.
     Что было в рюкзаке:

• Гидратор с 1.5 литрами изотоника,
• Две пары носков в индивидуальных пакетах: одна пара в верхнем кармане, вторая в большом отделении. 
• наверху в кармашке: телефон с запасной батарейкой в водонепроницаемой упаковке, ношпа,  кетанов, лоперамид, диклофенак, уголь. 
• В центральном отделении: вторые носки, кепка, гели, средство от насекомых, бинты, пластыри, магнезия, нож, булавки.
• В боковых карманах: один гель, два вазелина, два мини-сникерса, пакет орехов, влажные салфетки. Общий вес на начало гонки не менее 2х кг. Не пригодилась еда, ее было достаточно на ПП, хорошо, что взяла минимум. 

     В заброске: вторые кроссовки, носки, еще орехи, сникерсы, протеиновый батончик, средство от загара, смена одежды: шорты, футболка, гетры. Ничего не пригодилось.

     Построение. Встретилась с Настей, девушкой, с которой начались мои беговые знакомства. Мы пили с ней чай на моей первой половинке в Кусково, она со мной заговорила тогда, а если бы не заговорила, я бы там так ни с кем и не пообщалась до того было страшно оказаться впервые среди настоящих бегунов! :) Настя всегда улыбается, она красавица, веет от нее позитивом! Познакомилась, наконец, с Петром Зозулей - это тоже потрясающей энергетики человек. Начитавшись  именно его описания прошлой фантастической сотки в Суздале, я захотела испытать то же самое!

     Итак. Ранее утро, играет классическая музыка, поднимается красное солнце в дымке, ведущий трагическим тихим голосом говорит: "Доооброе утро".
       Старт.
Highway to hell.

       Я все смогу, никакой там не ад,- вьется в голове.
       Начинаем бежать, понимаю, что болит правая ступня, собака такая, как же она мне так подгадила-то? Стараюсь ее расслабить, может это просто нервное. Я забуду о ней, как только выйдем на грунт.
       Сначала по городу. Вчера, когда гуляли, дети сбегали вниз по крутой горочке от Спасо-Ефимьего монастыря до мостика. Я тогда сказала: надеюсь, мы не будем тут спускаться. Нет, мы там поднимались:)
       Бежим к Кремлю, в нос бьет родной запах конского навоза, но коней еще нет, вообще на улице очень мало хоть кого-нибудь, кроме ультрамарафонцев. Я радуюсь, что на вал лезть не нужно, дальше по деревянному  мостику, построенному специально для трейла, затем в горочку поднимаемся к Музею деревянного зодчества, вид открывается восхитительный!

Через реку сразу видно несколько храмов и монастырей, в пять утра, когда солнце в дымке, выглядит очень красиво, сказочно. У ресторана стоит огромная пушка.


 Отмечаю в голове место, чтобы завтра показать детям. В городе старалась запомнить каждый поворот, смотрела по сторонам, чтобы на втором круге не заблудиться. Не смотря на это, на втором круге я немного потеряла ориентацию, но не заблудилась.
     Первое веселое приключение: забраться на вал и спуститься с него. Я еще не готова пачкаться, но земля там сырая и черная, народ съезжает на попе, кто-то падает, я торможу себя одной рукой, спускаюсь осторожно, вокруг ног обвивается какая-то трава, но все мы хохочем. Рука, конечно, грязная, но все цело. Обсохнет грязь и сама отвалится.
     Сейчас раннее утро, солнце все еще в дымке, в  голову мне приходит песня и преследует всю дорогу. Успокаивает, укачивает.
 "Парамарибо, Парамарибо, Парамарибо - город утренней зари.
   Парамарибо, Парамарибо, Парамарибо в дымке солнечной парит." гр. Квартал.

     Следующим восхитительным пунктом выступает спуск на грунт и первое знакомство с местной растительностью. Ощущение такое, будто ты в джунглях. Сажусь на хвост паре ребят и бегу плотно за ними, шаг в шаг почти. Тропа имеет  привычку резко уходить в сторону, и ты врезаешься в кусты. Местами под ногами слегка хлюпает грязь; осока, репейник и крапива временно скрывают от тебя весь мир. Просто несешься через заросли, пока заросли бьют тебя по всем местам сразу. Волдыри от крапивы выскакивают быстро, но забываются еще быстрее. А мы все хохочем. Первый плюх по щиколотку в болотную черную жижу, и за кустами слышится: "А кто-то боялся брода!" Внезапно понимаю, что пробежать круг по такой тропе за 5 часов - нереально, но я помню, что дальше будут дорожки, я вносила трек в runkeeper  и радовалась, когда он совпадал с линиями дорог, вот там и нагоню. Когда заросли резко закончились, мы увидели тропу: заламинированную ногами лидеров траву, листочек к листочку, ровную и гладкую. Я поняла, как появляются круги на полях: их вытаптывают трейлраннеры. Так вытаптывают, что трава больше никогда не встает. Появилась возможность оценить красоту местной природы. Некоторые цветы казались неизвестными, другие - невероятно яркими; вокруг изгибы реки и бескрайние цветущие луга. Поле - русское поле. Вот-вот богатыри появятся на горизонте. Хотя постойте, это мы богатыри, пожалуй! :)
     Дальше - челенжд от адидас.

 Семь оврагов. Я почему-то упустила, что их именно семь, знала только, что больше трех, но в процессе преодоления можно было легко сбиться со счета. Радовалась каждый раз, когда взбиралась наверх. Иногда подбегала к краю оврага и пугалась, что руки-ноги переломаю: ездила на попе, ползла по склону, хваталась за траву и ветки.

Ноги срывались, трава вырывалась, но я продолжала сползать вниз и карабкалась вверх. Народу скопилось очень много, и все снова хохотали и, наверняка, думали: как это будет на втором круге, настолько же весело или я буду ползти уже на животе? Я во всяком случае, думала.
     Наконец, главное сомнение гонки- брод. 

Никто не спросил про штраф, все весело бежали в воду и говорили: на втором круге будем о нем мечтать! Да, прогноз на 28-32 градуса и ясное небо помогли мне определиться с выбором, что терзал мою душу последние несколько месяцев. Идем через брод. С берега вода казалась ясной и чистой, дно ровным, но в конце брода я поняла одну неприятную вещь: сетка в кроссовках слишком крупная и пропускает песок с камнями. Еще поняла, что дно не очень-то и ровное, "по колено"- это ровно по попу, а перед выходом на берег вообще какая-то жижа вместо ровного дна. Я уже хотела умыться, поэтому шла неторопливо, брызгала на лицо и руки. В кроссовки набились мелкие камни, но впереди ждал второй брод, я не стала разуваться. Второй, как кричал волонтер с рупором, "опасный", брод внезапно поглотил меня почти с головой на втором шаге. Конец рюкзаку,- решила я,- ну и фиг с ним,  телефон в герметичной сумке, носки в пакетах, надеюсь, все сухое. Побежала дальше, а в рюкзаке и кроссовках плескалась вода, камни приняли удобное положение, я решила поменять носки через часок. Остановиться невозможно сейчас, надо бежать. Штаны плотно облепили тело, сырость не ощущалась совсем. В поле видела снаряды для конкура, вертела головой в поисках лошадей, но не нашла.
     ПП под высоким мостом перед автономным кругом. Чтобы в него попасть, нужно проскакать через какой-то мусор. Закидываю в себя банан, гель, кусок сникерса, курагу, запиваю изотоником, беру в одну руку печенье, в другую - бутылку воды. За мостом начнется обещанный ад. Я бегу, чтобы не отстать, пыхчу, как паровоз, руки зудят от прошлой еще крапивы, а тут уже новая наступает. Понимаю, что темп слишком высокий для меня, но продолжаю бежать. 

Я думаю: лес - это хорошо, я же привыкла к своему лесу, можно, наконец, ускориться после травы. Но это был другой лес, с сюрпризом: после дождя дорога скользкая, кругом грязь, лужи, ветки, бревна, передвигаться приходится прыжками, высокая влажность. Радует, что сейчас прохладно, но понимаю, что через 5-6 часов здесь будет обещанная Михаилом баня. По сторонам смотреть некогда, нужно смотреть под ноги, повторять за бегущим впереди. А этот товарищ внезапно отпрыгивает в сторону и начинает есть малину. После леса сворачиваем в какое-то мини-болото. Там я спотыкаюсь об пенек и лечу вниз. Бегуны впереди и сзади останавливаются и спрашивают, как я. Это очень приятно, но некогда думать, как я, надо бежать и я вскакиваю со словами: все хорошо, припускаю. Уже на бегу понимаю, что болит левая рука в локте и правое бедро, хотя это все равно не имеет значения. Ладони в грязи, бегу и смеюсь: забуду, вытру грязной рукой пот со лба и стану похожа на Рембо. За эти дурацкие мысли получаю крапивой по лицу. Поднимаю руки вверх, чтобы защитить лицо. Позже, после финиша, найду на руке ссадину, а на бедре синяк.
     Пробегаем через спящую деревню в поле, где начинаются бесконечные ухабы, репьи, крапива, борщевик, которого боюсь больше всего. Кажется, мы бежим бесконечно. Первые бегуны вытоптали узкую тропу, бежать по ней, в принципе, можно по одному, но обгонять приходится через густую травищу. Я преследую группу бегунов, они обгоняют, мне приходится тоже, потому что, хоть скорость и немалая, а я к ней, кажется, привыкла. Ноги куда-то ускользают, ступни живут отдельно, поворачиваются под странными углами, но не травмируются. Камни в кроссовках иногда выползают, втыкаются в кожу, и приходится трясти ногами, чтобы отправить весь этот геологический сбор в нос грязного мокрого усталого кроссовка :) репьи цепляются за косы, вырывают волосы. Я вскрикиваю, ворчу, вспоминаю, что на 50 в Битце после 20км уже хотела сойти. Кажется, история повторяется. Потому как все, что мы делаем - это не бег, это какие-то безумные скачки. Это трейл, детка. А ты асфальтовый бегун! Сердце готово выскочить наружу, сводит меня с ума. Круг этот кажется бесконечным. Время останавливается, как только ты смотришь на часы. Мы бежим и бежим, столько всего видели и преодолели, а прошло всего три часа.  Кроссовки я снять не могу, все еще боюсь потеряться. От той группы бегунов начинаю отставать, выдыхаюсь. Наблюдаю, как девушка, с которой мы бежали вместе, убегает все дальше и дальше вперед. Переживаю, жалею себя, все серьезнее думаю о сходе после первого круга. На самом деле, чтобы прочувствовать трейл, 50км хватило бы с головой!

Уже сейчас бедра мои болят, я снова упала, выругалась на кочку: Сука! И снова побежала догонять хоть кого-нибудь. Выбегаем к реке, внезапно мужчины сворачивают влево, хотя бежать надо направо. Они говорят: мы умыться! Да, здесь отличный спуск к реке, река зовет, манит: давай купаться, к черту тебе этот трейл!" Но я бегу одна в новые джунгли. Бежать за кем-то гораздо легче, человек поддерживает определенный ритм и ведет тебя, если хочешь- обгони и достать нового "ведущего".  Но сейчас у меня выбора нет. Почти плачу, но бегу. А может и плачу. Думаю: какая же я дура! Амбициозная дура, решившая, что сможет пробежать сотку в каком-то аду с хорошим результатом! Мой план был за 5 часов закончить первый круг, чтобы на второй оставалось 7, но я пробегу его за 6. Это был план максимум, планка, установленная на сегодня. Если я не справлюсь, будет позорный позор на веки вечные.  Крапива бодрит, но больше всего я боюсь борщевика. Боюсь, что  после поцелуя этого противного растения, на солнце мои руки покроются ожогами. Я тру руку банданой, поливаю водой из бутылочки. Меня догоняют.  Когда выходим из зарослей на поле, ребята говорят: сейчас будет асфальт. Асфальт? Здесь? В этом болоте? И на самом деле: корявый, но асфальт. Бежать по нему странно, непривычно, даже неуютно как-то! Волонтерская рука нас снова отправляет в заросли, потом возникает мост. В тот момент я не осознаю, что по последнему отрезку мы уже бегали, судорожно пытаюсь понять, с какой стороны мы сейчас прибежали.
Автономный круг закончен, можно передохнуть.
Под мостом опять еда. Бросаю бутылку в мусор, хватаю гель, ем, беру банан, курагу, запихиваю в рот, макаю хлеб в соль, ем соль и выбрасываю хлеб, что-то пью, цепляю новую бутылку воды, уточняю, куда теперь и гоню по берегу. Мимо проносятся 30ки, они налегке, без рюкзаков, я им завидую немного, но мне, в общем, не очень тяжело, на домашней тренировке в лесу было хуже, рюкзак казался тяжелее. Все-таки я сделала правильный выбор, взяв гидратор. Солнце начинает припекать. Вспоминаю, что забыла взять гель на ПП. Достаю на бегу из кармашка свой, ем и несу в руке тюбик до следующего ПП. В другой руке вода, больше для того, чтобы поливать голову, но сейчас нужна, чтобы запить гель. (Про то, что гель я на самом деле съела на ПП я вспомнила только после окончания забега, до малейших подробностей. Малинового цвета, я еще подумала тогда, сняли ли фольгу? Сняли, молодцы!) Бежится по дорожке на этой стороне реки неплохо, она ровная, можно немного отдохнуть от кочек и джунглей. такая ровная дорога в поле, идеальная для бега, я бы сказала. Но здесь вдоль дороги я начинаю расстраиваться: появляется мусор на трассе. В таких красивых местах люди решают, что если на пляж все равно приезжают отдыхающие и мусорят, то и бегунам можно. Я не свинья, я несу свой мусор с собой. Но мне обидно перед Михаилом и природой, что среди трейлраннеров есть  такие свиньи. Как-то бегуны растягиваются на единицу километра, приходится бежать одной. В общем, по такой хорошей дороге это несложно, беги и следи за ленточками, их хорошо видно на этом участке. Спуск направо вниз выбивает меня из колеи. Опять. В высокой осоке на берегу некогда смотреть под ноги, а под ногами огромные болотные кочки. И я падаю в третий раз. Про себя ругаюсь: это не бег, это *дец, я не трейловый бегун, какого черта я здесь делаю, как вообще возможно бежать в такой обстановке? Крапива задолбала, Миша, блин со своей позицией: чем хуже условия, тем лучше трейл! Я не пойду на второй круг, я устала, я ненавижу трейлы! Да здесь ноги можно переломать! Думая все это, встаю и иду пешком, спотыкаюсь и повторяю: "Сука! Суууука!"-пока не понимаю, что кочки закончились. Тогда снова бегу. Бедра горят, но продолжают идти вперед. Мозг кипит от возмущения, от слабости, от истерики. Я точно осознаю, что дальше бежать я не хочу, я не достойна быть сумасшедшей лисой, я просто амбициозная дура, которая слишком много о себе возомнила! Люди готовятся к таким вещам сурово, а я просто почему-то решила, что всё могу. Идиотка. Снова выбегаем в поле. Откуда ни возьмись появляется парень, который вроде бы уже был впереди. жалуется на заклинивший гидратор, я предлагаю ему воды из бутылки, хотя мне она и самой бы пригодилась, понимаю. Он отказывается. Спрашивает, где следующий пп, а я  уточняю, сколько километров мы уже пробежали. 42, говорит. О, марафон! ПП примерно на 43.5км, почти до него добежали, значит.
     ПП снова под мостом. третий мост уже. Это очень удобно, потому что под мостом тень. Плохо помню этот пункт питания, надо было бежать дальше, вот я и бежала. Снова поля, высокая трава, ближайший бегун - метрах в стах, мне его не видно почти, иногда только по мельканию белой кепки. Несколько раз останавливаюсь, потому что не понимаю, куда бежать: развилки! Пристально разглядываю все по сторонам, цепляю взглядом ленточку, бегу дальше, бегу изо всех сил, чтобы не заблудиться! Вокруг какая-то дрянь появилась: крапива с малиной, бурелом. прямо под ногами ямы, неверный шаг влево - и ты в болоте, неверный шаг вправо - и ты в черной яме. Лезем через поваленные деревья, прыгаем через бобровые тропы, отвратительное болото, отвратительная высокая трава! Я устала, я не хочу больше ничего! Я хочу домой, не буду бегать, не могу бегать, достало всё! Димка меня поймет. Я не готова к такой сотке, пусть бегут те, кто готовы, кто не игнорировал горки, качал бедра и ездил на сборы в Ессентуки. Я-то что тут забыла??? Понадеялась, что женщин будет мало, что смогу самореализоваться за счет слабых? В прошлом году результат ведь был не очень хорошим, я бы смогла пробежать лучше. Я, кажется, зазналась. И ГРУТ дает мне за это под дых, по башке и по ногам. Были бы яйца, бил бы по яйцам. Чтобы так больше не делала. Господи, помоги. Боже мой, какой кошмар я переживаю! Но мы сами и есть себе свой Боже. У каждого свой Господи в голове. Только тебе решать: сдашься ты или добежишь, умрешь от жажды или выпьешь из речки, убивают ли тебя мозоли, жжется ли крапива, имеют ли значение ожоги от борщевика, смотреть ли вперед или под ноги, страшно ли падать, страшно ли заблудиться. Тебе решать, выиграть или проиграть. Димка меня поймет, бегуны не обратят внимания, сколько ты пробежал. Но если ты сдашься, а те, что бегают медленнее, добегут, что будет тогда? Когда ты узнаешь, что финишировал Петр, две Насти, Кирилл, Наташа и Арам, Владимир из категории 60+, что кто-то пришел после закрытия финиша, а ты просто сдалась. Что тогда ты почувствуешь? Я точно знаю, что будет. Я себе этого не прощу. Я знаю, что я могу, всё могу. Но соблазн так велик. Я бегу и реву в этой последней высокой траве. Слез нет, только хрипы. Начинаю дышать носом, выбегаю на более-менее ровный участок, ребята обстреливают народ из водных пистолетов, а волонтер перед асфальтом сообщает: Остался один километр. А километр этот еще нужно добежать, ноги не слушаются, не поднимаются в горку, бедра гудят и горят.

 Я говорю себе: мне не нужна пряжка, я ее не заслужила, но я вполне могу попробовать дойти пешком. Это будет долго, но лучше, чем сдаться. Вот только я не хочу идти пешком. Я хочу бежать, приеду на следующий год и пробегу, а сейчас - с меня хватит.
Незаметно для себя поднимаюсь наверх и подбегаю к Heliopark. Полно нороду с медальками, улыбаются, кричат мне, что я молодец, а я не молодец и вообще всех ненавижу сейчас, меня тошнит и мутит от вашего гребаного трейла. Я хочу лечь на траву и никуда больше не идти. Где тут судьи, кого нужно найти, чтобы сказать: Извините, я больше не хочу бежать, мне хватит и 50. Арки, разворот, слышу, что сейчас будет детский забег, вижу и слышу Димку, показываю ему два пальца в рот, подбегаю к палатке с заброской. В стаканах жидкость, хватаю, а это бульон. Плюю его. В моей голове  в это время стучится мысль. А ведь сейчас будет город, асфальт, по асфальту станет легче, я успею сойти. Сажусь рядом с палаткой, снимаю с огромным трудом кроссовки, стягиваю непонятного цвета мокрые носки, пахнущие болотной жижей, вытряхиваю из обуви гость камней, достаю из рюкзака сухие носки, густо смазываю пальцы вазелином. Ни одной мозоли. Кто-то рядом ест ( макароны какие-то гадкие), наслаждается бульоном, кто-то ищет заброску, кто-то просто бежит дальше. Кто-то говорит: молодцы, остался всего один последний кружочек. Этого кого-то я ненавижу больше всего. Взглядом отыскиваю свою заброску, делаю дырочку в пакете, сую туда мокрые носки и бегу на второй круг. Воды в бутылках не было.
Весь первый круг можно было назвать одним словом: 3.14здец. Время прохожения 05:15:43 

Второй круг ада - уже не круг ада. 

Я не могу, но поднимаюсь и бегу(с) АнтонКиреев.

   
     На самом деле я уже приняла решение. Я добегу. Я дойду. Злость и жалость к себе отпустила вместе с мокрыми грязными носками. Я больше не ненавижу всех на свете, мир не виноват ни в чем. Трасса красивая, город прекрасен, просто я слабая. Но я должна стать сильной, а если сдамся, никогда не стану. Поэтому я поднимаюсь и бегу.
      Бегу по улицам города.
Даже показываю бегуну дорогу: вот тут- вниз, а у мостика нам наверх.
 По склону наверх я иду. Я принимаю себя такой, какая я есть. Я разрешаю себе идти, а не бежать. Мне не нужна пряжка, мне не нужна слава. Мне нужно доказать себе, что я всё могу. Через не хочу, через злость и отчаяние, через боль. Я - это я. Всё у меня в голове. Если потребуется, буду идти все время, у меня 9 часов в запасе. Этого хватит, чтобы опустошить голову и заполнить ее заново хорошими мыслями. Почти сразу же на дороге рядом со мной притормаживает автомобиль, мужчина спрашивает, сколько мы бежим, предлагает сесть в машину, предлагает остановиться. Вот именно сейчас, когда я все решила, мне приходит дьявольское предложение все бросить. Я говорю: "Нет, я должна бежать". Как только обогнули монастырь, вижу: малыш дает пять бегунам. Вот он тут на жаре не ноет,  а раздает пятюни. Я верю в чудо, я думаю: это поможет мне сократить время на дистанции, дети творят невероятное. Улыбаюсь, он тоже выглядит счастливым. Его пять - лучше всяких слов ободрения, мне становится намного легче.

     Знаю дорогу, помню. Поворот на Кремль, подъем, пушка.... Дороги уже не перекрыты, мы бежим, как придется, стараюсь выбрать тень. Конус для разворота стоит прямо на середине дороги. Очень мило, огибай между машин. Там, на развороте, меня поливают водой, чему я очень рада, дают бутылку воды, которой не дали в стартовом городке. древний вал теперь выглядит не так красиво. На нем куча бутылок, а вся трава свезена попами тех, кто бежал 10-30-50. Жутко.
Из города выбегаю одна, сперва ныряю к реке, умываюсь из нее, поливаю на голову и ноги. Тропа уже шире, как я и ожидала, но жижа стала явно глубже. В детстве мы ходили мимо коровников, вот там в левадах было такое же месиво. Иногда мы ходили в резиновых сапогах по этой густой грязи, а отмывали сапоги в луже, чтобы мама не узнала. Я иду или бегу, я не тороплюсь, у меня полно времени. Мне не нужно никого обгонять, не надо нестить, сломя голову за тем, кого не смогу догнать, мне нужно просто шевелить ногами и бежать. Я бегу. Медленно, но бегу. Тропа отличная, даже видно издалека. В поле пасутся кони. Богатырей не видать. Вот и первый овражек. В прошлый раз кто-то пошутил о нем: "Кажется, первый брод все-таки пересох!"
61 км, пункт питания.
     Говорят мне:
- Если поспешите, догоните предыдущую женщину.
- Нет, не догоню, не хочу, не могу больше бежать, я будку идти пешком.
- Можете, просто нужно запастись энергией, поесть. Возьмите банан, макните хлеб в соль и хотя бы съешьте соли.
Макаю в соль банан, ем. Гадко, но полезно. Понимаю, что меня тошнит. От еды и воды, от бега и жары, от себя. Спрашиваю, нет ли у них крема от загара. Мой остался в заброске, а солнце печет. Крема нет, только от комаров. Но комары меня не волнуют.
     Редко-редко в поле видно других бегунов. Я понимаю, что они тоже периодически идут. Интересно, переживают по этому поводу?  Мусора очень много. Я устала огорчаться по этому поводу.  Каскад появился внезапно. Арок больше нет, веселья тоже. Тупо ползем вниз-вверх. Полноватый мужчина просто стоит и молча смотрит на нас немигающим взглядом. А в тот раз все кричали и подбадривали, фотографировали. Теперь мы никому уже не нужны, кроме самих себя. Для всех остальных мы невероятные психи, больные на голову, вот и все. Наверное, выглядим очень печально. Спрашиваю у мужчины сзади, не лопнули ли у меня штаны. Понимаю, его голова точно под моей попой, это, наверное, выглядит смешно со стороны, особенно смешно будет, если я начну на него падать. Он говорит : "Не понимаю, что вы женщины тут делаете?" Я тоже не понимаю, я домой хочу, к мужу. Это трейл, детка. А ты не трейлраннер. "Ничего, - говорю вслух, - зато скоро будем купаться".

       Купаться - круто. Вымачиваюсь вся, окунаю голову в воду, лью себе на спину. Зря я забыла, что в заброске был крем от загара,  пригодился бы: мне постоянно напекает левую руку, наверное, она обгорит. Подъем из брода сложнее, чем овраг в каскаде: там было сухо, хоть и голо, а тут все в скользкой грязи, ноги проскальзывают вниз, руки чернее, чем у трубочиста. Второй брод - это возможность поплавать. Сказка! Как я могла не хотеть идти через брод, не понимаю! Волонтер спускается, чтобы подать мне руку, а я купаюсь и рыбок рассматриваю. Да-да.
     Вылезаю, мужчина сидит у брода, ковыряется с носками и говорит: "Вы лучше, чем я, потому что я сижу, а вы бежите". Вообще-то я шла, ждала, пока выльется лишняя вода. Но после этих слов побежала.
     На ПП 67км пью редбул, а мне говорят, что на такой жаре это вредно. Да мне пофиг, зато редбул вкусный, кислый, изотоник приторный у них. Гелей больше нет, так что я снова макаю банан в соль и ем. Зря обезьяна их ненавидит, неплохая вещь в жару, только запить надо. Беру бутылку воды, бегу наверх на мост. В конце моста спрашиваю направление у бегуна, что попадается навстречу. Что-то я забыла совсем. Дальше вниз в заросли. А из зарослей выбегают люди. Только тут я догадалась, что через эти кусты и попала на мост, когда из автономки выбегала, просто кусочек трассы совпадает. Вижу Сергея, он, значит, уже скоро будет на финише. Выхожу на асфальт, к волонтеру. Стою. достаю гель, ем его неспешно. У меня сейчас очень болит правая ступня. Сильно болит, невыносимо. Там лопнули молози, которых 17км назад не было. Но я бегу. Хотя в мозоли впиваются камни и песок, каждый шаг - как у русалочки- нож в ступню. Через двести метров не выдерживаю, снимаю кроссовок и вытряхиваю камни. Принимаю кетанов, хромаю в сторону леса.
     В лесу я одна. Замечаю того, чего не замечала раньше, дорога выглядит новой, потому что я теперь уже смотрю вперед. Бегу и боюсь встретить дикого зверя, людей вокруг нет, закричу - не услышат. Бегу и уговариваю себя не паниковать, а то выделится адреналин, точно кто-нибудь на меня из кустов выскочит! Перехожу на шаг, но обещанных москитов нет. За всю дорогу меня укусило несколько слепней и те- на бегу, на солнце в полях. Вдруг понимаю, что несла бутылку горлышком вниз, а она была закрыта неплотно. Осталось у меня совсем чуть-чуть воды. И целый автономный круг в 20км. я в ужасе, жара для меня убийственна, тошнит от солнца, как бежать? Принимаю решение освежаться из луж. И это было неплохо, когда бежала по лесу. Попадались чистые прохладные лужи, в них было приятно. Дальше, в поле, вода грязнее  и теплее. Но облить руки- ноги хватало. Рассчитываю пробежать круг часа за три или пройти. Лимит на полумарафон 3 часа, можно пройти очень быстрым шагом, а я все-такие еще способна бежать! Периодически у меня открывается второе, третье, восемнадцатое дыхание. Вспоминаю: вот тут я упала на прошлом круге. Крапива не жжется больше. Цикорий раздражает глаза. Больше всего на бегу я не люблю синие цветы, почему-то меня тошнит в них. Люпин в начале лета выводил из себя, теперь цикорий. Кажется, я ловлю приход, синий мелькает в глазах, проникает в мозг, может, наверное, вызвать припадок.

     Деревня теперь ожила. Мальчик привез на велосипеде бадью воды и умыл меня, налил в бутылку. У них здесь стол со стаканчиками, вкуснейшая вода и шланг, из которого тебя могут полить со всех сторон. Я восхищаюсь, говорю, что спасли мне жизнь. Говорю: "Вы потрясающие!" А они: "Мы знаем". Здесь на импровизированном пункте освежения стояли два бегуна. Я, получается, их обгоняю. Спращиваю волонтера: "Ну что, снова в поле?" Он кивает. Тело охладилось, очень приятно, дети спасли меня от гибели, я им благодарна. Бегу через поле, хоть это и сложно. Уговариваю себя: бежим 10 минут, две отдыхаем на шагу, а когда выйду на дорогу после пункта питания, буду бежать, там хорошая дорога, я смогу, а сейчас можно идти. Вот Женя Румянцева на Балатоне заранее часть пути хотела пройти пешком, это нормально. Пробегаю восемь минут, дыхание сбито, пульс поднимается, я его чувствую. Перехожу на шаг. С шага на нелепый корявый косолапый бег, а тут буераки. Надо было пробежать 10, тогда буераки попали бы на две минуты отдыха. Так я попеременно иду или бегу и торгуюсь с собой. Смотрю на часы и прикидываю: три часа на автономный круг, два на последние километры, должно получиться. Может даже успею за пряжкой, если буду двигаться не менее 7 минут на километр. Ха-ха, оптимист! Очень хочется в туалет. Сходить в туалет кажется проще простого: Делаешь шаг-два назад и ты в кустах. Только вот оказывается, что мочи очень мало, даже если описаться, было бы не заметно. А штаны и трусы- мокрые насквозь после бродов и обливаний, теперь нужно приложить немало усилий, чтобы натянуть их обратно! В животе булькает вода. Я боюсь, что у меня гипонатриемия, которую водой я только усугублю, чувствую, как опухли руки. Поэтому не пью пока много, поем соли на следующем ПП обязательно.
     Круг снова кажется бесконечным, Жара невыносимой. Но вот уже и река, отдыхают и купаются люди. На противоположном берегу бегуны, преодолевшие мост. Я спускаюсь к воде и поливаюсь, поливаюсь, поливаюсь! У меня спрашивают: что у вас тут за марафон? Куда все бегут? Не марафон, а сто километров, глупыши. Марафон был миллион километров назад, в прошлой жизни! Кепкой зачерпываю воду. Она тут почему-то мутная, как в луже в поле, но мне все равно, потому что освежает. Умываюсь, ополаскиваю всё, что можно, снова полегчало. Кроссовки горят, ноги в них сварились, я поливаю и кроссовки водой. Кажется, они даже шипят. Готова бежать дальше. Трава, лабиринт джунглей, пытаюсь усмотреть мост впереди. На прошлом круге в этом самом месте один парень запел: "Я знаю пароль, я вижу ориентир..." Я тоже знаю, вижу и пою. До моста остался асфальт и немного  кустов. В животе начинаются какие-то судороги, схватки. Как только подношу ко рту мундштук от гидратора, кишки сводит. Стараюсь терпеть и не пить, сколько смогу. Если будет хуже, выпью лоперамид и но-шпу. Я не хочу в туалет, это просто спазмы. Дотрагиваться до живота больно, как и на прошлой сотке, будто с меня содрали кожу. Я уже не различаю цветов и трав, бегу и слышу, как тихо лопаются на жаре коробочки люпина, осыпая меня семенами, как молодоженов на свадьбе.

По асфальту медленно едет велосипедист. Разговорчивый попался на мою голову!
- А вы часто бегаете? Готовитесь к чему-нибудь? Ничего, если я рядом поеду, просто вы бежите, как мой велосипед. У нас тут марафон год назад проходил, бежали кто 10, кто сколько,  максимум 50 километров была дистанция.
- Нет, не 50, а сто, и в этом году тоже сто.
- А когда?
- Сегодня, сейчас.
- И вы его бежите? И сколько вы бежите?
- Сто километров бегу.
- Сто километров! А за сколько надо пробежать?
- За 16 часов.
- Сто километров за 16 часов!
Мне хочется ему сказать, что осталось всего ничего, что я уже почти пробежала эти самые сто и не за 16 часов, а гораздо меньше, вот только впереди еще километры и километры, Возможно, мне придется ползти... Зачем все это говорить людям? Он проезжает вперед, к еще одному бегуну. Спрашивает:
- Вы тоже сто километров за 16 часов бежите?
На точке пересечения двух трасс замечаю Женю Румянцеву,  то есть она только за ходит на круг, который я уже закончила. Это, наверное, должно радовать, но почему-то мне все равно. Велосипедист выезжает на дорогу и поворачивает направо на мост, нам тоже направо, но в кусты. С подъема он кричит мне:
- Желаю вам выиграть, вы хорошо бежите!
Я смеюсь, почти хохочу до слез. Выиграть. Хорошо бегу. да мне даже идти больно!
Тут же в зарослях чуть позже попадаются Лена с Егором, удивлены. Я сообщаю, что мне плохо, они советуют отдохнуть на ПП. Я не хочу больше бежать, но бегу. Я не могу больше бежать, ноги, вот-вот отвалятся. Но почему-то продолжаю бежать. Раз-два, раз-два.

Снова ПП.
     Бросаю упаковку от геля и воды в мусор. А мне говорят: больше бутылки в руки не даем. Достаю бутылку из мусорки, без нее я не добегу. Мне наливают воды, поливают на голову, на ноги, на больные дерганые бедра. Добрые, милые волонтеры! Наливают в бутылку воды, пока я ем свои соленые бананы. С меня течет ручьями вода, но я снова ожила и начинаю бег. Мне некогда, в голове проясняется. Я все четче осознаю, что еще могу успеть за пряжкой, уложиться в 12 часов. Кто-то спрашивает с испугом: она что, уже к финишу? Да, детка, это трейл, но я близка к финишу!
     Скачу, как конь. Считаю: это пункт 87.5  Значит, осталось 12.5км, пусть 13, а у меня в запасе внезапно еще 2 часа и 20 минут! Могу успеть, должна успеть. И снова тороплюсь бежать. Я обещала себе здесь бежать! Но обещания на такой жаре забываются, как только ветер высушивает твою мокрую одежду. Если бы не ветер, кстати, было бы гораздо хуже. На ветру в сырой одежде было даже приятно! Часто поливаю голову водой. Голова сырая и не высыхает с начала пути, но даже несколько капель воды из бутылки приносят прохладу. Изотоник в рюкзаке заканчивается, и я тут же понимаю, что рюкзак здорово полегчал. Хорошо, добегу уж как-нибудь, я каждый день столько бегаю и воду с собой не беру. Мне встречаются бегуны, которые идут или сидят. Я пытаюсь некоторых подбодрить. Говорю, что мы можем успеть! Обгоняю. Однажды сказала это мужчине, у которого был номер с дистанцией 50км. Смутилась. Кто-то отвечал мне: "сейчас расхожусь и снова догоню", кто-то не отвечал ничего, кто-то провожал отсутствующим взглядом. Мне было неловко обгонять мужчин, но, кажется, открылось двадцать второе дыхание. И, если бы не кишечник, который сходил с ума от мысли о питье, было бы вообще все отлично. Я привыкла к больным ступням, горячей голове, разрывающимся мышцам бедер, но кишки - это что-то новое. На ходу достаю таблетки лоперамида и ношпы, заглатываю, замираю на пару секунд, достаю еще и кетанов, Запиваю таблетки, но вода выходит обратно. Печально, воду нужно экономить. Заставляю себя все это проглотить и  жду, когда уже появится следующий ПП. Включаю часы, потому что мне нужно следить за темпом сейчас. Мне нужно двигаться не медленнее 7мин/км. Когда я бегу, то бегу по 6.30 даже, это круто. Но часто перехожу на шаг. Ругаю себя, да вот бедра не выносят тяжести ноги, не поднимаются на кочки.  На этом отрезке немного плутанула, совсем чуть-чуть. Не запаниковала даже. Просто повернула назад и нашла правильную дорогу почти сразу, Все это ерунда. Трижды поворачивала к реке, где не нужно было этого делать. Вспоминала Мураками с его соткой. У каждого свой путь. Накануне я читала, как Джурек повредил на забеге ногу, но добежал. Его книга - моя любимая, открываю ее в любом месте и читаю. Я сегодня уже подворачивала ногу, хромала несколько метров, но бежала дальше.
     Спуск к реке- это место, которого я боюсь до ужаса. Там болотные кочки, где я упала в прошлый раз. Там острая осока и болотная жижа под ногами. Но я бегу. Толпа, что прошла передо мной, расширила тропинку, теперь видно кочки, видно грязь. Но пока я тут бегу, я слышу, что рядом в траве тоже кто-то бежит. Сердце мое съеживается и перестает биться, время застывает, я бегу изо всех сил, шорох в кустах останавливается, замирает, я вне опасности. Часто бью себя по бедрам. Когда перехожу на шаг, темп падает до 9-10 минут на километр. Я стараюсь бежать так часто, как могу. Но следующий пункт питания никак не появляется. Это потом я поняла, что автономный круг не 20, а примерно 18км, и от ПП до финиша - 15 километров. Я думала, что от моста до моста, от 87.5 до 93.5 - 6км и еще 6.5 до конца забега. Но первые 6 км превратились в нескончаемое ожидание и ужас, когда я думаю, что, быть может, заблудилась, сделала лишний круг или сошла с ума. Часы невероятно долго не пищат, не сообщают, что пройден еще один километр. Наверное, сломаны. Каждая минута длится полчаса. Если на них смотреть, время вообще не идет вперед! Наконец, вижу вдалеке мост.  Да, он далеко, еще километр- полтора, но он существует, я доберусь, если это не мираж. В прошлый раз мост был ближе, я уверена на сто процентов. Это злая шутка судьбы оттаскивает от меня финиша.
    Мост. Последний пункт питания на сегодня. Подхожу пешком, Ем, пью изотоник, воды не дают, заливаю из стаканчика в бутылку, спрашиваю, нельзя ли еще привезти воды? Бормочут, что ее нужно купить, да и неужели там еще много бегунов? Идиоты какие-то.
Уточняю, куда бежать и сколько. Отвечают, что 6км, показывают направление. А я знаю, сейчас для меня начнется самый страшный кусок дороги. Но у меня еще есть час с хвостиком, чтобы добить его. Даже пешком я уже должна успеть. У моста огромные лужи. Я хочу лечь в эту грязную лужу! Но я все-таки бегу. Где-то в поле есть клочок примятой травы, я хочу лечь в эту мягкую траву. Но бегу. В какой-то момент обгоняю девушку. Это, наверное, за два с половиной километра до окончания гонки. Мысль, что мне нельзя, чтобы она обогнала меня, прочно заседает в голове и я говорю себе: "Или ты бежишь, или ты проиграла". И я бегу. Но не долго. Мечтаю окунуться в воду,  кусты бьют по лицу, я даже не пытаюсь уворачиваться. Руки все равно не поднимаются уже. Снова появляются на горизонте ребята с водными пистолетами. Я молюсь, чтобы у них была вода! Вода есть. Брызгают, поливают, дают попить, я счастлива, останавливаюсь на чуть-чуть, перевожу дух. У меня опять мания преследования, мне надо бежать как можно быстрее.
Поворот на асфальт. Мальчик-волонтер улыбается. Говорю:
- Порадуйте меня!
- Остался километр.
- Точно?
- Километр и двести метров.
- Спасибо.
     Асфальт кажется очень твердым, как алмаз. Петляю между ним и обочиной, бегу в горку, прикрыв глаза, и считаю шаги. Все равно не получается добежать до конца горы, легкие горят, ноги дымятся, сердце из ушей выскакивает. Оглядываюсь назад, не гонится ли кто за мной. Последний волонтер говорит: еще 500 метров! Тут опять обгоняю парня на 50км. Все уже кричат, подбадривают, сигналят на авто. Мне кажется, что меня больше нет. Остались только ноги, и те стертые до крови. Я уверена, что в следующем году снова приеду и побегу сотку. Но сейчас,  если я остановлюсь, меня пристрелят, как в Долгой прогулке, поэтому я бегу, я быстро пробегу 500 метров, это точно, не остановлюсь, не перейду уже на шаг. Арка, еще одна. У меня даже появились силы, чтобы улыбаться. Под ногами мелькает считывающий коврик, в руках медаль. Кто-то спрашивает, что мне нужно: попить, облить, поесть? Мне нужно подойти к кузнецам и поставить отметку 100к, позвонить любимому мужу, которому обещала позвонить с последнего ПП, но забыла. И, наконец, мне нужна моя бляшка MAD FOX, потому что, ЧЕРТ ПОДЕРИ, я сумасшедшая, бешеная лисица. Я добралась до финиша примерно за 11,5 часов. Потратив на последние 11,6км- 1час и 22  минуты. Пробежав последний отрезок со скоростью, доходящей до 4.50 мин на км. Оказывается, все это время у меня еще было полно сил, чтобы бороться.

Еще мне очень хотелось подойти к Михаилу и сравнить его "по пояс" с моим. Мне это удалось, поймала его, когда куда-то бежал, как всегда, и ел на бегу. Заодно спросила, когда пряжки будут.

 

---
     После финиша было много разговоров, купание в реке, несколько попыток поесть. Димка принес колы, смену одежды. Когда со сцены назвали мое имя, чтобы наградить в своей группе, я потеряла остатки рассудка, кажется. Я даже не могла мечтать об этом. Я не знала, какой я пришла, это было не важно: медаль на шее, пряжка в коробочке, - больше ничего не жду. И тут я еще и первая в своей группе. Невероятно.
     Потом Димка и дети ушли ловить покемонов, а я осталась на финише, чтобы подбадривать оставшихся бегунов, чтобы дождаться Наташу. Я сфотографировалась с Михаилом, забрала пряжку и кружку, делилась впечатлениями, была бодра и весела, как никогда, с кем-то даже обнималась. Долгое время боялась снять кроссовки и штаны. Под носками оказались огромные мозоли.
 
 под штанами - белые полоски от того места, где проходил шов. Я загорела прямо через штаны) Гуляла по городку босиком, людей становилось все меньше, атмосфера всё тише. Подходила к финишной прямой, когда кто-нибудь финишировал и кричала, хлопала. Болтала с другими финишерами. Мы снова Братство Кольца, теперь уже связаны чем-то большим, что нельзя выразить словами... Накрыла эйфория.


Шла домой восторженная.
Кормила уток булкой, которая в меня не лезла.
И ночью, только ночью меня накрыло. Температура, диарея, тошнота, ломка, сводило бедра, ломило намозоленные пальцы, не спалось почти.
Утром я встала и похромала на прогулку-пробежку по городу. Пробежала 8 километров, несмотря на гигантские мозоли и ужасную боль во всем теле, не смотря на все, что происходило со мной вчера. Я чувствую себя живой, когда бегу. Я трейлраннер теперь. И ультрамарафонец, да. Это трейл, детка, и ты его покорила. Горжусь собой.

 ____
Golden Ring Ultra Trail был главным стартом моего бегового года.
Это событие оказалось тем, что я давно ждала и не могла достичь. Потрясение, переворот мыслей, борьба, падение и смирение, преодоление себя через ощущение полного бессилия, через боль, страх и ужас; уход от реальности. Это то, что расширяет границы понимания человеческих возможностей. Моих возможностей.

100км = 100 000 (в двоичной системе)= 2 в пятой= 32 года.
Мне исполнилось 100 000 и я покорила 100 000.
По факту оказалось около 102км.
Итоговое время 11:25:22, пейс 06:52 min/km
6 из 22 женщин, 29я из 132 бегунов.
Я есть ГРУТ.
                                     

______________
Видеозаписи, которые мне понравились.
adidas video GRUT
как я устал от этого дерьма
тест драйв трассы
тест драйв брод
Куртепов Игорь
Олег Фокеев
_______________
Спасибо людям, которые украсили этот праздник жизни. Michael Dolgy- самое большое, от чистого сердца за прекрасный день и возможность проверить себя, моему мужу Димке и детям за любовь, поддержку и обнимашки(дети тоже пробежали и получили свои медальки); бегунам: Лене и Егору, обеим Настям, Араму, да всем, с кем удалось хотя бы двумя словами перекинуться; фотографам и волонтерам, жителям с. Погост-Быково, людям, которые стояли на финише, оба раза, когда я там появлялась, велосипедисту, и, конечно, малышу за теплое "пять".