27 января 2015
01/27/15
21 января 2015
Ребенок. Нытик.
Ты можешь встать и сделать, не прикрываться жалким "не могу". Скажи хотя бы честно: "могу, но не хочу". Мотиватор не исправен- это болезнь человечества, общества новых людей, тех, что живут дольше своих предшественников, что имеют опыт и средства для достижения целей, но не имеют целей.
Как хочется быть сверхчеловеком без усилий, получать информацию, советы и помощь бесплатно, учиться танцам, языкам, программированию, похудеть или вырастить грудь бесплатно и быстро. Ты вводишь кучу поисковых запросов в день, чтобы сделать это самое "быстро, бесплатно, без усилий", может даже находишь ответ. Но все равно не делаешь. Потому что недостаточно быстро. Ты прочитаешь статью по диагонали или не дочитаешь вовсе. Ибо в ней написано много лишних слов, но нет рекомендации, которую ты ищешь: нажми эту кнопку и ты будешь знать испанский, прикоснись к экрану и ты научиться писать приложения на андроиде, съешь три щепотки соды и похудей навсегда. Все мы ждем волшебства и чудес, расстраиваемся: я так старалась, а ничего не получается. Все так делают.
Я тоже так делаю. Я верю, что кто-то сделает все для меня за меня. Читаю статьи по психологии, пытаясь отыскать чудо-рецепт, позволяющий проверить в себя, стать спокойнее, не орать, добрее, успешнее, правильно вырастить детей, мотивировать себя и тд. Я все еще живу детством. Зависимостью от мнения и одобрения обществом. Жду указаний и перекладываю ответственность на других. Да, иногда я бунтую. Как Бунтуют подростки. Вяжу и надеваю смешные шапки, говорю матные слова или бегу в 26градусный мороз. Но это ребячество и не более того. Я завишу от всего. Мне тридцатник, а я все еще ребенок. Для меня взрослый самостоятельный человек- это человек-зарабатывающий, это человек, легко принимающий решения, не спрашивающий и отпрашивающийся у родителей, тот, кто не боится тратить на себя время и деньги, не грызет себя после этого, потому что его кто-то не одобрит. Это не я. Я до пенсии буду ненавидеть себя, бояться смотреть себе в глаза, избегать себя, изводить себя, издеваться над собой. Я убеждаю себя, что хочу иначе. Но понимаю, что меня на самом деле это устраивает. Эта ситуация позволяет мне прикидываться несчастной, если необходимо или счастливой, если хочется. Позволяет мне ругать себя и наказывать или оправдывать. Это очень удобно, когда ты ребенок и не несешь ответственность.
Меня убила вчера фраза: Если ты вырастешь успешным, сможешь содержать жену и детей, как твой папа. Ненавижу такие вещи, ненавижу, ненавижу! А когда вырасту я? Почему я не выросла успешной и не содержу семью? Что это за выражение еще такое: содержать семью. Я вон содержу тараканов и не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Для меня это состояние, при котором ты не имеешь прав, питаешься тем, что тебе дадут и не сможешь существовать автономно, если что-то случится.
Вот я поспала на полчаса больще- все, меня надо за это убить.
Я не сделала то, что запланировала - почему, ленивая тварь?
Я от каждого действия нахожу то, за что можно себя ненавидеть. Может мне не хватает бесконечной критики от других, я критикую себя сама.
Замкнутый круг. Иными словами, цель моей жизни- ныть и жаловаться на то, чего я могла бы, да не сделала))
К чему я это всё. Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу сесть на шпагат и съесть целый
торт "Ежик".
Конец.
18 января 2015
всебегут
7января я бегала, потому что "все бегут!"
онлайн забег, с номерами и все такое) Даже призы были.
Отчет таков. В своей группе на 10 км я заняла 8е место из 148 человек.
судя по спорттрекеру, у меня это заняло 14м14с. Так-то. Но я максималист, вот ничего и не выиграла, да, собственно, неужели бы поехала бы за призом? нет))
Бегаю босиком с 8.01, до этого просто стояла босиком на снегу.
Пробежала уже около 2,7км босиком. Правда, по льду плохо это получается, медленно.
Обливаюсь из ведра холодной водой со вторника, 13.01- когда поняла, что для подобных процедур нет необходимости ждать крещения.
Два полумарафона за три дня. Это крутяк)
НАверное, пойду по пути всех остальных: начну бегать с грузом)
17 января 2015
15 января 2015
зарисовка про Барда. Позитивная.
В лесах дремучих жил король,
И было у него три сына:
Один огромный, словно тролль,
Второй тоже детина.
А третий, младший, хилый был
И руки тоньше веток
Зато он песни петь любил
И отпускать по свету.
Трель-трель-трель
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель Драться не умел,
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.
Однажды войско собирал
Король для покорения мира.
Он старшему копье отдал,
А среднему секиру.
Последнему доспех вручил,
Но тот лишь отмахнулся.
Взял лютню, записи схватил,
Ушел, не оглянулся.
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.
Без поражений нет побед
Ни с чем пришли два старших сына.
А третий, в чем же тут секрет,
Был слаб, навеки сгинул.
Но через месяц по утру
Пришли благие вести:
Наш младший забрался на трон
В соседнем королевстве.
Трель-трель-трель
Лютня вместо стрел,
Стих вместо меча,
Им рубит сгоряча.
Трель-трель-трель
Драться не умел,
В бою был не у дел,
Но песнь острее стрел.
14 января 2015
Когда опускаются руки
Мне хочется быть мотиватором. Все уметь или уметь что-то лучше других.
Я получаю от этого удовольствие, наслаждение и радость. Радость Осознания, что я МОГУ. Это ощущение не приходит само, мне непременно нужно делиться достижениями, услышать одобрение или порицание, любой отклик.
Думается мне, я готова на многое ради того, чтобы быть заметной, иметь значение.
Мне хочется быть чужим мотиватором. Чтобы люди стремились к тому, что умею я. Хочется при этом не обижаться, если у них получается лучше. Мне хочется доказать людям, что они могут больше, чем думают о себе,что для успеха не нужно быть богатым или бедным, рабочим или безработным, семейным или бездетным. Что каждый может поставить себе цель и следовать ей. Хотя бы спортивную, весовую цель. Если получится достичь одной цели, Получится и с другой, ты уже будешь знать подводные камни, уметь себя уговорить, заставить, мотивировать.
Мне хочется быть мотиватором.
Но иногда мои руки опускаются, а ноги отказываются бежать. Я думаю, что все Зря, я никогда не смогу выучиться на чертовы права, бегать быстрее, сесть на шпагат. Мне хочется упасть в снег, лежать в нем до посинения, смотреть в глубокое голубое небо, пока оно не помутнеет в остывших глазах.
И я даже не знаю, что меня спасает. Наверное, это вселенная со своими планами. Я бегу #босикомпоснегу, я обливаюсь ледяной водой, я нахожу добрые блоги, слышу мотивирующую музыку, целую мужа, обнимаю детей, пеку пирог, подбираю гитару или просто ложусь спать. И, пока я держу себя в руках, я знаю, что я живу на своем месте. Ничего не зря.
12 января 2015
Этой осенью-зарисовка 3
Хотя... пока писала предыдущие строки, кое-какая мелодия простенькая нарисовалась.
старые и не очень музыкальные зарисовки
Имбирный эль для Тель.
Пока я так красива.
Рисуй свои картины.
Рисуй, пока рука активна.
Пока любви еще душа подвластна,
И выглядишь правдиво.
По свиткам учишь гоблинский язык,
Пока на вертеле кабанья туша,
Но в новом мире ждет другая схватка.
Пока не кончился имбирный эль...
2015 новый год. Достижения, цели и средства.
Новый год пришел и принес с собой много снега, морозы и беговые испытания. И все бы было ничего, кабы не слишком длинные разбалтывающие каникулы. Не сплю уже два часа, но всё сильнее тянет в сон. Понедельник - тяжелый день!
Что мне нравится? Я не могу упустить и забыть Димкины слова о том, что я стала спокойнее благодаря бегу. Надо же, я думала, я не смогла этого достичь. Но, видимо, для действительно важных мне людей, смогла) Это вообще довольно странное ощущение- ощущение любви и спокойствия. Когда-то я думала, что каждый год, да и каждый день, прожитый вместе, только убивает любовь, развивает привычку, вызывает усталость и раздражение. КОгда-то я думала, что начнется кризис, мы поубиваем друг друга. Но, видимо, всё зависит от людей, от настроя, от внутреннего состояния и внешних факторов. Как бы я хотела, чтобы это состояние не заканчивалось) Ничто не делает меня более счастливой, даже бег не делает, только любовь к мужу и его любовь ко мне. Я не знаю, что именно происходит, но я счастлива быть рядом с правильным человеком. Мне кажется, что я часто это пишу или думаю: я ощущаю прилив сил, я ощущаю всё бОльшую любовь, на которую, как мне раньше казалось, я не способна. Для меня странно и ново такое количество положительной энергии, такое состояние эйфории и выброса эндорфинов, я чувствую себя глупой влюбленной девочкой. Как-то так.
Ощущаю острую потребность прививать детям любовь. Последнее время они стали более самостоятельными, играют сами, занимаются своими делами, завтракают сами. Быть может, действительно стоит делать совместные ужины, чтобы поддерживать внутрисемейную связь. И чаще их обнимать, пока еще разрешают, делать общие дела)))
Что касается личных достижений в беге, тут всё хорошо, кроме того, что непринятие себя мешает взять "отпуск", даже выходной, чтобы разгрузить ноги. Я бегаю меньше сейчас, но стараюсь бегать быстро. Я бью рекорды, выхожу в слякоть и мороз, улучшила результат на полумарафон (около1:45:40),поставила личный рекорд на 10км(47:39). Для полноты ощущений начала бегать босиком по 100-300метров в конце пробежки со скоростью 15км.ч. Все эти рекорды я планировала ставить летом, но не могу остановиться. Что радует, так это планы. Планы на лето: бегать с детьми, бегать медитативно, устанавливать новые рекорды, пробежать еще один полумарафон и марафон, наконец. Главные, долгоиграющие, цели: убежать хотя бы на третий беговой спортивный разряд. Всё это сложно, но, чувствую, где-то рядом. Всё это невероятно полезно: делать то, то нравится, наслаждаться победами над самой собой.
Ах да, позавчера я смогла подтянуться 10 раз. И кто-то скажет, что это неправильно, используя пресс и тп, но я вот раньше и так не могла)) Кстати, оказалось, используя чаще прямой хват, хуже получается обратный. И снова начала тянуть шпагат, а то он что-то просел совсем.
Еще появился новый герой в днд, Хотя, герой, может, и не очень новый, он снова во всем ищет справедливости, стремится каждому помочь, полечить и поспорить. Всё это добро хаотично, может быть даже и не для всех добро)) Но он будет петь каждую игру какой-нибудь тематический бред, много есть и иногда драться на кулаках.
Из новых челенджей для меня: отказ от алкоголя на месяц со вчерашнего дня:
с 11.01 по 11.02
Из планируемых- отказаться от мяса на месяц. Возможно на время поста, пока не решила. И это будет самой сложной задачей. Ибо мясо я очень люблю.
Еще необходимо взять справки для бассейна и научиться более менее нормально плавать) Не тонуть и не хвататься за бортики каждый раз, проплывая мимо них))
Короче, жизнь прекрасна.
Я люблю Димку, детей, бегать и ставить недостижимые цели)