Октябрь уж нас тупил

Сегодня за окном -9 было с утра.
Пробежка забавная: на солнце жарко, в шапке мозги спекаются, а в тени промораживаются.
Ощущения от жизни - странные. Где-то на грани депрессии: не прекращается болезнь, гнусавлю месяц  как. Море не помогло, бег надоел, за рулем засыпаю. Илюха учится во вторую смену, уроки делает после школы, приходится сидеть с ним до 12ти, это утомляет.

Каспер умер, но продолжает везде мне мерещиться.
Например, тут: маленькие победы над большой депрессией

Бег
Я удалилась из многих беговых групп и сообществ, чтобы ни от кого не зависеть, ни на кого не ровняться. В прошлом месяце я пропустила целую неделю бега. Отчасти от того, что где-то травмировалась(вероятно, при растяжке) и не могла пробежать 20 метров, отчасти от того, что надоело бегать и не видно цели, частично из-за вечного ОРЗ. В воскресенье пробежала 21км, после 14км подташнивало, но состояние было чистое, отдохнувшее, морально устойчивое, я забыла уже, как это здорово. За 10 дней Египта я попробовала бег по жаре, по пустыне, на рассвете, на закате, ночью, по чаче отлива, по песку, по беговой дорожке. Разнообразие стимулирует и радует. Получилось около 102км пробега. Бегала иногда медленно, но всегда - с удовольствием! Если не хотела идти бегать с утра - не шла. Если хотела бегать в полдень - бежала. Не зависеть от времени оказалось приятно очень.

Мясо
Эксперимент с отсутствием мяса в течение 2.5 месяцев снизил гемоглобин до каких-то невероятно низких цифр. В долгосрочной перспективе, пожалуй, я так больше делать не буду. Хотя, без сомнения, плюсы тут тоже есть. Кишечник работает вообще по-другому! С мяса он теперь болеет и вздувается. Ем мясо сейчас примерно раз в два-три дня. Не могу отказаться от конской колбасы, например. А кроме нее попробовала вчера кусок курицы - не впечатлил, а  вот кусок отварной говядины оказался безупречно прекрасным!

Велосипед
раз в неделю езжу теперь) Холодно что-то. Последний раз попала под дождь, в результате еще и промокла и запачкалась:). Планирую кататься и зимой периодически. Вот только WD залить.

Машина.
Сменили резину сегодня на зимнюю. Целая эпопея была, всё так непросто. Купите шины, закажите диски, нет подходящих болтов. Всё. Поставила сегодня. Езжу, привыкаю: Ползу медленно, торможу неохотно, разгоняюсь тоже. Шипы стучат об асфальт, это весьма непривычно громко. Прокатали уже  почти 6тыс. километров. А сколько тыс расходов - не буду даже и говорить:) Ничего это, зато удобно.
С другой стороны, ходили бы спокойно в местную школу и никуда б не мотались.

Дети.
Владислав - человек-настроение. Сегодня он собрался в школу сам, а завтра закатит истерику по поводу пропавшей шапки. В целом, всё вроде хорошо у него в школе. Опять же, посмотрим, что дальше. Вот уже новое собрание в эту пятницу.
Илья  учится преимущественно на 5 и 2. Третьего не дано. Как у него это получается, никому не понять. Где витает его разум во время уроков или домашки - никто не знает, даже  он сам. Забывает всё подряд, теряет всё подряд. Стихи, правда, учит на ура.

Кони.
В сентябре я несколько раз ездила на Хорее. Даже два раза "прыгнула". Я трусливая обезьяна с нарушенным чувством равновесия. Мне нравится ездить, нравится ломать себя, нравится учиться новому, но стремно признавать, что многие делают это лучше меня, многие ездят с первого раза лучше, чем я с десятого. Хочу ездить, всегда хотела, но всегда боялась. Хочу летать, мотаться в лес, рысить и (шепотом) скакать во всю дурь галопом по полям!

Люди.
Да, есть же еще люди. Или нет? В выходные играли в днд, а я-то что-то от народа отвыкла. Шумный он.

Дом.
Еще раз повторю: Каспер умер. Для меня Каспер был хранителем дома. Домашним привидением. И теперь мы прописались все в квартире, поставили счетчики, но этим не вернешь ощущение своего дома, своего жилища. Когда тебя не встречает кот - домой идти не за чем. А сегодня еще и отопление отключили.

СовПадение.
Совпадение - когда папе снится страшный сон про покойников, а мне в то же время снится страшный сон про папу. Когда мамина кошка рожает котят, просит взять одного, но мы отвечаем: заведем нового, когда Каспер умрет. Когда кот рождается и умирает 16го числа.Когда в первую экскурсию с нами едет девочка Афина, а во вторую так называется яхта. Лететь в самолете с одними и теми же соседями. Купить книгу "Остров сокровищ" и получить в подарок рюкзак с такой же надписью. Когда ты начинаешь ездить на лошади, а девушка твоего примерно возраста разбивается на занятии по конному спорту.

А когда тебе в самолете снится, как самолет разбивается, ты просыпаешься и судорожно думаешь: "почему никто не группируется?" - и замечаешь, что значок "пристегните ремни" не горит... Снова засыпаешь и просыпаешься уже от удара об землю - самолет приземлился. И размышляешь еще долгое время, что же произошло на самом деле? Может быть, ты разбился тогда, а остальное - бред, вымысел, смерть мозга?

Жалобная книга

Это когда я хочу жаловаться
Каждому встречному-поперечному.
Словами баловаться,
Жаловаться, жаловаться вечно.
На толстые или худые икры,
На  не сыгранные игры,
На детей, боль в голени,
На стены в коридоре голые.
На тягу к одиночеству,
На забытый "Источник".
На падение в беге, на зиму озлобленно:
На снег, лед, подвывих особенно.
На забеги пропущенные,
Кроссовки не купленные.
На бесконечные поражения
В автомобильном вождении.
Жаловаться на депрессию,
На отсутствие песен.
На жизненную пустоту,
Желание сожрать кислоту,
Напиться после двух месяцев трезвости.
Может, это добавит мне резвости?
На красные дни, на то, что я женщина,
Что моя роль преуменьшена,
А обязанности преувеличены,
И я страдаю синдромом отличницы,
Но, не получая отличия, что тоже типично,
Себя угнетаю, ругаю,
Уничтожаю.
Это когда с удовольствием раздражаешься,
Хмуришься и обижаешься.
Хочешь даже подраться, может быть.
Чтобы себя до предела разозлить,
И выше предела,
Чтобы физически  все болело,
И выкипело, что так давно кипело.

о беге и депрессии снова.

Сегодня в 12.00 началась регистрация на Московский Марафон. А я читаю и понимаю, что мне и он не светит. Все эти справки, страховки, стартпакеты за два дня. А за два дня у нас Илюхин ДР. Не вариант.
Есть еще вариант ММММ Дмитрия Ерохина. Может быть... Забег в июне, регистрация в марте. Есть время.
Но, наверное, мой марафон будет сам с собой, одиночный. А может даже сразу полтинник.
 Самое страшное, я боюсь, что поеду в Москву, например, и не смогу пробежать марафон. Упаду где-нибудь на 36км и не доползу до финиша. Иногда бывают такие дни, как сегодня, когда просто не могу бежать, стараюсь изо всех сил, а  получается еле-еле.
Последнее время всего боюсь, убивает меня этот бег по снежной каше, ноги выворачиваются. Убивает мои нервные клетки автошкола, ничего я не могу выучить. Убивает отношение к жизни и своя собственная лень, неготовность жить так, как надо жить. Я хочу работать, быть независимой, самостоятельной,  не иметь привязанностей. Но я не могу так жить, у меня есть семья, любимый муж и дети, без которых, знаю, мне будет плохо, мне надо заботиться о них, готовить им, растить и воспитывать, я сделала когда-то выбор и должна идти по этой дороге. Но плохо - это мое естественное состояние, одна - это состояние комфорта. И это, наверное, самый главный и страшный диссонанс моей жизни. Мне хочется одновременно быть счастливой мамой и женой, но и независимой и одинокой.
Просто катастрофа какая-то. Не знаю, что с этим делать. Знаю, что чем больше нахожусь одна, тем больше за одиночество цепляюсь, тем больше раздражаюсь, что необходимо отвлекаться на детей. Не вариант, например, уехать и отдохнуть, понять, как плохо одной и вернуться. Боюсь, состояние "уехать" затянется навсегда. Боюсь психануть однажды и уйти из дома.
Ненавижу чужих детей, ненавижу людей вообще: они раздражают. Быть мной- страшно. Живу как-то. Живу зачем-то. Не заслуживаю жить.

выпью чай, поищу силы на уроки, силы забить на соцсети и мысли.

01/27/15

Если я не пишу об автошколе, значит, все хорошо. Я уже не так психую. Хотя, конечно, ощущаю рефлекс и потребность в управлении своими действиями. Кажется, я учусь слишком медленно. Но учусь. Поворот: выжимаем сцепление, притормаживаем, отпускаем тормоз, переключаем скорость, отпускаем сцепление, вошли в поворот, добавили газ, выжали сцепление, переключили скорость, поехали. Необходимо доводить все до автоматизма, но его пока здорово не хватает. Левая рука крепко хватает руль, когда правая переключает скорость, машину ведет влево на встречку. в девятом часу встает солнце,  слепит глаза, знаки не видно.

Я до сих пор не могу понять, где выезд, а где перекресток, чем они отличаются, если и там, и там - асфальт. Шириной что ли? Я не понимаю, где кончается машина, почему нельзя ехать медленно и почему расстояние между машинами "слишком большое"! Как узнать, с какой скоростью можно ехать, если ты выехал из двора. Ну и тд. Теорию вроде знаю. А на практике много всего непонятного.

---

Я всем говорю: у меня нет игр на телефоне. Это не совсем так. У меня как минимум три беговых приложения, а еще для попы, для рук, для йоги и тд. Итого на текущий момент 8 спортивно-развлекательных приложений. Это хуже, чем игра. Это никогда не закончится. Все эти статистики сводят меня с ума. Хорошо еще, что избавилась от приложения, считающего калории, с ним вообще невозможно существовать. Runkeeper завлекает тренировками. И как его бросить теперь? nike+  прикольными значками достижений. sporttracker мне просто нравится как программа для записей тренировок, хоть и не синхронизируется ни с кем. Везде надо внести данные, цели, проверить, нет ли достижений. И как скоро следующее. К примеру, моя цель - пробежать 1500км. И осталось на сегодня всего 66км. И сразу ползет предательская мысль: а что, если я успею их добежать в этом месяце? а?  Это будет 200 миль в месяц к тому же.

Ну а вообще, нога ноет, если бегать в шипах. Босиком по снегу выхожу редко, потому что это не снег, а грязь или лед. В лес не бегаю, потому что там сугробы и рыхлый снег, лыжники. И не дает покоя это странное ощущение, будто у меня кружится голова. Шея болит и требует другую подушку что ли. Хочется много спать и есть. И бегать))) А с какой ленивцой и планами начинался месяц! Теперь я отсчитываю 100днейбега, тогда, может, отдохну пару дней. Но верится с трудом.

Снятся кошмары.

Боюсь смерти.

Пойду побегаю.

Ребенок. Нытик.

Современный человек - глупое ты и ленивое животное. У тебя так много способностей, которые можно развить, так много возможностей.  Но ты предпочитаешь лежать и разлагаться, пережевывая и переживая свои или даже чужие мысли, события и ощущения.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации,  которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда.  Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается.  Все так делают.

Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться  несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.

Вообще это жутко неприятно, когда ты ругаешь себя за каждый поступок или проступок.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала  - почему, ленивая тварь?

Я не могу научиться ездить. Как так, ведь все ездят, только я такая криворукая.

Я связала что-то. Но почему же так коряво?

Пробежала - слишком медленно!

Не сготовила ужин- богтымой, чем я вообще была занята, как это можно оправдать?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.  

Справилась только с принятием веса больше 49кг. Вроде. И то не факт, что завтра я не начну себя ненавидеть за  такую слабость.

Я, главное, не понимаю мотивов такого к себе отношения. Понимаю, что меня это устраивает, но не понимаю, почему, зачем? Есть люди, которые спокойно с этим живут и не парятся. Спят до обеда, тратят чужие деньги, заказывают еду на дом, ходят в фитнес-залы, занимаются собой. А я вот абсолютно уверена, что если выйду на работу, буду опять ненавидеть себя за то, что слишком мало времени провожу с детьми, например, или не успеваю играть на гитаре, а могла бы быть хотя бы и местной знаменитостью. (тут тоже есть свои подводные камни, я представляю себе человека, который играет свои нудные песни каждый вечер и всех этим выбешивает. Поэтому не играю)
Замкнутый круг.  Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))

К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".


Конец.

8.12.14

Слегка  заболела что ли. До  этого уже был насморк, но, видимо, осложняется. Голова болит,апатия, хочется в спячку. Может это недостаток железа, выпила витаминку. Но, кажется, наступает мое хроническое зимнее состояние. Я надеялась, бег поможет обойтись. Но сегодня совсем не хочется бежать. Хочется лечь и лежать, закрыв глаза, печалиться и не шевелиться.
Бороться будто бы нет сил. Боюсь, если поддамся один только раз, все закончится.

а если бы мне было 17

а вот если бы я была моложе, я бы сейчас бросалась громкими словами:"не хочу жить" и писала простенькие стишки о смерти. А сейчас я не могу так сказать, даже если иногда думаю об этом.
Сложно заставить себя выйти из апатии и радоваться жизни. Радоваться и получать удовольствие - это так просто и порой достаточно для смысла жизни.
но а что такое жизнь? есть она вообще? Или мы всё это выдумываем. И какая же скудная у меня фантазия, я так мало себе придумываю, одни детские болезни))