Loutraki 24h - 2023

Прежде всего скажу, что сегодня не будет классического повествования от и до, это какой-то микс из воспоминаний не помню каких часов и километров. Словно то, что первая часть забега выпала на ночь, перепутала мысли, я пытаюсь разобраться в этом клубке, вытаскивая отдельные целые кусочки, но они никогда не сложатся в полную картинку.

На моем канале можно посмотреть фоточки и видео здесь У Сергея - вот отсюда

Перед стартом пришлось слегка померзнуть, даже сидя на стуле, который я приперла с мусорки даже в теплой кофте Димы. Чтобы согреться и расслабиться, а так же отвлечься от телефона, ушла под трибуны, где можно было полежать на лавке для отжиманий и подумать о вечном. Страха не было. Сколько пробегу, столько и моё.
Организаторы попросили подойти к старту за 5 минут до начала, так что я сбросила с плеч кофту, как какой-нибудь Муххамед Али перед боем. И гордо пошла вперед. Говорили на греческом, что-то я понимала, что-то нет, развороты, кажется, все-таки обещали. И тут внезапно начался обратный отсчет. Организатора перебили, может потому, что до старта было еще рано, пара минут в запасе, но чувак начал считать заново и быстро! Хорошо, что часы я запустила искать спутники заранее.  Побежали. Кажется, никто не был готов к старту, так что все двинулись довольно медленно. Бегу вторая за каким-то мужиком. В голове куча мыслей: почему все бегут так медленно, где Сергей? Вроде и я не тороплюсь, но все-таки как-то не по себе. Через круг Дима говорит: "кто опоздал на старт, тот Серега". Так я поняла, почему Сергея не видно, впрочем, он почти сразу нас догнал и перегнал.
Почти сразу включилось колено, ему это покрытие не нравится почему-то отвыкло совсем, а ведь раньше красная мягкая дорожка была моим любимым местом! Ладно, думаю, пока рано что-то говорить, может оно привыкнет еще. Главное, чтоб развороты были, хоть разгружать его. Боль была неприятная, тянущая, но не резкая, спасибо и на этом. Бежится зато легко. Не так я бегала до этого два дня. Как будто не нужно особо прилагать усилий. Может, потому что в компании людей, всегда в компании относительное усилие воспринимается легче, чем в одиночку. Бежим. Где все девушки? Сколько людей вышли на старт? За кем держаться? Было два варианта - притопить за мужиками или медленно трусить за большинством. Я выбрала бежать в своем темпе. На второй-третьей дорожке шагом ходил дедушка с флагом Греции, интересно, сколько он так проходит, неужели все сутки. По темпу было около 5:20 (11.2 км/ч), по ощущениям легко, но я сомневалась, не быстро ли. Прикидывала, что к концу темп упадет процентов на 25 до 8,8км/ч, в среднем в идеале должно выйти 10км/ч, но это в теории из таблиц предыдущих моих суток. Плюс все-таки я никогда не стартовала сутки в ночь, не знаю, как это, когда ты уже день прожил, а еще столько впереди двигаться. 

Номер 18 бежит примерно в моем темпе, но на вираже режет, уходя к яме. Это несколько бесит, хочется на него нажаловаться. Но кому? Через некоторое время слышу крики, кто-то ругается, все-таки выбесил чувак не только меня. Организаторы начинают строить баррикады из барьеров, ленточек и других подручных материалов. Вот и отбойники, значит, будет обо что споткнуться, чтобы полежать на дорожке. С этих пор нужно быть крайне внимательной здесь.Учитывая, что меня так и тянет налево.
Всё, пришло время врабатываться. В первый час есть ничего не планирую, только пить. Погода хорошая, мне нравится. Может, померзнем еще, но у меня есть в запасе и сменка, и ветровки. Ноги начинают понимать, что я от них не отстану, я замечаю, что колено как будто не болит, привыкло. Колено тут же напоминает о себе. Ставлю мысленную галочку: не думать о желтой обезьяне. Как не думать и о результате.
Дима говорит, что я вторая, я не понимаю, о чем он, вроде меня девушки не обходили, но меня начинают пачками догонять мужики. И я думаю, а точно ли это мужчины? Присматриваюсь, прислушиваюсь. Болгары стараются держаться вместе, с ними грек. Вот они меня обходят, я стараюсь бежать за ними, но быстровато. А они раз - и сворачивают в туалет, оставляя одного грека.
Кажется, как ракета носится Сергей, что-то постоянно в себя закидывая. Было ощущение, что даже 20 минут не прошло, как он уже потребовал себе еды.  Я перед стартом съела половинку банана, и была не голодна. Почти сразу в левом подреберье забулькала вода. В кишках она там или в сводобном плавании - я не знаю. Но хрюкает этот бурдюк премерзко. А еще я на дальнем круге периодически чем-то цокаю. Пытаюсь понять, которая это нога, может номер? может одежда шуршит? Но как-то отвлекаюсь легко от этого звука, не до него пока. Слышу его почему-то именно наверху, думаю, что это особенности акустики, может быть.
Иногда перебрасываемся парой слов с одним из болгар, тем, что помедленнее. Говорит, что иду хорошо, спрашивает, сколько планирую, 230? Хотелось бы.

К 4м часам я уже точно была вторая в абсолюте.

Не помню точно, когда именно мне на хвост сел другой болгарин. Но помню, как захотелось его сбросить) Я догнала его на одном из кругов, немного пробежала за ним, расстроилась, что темп снова не совпадает. Всё придется на этом забеге делать самой. Я рассчитывала только на то, что Сергей будет иногда проседать в скорости, и я буду делать несколько кругов с ним. Тут понимаю, что бежать за этим товарищем мне неудобно, надо его обходить. Что я и сделала, как выдалась такая возможность. К моему удивлению, мужик не отстал, а зацепился. Я чуть ускорилась, чтобы его скинуть, но фиг так, сел, как клещ. Ладно. Там еще надо было успеть уложить полный круг до истечения часа ( зачем-то я все время думала, сколько полных км у меня получится в час по отметке, ведь если не успеешь всего на секунду, то результат будет на 400 метров меньше! А в следующем часу незаслуженно больше, а люди-то сидят, следят)
Вообще-то я периодически и до этого слышала у себя за спиной шаги и видела тень. Но в первые часы тот или те, кто пытался удержаться за мной, отваливался периодически. Точно это как-то был грек, внезапно вырвавшийся из-за спины, чтобы притормозить на пп. Так же обошли меня и пара болгар, чтобы метнуться в туалет.
Странная это вообще манера ускоряться перед остановкой, мне кажется, лучше уж прибавлять в темпе после остановки, когда знаешь, сколько на ней потерял.
Так или иначе примерно часов после 5ти у меня появился напарник. Да, не лучший из тех, какого бы хотелось, но это уже что-то.

Пробегая мимо нас, Сергей шутил. Что у меня появился жених, не познакомился ли он еще, что отвалится, когда в туалет надо будет. По-моему, именно на туалет он и отвалился в итоге. Но мы держали хороший темп всё время, пока бежали вместе, потому внезапно стало даже как-то не по себе от того, что он отвалился. В чем еще минус бежать в паре, всё еще минус для меня, да. В том, что нужно вроде как оставаться культурным человеком, и за этим я с ним все-таки заговорила в итоге. Но при этом бег - это такая странная история, когда организму не до приличий. Он потеет, воняет, рыгает, хромает, петляет, блюет и пускает ветры. И с последним у меня самая сложная история. Потому что если сдерживать себя и быть хорошей девочкой, то болит живот, что сказывается на темпе, результате и настроении. А если не сдерживать, то вроде как надо извиняться или делать вид, что ничего не произошло. Что в целом тоже привносит некоторый дискомфорт. Короче, спустя время я решила, что это его проблемы, а не мои, и бежала так, как мне лучше. Кола - отличная вещь, но ее газики невозможно до конца вытряхнуть, да и в целом, мне кажется, избыток углеводов и тряска приводят к повышенному газообразованию. Возможно, это только моя особенность, возможно нет. Тем не менее, хрюканье в боку на время прекращается, если спустить лишний воздух.
Так, минутка позора закончилась, бежим дальше.
Общались мы на какой-то смеси английского, русского и болгарского. Чувак представился, и потом одним из моих квестов на 24 часа было вспомнить, как его зовут. Я вспоминала и забывала снова. Это было очень забавно. Всплывали ассоциации с Майклом Джорданом, Майклом Джексоном и Майком Тайсоном заодно, крещением, Израилем и Иерусалимом, туда же Иерихон и западный берег реки Иордан. Забавно, в общем, как работает занятой мозг. Йордан - так он представился.

Со другим болгарином, который однажды сказал: 240 пробежишь, - перекидывались редкими фразами, когда я его догоняла, а он, чтобы ответить, прибавлял. Я спросила, знает ли он Марианну Нену, он знает, позвал на сутки, которые он организовывает в апреле. Пробегая мимо Димы, я сказала: еще не закончила этот забег, а уже собираюсь на другой! С этим было всё понятно уже, дурацкий забег.
В целом ночь давалась тяжело. Думаю, именно потому, что день затянулся. И психологически думать, что обычные сутки утром закончатся,  а тут будет только половина. И мысль, что рассвет только в 7 утра, т.е. в темноте бегать надо большую часть дистанции! Всё время приходилось бороться со сном. Потому, когда удавалось бежать в паре, хотя бы отвлекалась от сна.
Спасибо хотя бы ребятам, что тусили напротив. И деды, бесившие своими телефонными разговорами, тоже в целом поддерживали мой хоть какой-то боевой дух.
Первой важной отметкой после марафона были 100км. Я, конечно, и до этого считала, сколько прошло часов и какая это часть от суток. Так, например, 6 часов пролетели довольно быстро, а с 6 до 9 оказалась пропасть. Сотка за 9:03 с копейками. Хорошо это или плохо? Нормально, но радоваться рано. Помню, как на последнем Спартатлоне я радовалась, что пробежала сотку быстрее, чем мои знакомые ребята. И куда меня это привело? К сходу. А тут и без  этих мыслей тяжело. Зато после сотки сразу мне было разрешено наконец сходить в туалет. Терпела я пару часов, наверное. Думала, что это, как всегда, обман психики, но нет, я реально хотела в туалет, и не на несколько капель, а на несколько баночек для допинг контроля. Оценила цвет, решила, что пить надо поменьше. Туалет был небольшой передышкой, и я с удивлением заметила, что меня не так уж сильно шатает. И, приготовившись к боли в коленях после вставания и начала бега, я ничего не почувствовала. Боли не было.
Я ждала ее еще с 6 часов. Четко помню первые сутки, когда квадры начали ныть, как обсуждала это с Антоном Тампелем. А здесь я бегу, и всё работает. Не сглазить. Да, иногда включается колено, напоминает о себе, как бы машет флажком, но быстро уходит. На развороте тоже не было никакого дискомфорта кроме того, что меня заносило влево, но это теперь стало невыгодно, ибо налево - это внаружу, т.е. увеличение дистанции. После туалета часы накинули примерно 20 метров к дистанции, пищалка нечетного километра чуть сдвинулась.

Помню еще, как меня поразило, что исчезла Ника. Оказалось, что она ушла спать до 2х часов, как я поняла. Но в итоге ее не было сильно дольше, и Дима помогал не только мне, но и Сергею всё это время. И я переживала, потому что мне казалось, что это не честно. Не знаю, было ли Диме сложнее от этого, нервнее-то точно.
Вся эта ночь была полна сумбурных мыслей. В какой-то момент я включила в голове музыку и пошла по плейлисту ее петь, получилось отключиться от темноты и ощущения перепадов высоты. Периодически поглядывала на небо, ждала, что его затянет тучами и начнется дождь. Ветер уже поддувал.
В районе 5 утра вместо дождя включили поливалки на поле) Сразу стало свежее, но одеваться все равно не хотелось. Так интересно, впервые мне было не слишком жарко на сутках. Хотя, конечно, впереди целый день. От струй воды приходилось убегать на третью дорожку, но, если вода просто разлеталась ветром, это было даже приятно. Я не хотела думать, что это вода из канализации, как поливают газоны в Египте. Но даже если и так, какая разница, если это освежает! Точки полива менялись, больше всего я переживала за мокрые ноги, за мозоли, которые это вызовет, если будет слишком влажно. А мозоли нам не нужны. Достаточно и того, что постоянно крошка залетает в кроссовки.

Да, на 6 часов у меня все еще не заболели мышцы, но было кое-что поинтереснее для разнообразия. На левой ноге то ли лопнула, то ли слишком выросла, то ли была травмирована ногтем, мозоль. Я пыталась угадать, какой это палец. Боль была жгучая, пронизывающая, стреляющая до самого мозга, так что я даже захромала, пытаясь вызывать минимальное обращение к этой мозоли. Мы как раз в это время бежали с Йорданом, и я сказала ему уходить вперед, но он отказался ( в очередной раз), мне было дико больно, до слез, просто искры из глаз. Я старалась размеренно дышать, сильнее открывая грудную клетку, но там, казалось, всё было зажато. Мне нужно было успокоиться. Как было в 2018 году, было ли настолько больно? Помню, что ситуация произошла примерно такая же. По ощущениям, как будто лопнула мозоль, ноготь покинул чат и уголком втывается в свежее обнажившееся мясо. Я пожалела, что не срезала остатки ногтей, теперь это сыграло со мной такую злую шутку. Пыталась ставить ногу на внешнюю часть стопы, на пятку на носок, продолжать заглушать боль пением в голове. Пить таблетки бессмысленно, тут только местная анестезия поможет. Успокоиться. Хотелось кричать матом, но приходилось дышать и отвлекаться. В какой-то момент всё так будто снова сдвинулось, полегчало, я вернулась в строй. Но периодически эта боль будет выскакивать и словно обдавать меня ледяной водой и кипятком одновременно. Но я свыкнусь и с этим.

Еще я каждый круг смотрела на циферблат и считала, за сколько пробежала круг. Расстраивалсь, когда секунд становилось больше, радовалась, когда они уменьшались. Красные цифры врезались в глаза, и даже если я не успевала осознать, что там было на табло, можно было закрыть глаза и увидеть отпечаток.
Тут стоит отметить еще один дополнительный раздражающий фактор. Первые несколько часов в районе табло стояли мониторы, где, при желании, можно было посмотреть свой результат. И люди, конечно, этим пользовались. Ради этого они, само собой, резко останавливались на дорожке, наклонялись и стояли, выпятив задницу, перекрывая другим движение. Резкие остановки - это вообще отдельная тема для разговора, а тут, бывало, стояли по двое, стояли из поддержки, все, кому было не лень. И так иной раз хотелось выдать пинка по оттопыренной заднице!

Забыла я упомянуть и о хороших моментах ночи. Иногда меня накрывало радостной волной счастья, я бежала и улыбалась. Мне было так хорошо, я на своем месте, прохлада воздуха, Дима тут рядом, бегуны, еда, море и горы, которые, хоть и не видно, но все равно я знаю, что они есть. Мое тело милое, прекрасное, мои ноги сильные и ловкие, несут меня, моя голова не злится так, как было на спартатлоне, не психует от того, что не получается результат, который хотелось бы, вообще пока нет мыслей о результатах. Просто бегу, потому что могу бежать, и это самое классное чувство! Свобода, счастье, бег! Пробивало на смех, пробивало на улыбку. Вспоминался Кипчоге, как будто так легче бежать. Потом неизбежно случались падения, но такие себе, скажем, спотыкания.
Когда мне кто-то говорил “браво” при обгоне, я думала: поговорим об этом после 20 часов. Сергей спрашивал про темп, говорил что-нибудь бодрое типа “отличный темп”, “такой и держи!”, при этом я не знала, серьезно он говорит или шутит, бегая при этом из 5 минут. Наступил правда и такой момент, когда он вдруг перестал обгонять меня каждые 2-2.5 км. Я сначала думала, что просто не заметила, как он меня обгоняет, но потом поняла, что он тоже сбавил.

На 11-12том часу меня стало сильно тошнить. Погалаю, больше от недостатка сна и непривычной нагрузки, чем от проблем с ЖКТ, однако, мысли о еде вызывали рвотный рефлекс. Кажется, подбегая к столику, я каждый раз морщилась от одной только мысли о еде. Вообще я старалась закидывать в себя что-то каждые 20 минут. Изотоник, смесь, кола, кисель, позднее редбул. Дима молодец, предлагал по конфетке ментоса. Я вспомнила, как ментос в последний раз у меня вызвал на забеге острую боль в зубе, и ела аккуратно, стараясь откусывать передними зубами по кусочку. Мармелад оказался слишком жевательным, я с ним еле справилась. Думала, что захочу горячего - каши или киселя, чая. Но нет, без всего этого бежалось нормально. Когда же тошнота стала побеждать, начались уговоры внутри. Попробовать колу, она с кислотой, я читала, это помогает некоторым побороть тошноту. Просто беги, шевели ногами, внутренних запасов достаточно, чтобы пережить кризис. Я видела, что кто-то начинал бежать быстрее, может быть, в это время ускорился Йордан, еще пара мужчин прибавили, обходя меня. Я думала, что это просто временная яма, еще даже не дно, хотя тошнило дико. Наконец,  было принято бахнуть церукал, посмотреть, что будет. Думаю, в целом устал мозг. От темноты и напряжения, мыслей всяких. Я думала, что это будет самый отстойный мой забег на 24 часа, да еще ветер, ураганный-то даже не начинался. Одновременно с этим, кажется, я смогла себя уговорить, что мне нужно добегать до 12 часов без сильного падения темпа, бежать из 6 ти минут. Это было в районе 118км, когда километр в районе 6:15 меня вывел из равновесия, там я еле ползла, а Сергей говорил, что надо держаться, и это только нервировало, как будто я не знаю, что надо держаться.  Я сказала телу: бежим до 12 часов, а дальше - хоть трава не расти, хоть пешком, хоть катиться, хоть сходим, хоть отдыхаем. А пока - надо, давай. И побежала. Мне даже снова в какой-то момент стало хорошо, накрыло эйфорией, крыльями, казалось, я вылезла из ямы и лечу, парю, порхаю,как та самая бабочка. Ох, как же я ошибалась)))

Дима отметил, что мне как будто полегчало, я ответила, что договорилась бежать до 12 часов.
И ровно в 12 моя карета превратилась в тыкву) Нет, не ровно. Сначала я правда разрешила себе расслабиться. А после этого меня просто сбило с ног, и я вместо того, чтобы двигаться вперед, стала копать вглубь. Я думала: как велика сила убеждения, стоило сказать себе, что бежим до 12 часов, как организм отметку в 12 воспринял как кнопку выключения. И что придумать теперь, как себя уговорить, стимулировать, подвинуть. У меня ничего не болело, я просто не могла бежать, мое тело мне не принадлежало. Сергей догнал и начал втирать что-то, что “бег - это свобода, а ты - это бег”, что яма закончится, и главное не сдаваться. А мне хотелось ругаться на него и плакать, потому что какого фига ты говоришь о том, о чем ты не знаешь! Бежишь себе, у тебя все хорошо, и советы эти воспринимаются, как издевательства! Лучше бы ничего не говорил. “ Я - скорость!” Я противоположность скорости, я днище, я позорище. Начала считать, сколько можно пройти за 12 часов пешком. Я знаю, что по это сотка по 7 минут. Значит, теоретически, есть еще шанс сбегать по мсмк 227 или сколько там. Но тумблер управления словно отрубили, я шла на автопилоте, меня мотало из стороны в сторону, я посылала ногами сигналы бежать, сигналы терялись где-то на полпути. Я поняла, что ничего не соображаю и, кажется. начинаю слышать то, чего нет. Я думала, что мне надо поспать хотя бы 5-10-15 минут. С другой стороны, видео-интервью с Шарковым про ЧМ и сон Тани Масловой, говорят о том, что если ты хочешь спать, то просто сходи. Я поняла, что примерно в таком же состоянии была на последнем спартатлоне. Когда меня шатало, мотало, и, может я просто не помню, но на самом деле я где-то там вырубалась? Окончательно меня торкнуло, когда я поняла, что падаю и открыла глаза, потому что заснула прямо на этом недобеге. Каким-то чудом я не навернулась в барьеры, но твердо осознала, что надо хотя бы посидеть. Сходить, конечно, я не готова, лучше буду ходить пешком, воспоминания о Спартатлоне меня немного привели в чувство. Что интересно, на 13 часу как раз усилился ветер до порывов. И казалось, это должно будить и бодрить, но не меня.

Дошла до Димы, села на стул. Поняла, что даже говорю, как будто пьяная. Точно, это состояние, как при алкогольном опьянении. Ноги не слушаются, мозг не соображает, тебя шатает и тошнит. Всё так, остается понять, когда я так накидалась. Заплетается язык, и мне кажется, что я не могу сказать то, что сказать хочу. Прошу таблетку кофеина. Дима путает ее с таблеткой от давления, а мне, внезапно, хватает разума понять, что таблетка не та. Шарашусь под кофеином и нашатырем. Думаю, что так глубоко меня на сутках еще не закидывало, только на Биотропике, когда еще и понос прошиб, спасибо тут хоть без этого обошлось. 4:57 - самый медленный круг за сутки. Все мне говорят, что вот рассвет придет, и все станет хорошо, я в это не очень верю, просто слабенько, но надеюсь. Что самый сложный и страшный час - это час перед рассветом.  Была у меня мысль взять телефон и включить себе музыку, но во-первых, я ощущала раздражение от звуков, во-вторых, было больно прикасаться к коже живота, в третьих, там шла своя революция, и я боялась, что давлением от бегового пояса сделаю еще хуже, например, начнутся проблемы с мочевым пузырем.

Всё это хорошо видно на треке в страве. Падение в яму на 12 часах и еще час на то, чтобы из нее выбраться. Снова иду в туалет в 13 с чем-то, ворчу на себя, но вариантов нет. Холод и много жидкости делают свое дело.

А с рассветом действительно стало проще. куда-то исчез подъем на дальней стороне круга, например. Появилась девушка, мы с ней немножко даже пожаловались друг другу на тяжелую ночь, она бежала бодро, меня это тоже как-то заставило собраться. На том конце круга, где стояли барьеры, была самая жесть в плане ветра. Я сначала думала, что буду ходить там пешком, но поняла, что мне проще бежать, чем идти. Так я начала там всех потихоньку снова обходить. Даже Сергея, который теперь что-то приуныл. Да так, что в какой-то момент я его обошла на круге. Это показалось мне чем-то невероятным, но, честно говоря, особых мыслей не вызвало. Теперь у меня был новый враг - ветер, надо было сражаться с ним. Самое сложное было голеностопам. Их приходилось сильнее напрягать, чтобы держать равновесие. Ощущение было такое, как будто бежишь по полю в Суздале. Уставали стабилизаторы.

А прикинь, - думала я, - если бы орги начали этот старт вчера утром, мы близились бы уже к финишу. А так впереди еще 11 часов, причем, максимум ветра ожидается к обеду!

Интересный факт, 13тый час показался мне, не смотря на всю его сложность, самым коротким по времени часом. Может, тот раз, когда я чуть не упала, не был единственным моментом сна, и этим всё объясняется.

В какой-то момент за меня снова зацепился “мой друг” Йордан.  И на одном из кругов я  получила внезапный тычок в плечо от него, чуть не упала от неожиданности: Смотри, Ирина, это моя дочь и жена.
К чуваку приехали дочь и жена, поддержать его. Дочь даже пробежала с нами некоторое время, он рассказывал ей про меня, упоминая, что русский похож на болгарский, и я многое понимаю из их разговора. Чувство было двоякое. С одной стороны прикольно, когда о тебе говорят, с другой: это странно. С третьей, вдруг Йордан выбежал вперед и сделал жест, предлагающий мне спрятаться за ним от ветра. И тут тоже я не поняла маневра. Столько времени он прятался за мной, держался за меня, как и некоторые другие, периодически, а тут приехала его жена и дочь, и он вдруг вспомнил, что он мужчина с крепкой спиной. Впрочем, надолго его не хватило, максимум пару км и всё, отвалился.

Ну а дальше, как в сказке: чем дальше, тем страшнее) На самом деле, я была так зла на погоду, что продолжала бежать против ветра, когда другие не могли. Были моменты, когда я бежала одна. Ветер сносил столы, рвал ленты, ронял будку с таймером. По этой причине мне потеряют один круг, и так и не вернут, хотя мы обратились к оргам сразу по финишу, потом я писала им письма и просила это сделать, но так и не получила никакого ответа от тех, кто этим занимается.
Короче, мне всё нравилось, было хорошо. Я бежала и обгоняла людей. Круг за кругом! Как-то, кажется, в эти часы даже нечего и рассказать. Бежишь, ругаешься на ветер, он тебя пытается уронить, сбросить, опрокинуть, но ты прешь и прешь, иногда даже ускоряешься, как будто вопреки происходящему. Сергей пропадает и снова выходит, не сдается. Дима дает еду и пить, я ем и пью. Такая будничная рутина! И время полетело очень быстро. Я успевала смотреть на горы, вид со стадиона, конечно, потрясающий, было так интересно наблюдать, как из темноты вырастает гора, наполняется звуками и красками мир, потом ожидание ливня, которого, к счастью, не случилось, лишь слегка поморосил дождь... Перед последним часом хочу взять телефон и наушники, чтобы прибавить, найти кнопку впрыска нитро или как там, потому что переживаю, что наступают сумерки, и вдруг опять свалит. Никто, конечно, меня уже не догонит, но мне хочется добить до 240км. Потому я бегу наперегонки со временем, пританцовываю, подпеваю и считаю в уме, сколько осталось пробежать. Ближе к концу понимаю, что могу ускориться и сделать 241. Это был бы номер, маловероятно,но надо бежать. И я успеваю) Как же это круто, снова сбегать 240+км за сутки! Быть первой среди всех вообще. Чувствовать в себе силы и запас энергии на будущее, опять верить, что могу больше.

https://www.strava.com/activities/10240768566

*** Какие-то обрывки фраз, не помню, есть ли они в тексте. Но пусть будут в виде доп.материалов- черновиков.
Деды с флагом ( молодец) и с телефоном( не молодец)  Люди, говорящие на греческом по громкой связи. Люди, втыкающие в телефон и ходящие зигзагом. Бесит. Но это были хоть какие-то звуки. Лаяли собаки. Одна со стороны входа ( ее я уже знаю), другие - с противоположного. Я только думала, что на не на стадионе и ладно. А потом одна и на стадионе тусила, но это было даже мило. Главное, чтоб она не писала на поле, куда я кидала бутылки, потому что иногда меня очень интересовал вопрос, моет ли Дима соски бутылки или я пью прям с землей, и насколько это неполезно)

Точка нечетного км была для меня наверху, в один из моментов Сергей спросил, заметила ли я перепад на стадионе, я ничего не заметила, только потом поняла, что у меня есть внутреннее понимание, что одна сторона - верх, другая - низ.
Сергей обгонял каждые 2 км на круг. Я посчитала, что если сбегаю 200км( это была нижняя желаемая планка), у него будет 250. А если к этому времени пройдет всего 20 часов, то он и 290+ бахнет. Было интересно. Он еще так красиво бежит, как будто на одних носках, с высоким захлестом, хорошим выносом и большим запасом по силам. Иногда что-то говорил. Спрашивал про темп, хвалил, шутил. Я просто бежала. С одной стороны здорово .что иногда можно перекинуться парой фраз. С другой все время думаю: это лишнее, трата энергии.
Когда сергей шел пешком, думала, может пройти с ним рядом кружок, другой. Но решила, что это ленивый мозг хочет так отдохнуть меня заставить.
Разговоры с телом и мозгом. О том, какое оно хорошее и красивое, как я его люблю. И о том какое глупое, что пытается уснуть на бегу. Очевидно же, что нам там нельзя, если это погоня, а я усну и упаду, как мне это поможет?
Успокоиться. Слишком быстро бегу. Потом я не видела награждение женщин отдельно, было ли оно вообще? Или только абсолют и греки? Одна девушка старается держаться за мной, когда ее обхожу. Улыбаюсь ей.
Через 5 часов стартует 12 часовой забег. Люди скучные, ходили и болтали. Однажды я слышала, что говорят обо мне, про Dolihos race. Я только и успевала кричать, говорить, шептать: сигноми, сорри, - чтобы протиснуться, обогнать, обойти... Время тянется медленно, марафон из 3:40 не делается, а хотелось часам доказать, что я так умею, а то прогнозы у них глупые. 3 часа - это ⅛, отлично. ; часа уже ⅙, быстро, 6 часов - ¼. А дальше ничего не происходит. Вокруг тьма. Спасибо хоть, что напротив какая-то тусовка, мб бар или дискотека, раздаются вибрирующие ритмы басов, голоса. Сначала я думаю, что это молодежь на машине развлекается. Или кто-то из болельщиков. Но чем дольше это длится, тем больше понимания, что это что-то массовое, не стихийное. Хорошо. Пусть так. Лишь бы к нам не приставали.