Паническая атака. одна из

болит сердце. Оно бьется так странно, быстро-быстро-быстро, вне ритма и скорости, все системы. Болит сердце, нечем дышать, немеент рук, не могу нащупать пульс. Мышцы сокращаются вне системы, где-то что-то пульсирует, трясутся руки. Постоянно трясется всё, постоянно знобит...
Когда кто-то рядом умирает, ты начинаешь примерять симптомы к себе. Или просто задумываешься, что жизнь не вечна и может оборваться легко и в любой момент. Когда нужно дышать полной грудью - она не дышит. Когда сердце должно реагировать- оно не хочет. Когда руки должны писать, вязать, готовить- они не держат. Может это паническая атака. Может. Я проснулась. Не знаю, где пульс, не знаю, как успокоить сердце, болит живот. Иду в туалет. и там только вспоминаю, что мне снилось. Кто мне снился. Человек, котрый умер в туалете. О котором мы в лагере вспоминаем, если открылось окно или дверь, но никто не вошел. Т. Надя. Она стояла у меня за спиной и просила ноутбук. Ей очень нужен был мой ноутбук, поиграть. Глупо да? Я говорю, мне нужно поработать немного, хотя бы поставить видео на закачку, потом я отдам.  В итоге так и отдала и ушла на встречу с друзьями, не стала работать.
Я не хочу работать сейчас. Не хочууу! А самое страшное, на меня напал страх смерти. Я боюсь умереть. Внезапно. Боюсь и не хочу. Я было заплакала сначала. Перестала. Истерика мне точно не поможет сейчас. Накапала валокордин, налила чай. Руки трясутся. Истерично трясутся руки, писать неимоверно сложно, постоянно промахиваюсь мимо клавиш, трясет меня всю.
В такие моменты я жалею о двух вещах:
что ругаю детей, они не должны запомнить меня нервной

и не пою свои песни, они должны быть услышаны, они приносят мне удовольствие.

Но не сейчас.
Сейчас я боюсь внезапно умереть. Выпадет синий экран смерти и для меня всё закончится. Всё закончится. Меня больше никогда не будет, никто не станет меня вспоминать, потому что это никому не нужно, у людей продолжится жизнь.  У некоторых, возможно, она станет чуть лучше и веселее. А мне будет все равно. Вот этого равнодушия я боюсь. При моей эмоциональности и нестабильности, при рефлексии и самокопании, при пережевывании самой себя наступит тишина и покой,  к которым я не готова.

Это звездец, товарищи.

Никому не желаю испытать подобных ощущений.

Живите, дышите полной грудью.

Нет людей, которых я ненавижу.
Меня нет.