spartaDNFlon

Что сказать?

Греция меня не приняла или я не приняла Грецию? Не хотела ее принимать, боялась, злилась? Самообман...
Я пыталась все сделать правильно. Но иногда лучше плыть по течению.

Я пыталась все сделать правильно. Не бегать и не плавать много, не обгореть, хорошо питаться, никакого алкоголя, тяжелое мясо и кофеин убрала в последние 3 недели, всякие вредности типа чипсиков. Бегала горки на улице и на дорожке в жарком зале, ходила в сауну и хаммам, приучая себя к жаре, делала СБУ, ускорения, фартлеки, офп, хотя раньше часто их игнорировала. Снизила беговые объемы, перешагнув через себя, заменив на лёгкий (в основном) велосипед часть нагрузки. Я высыпалась, пропила курс магния, сдала анализы, старалась минимизировать стресс, не вмешиваясь в школьную жизнь. Делала массаж, растяжку и мфр почти каждый день, чтоб расслабиться и убрать зажим в седалищном и грушевидной мышце. Я отказалась от каких-то стартов, потому что они не вписывались в план. И, наоборот, побегала пару раз по горам, чтобы не бояться. Я стольким пожертвовала в этот раз... Ритуально сгоняла к сосне, убрав мусор. Старалась быть на позитиве. Ни разу не упала в Греции, а все мои пробежки там были легкими прогулочными, чтобы не перегружать ноги. Я обещала себе плюшки после победы: платьишко, вино со стейком, отдых.
Я сама выложила ссылки на отслеживание результата, чтобы предупредить посты  с пожеланиями победы. Я даже купила флаг, думая, что так будет лучше, приятнее тем, кто за мной следит. Переписала план на гонку, учитывая время на отдых и более низкий темп. Я думала, я все делаю правильно, и это позволит мне получить именно тот результат, который я хочу.
Я скачала список женщин и составила на каждую досье, выделив шестерку особенно сильных.
Я выбрала в саппорт людей, которым доверяю. Я была уверена, что наш тандем с Димой за трое суток - отлаженный механизм работы. А Серега - отличный водитель и, если что, будет на подхвате, и Диме будет с ним комфортнее, чем с кем-то неизвестным. Сделала таблеточный планшет с указаниями по времени. Создала трек с отметками пп для maps.me, сама покупала билеты и бронировала жилье, узнавала требования для въезда, адреса, явки, пароли, мониторила форум Винского на нововведения и запреты по ковиду.
Я написала кучи списков, что нужно взять, что может пригодиться, а что точно брать не стоит. Я заранее купила и повезла в Грецию почти весь запас питания на гонку, оттестировала его, намешала смесей, чтобы развести их перед стартом.
Я сняла кольца до забега, чтобы не отекали пальцы, не забыла ничего намазать от потертостей, начала бежать по пульсу, тормозя себя. Мне казалось, у меня все под контролем.

И вот вам результат.
Иногда просто стоит плыть по течению.

Из того, что не сделала или сделала неправильно.
Я врала. Наверное, когда я только регистрировалась, я была готова и рада просто финишировать в лимит после всего, что навалилось в прошлом году. Но, чем ближе двигалась к старту, тем больше я хотела, как минимум, улучшить свое время. Как минимум, потому что, очевидно, я хотела выиграть Спартатлон.
Кое-какие вещи все-таки забыла взять или купить, а в Греции их нельзя было найти, например, скотч, нашатырь, регидрон, отражайка, сумка-холодильник.
Я напутала с именами в билетах (но на это никто не обратил внимания).

Я слишком много думала о том, как правильно, вместо того, чтобы расслабиться.
Перегуляла в Афинах в один из дней, после чего вечером была довольно нервной и злой. Оказалось, отчего-то Афины действуют на меня угнетающе. Кажется, мне там нравится ходить по холмам, гулять, наблюдать, впечатляться, но нужно, видимо, дозировать. После второй поездки я была в состоянии только лежать и ворчать, хотя планировала еще побегать вечерком.
(сейчас я думаю, возможно, именно Афины забирают мои силы, и надо придумать что-то, что можно отдать им вместо сил)
Не спала днем, как собиралась, так что количество сна снизилось из-за ранних подъемов на бег. Хотя казалось, что мы не особо уставали, так, гуляли немножко, валялись на пляже.
Слишком много и слишком поздно ужинала.
Заморачивалась на каких-то условных глупых вещах типа “я сделала глоток рецины, а ведь обещала себе никакого алкоголя до финиша”, “не дочитала книгу”, “не поднялась на холм” и тд. Не говоря уж о том, как мне написал какой-то умный нумеролог, сказал, что номер надо поменять или принести жертву Богам, иначе нашу команду не примут, особенно меня. Это номер ада и тд. Я посмеялась, конечно, но, вспомнив об этом в Гитио, стало понятно, что и эта мысль в моем подсознании засела.
Отсюда самая главная ошибка: я хотела последний день или два не выходить в сеть, чтобы никто не влиял на мое самочувствие и мироощущение. Так и надо сделать.
Последний день вместо отдыха потратила на перекладывание и сортировку забросок, нервничая, что поменяли маршрут и точки ПП.
Я не оттестировала навигацию на часах после отключения обязательного поворота кнопки.
И я злилась, если что-то шло не так.

И, самое главное, не достаточно проинструктировала саппорт. Потому что подумала, что письменную инструкцию никто не будет читать. А на словах все звучало просто.
И уж, если совсем честно, я не думала, что так много времени буду тратить на точки с поддержкой просто потому, что хочется пообщаться с Димкой, ведь я всю дорогу бежала одна. И еще я не подумала, что всем нам будет жалко друг друга.

Сначала все было хорошо. Я бежала. смотрела на пульс, не торопилась. Спокойно отпустила всех, кто хотел убежать вперед, потому что знала, что я догоню их потом. Сюзанна бежала примерно в том же темпе, мы как-то менялись иногда, я быстро проходила пп, она чуть быстрее бежала, но были рядом. В какой-то момент она даже обратилась ко мне и пожелала удачи. Потом она вдруг прибавила, а я решила, что мне такое сейчас не по зубам. И спокойно ее отпустила. Горка началась на 6.7км, затяжная, приятная. Потом какие-то улочки, некоторые я помнила, некоторые были впервые. Когда я очнулась, что надо поесть, мы неожиданно пробежали уже 11 км. Это было относительно легко, если не спешить, и я думала, как в прошлый раз неслась тут из 5 минут даже на подъеме, как мне это тогда удалось? Немножко смущали венгры, потому что я не понимала, о чем они говорят. Когда они уходили вперед, смотрела на ноги Жужанны, словно под гипнозом.
Я помнила, где будет вонять заводами, и там снова воняло. Я помнила про море и прилавки с устрицами, но не думала, что они так близко. Я удивилась, что затонувший корабль - это практически в Афинах. Снова видела надпись аквапарк, но мусора в этот раз было сильно меньше. Правда, больше дохлых животных целых и присохших к асфальту. Погода радовала прохладой. Обдувал ветерок, и можно было спокойно бежать, не думая о жажде и охлаждении. На 22км меня ждала заброска с изотоником и гелем. Волонтеры оперативно подали мне пакет, хотя я уже успела высмотреть его и сама среди остальных забросок. Открыть пакет удалось не сразу, так что воду налила только на следующем пп, но и ладно.
К моменту 43км, я, кажется, даже не пользовалась льдом, а в 2019 к этому времени у меня уже были мозоли. (заметка: избегать мокрых ног всеми силами)
На ПП начала нервничать, потому что не видела, где моя поддержка, не знала, где искать заброску если что, машущего Серегу заметила чуть ли не в последний момент, и чего он машет тоже не сразу сообразила. А он имел в виду, что Дима на другой стороне дороги. На ПП всегда старалась что-нибудь сожрать, чтобы не тащить лишнего на поясе. Там в бок впивался дурацкий угловатый трекер. (заметка: надо что-то с ним придумать, куда засунуть, чтобы бежать было не так больно)
Да, кишки булькать начали почти сразу. И первый спазм желудка произошел после первого же глотка воды. Что это за булькание, почему оно меня преследует? Мне приходилось держать бок, чтобы не было так неприятно. Может, надо закидываться углем перед стартом? Больше есть на завтрак? (Заметка: да, встать еще раньше, поесть побольше каши, прям заставить себя! Лучше потом еще лечь поспать)
Побежали дальше, начались горочки. Тут и стало сводить медиальную широкую мышцу правого бедра. Возможно, потому что я берегла левую ногу и опасалась за заднюю поверхность. Так что заболела передняя. Почему-то особенно ужасно становилось на спусках. Отвлекали красивые виды, а потом на большом пальце левой вдруг лопнула мозоль, и мне как-то разом от этой резкой боли полегчало, я забыла про бедро. Сережка Овчинников обогнал еще перед ПП, Юра с Нурой тоже бежали где-то впереди, а потом я перестала замечать, кто где. На 60+км на ПП перекинулась парой слов с украинцем, Где-то там же догнала Ваню и через Нераки мы бежали вдвоем, уворачиваясь от автомобилей. Из таверн хлопали люди, кто-то сигналил, было уже жарковато, но все еще терпимо. Мы пожаловались друг другу на сводимые ноги, поговорили о возможном сходе и результате, на который сейчас бежим, что хорошо бы из 27 часов, чтобы автоматом получить допуск на следующий забег. Мне казалось, Ваня хорошо и бодро бежит, но он остался на ПП, а я побежала вперед одна с мыслью, что добегу до ПП, попрошу массаж и попрошу ребят помочь Ване по возможности с едой и массажем тоже, почему бы и нет, не уверена, можно такое или нет, но кто запретит-то, кто проверит. Еды почти не было в этом году. Из того, что помню - яблоки, немного гелей, орешки и чипсы в индивидуальных упаковках. Может, было что-то еще, чего я не видела, где-то потом предложили же рис. Ваня тоже жаловался на недостаток еды, он бежал в этот раз без забросок и страдал без питания. Были,например, яблоки, но не было ножей.
На 43км, кстати, еще нанесла крем от загара. Там же я хотела взять бандану, но, видно, забыла положить ее в заброску, вместо этого взяла рукава, связала их узлами и складывала туда лед, чтобы повесить на шею для охлаждения. Это было замечательное решение. Приятная ткань, лед таял медленно, сильно не тек, как при обливаниях, вода не стекала ниже пояса, т.е. ноги оставались сухими,что позволило им не свариться.

С забросками решили так: я раскладываю их на ПП, где будет саппорт. Ребята приезжают, берут заброску, готовят для меня ее. Почему так? Чтобы обезопасить себя на случай, если с машиной саппорта что-то случится. Если вдруг я прибегу, а  моих нет, заброска будет в доступности. По факту получилось, что не все волонтеры хотели отдавать заброску, приходилось их уговаривать) А одну, по традиции, орги потеряли.

Оказалось, поддержка на сутках и на Спартатлоне отличаются очень сильно. Только на пп ты можешь сказать, что тебе нужно. Подбегая, я думала и проговаривала информацию, но на самом пп почему-то многое вылетало из головы. Так мне нужен был бороплюс, но я не была согласна ждать, стоя на месте, так что попросила его на следующий пункт, что-то еще так же откладывалось. Хорошо, когда ночью пункты каждые 10км, но сначала-то далеко. И тут приходится делать выбор. Ждать, пока принесут из машины то, что нужно или бежать и получить необходимое на следующем пп. Если бежать просто ради финиша, то вполне можно обойтись и без поддержки или не жалеть времени на отдых. Если же бежать на результат, пока мне сложно понять, как всё уложить в голове, ничего не забыть. Телефона у меня с собой нет, чтобы в него надиктовать, радио, приемники и наушники запрещены.
В какой-то момент мне даже хотелось,например, скинуть очки и кепку в кусты и просто сказать ребятам на пп, где их искать, чтоб не тащить. Очень не хватало обратной связи.

Снова очень хотелось в море. Оно такое манящее и прекрасное. Ради этих видов надо бежать Спартатлон. Ради этих пляжей и скал, кораблей и лодочек. Когда ты паришь над морем, летишь почти, как Бог в крылатых сандалиях. Зеленые колючки в этот раз не были такими злыми, пустили без крови. Зато напала собака, почти укусила, я кричала и отбрыкивалась. Может еще и от этого прыжка заболело бедро. И подумала еще, ну вот, натравили на меня боги, недовольны чем-то. Сзади бежали какие-то мужчины, тоже засвистели, закричали, собака отвлеклась на проезжающий мимо автомобиль.
Бежала и посматривала на обочины, нет-нет, да стояла машина чьей-нибудь поддержки, кто-то гулял, кто-то фотографировал. Мужчина Жужанны встречал ее каждые 3 км, фотографировал, они посылали друг другу воздушные поцелуи. До 25 км венгерка бежала с 4мя мужиками, потом отвалился один, позже еще два, последний - в районе 90км. Моей поддержки не было видно. И я мурлыкала в ожидании себе под нос что-то про серебристое крыло, что взлетая оставляет земле лишь тень ( машина была серебристая), первый раз такой странный репертуар на бегу.

Все было как-то легко и весело, пульс более менее норм, в горки снижала темп, с горки бежала, поняла, что надо больше тренировать длительные спуски, быстро отзывается задняя поверхность бедра, а мне мою больную беречь надо. Начала было петь, но запретила себе, рано еще, петь буду ночью. Вообще запрещала себе думать о километрах, дистанции, считать темп, считать, сколько человек обошла я или меня. Думала, так я экономлю энергию и силы, не утомляю мозг. И это тоже было ошибкой. Когда я думаю и считаю, я отвлекаюсь от боли и усталости, время летит быстрее. заметка: считай, думай, пой, если это тебя отвлекает от боли и усталости, помогает обмануть мозг
Бегу и вспоминаю. Здесь бежали с Ваней, тут встретили Альберта, здесь не были уверены, что бежим правильно, а вот эту башенку я тоже помню! Все будто в кино, вытаскивая из памяти какие-то обрывки… Интересный участок в этот раз пришлось преодолеть по маленькому мостику, где поддержку отправили в обход. Вероятно, последствия наводнения ( Я только не поняла, какого, судя по новостям, сильное было только в 2019году), сильно размыло подходы к мосту, это было довольно страшно, но прямо при мне по мосту все равно проехала машина чьей-то поддержки. Кажется, мост держится только на честном слове, и понятно, почему просили его объехать. Интересно, планируют ли греки его чинить? Кстати, следов пожаров по ходу забега я не заметила. А вот на этом мосту мы догнали Рому, - думаю я. Значит, скоро встречу поддержку!
Красавец Коринфский канал в этот раз успела рассмотреть! Сначала с высокого автомобильного моста, потом уже - с кусочка беговой трассы, где и в этот раз были болельщики, хоть и не так много, как в 2019. Глубокий - глубокий, бездонный, но я уже его не боялась. Канал оказался ближе, чем я представляла. Хорошо помню этот пункт, почему-то думала, что это 90+км, а это всего лишь 79. Тут мы в прошлый раз разошлись с Марисой Лизак, болтали с родителями Сережи, а Александр Головин сообщил информацию по женщинам.
Дальше уходили полями и огородами, моря больше рядом нет. Как-то раз вроде бы виднелось с правой стороны, но потом пропало совсем. Мимо садов, пыльных старых дорог начинаю нервничать, туда ли я бегу. Я запустила навигацию в часах, но не знала, как приблизить трек, чтобы понять, там я или нет. Он иногда предупреждающе пищал, но я не понимала, почему. (заметка: за день до гонки запустить трек и вспомнить, как там что управляется) Иногда это было перед поворотами, иногда на прямой. Я искала глазами стрелочки и не понимала, почему их нельзя было рисовать почаще. Было жарко здесь, каждые два пп я закидывала лед в рукава, если хотела пить - высасывала из них воду, иногда доставала лед, и грызла или протирала лицо.
Снова какая-то деревня, улицы с брусчаткой, внезапно открывается туристическая площадь, вид на развалины, тут нас снимали в прошлом году, я помню, но сами развалины посмотреть не успела тогда. Теперь вижу. Красивое. Как бы вот проехать тоже саппортом тут или просто так, посмотреть всё своими глазами, не торопиться, гулять. ПП Ассоциируется с Радкой, после него я ее догоняла. Теперь же догоняю парня, что сопровождал Жужу. Вниз, вниз, повороты, дракон пролетает перед мостом... Я ликую. Еще б и девчонок обогнать. Мне хорошо бежится.

Снова поля. Снова жарко. Снова поиски стрелочек… Иногда кажется, что начинаешь сходить с ума и бежишь не туда, просто бежишь без цели. И только проезжающие мимо машины поддержки немного восстанавливают разум. Понимаешь, что кто-то, значит, бежит за тобой.

В одном из населенных пунктов дети ездили на великах, спрашивали, как мое имя. Пришлось повторить трижды, почему-то у них не получалось его произнести, потом, когда они уехали так далеко, как могли, пожелали мне удачи и покатили встречать следующего бегуна. Все здесь почему-то желают удачи, хотя она не так уж и нужна. Во всяком случае, способность переубедить разум уж точно нужна больше.

Я бежала и думала, что вот уже почти сотка, я мне так хорошо, я бегу, у меня полно сил, только бедра ноют, но это не беда. Они всегда начинают ныть после 6 часов бега на сутках. Даже кишки вроде на время успокоились, можно бежать и не держаться больше за бок, как раненый бандит.
Задание: выяснить, что может булькать в левом боку и почему так сильно и неприятно,99%, что это кишечник, но какова причина?
Вот узкие улочки, церкви, новый ПП. Любят греки церкви, прям, как русские. Этот пункт - тот, где я в прошлый раз искала и не нашла заброску. В этот раз она есть, меня снова встречают ребята, Серега фоткает, Димка говорит, кто где. Что впереди в километре Жужанна, сзади Диана. Что за Диана, - думаю я, быстро вспоминаю, пока Сережа перед получением номера о ней не сказал, я не думала, что она настолько сильна. Хм. Вроде все проходит быстро и легко, я убегаю с пп. И через примерно километр меня жутко накрывает. Накатывает тошнота и слабость, ноги перестают слушаться. Я не понимаю, почему это происходит, вроде ела же, но принимаю: вот моя стена. Надо подняться на мост, и я думаю, что зайду туда пешком. Но слышу, что справа параллельно со мной едет машина совсем рядом. Мысль: кто-то меня сопровождает, так нельзя, это запрещено. Поворачиваюсь, это видеооператор. В прошлый раз эти ребята снимали, как я ем агушу, теперь вот, как бегу по мосту. Вообще много снимают, наверное, потому что я топе. Добыть бы потом их видео. И как я ненавижу их сейчас и хочу, чтобы отстали! А они едут и едут. И я бегу, и делаю вид, что у меня все в порядке, через какую-то неведомую силу продираюсь через труднопроходимую для меня местность. Наконец, они уезжают, я выдыхаю и почти падаю. Спуск - подъем, перехожу на шаг и думаю, что бы сейчас сожрать, чтобы не умереть. Теряю мармелад, это уже второй раз, но и фиг с ним. На пп пью дурацкую недоколу с отвратительным вкусом, магний, все, что там у меня еще есть. Запиваю изотоником. Бегу, через некоторое время отпускает. Пальцы периодически опухают, я разминаю их, сжимая и разжимая кулаки по ходу движения. Это помогает.

Этот участок я помнила, да. Там должны были быть деревья, похожие на высокие тополя или клены( может, платаны?), а потом серпантинный подъем вверх, после которого ПП. Здесь из-за поворота на меня вылетит мотоциклист, а я перейду на шаг пару раз, потому что вбегать в эту горку не готова да и не планировала. Бегу так медленно, как только можно, и все равно упахиваюсь. Вспоминаю георгиевский подъем, уклон не кажется мне сильно больше, просто жара и общая усталость уже накопились. Думаю, что Жужа, наверняка, прошла этот участок легко, как ветер. Завидую ей, у них там полно гор в шаговой доступности, у меня, максимум, Слуда. В районе 116км снова накрывает, так что на пп я торможу, заталкиваю в себя разом гуарану, гель ГУ и стакан колы. Снова бегу. На 122 возьму легкий фонарик, а кепку и очки не отдам, о чем буду жалеть, потому что больше получаса придется тащить их в руках. Вот спуск я не помню, я кусок дороги перед выходом на грунтовку крепко засел в памяти. Почему-то эти скалы кажутся мне очень красивыми. Я бы с удовольствием там погуляла в другой раз. На пп в районе 130км запихну в себя последний гель через рвотные позывы. Дальше пойдет грунтовка с камушками, придется выбирать, куда ставить ноги, следить за треком и дышать (и покрываться) пылью, спасибо проезжающим здесь саппортерам. Никогда я не пойму, зачем ехать именно здесь, если есть сбоку нормальная дорога (наверное, как раз она платная). Я бегу и бегу, вроде сначала неплохо. Постепенно обволакивают сумерки, но я не включаю фонарик, жду темноты. Серега напугал, что фонарь может не выдержать, вот я и терплю. Да и в целом это приятное ощущение - бежать в сумерках, как дикое животное. Не привлекать внимания. По ощущениям, в этот раз я бегу чуть быстрее, здесь на грунтовке тогда уже включила фонарик после небольшого тоннеля. Сегодня ПП прямо внизу под дорогой, и яркий свет озаряет стены. Выбегаю наверх, на перекрестке стоит машина чьих-то саппортеров. И говорят ( или спрашивают?), что вроде правильно прямо, но они не уверены. Я ворчу про себя, что, уж конечно, если вы машину поставили прямо на указатель, никто не будет уверен, какое направление правильное. Бегу дальше и сама сомневаюсь, туда ли. Но часы молчат. Понятно, что на такой дороге сложно рисовать стрелки, в паре мест даже висела какая-то ленточная разметка. Но дальше начинается асфальт. А стрел так и нет. Километр за километром бежишь и думаешь, куда же ты бежишь. Иногда кое-где проглядывают старые стрелки. Кстати, да, чуть раньше была точка, где на развилке пестрел избыток стрелок, новых и старых, прямых и перечеркнутых, белых и желтых. Это раздражало. Наверное, Фиддипидцы бегут подъем по грунту здесь. И, наверное, в прошлом году тут бежали трое англичан в ковидный спартатлон.
Дальше просто двигаешься один в темноте, раз за разом на тебя вылетают мотоциклисты. Бежишь вверх, вниз, пьешь только воду, потому что от вида этой странной колы воротит. На первом темном пункте говорю волонтерам “Калинихта”, и они так радуются, как дети! заметка: изучить греческий получше Лед больше не нужен, хватит. Понимаю, что футболка сухая уже, так странно, так быстро высохла, а я боялась, что в гору полезу в мокрой и замерзну. Повороты, повороты, вниииииз, огни дорог впереди… Дома, пустые улицы. Где дети? Их так мало сегодня. Где эти вереницы верещащих школьников? Дурацкий ковид! Дети были в паре точек. На первой они стояли тихим рядком, я пробегала мимо, выставив руку, и только один мальчик решился по ней хлопнуть, все тут же загалдели, а я поняла, что так было делать нельзя! В другом, правда, городке, дети были отважнее, и руки тянули тоже) Лучик света… Возможно, в каждом городке или деревне свои правила, свои ограничения. Так же, как с волонтерами. Некоторые тебе помогали, умывали, подавали что-то, наливали в бутылку воды, другие же сторонились и просто указывали пальцем, что можно и что нельзя. Кажется, эта пустота высасывает все силы. Я одинока здесь. И мне неуютно.

Наконец, еще один ПП, который тоже отложился у меня в голове. Дима говорит, что Жужанна и американка дерутся за первое место где-то в 5 км от меня. Надеюсь, что они сожрут друг друга и сломаются, тут я их и сделаю!
Дальше надо бежать вниз. К “собачкам”, именно там меня ждет тьма, одиночество и страх. Я так и говорю: “там собачки!” Меняю фонарик на мощный, и вперед. Ребята проезжают мимо, а я ищу место, где бы сходить в туалет. Небо усыпано звездами. И вот, наконец, слышу ожидаемый протяжный вой. Ну привет, собачка, сегодня только одна и близко. Поворачиваю голову, вижу два глаза, они перемещаются, а я кричу, чтоб она шла лесом, и жду, чтобы меня обогнала машина какой-нибудь поддержки или оргов. Через метров 300 из темноты выступает очертание жилья, на обочине стоит автомобиль, за забором начинает лаять собака, мне тоже становится спокойнее искать место для туалета. Выключая освещение, мир становится четче, свежее, живее и тише. Так много звезд на небе, так ярко видны фонари вдалеке, огни городков и шоссе. В прошлый раз мне показалось, что я видела падающую звезду. Теперь я постоянно вижу пролетающих мимо мотыльков, от которых отражается свет, это немного похоже на вспышки метеоров, только загадывай желания. Темп мой снижается, сил все меньше. Я достаю из кармана и засовываю обратно гель. Мне сейчас хочется посидеть, массаж, а еще лучше прилечь. Снова болят бедра. Иногда колени. Отбита почему-то стопа под большим пальцем, просто горит огнем. Я все это замечаю и пытаюсь самоустраниться, уйти внутрь себя и наблюдать со стороны. Кто-то шепчет в ухо: а вдруг у тебя в стопе стресс-перелом уже? Ставлю ногу так, чтобы не касаться земли этим местом. Дальше будет просто бой с самим собой. Мне кажется, если сходить в туалет, слить отбросы, станет легче. И еще мне кажется, это весомая причина для остановки и отдыха, после чего я точно побегу. Еще я все время жду знакомых мест, радуюсь, когда узнаю. Кажется, даже маленькие капли радости придают сил.
147км. Да, этот подъем крутой по узким улицам, никого не видно, будто все вымерли. Да что же такое? Никакой мотивации и радости! Детей нет. Поворачиваю за угол - о чудо-  появляются звуки, люди. Как будто их только что прорисовали для меня, подгрузили в эту неведомую странную игру. Но я уже устала и не хочу радоваться. Мне кажется, когда ты без поддержки, на тебя все обращают внимания. Когда с поддержкой - твой забег - только твой. А может быть, эта отстраненность - тоже последствия ковида. Дима говорит, что заброски моей нет, потеряли (И мы не найдем ее после финиша тоже), так что ешь, что осталось. Еды полно, но я не хочу есть. Прошу редбул. Серега приносит теплый и без сахара, я злюсь, не понимая, почему мне упорно предлагаются горячие напитки! В моей голове не возникает мысли, что температура напитка определяется температурой в машине, в моем понимании там работает кондей и все охлаждает! Но деваться некуда, все равно пью эту противную субстанцию, в надежде, что он меня хоть взбодрит кофеином (заметка: не покупать редбул без каллорий для поддержки, пусть пьют обычный). Спрашивала про колу на этом пп или прошлом? Своей колы в стаканчиках не хватало. О местной даже думать больно, что ж она какая противная-то? Надо все-таки, как в прошлый раз, кидать в заброски банки по 0.33.
Дима говорит, что дальше горки, чтобы я не торопилась и шла их пешком. Я знаю. Я уже и на подходе здесь по городку шла пешком. Как ни странно, начинается спуск, и я почти плачу, потому что каждый метр спуска означает, что подниматься придется все выше, я ведь точно знаю, на какую высоту придется залезать после 159-160км. Следующий отрезок пути, вот тут в прошлый раз я хотела в туалет, а пацаны на великах сопровождали, не оставляли одну. Теперь я одна, никому не нужна, и мне это тоже не нравится. И только светящиеся попки паучков и козьи колокольчики из темноты сопровождают меня. Голова горит от фонаря, хочется сунуть ее в лед, но где сейчас найти лед. Слегка закладывает уши. Подбредаю к пп. Опять идиотская отвратная кола, мне наливают ее в стаканчик, чтобы не пить из бутылки. Экономия средств, не времени. Делаю глоток, прикрываю рот, пытаюсь бежать дальше, трусить хотя бы. Силы вернутся, это просто стена, очередная каменная стена. Просто высотой до небушка. Но я буду биться и пробьюсь. Странное дело, раньше у меня никаких стен не было, почему? Из-за питания? Возраста? Или достаточной мотивации? Из-за того, что я не знаю, что меня дальше ждет, и мозг просто готов работать? А теперь он знает, и отказывается снова идти этот путь. Горит стопа, горят бедра, болит бок с проклятым трекером, постоянно спускаю пояс пониже, чтобы не так сильно давил. Не особо помогает. Снова хочется в туалет, блин! Я же ничего не ем, ну да, воду-то пью. Все жду, когда начнется подъем и считаю, какой же будет набор на километр. Белые стрелочки на асфальте сводят с ума. Зачем их так много? Что тут находится? Лагерь фидипидцев? или у них трек зигзагообразный, может ориентирование вообще? Надеюсь, это прояснит нам в ноябре Альберт. В лицо втыкаются мотыльки, из под ног убегают пауки, колокольцы невидимых коз преследуют мой разум. Я слышу голоса, которых нет. Наконец, добираюсь до подъема, узнаю его и выдыхаю с облегчением, начинаю считать шаги. Сначала даже бегу, вроде довольно гладко. Потом перехожу на переменный бег: 200 бегом, сто шагом. Но шаг затягивается с каждым кругом, я не могу отдышаться. Пульс невысокий, но дыхания не хватает. Почему? Я не знаю. Не могу отдышаться и всё! Не сказать, чтобы так уж было высоко, но я не могу, не выходит бежать, зачем только переходила на шаг! И да, надо было ездить на сборы. Постепенно вижу, как вырисовывается фонарик внизу. Я уверена на 100%, что это Диана. Но так мне и надо, слабой идиотке. Что я опять сделала не так? Надо было начинать еще медленнее? Надо было больше или меньше тренироваться? Да, это Диана, она плавно проскальзывает мимо почти перед самым ПП, и я понимаю, что мне пришел конец. Пью воду, ползу на 160км, постоянно ругая себя и заставляя ноги бежать, но они не слушают. Сзади кричат традиционное “браво”, которое я не заслужила. Я говорю себе: не думай, не думай, не думай. Слишком много мыслей. Сейчас спустимся с горы, там будет довольно ровно, можно будет побежать, никто не сможет, а ты сможешь, давай. Но я и сама себя не слушаю. Я злюсь. Дохожу до пп, спотыкаюсь, чуть не падаю, потому что там какой-то бордюр или типа того. Бесит. Ничего не помню, что там было. Димка говорит, что американка тоже не смогла бежать, ее вот сейчас выпинывали на гору, а она не хотела. Я думаю: какой-то бред, откуда тут американка, она же километрах в 5 была впереди. Не беру куртку, только перчатки, не ем,чтобы не вырвало, снова спотыкаюсь и чуть не падаю, лезу в проклятую гору. Сил на нее мало, но я заставляю себя идти.
Правда, встречаю американку на горе. Ее мотает, шатает, она почти падает вниз, я успеваю ее подхватить и потянуть на себя, уберегая от падения, дальше ее хватает за руку волонтер. Марисам меня узнает, мы ворчим обе, как все плохо и тяжело. Но я быстро обгоняю их и бодро( как мне кажется) лезу выше. И я считаю, что для Марисы здесь гонка закончена, ее снимут, в таком состоянии ее не пустят дальше. Волонтер ведет ее на вершину, а сопровождение и помощь вне пп против правил. Дует ветер, шелестит разметка, мне кажется, что это валятся камни с вершины на нас. И лучше не смотреть наверх. А там красные огоньки, просто горят и мелькают иногда, зовут к себе, манят... И ветер, ветер, ветер, долгожданная прохлада. Хочется выдернуть палку из опор или найти какой-нибудь посох, чтобы легче было идти. Под ногами танцую камни, но бубна нет. Просто все время балансируешь на краю, и стараешься не думать, как тут высоко. Но сегодня лунная ночь, скалы белеют в лунном свете, и крутизна обрыва, хочешь того или нет, проясняется. Это страшно, но надо идти. Слышу, как волонтеры радостно кричат привычное браво. А какое браво, мне б доползти и не убиться! Вспышка! Мысль “Кошмар, это фотоловушка, ну я там у чудовище!” Под веселые крики внезапно выползаю на ПП.
Признаться, когда я добралась, наконец, я возрадовалась, что жива, и что американка сзади, вероятно, сойдет. Надо поискать силы бежать дальше, нам же вниз. И даже кола зашла на этот раз! Пробежала я на радостях метров 100 до машины, как она, кстати, туда заехала? А дальше начался треш) Я и забыла, какой там жестокий спуск для тех, кто бегает в лысых кроссовочках. Кажется, кто-то просто перед гонкой накидал на трассу дополнительных камней. Ближе к горе как будто бы поровнее, словно тропа, по возможности двигаюсь по ней. Приходилось временами идти медленным шагом, иногда можно было бежать или прыгать, но не забывать о крутых обрывах. Зато там не было ветра, совсем. Вдруг из темноты высвечиваются лица ходоков с палками. Вот опять. Что за прикол? Люди просто идут ночью в темноте на гору. Зачем? Они спрашивают, откуда я. Из России. “Как дела, хорошо”, - говорят на русском. Потом еще одна группа и еще одна, и все спрашивают, откуда я. Будто дежавю. Наконец, я внизу, и даже способна бежать. Пробую изотоник, а он, похоже, забродил уже, на вкус как бражка. Ладно, разберемся. Кола-то тут есть. Мне почему-то кажется, что здесь должна быть какая-то вкусная еда типа выпечки, но ее нет. Всё те же чипсы и орешки. И меня снова накрывает, я чередую бег с ходьбой, силы угасают, все болит, и я начинаю последний разговор сама с собой. Я уговариваю себя бежать хотя бы спуски. Считаю шаги. Все чаще смотрю в небо. То я хочу финишировать, но не могу бежать, то я хочу сойти и уехать. То я думаю отправить поддержку в Спарту и дойти, как получится. То я почти рыдаю, потому что все зря. То думаю, что гонка моя и боль моя, и никто не должен больше страдать, но ведь они меня не оставят. Представляю, как им холодно, неудобно, нечем заняться, нервно и хочется спать. Бежать или остановиться? Но стопа болит, и я не могу отвлечься. И бок болит. И снова хочется в туалет, черт возьми! И зачем мне бежать дальше, если я все равно уже не выиграю. Третье место я не хочу. Да и второе тоже. Победа или ничего. Я делаю несколько беговых шагов, веду переговоры и торги, но ноги не держат, идут пешком, медленно идут. В конце концов мимо последнего ПП я просто прохожу, чтобы даже не видеть никакую еду. Оттуда спрашивают, все ли в порядке, отвечаю, что я окей. Глаза начичают закрываться, спать. Вроде бы и прохладно уже, но тело просит прилечь на обочинке и поспать минут 15. Ох и самообман! Я говорю себе, что вот-вот уже скоро пп, там можно и поспать, и массаж, и кисель, может быть, зайдет. Выключаю фонарь, смотрю на яркое звездное небо, лезу в кусты, чтобы пописать, делаю три приседания, чтобы проверить, всё уже потеряно или еще нет. Ничего не болит так, чтобы нельзя было терпеть, просто сил словно бы совсем нет, бензин кончился. И я принимаю решение. Если меня все злит, боль не проходит, а еда не лезет, я должна сойти сейчас. Снова проходить круги ада восстановления, как в 2019 я не готова. Идти пешком еще 12 часов, жариться на солнце завтра и жарить поддержку - не то, чего я хочу. Если я просто финиширую, я не буду счастливой, а больной буду. Да, я стану жалеть об этом решении, но какая-то часть меня долгое время жалела о том, что я не сошла в 2019, сохранив здоровье. Значит, пусть все-таки будет так. Мне кажется, я так здраво и четко рассуждаю, не подкопаться.

Я много сегодня злилась. Не могла успокоить нервы. На разболевшуюся ногу, на булькающие кишки, которые надо было держать рукой, на спазмы в животе, на отказывающий желудок. На то, что на пп иногда не было ни воды, ни колы, приходилось ждать, пока ее принесут откуда-то в бутылочке. И потом злилась, потому что не понимала, куда эту бутылочку выбросить, мусорок-то нет. От злости бросала просто на обочину, ведь там уже валялся мусор. Такого в прошлый раз я себе не позволяла. Злилась, когда мне указывали взять губку, которой только что обтиралась и отнести ее в мусор. Когда на меня смотрели дикими взглядами из-за огромных защитных масок, будто я какой-то страшно заразный монстр. Когда надо было ждать, пока колу нальют в стаканчик из бутылочки… Злилась, что это не кока-кола, а какой-то отвратный недобайкал.
Злилась на дорогу в поселении НЕРАКИ, потому что приходилось маневрировать между припаркованными машинами и проносящимися мимо, даже не думающими тормозить. На сигналящих водителей, на мотоциклиста с музыкой, что туда-сюда проехал несколько раз. На мотоциклистов вообще, потому что они вылетали из-за поворота прямо на тебя и приходилось бросаться в кусты. На чужих саппортеров, что ехали по грунтовой дороге и пылили, пылили, пылили. Я не могла справиться с этой злостью, и думала, что она спортивная, поможет мне добраться до финиша так быстро, как я захочу. Злилась, когда Димка говорил: “не торопись, нам же только финишировать”, а я думала, почему он не понимает, что мне не достаточно просто финиша!!! Злилась на горячий кисель и редбул без сахара. На то, что после совета идти пешком в горку не смогла заставить ноги бежать. На то, как меня легко и изящно обошла Диана. Я думала, как Саша Сорокин говорил, что долго приходилось терпеть боль. И злилась, что не могу ее терпеть. Может, это потому, что не дочитала книгу про выносливость и упустила какой-то секрет?
Я вспомнила, как Леша Волков писал мне накануне про мою с бегом историю любви, и я чувствую: то, что сейчас происходит - не имеет ничего общего с любовью. И надо остановиться, пока еще не поздно, пока я еще не разрушила эти отношения окончательно. Пока еще можно отдохнуть, остыть и примириться. Потому что пропасть “больше никогда не буду бегать” слишком близка. Злость и боль вытеснили музыку из моего сердца, я не могла петь, я не могла бежать, я не могла сейчас любить то, что я делаю. Я всегда любила процесс, даже когда больно, особенно, когда больно - иногда только это давало то самое ощущение, что я жива! Но сегодня это не те страдания, которые можно просто игнорировать, это было настолько жестоко, что я решила не продолжать. Я вспомнила, как Дима спрашивал в прошлый раз, стоит ли Спартатлон того, чтобы на нем умереть. Я тогда, наверное, ответила "Нет", думая "да". Но текущий Спартатлон точно не стоил.

И я прихожу на пп. Все радуются, кричат. Я стою и смотрю в Димкины усталые глаза и не могу сказать вслух то, в чем только что была так уверена. И он смотрит на меня, будто чего-то ждет. Мне жаль его, мы столько прошли, но сколько еще идти. Я просто смотрю и мотаю головой. Я могу его обнять сейчас и уехать с ним. И все закончится. Он говорит, что я третья. Знаю. Что у меня 8 часов в запасе(почему 8, если 18?), и если я хочу, я могу идти пешком. А я точно не хочу идти пешком. Я терпела боль 12 часов. Мне сегодня хватит. Может быть, еще не слишком поздно, и большого вреда не нанесено. Он говорит, что я буду жалеть, а я, что не буду. Или это уже додумал мой мозг. Так или иначе, Серега идет собирать вещи. Я останавливаю часы, сажусь на стул и начинаю снимать номер, все еще смотрю на Димку. Будет ли он ругаться? Что скажет? Заставит идти? Упрекнет, что им пришлось 18 часов заниматься какой-то ерундой, что мы потратили деньги на еду и на машину. Он ничего не говорит. Какая-то часть его просто рада, что все мучения закончились. Один из оргов спрашивает у меня: Стоп? Да, стоп. Во мне еще есть колебания, но я так устала и хочу спать…  Мне кажется, я очень рационально мыслю, как профик. Никогда раньше не сходила, билась до конца, но вдруг поняла, что здоровье (физическое и психическое) здесь и сейчас я выбираю вместо медальки. И страдания за этот выбор будут мне наказанием за плохую подготовку, невозможность перебороть боль и страхи. Но наградой будет здоровье и отсутствие боли и злости. Тишина. Покой. Сон.
У меня забирают оба номера, дают бумагу на подпись. Когда Дима спрашивает, можно ли мне ехать на машине, я на мгновение ужасаюсь, если запретят, я на автобусе не поеду, уж лучше пешком на финиш! Но все нормально. Можно ехать.
Орг говорит, что запомнил меня, и будет ждать в следующем году, чтобы я финишировала.
По дороге мне было плохо. На остановке я упала в колючие кусты, чудом шипы остались только в руках. Меня рвало и не только. Весь негатив вышел, осталась пустота. Я надеялась, что так оно и будет дальше, только пустота, отрешение и апатия. Даже сон не шел, я просто ехала с закрытыми глазами, иногда из полузакрытых ресниц виделись другие ПП и бегуны. Когда догнали Фотиса, я даже как-то на время воодушевилась, все-таки греческий бог бежит. Дима отдал мне телефон сразу после финиша. Но я включила его только на следующий день и читать ничего не стала.
Думаю, очевидно, что потом я сожалела и рыдала, потому что моей силы воли не хватило, чтобы заставить себя просто финишировать, когда 50 человек дошли до Леонида в последний час. Я сравнивала себя с ними. И это было пыткой. Я делала вид, что у меня все хорошо, болтала со всеми, объясняя, почему сошла, потом уходила гулять, чтобы успокоиться и отдышаться. Это была цена моего ночного решения. Еще три дня меня мучали ужасные проблемы с ЖКТ, я ела и всё выходило обратно, хорошо, если через низ. Сутки после бега - доставал кашель и болело пересушенное горло, ныла стопа. Я почти не спала от нервов и от храпа соседа. Я так и не сплавала в море, потому что была на взводе. Я не стала пить вино, потому что “не заслужила”, эта фраза стала моей главной в следующие дни. Я была снова зла. На себя, на саппорт, на организаторов, что никто не дал мне пинка, как в 2019, не сказал: встань и иди. Два дня мне потребовалось, чтобы это пережить. Два дня сожалений. Ведь люди приезжают просто ради финиша, а я настолько мерзкая, высокомерная и самоуверенная, что разрешила себе не идти дальше, потому что мне показалось, что я уже не смогу улучшить результат. К ночи в субботу, когда отель наполнился хромающими, но счастливыми бегунами в синих футболках финишера, было совсем больно. Я не могла спать, взяла бутылку сидра и ушла на пляж, смотреть на море и луну. Там встретила Сережу Овчинникова. Почему-то, не смотря на боль, именно за наших парней я была рада. Рада, что кто-то из наших дошел, я полдня провела, обновляя страницу отметок, чтобы быть уверенной, что Сережа идет и переживая, куда делся второй Сергей, надеясь, что у него просто сел трекер, и вместе они 100% финишируют, не оставят друг друга. И вот сейчас, когда мне так горько, Сережа говорит своим спокойным голосом, и это хорошо, уютно, добро, хоть и не лечит. Допиваю сидр, отправляю Сережу спать, кладу свое тело на лежак и, наконец, позволяю себе разреветься. Пока я рыдаю и не могу успокоиться, играет медленная музыка, шелестят по гальке волны, луна серебрит дорожку. Мир вокруг такой большой и красивый, на меня снова смотрят вчерашние звезды, те, что вчера не давали покоя. А я рыдаю, и успокоиться не могу да и не хочу. Мне надо прочувствовать этот момент полностью, пока боль не вылетит у меня из головы. Пусть лучше внутри снова будет пустота, чем это. Я реву, и вдруг замечаю движение в полумраке. Думаю, что это кошка, но из темноты на меня смотрит длинная лисья морда, удивленная и любопытная. Она стоит прямо около моих ног и смотрит в мое лицо. Лиса, настоящая лиса! Я так и говорю: Настоящая лиса! Она, конечно, после этих слов ускользает, а я даже успеваю разглядеть ее пушистый, с белым кончиком хвост, вытащить телефон и сделать размытое фото. Все слезы и боль как рукой сняло, что это было? Это греческие боги послали? Случайность? Она хотела еды или донести что-то до меня? Как и после встречи с лосем, я теперь везде буду высматривать лису. К часу ночи все-таки решаюсь вернуться в номер, потому что спать на улице слишком холодно. В шестом часу утра в воскресенье я хотела просто уйти из отеля, куда глаза глядят, правда, оказалось, что ворота заперты, а на улице темно, так что я просто бродила туда-обратно в основном вдоль моря. От моря шло какое-то прозрачное свечение, только ноги проваливались в песок и вместо энергичной ходьбы, какой я хотела выбить из головы новые наплывшие негативные мысли, пришлось идти медленно и задумчиво. Через какое-то время я поняла, что у меня сжаты кулаки и зубы, ничего выкинуть не получается, так что я вернулась на лежаки встречать рассвет. Кинула на землю коврик и занялась чем-то вроде йоги. Просто мягкие движения ради движения, разбудить тело, разогреть суставы и связки, при этом руки были заняты и не могли быть сжаты. Через какое-то время стало совсем тепло и светло. И я решилась впервые зайти в воду. Да, я помнила, что здесь живут рыбки, которые хотят тебя сожрать. Но меня начало отпускать, и мне необходима была теплая морская вода. Я ходила по колено в воде больше получаса. А потом снова пришел Сережа. Мы поговорили про рыбов, и тут же я почувствовала, что рыба пришла и стала меня жрать! Это было страшно смешно. Наверное, еще один день на море меня бы излечил. Я бы дала морю слизать свои слезы, растворилась в нем. А еще очень жалела, что накануне не узнала про сапы. Там, на рассвете в Гитио, больше всего хотелось поплавать на сапе где-нибудь в 100 метрах от берега. Завтрак, поездка в Спарту. Между Гитио и Спартом мы проезжали участок, где бушевали пожары. Обгорелые черные горы, скелеты деревьев, зрелище страшное и удручающее. В Спарте оказалось не так-то просто найти гимназию с вещами ( адреса нам не дали, только название, а на карте в этом месте ничего не оказалось позднее, нашли мы ее только по потоку спартатлетов), а в гимназии - не так-то просто найти мои вещи. Я уже успела попсиховать на тему " ну что еще нужно этим дурацим Богам от меня!" В заброске лежало финишное платье и запасной телефон. Когда мы дважды перешуршали всеми пакетами, мне в голову пришла мысль, что 75х забросок здесь просто нет, оказалось, что это правда. Больше часа проторчали мы в зале, ожидая свои вещи. А потом пошли к Леониду. Не смотря на то, что большая часть бегунов уже уехали, очередь на фотографии все еще осталась. Спартанскую милю мы, конечно, пропустили, да и бегать не особо хотелось. Я спросила себя, хочу ли снова пройти этот путь. Теперь стало понятно, что надо сделать это обязательно. Даже в спокойном темпе, без рвения и надежд выиграть, просто дойти. Даже за 36 часов. Но мне нужно завершить этот путь. Пройти от Афин до Спарты, коснуться еще раз ноги Леонида и простить себя. Сейчас, когда я здесь, мне немного легче. Как будто я и правда дошла, просто путь мой был немного иным. Я вышла к Леониду на фотографию. И его нога снова была обжигающей, очищающий огонь. Юра в Спарте озвучил то, что не могла сказать я вслух: А что мне делать на гала? Плакать? Я поняла, что не одинока. И вряд ли Ваня совсем не сожалел, что выбрал сход ради здоровья. Он и говорил потом об этом же, в Спарте в районе финиша было очень грустно.
Самый отчаянный, надеюсь, что последний, взрыв эмоций произошел на обратном пути из Спарты. Когда мы проезжали Нестани. И мне очень захотелось все вернуть назад и исправить, пробежать, пройти этот путь и пасть у ног Леонида. Я так и сказала: высадите меня тут, я побегу в Спарту. А Серега сказал, что надо было меня бросить тут вчера добегать и уехать.
Это был переломный момент. Я психанула, пытаясь разрушить всё, что у меня есть, обвинив саппорт в том, что они не выполнили свою работу. Не стали для меня Гарри Поттером, заставляющим профессора пить через боль, через страдания и муки...
Понимала, что зря это делаю, но не могла в себе это удержать. Не умею я молча переживать. В конце-концов, мой сход - это результат работы команды.
И после этого концентрация боли стала такой невыносимой, что я хотела поменять билет и улететь домой на ближайшем самолете. Я закопала себя в вонючую яму и не хотела вылезать. Но доплачивать за билеты по 300 евро я не решилась, лучше сделать вид, что ничего не было, что я приехала в Грецию просто на отдых, а в это время шел Спартатлон, а я его не бежала вовсе. Я пошла переодеться, чтобы побегать, если получится, а если нет- уйти так далеко, как смогу, но вместо этого рухнула на кровать и снова ревела, не могла успокоиться.
Пока Дима не пришел и не сказал мне всё, что я знала и без того. Про здоровье, что пожалел меня, что я была бы все равно несчастна, если бы добежала, потому что хотела большего. И что он меня любит в любом случае. В следующую ночь Дима расскажет, что ему приснился пожар в отеле. И как он увидел меня бегущую, всю обожженную на 100%, со свисающими из живота кишками. И в таком состоянии я бежала. То есть, для меня даже такое состояние - не повод сойти) Я тогда подумала про себя, что это самое милое признание в любви, поняла, на сколько сильно он за меня переживал.

Все-таки бег - это не самое важное в жизни, когда есть люди, так любящие тебя. И позже почти никто не сказал мне плохого слова, не упрекнул за это решение.  Кое-кто даже знает самые мои сокровенные мысли и после всего этого готов меня поддерживать в следующий раз)

Воскресным вечером я пробежалась полчасика, искупалась после заката и совсем успокоилась.
Я же преодолела в Греции 171.3км с набором высоты 2500+ за 17:49, находясь при этом 3ей по женщинам и 12той в абсолюте. Неплохо же. Так что подчеркиваем важное: делаем выводы и полезные заметки (а их очень много в этот раз, гораздо больше, я многое не расскажу, останется в отдельной тайной статье) и перелистываем эту страницу.