Зов предков, (не)зависимость и Дикие условия Кракауэра.

25/01/21

Вчера я ушла на пробежку с тяжёлыми мыслями о зле, людях-идиотах и противостоянии. О том, что непонимание и нежелание думать рушат отношения и жизнь… На эту тему нижегородский художник @nikita_nomerz. даже успел создать арт-объект: в зависимости от точки зрения, можно было увидеть слово “друг” или “враг”. Посмотреть, правда, можно теперь только на видео: объект уничтожили на следующий же день.

 И мне тоже было противно от осознания того, как люди меняют свое мнение друг о друге из-за 23го января. Для большинства действительно нет полутонов. Только черное и белое. Вот вы говорите: объединение, общество, человеку нужен социум, хорошо, когда у тебя есть группа друзей по интересам. А потом вдруг оказывается, что ты, находясь в группе бегунов, не имеешь права бегать медленнее 7 минут на километр, потому что это не бег. И не можешь высказать свое мнение о политике, и о собаках не надо, о лыжах и велосипедах тоже. Стало так много агрессии. Коронавирус что ли нас так расшатал?

Люди, ходившие на митинг оскорбляют тех, кто остался дома. Те в ответку поливают грязью вчерашних друзей. И никто не пытается понять причин. И у каждого своя правда. Черная с одной стороны, белая с другой. И мы не можем принять чужую точку зрения, не хотим, отказываемся. Лучше вообще молчать и не говорить о политике, делать вид, что ничего не происходит. Ни о чем не говорить, просто ждать конца.

25.01.21 (2)

Так вот, я бежала. Сначала медленно, пытаясь найти ответ. Мне не хватает ощущений, я начинаю их искать. Под ногами хлюпали лужи, я брызгала водой в разные стороны, я люблю, когда ледяная вода попадает в кроссовки и, достигнув кожи, в первый момент обжигает так ярко, что сердце замирает и сбивается дыхание. Так же бывает в горных ручьях. И я специально ищу лужи.

Темнело, но я сознательно побежала к парому, мне иногда хочется бегать в темноте, пытаться увидеть, что скрыто, ориентируясь на предчувствия, так в 2019 на Вальгалле иногда отключала свет, чтобы сильнее понимать мир.

В какой-то момент поняла, что иногда меня накрывает чем-то вроде стремления к саморазрушению.

Было тепло, я сняла ветровку, потом и термушку, оставив только топ. Я бежала и чувствовала ветер кожей. Я была с ветром вместе, одним целым была. Он во мне и я в нём. Мне не достаточно того, что есть у всех, я хочу больше, хочу всё!

На берегу я остановилась, сделала несколько фото, потанцевала во внезапном порыве и помчалась в сторону дома, ускорившись в горку. Я бежала и бежала, не было холодно, хотелось просто нестись вперёд. Сейчас бы подраться, почему я не хожу на бокс? Или побить грушу хоть. Но груши нет, а ноги в наличии. И кто сказал, что мне нельзя ускорения? Кто сказал, что я слабее боли? Во мне полно сил. Сейчас мне надо быть концентрированной мощью, о последствиях подумаю, когда они придут.

Мне хотелось бегом разрушить зло, пошатнувшее мое мировоззрение, уничтожить, победить ненависть и весь негатив. Если не победить, то выгнать из своей головы. Если я так растрепана, если не вижу смысла, я могу просто бежать, ускорение за ускорением, вперёд, менять частоту шага и дыхания, повышать и повышать пульс. Быть живой и настоящей. Здесь и сейчас.

25.01.21(3)

Странный розовый свет озарял небо, темнота не пришла, но это только задорило. Иногда мимо ехали машины, я отпрыгивала с дороги. Остановилась и натянула термушку обратно, в городе в топе не побегать. Снова ускорение через дорогу, пока горит зелёный, ещё одно в горку, и ещё по рыхлому снегу, выдергивать ноги из слякоти, захлестывать до ягодиц, снова и снова, бороться с заносами на поворотах. Бежать, бежать, бежать, брызги заливали до самой спины. Тротуары - каша и разбитый снег, так что я снова неслась по обочине, продолжая отпрыгивать от машин. Я бежала и бежала, чтобы все вылетело у меня из головы, насколько это возможно в темноте на скользких улицах. Жгло в лёгких, ноги быстрее не могли. Я поняла, что не слышу музыку, хотя она играет. Да, я бы хотела еще быстрее, но организм не тянет, и пришло время остановиться.

Напала икота и кашель. От недостатка кислорода должно прийти чувство эйфории. От боли в мышцах и выполнения тяжёлой работы - эндорфины. А ещё адреналин. 

Я наркоман, этого не отнять. Мои дозы вызвали привыкание, утомление приходит, а эйфория - нет. Надо менять что-то, выходить из зоны комфорта. При этом не забывать жить.

Бег - это лучше, чем алкоголизм с точки зрения общества, но с точки зрения физиологии и биохимии мы одинаково зависимы. Одинаково страдаем ломкой и абстинентным синдромом, начинаем психовать, если долго не получали дозу.

Наверное, это работает не у всех, кто-то не склонен к привыканию, везучие люди.

А я начала понимать адреналиновых наркоманов, грусть в книге Килиана Жорнета, что постоянно ищет острых ощущений, ведь того, что он делает, уже недостаточно для счастья.

Это болезнь? Это лечится?

25/01/21(4)

На днях я едва не сорвалась на учебу на инструктора по туризму. Точнее, я сорвалась и начала собирать вещи на первую практику, но мне не подошёл плотный график обучения... (прим.авт. Весь май нужно посвятить походам, с 1 по 10 УТП, каждые выходные мероприятия на 2-3 дня, а май - это ЧР, я не могу позволить себе 10 дней похода прямо перед сутками, а после суток вряд ли буду в состоянии на походные соревнования. Кроме того - мне страшно, потому что я интроверт и социофоб, уходить куда-то надолго с малоизвестными людьми, как?) А ещё я испугалась, что походы отдалят меня от семьи, с которой у меня и без того интересы не всегда совпадают да и школьные проблемы никто не отменял.

Но да, походы бы смогли увеличить дозу, экстрим от необычного вида деятельности, горные и водные маршруты, борьба со стихией, постоянная необходимость принимать решения и брать на себя ответственность. То, что доктор прописал, если ты хочешь увязнуть сильнее.

Если подумать, я с детства часто хотела уйти куда-нибудь, куда хватит сил. Я ходила и пешком во втором классе в музыкальную школу за 2.5 км от дома. Я искала разные пути в другую музыкалку, я заворачивала на неизвестные улицы, в странные дворы, гаражи, чтобы заблудиться и найти дорогу обратно. Я шла через парк при больнице, потому что там темнее, вдоль мухинского озера, потому что там страшные дома. Я писала стихи и песни о том, как уйду, как манит неизвестность. Не знала куда, когда и почему, но хотела в дорогу, особенно в межсезонье. Да я даже работала мерчандайзером  и проходила по всему городу пешком. Наверное, мне нужно работать почтальоном😂😂😂

По тропе в одиночку с рюкзаком, наверное, хорошо бы подальше и в чужой стране, чтоб со мной никто не мог поговорить. Идти и идти, бежать и бежать. Иногда лезть, жить в хижинах, хостелах, да и палатка сойдёт, только запас еды бы, готовить я не люблю в пути. Потом устать и вымотаться так сильно, чтоб захотеть обратно домой к любимым. Вот такое приключение жизни. И если я вдруг отправлюсь куда-то, как посчитать вероятность, что вернувшись, мне не захочется уйти снова дальше и дольше?

Я никогда не давала думать себе в таком ключе. Мне раньше казалось, я домосед, я всю жизнь буду сидеть с книжками, детьми  или вязанием. Но во мне пробивается что-то, недоступное, неподвластное… Другая сторона, другая личность…

25/01/21(5)

В конце 2019го я прочитала “Путь мага”... И это пришло снова. Найти себя… ощущение “надо идти” захлестнуло бы меня сильнее, если бы не сильные впечатления того года: Токио, Спартатлон, Франция. Но кому не хочется пройти по пути Сантьяго? У нас, правда, в области тоже есть несколько маршрутов. Но, по рассказам людей, пробовавших их пробежать, всё плохо: троп нет, отметок нет, местами затоплено.

Думаю, бег и периодические выезды на соревнования - это мой способ частично восполнить постоянное желание куда-то двигаться. Иначе нельзя объяснить. Почему я не могу бегать по одному маршруту, меня начинает тошнить, я скучаю, перестаю хотеть выходить на тренировку, ведь каждая должна меня как-то развивать, давать что-то новое (кроме стадиона, правда, где я, наверное, медитирую на длительных или делаю скоростные работы).

Мне нужно пробежать другой тропой, сменить направление. узнать что-то новое, бежать туда, где не была, не смотреть на карту, примерно ощущая направление, а потом пытаться выбраться. Хотя часто я все-таки заранее прикидываю по карте, в какой километраж мне может вылиться то или иное приключение. В каждом новом городе отмечаю точки, до которых хочу добежать. Выходит что-то типа ориентирования:найти часовню в горах, фалафельную в узких улицах, памятник, родник у дороги, скалу на берегу моря. Пока я не могла бегать в 2020, я накатала 2000км на велике в разные места, потому что для меня движение - жизнь.

Когда спрашивают: “от чего ты бежишь”, я иногда задумываюсь… Вдруг я и правда от чего-то убегаю? Но это не имеет смысла, ведь от себя убежать нельзя. Голова останется, проблема тоже. Зато можно попробовать прибежать к себе.

Оказывается, таких людей много, очень много. Тех, у кого чешутся ноги, мышцы все время просят движения, а голова продумывает новые маршруты. Не все, правда, вернулись домой, потому что их путь закончился где-то прямо на тропе. Не думаю, что это так уж плохо. Всяко лучше, чем дома в кроватке от немощи. Лучше на бегу, в горах, при переходе через пустыню или бурную реку. Мне так кажется. Время приключений.

25/01/21(6)

И сегодня я, наконец, посмотрела фильм “В диких условиях”. Очень в настроение именно сейчас. Словно я нашла ответ на вопрос: Что, если бросить все и уйти на край света? Что это могло бы мне дать? Готова ли я к таким лишениям? 

Отношение к фильму двоякое. С одной стороны, восхищение Крисом-Алексом, вот так взять и решиться, не думать, не ныть,не взвешивать, а отречься и уйти, увидеть столько прекрасного, столько красоты! Быть перспективным отличником, но выбрать иную жизнь!

С другой стороны, идея человека, не готового к диким условиям,но ушедшего в них, меня бесила: реальный человек умер бы несколько раз! Но я всегда радуюсь, если герои вызывают сильные эмоции, не важно какие) Отклик в душе очень нужен.

Меня выбесило убийство лося. И сплав по реке. Меня не отпускала мысль, что разумный человек, ведет себя глупо, импульсивно и непоследовательно. Бесят блага - живи в палатке, а не в вагончике. Сжёг деньги, зачем заработал новые? Словно он выдуманный персонаж.

И, как показалось по фильму, он ушел не потому что захотел, а потому, что обиделся на родителей, их агрессивные ссоры и ложь (и немного на общество) Почему тогда не написал любимой сестре? Чтоб родные страдали, понимая, что потеряли близкого человека? Это так по-детски! Так вроде рассуждают только подростки: вот я умру, тогда они узнают, кого потеряли!”

Я вижу, кроме духа свободы, тягу к самоубийству, к деструкции, которая закончилась, пожалуй, так, как и должна была закончиться. История пахнет биполярочкой. Но не буду спойлерить, читайте или смотрите.

Но сама идея - уйти на время в дикий мир - она прекрасна. Быть наедине с природой, дышать воздухом, быть здесь и сейчас в гармонии с собой и окружающей средой.

В фильме нам не показали комаров, кстати) И змей. И болота бесконечные. И серость дождей. И виды нарисовали красивые от вагончика, в реальности всё было чуть иначе. Я прочитала настоящую историю в интернете и решила взяться за книгу, чтобы полнее прочувствовать ситуацию, все мы знаем, что фильмы часто врут.


И вот, наконец, 26.01.21. Я послушала аудиокнигу Джона Кракауэра, пока бегала.

И да, она интереснее фильма, но вопросы остались.

Как, например, объяснить, что Крис на время смог заменить нескольким людям их утерянных близких? Как так вышло, что случайно в диких местах он натыкался на людей, знающих дорогу? Как выжил в пустыне? В океане во время шторма? Человек, не приспособленный, не имеющий достаточной экипировки. Как смог убить лося малокалиберной винтовкой? Как ничего не отморозил, пока шел до вагончика? Не пал жертвой диких зверей…

В то же время, его провалы тоже эпические. Наводнение, пропажа дичи, отравление, разлив реки, когда захотелось вернуться.

С рекой у меня было особенное непонимание. Река откуда-то течет, места не самые дикие, можно было пройти по берегу вверх или вниз, исследовать, искать или строить переправы, но Крис-Алекс просто повернул обратно к вагончику! Почему?

Из книги я узнала, что на 800 метров ниже от места его выхода к реке, была переправа. А выше река распадалась на мелкие рукава, к августу - сентябрю река мелела. Но все это, конечно, не могло прийти в голову умному мальчику. В радиусе 10км было несколько хижин с провизией, чтобы не умирать с голоду, а кто-то почему-то именно в то лето их разрушил!

Но я видела отражение обрывков своих мыслей в жизни Криса. Он был лидером команды по кроссу, угонял ребят в неизвестные места, чтобы потом искать дорогу обратно. Из вики: “убеждал своих партнеров относиться к бегу как к духовному упражнению, в котором они «бегут против сил тьмы… всего зла в мире, всей ненависти»”. Я вдруг поняла, что моя тяга к приключениям тоже от Джека Лондона. В детстве я так же, как Крис, зачитывалась Лондоном (Кервудом, Сетоном-Томпсоном и прочими рассказами о природе). Я представляла себя героем истории о преодолении, разговоры с волками, жизнь среди животных, а не людей, снег, холод и долгие километры пути. И трагические финалы мне всегда казались правильными.

Я думаю(и не только я), если когда-нибудь уйду в большое путешествие, я все сделаю иначе, сделаю без ошибок, правильно, как надо! Я все продумаю. Говорят, нас, безумцев, много. Говорят, каждый год на Аляске десятки таких же самоуверенных смельчаков шли на поиски вагончика Криса, терялись в лесах, кто-то даже погиб. 

В прошлом году вагончик перенесли.

Но зов крови, зов предков, зов природы перенести невозможно.